Что вас беспокоит?
Смысл жизни и резкий перепад от радости к расстройству
В 17 лет я написала книгу, ничего особенного, в жанре фэнтези. Точнее, две книги, их издали на бумаге. Но как только это произошло, все люди, которые меня не замечали и презирали, стали вдруг обращать на меня внимание. Отчасти я думала про себя что "вот теперь всем докажу, что я не хухры мухры", но когда это всё же случилось, на меня будто опустили огромную плиту. Мне стало дико стыдно за своё желание что-либо доказать, вместо радости я испытывала сплошные мучения. "Они ничего не понимают, за что они меня хвалят?" думала. "люди, которые разбираются в этом, на самом деле видят, насколько всё плохо". Думаю, с этого всё началось, потому что после я не могла радоваться хоть сколько нибудь. Я готовилась к экзаменам день максимум, сдавала на отлично, звонила родителям, чтобы рассказать, минут 30 радовалась, а потом словно опускалась в холодную воду: мне повезло, я учила лишь день, это заслуга удачи, а не моя. Позже спустя несколько лет я лишь чувствовала облегчение при сдаче экзамена (пронесло, удача опять сработала). Стало хуже: стоило мне порадоваться чему-то, как я "теряла бдительность" и случалось что-то ужасное: я теряла кошелёк, мой дядя разбивался на машине (в куче километров от меня, но "как я могу радоваться, когда жизнь берёт и выкидывает такой фокус, мы никогда не в безопасности". Радости становилось всё меньше, однажды я даже подумала, что не могу себе позволить радоваться, потому что в этот момент всё случается (у меня вытащили деньги из кармана, хотя все думают, что я была настолько беспечна, что они выпали - и да, это тоже могло быть, хотя мне не хочется верить в это). Всё это не смертельно скажете вы, но параллельно всё последнее десятилетие меня преследовали мысли о самоубийстве. В основном, как оправдание "а, ладно, не буду я слишком из-за этого расстраиваться, если станет совсем худо, всегда есть "запасной" выход". это тоже слишком сложно было осуществить - то я жила не одна, то мысли о последствиях напрягали. За эти лет десять я не написала ничего больше стоящего. Меня страшно пугали последствия - я думала, что меня пугает чужое мнение. Но что если на самом деле меня пугает, что я всё равно не буду рада? Зачем что-то делать, если меня ничто не удивляет и не радует, а чужая похвала лишь причиняет мучения и самобичевание? Кульминацией стал кризис на работе в офисе, когда я начала срываться на окружающих и истерить, чего раньше себе не позволяла. Помогли друзья, я уволилась и стала работать удалённо. Целых три месяца я ходила "в трансе", и всё, о чём я думала: счастливее, чем сейчас, я уже никогда не буду. Теперь можно и умирать. А потом пришёл "откат", так я это называю. Ощущение пустоты. Я стала жить и работать одна, и это оказалось гораздо труднее. Внутри осталась пустота. Ради себя я не могла ни готовить, ни прибираться, ни причёсываться. Я не ощущала проблемы, пока однажды ночью не проснулась и не подумала, что людей и мира вне стен моей квартиры никогда не было. Я не могу точно вспомнить, как объясняла, что я делаю в своей квартире и как там оказалась. Да никак. Просто ничего и никогда не существовало. Утром это прошло, но с каждым днём я всё больше теряла волю и веру в себя. Понимание, что без чужого присутствия я не ощущаю ни желаний, ни боли, ни страхов окончательно меня разрушило. Я не знаю, кому должна это писать - психологу, психотерапевту или психиатру. Мои друзья не бросили меня и продолжали общаться, но теперь я не понимаю, друзья ли они мне. Всё, что я чувствую, встречаясь с ними - что я достала их своим нытьём. Что говорю только о себе. Что всё, что встречаю от них, подтверждает, что я неправильная, безвольная, жалкая и вообще только и умею, что наслаждаться страданиями, которые сама мусолю и драматизирую. Я их угнетаю, и это угнетает меня. Я пошла к психотерапевту, когда случился кризис и я целую неделю прожила, уговаривая себя дожить до завтра. Срывала сроки работы (довольно простой, но тогда - невыносимо тяжёлой). Психотерапевт сначала порадовал, я чувствовала себя помолодевшей. Задавал странные вопросы, которые волновали (вроде "зачем тебе другие люди?" "что для тебя забота?"). На большинство моих слов он говорил "это нормально, такое бывает со всеми". Но я чувствовала от этого лишь недоумение. Внутри росла странная, холодная всепоглощающая дыра, происхождение которой я так и не поняла. Мне впервые действительно и хотелось, и страшно было умирать. Сейчас я лишь немного разозлена и расстроена, и это хорошо, потому что обычно в самые большие кризисы я чувствую, будто вместо моих глаз тоже две пустые дыры и смысла нет ни в чём. Просто пустота, ни больно, ни холодно, ни одиноко. Просто пусто. Неужели я уже не могу заполнить эту пустоту чем-то кроме других людей, от которых только и чувствую, что отрицание своего и без того размытого "я"? Неужели действительно всё, что нужно, это "решиться" и перестать жалеть себя? Даже в самые радостные моменты ко мне приходит мысль о смерти. Только когда чувствую, что всё вокруг слишком абсурдно, чтобы верить этому, я хочу всему противостоять. Но пока что только я здесь во всём виновата, только я неправа. Только потому, что никто ещё не сказал мне, что убить себя - это тоже правильно, я ещё жива. Потому что своим решениям я не верю. Радость всегда приносит больше боли. Смысла нет. Понимания нет (и даже не знаю, что хуже - то, что я кого-то не понимаю, или то, что меня). Я словно отравлена, и это ощущение подтверждается теми редкими проблесками ясного ума, из-за которых я снова даю себе поблажки в ожидании, когда солнце выйдет из-за туч. Но время идёт. Не знаю, чего хочу этим текстом. Чувствую, что проще всего жить, ненавидя и отрицая, но почему-то вместо этого готова принять на веру слова любого встречного на улице - будь то бомж, соседка, друзья или блогер. Как почувствовать уверенность в себе? Если нет никакого диагноза, нет никакой болезни - и все живут так, почему, чёрт возьми, я не могу понять других, а они не могут понять меня? Может, я всё сочинила? Как начать сочинять хорошее? Кажется, я зря потратила 300р, но мне нужно было выговориться... страдаю многословием ещё теперь, людям слова вставить не даю(
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Лучше всего пойти в спорт зал, в бассейн и сауны. Это прекрасно лечит голову, и придаёт самоуверенности, прилив правильных гормонов! Мне очень помогает ;)
Екатерина, пробовала, разочарование точно так же очень быстро настигает, как и в любых других случаях. приходят мучительные мысли о том, что я косая, кривая, неумелая и т.д. Это невыносимо.
Кроме того, в школе почти десять лет занималась танцами, очень активно - не помогало, уже тогда у меня было ощущение опустошённости и бессмысленности. Но спасибо, буду пробовать ещё. Осталось заставить себя снова пойти на это, тк ожидания только негативные.
Я тоже всю жизнь фортепиано занималась, тело было никакое. Но вот 4й год в спорте и подругу затащила. Очень весело и идёт эффект. Групповые тренировки попробуйте, это весело! Надо регулярно через не могу заниматься. Самое главное - перестать жалеть себя. У нас есть руки и ноги. Займитесь благотворительностью тем кому хуже, это даст понять, что все в жизни хорошо! Самое главное не жалеть себя. И гнать на правильные дела. Ну как убедила?) и знайте, любят не за фигуру. За улыбку, за голос за что угодно! Так что, выше нос). Научитесь замечать мелочи, радоваться весне, пению птиц.)
Екатерина, в том-то и дело, что фигура у меня нормальная. а при виде людей, которым ещё хуже, чем мне, я чувствую себя вообще отвратно: мол, посмотри, и они всё равно борются, а ты не можешь с руками и ногами чаю себе налить.
Это лишь ещё больше угнетает и намекает, что такому бесполезному и безвольному существу, как я незаслуженно досталась его жизнь.
и нет, я не совсем кривая, всё у меня объективно в норме, но это не мешает себя чувствовать отвратно. на свои 167 я вешу кг где-то 58, просто сутулюсь сильно. меня пугает это чувство недовольства собой. Я ношу юбки, но всё равно мне говорят, что я выгляжу как пуританка, хотя такой себя не чувствую.
да, это всё отмазки, я понимаю. буду думать ещё. спасибо
Екатерина, я занималась лет 10 танцами, по 2-3 часа пять дней в неделю. + 6 лет музыкалки на аккордеоне. тело было замечательное, но теперь при мысли о нагрузках я вспоминаю, как танцевала с пропоротой ногой, растянутыми мышцами, потянутой шеей - в общем, полный набор ярких и замечательных впечатлений от спортивных нагрузок. и страх опять что-то повредить и мысли "почему я должна мучиться, если это радости всё равно не принесёт" - пусть звучат, как отмазки.
проблема в том, как тогда перстать отмазываться.
спасибо всё равно
Здравствуйте,София! Попробуйте найти Ютуб канал Елены Вальяк. Ее голос творит нечто!)
Маргуба, спасибо, посмотрю
И у всех свои кривые части тела, у меня тоже одна нога такая, другая другая ? ничего, эт не мешает тренироваться и носить юбки). Все зависит как одеться и как преподать себя, а этому надо научиться).
Екатерина, самоощущение всё равно как у говна, как ни одевайся и не подавай себя. Идёшь, вся такая нарядная-накрашенная, следишь за манерами, улыбаешься, а чувствуешь, будто это либо не ты, либо неправильно себя воспринимаешь. да и какой толк от внешности, если внутри сидит депрессивное и вечно отмазывающееся саможалеющее нечто
Принятый ответ
Здравствуйте. Не стоит на этом зацикливаться, постарайтесь отвлечься сменить локацию и заняться чем то новым, познакомиться с новыми людьми
Анжела, пробовала. чем дальше, тем больше чувствовала себя в напряжении, не выдержала, вернулась к тому, что было
Принятый ответ
Здравствуйте! Вам нужно занимать себя ежедневно по максимуму. Пишите план действий и выполняйте его ежедневно. Составьте карту желаний и ежедневно делайте шаг для их исполнения.Занимайтесь с психотерапевтом. Эта работа не единоразовая, а многолетняя.
Екатерина, у меня был период, когда я была занята по максимуму. большая часть моей жизни такой была. у меня не было времени ни на что. а теперь появилось, и обнаружила, что нет у меня никаких настоящих желаний, какую карту тут составлять?
психотерапевта теперь как найти хорошего, не знаю, одного хватило, чтобы подкосить надежду, что кто-то может что-то знать. но ваш ответ действительно спасёт - временно. недавно как раз у меня было полмесяца, когда я занимала себя каждый день с утра до вечера, работала, сменила локацию, вроде делала, что хотела. на пару дней почувствовала прояснение, а потом опять - ощущение полного разочарования, упадок духа, как по заказу. такое чувство, что будто я синхронизируюсь с временем, а потом устаю, и начина отставать, а время меня перемалывает.
Да всё хорошо,мне кажется вы просто сами себе накручиваете:)
Александр, согласна. тогда как перестать себя накручивать?
например заниматься аутотренингом:)
Александр, терпения не хватает. но попробую, спасибо
Вам нужно обратиться к медицинскому психологу для восстановления адекватной самооценки.
Наталья, это где такие бывают, чтобы ещё и довериться им можно было?
А я не поняла. Сколько вы занимались с психотерапевтом курсами?
Наталья, около полугода. в итоге бросила, потому что стала чувствовать, что это только трата денег, а становится только хуже. разочарована в психотерапии, так как окончательно стали размываться границы нормальности и нет, это всепринятие себя меня только уничтожало. из раза в раз всё больше не доверяла психотерапевту, но, возможно, это не его вина, я не могу адекватно оценивать произошедшее
Принятый ответ
Добрый день! Вы - творческий человек, с тонкой Душевной организацией. Иногда действия и поступки других людей могут приносить невероятную боль и страдания. Вам необходимо учиться жить в этом мире и принимать его таким, какой он есть. И научиться принимать себя, любить и заботиться о себе. Это можно сделатьВместе с врачом -психотерапевтом. Так вы поймёте себя, свои чувства, стремления.
Анастасия, очень похоже на то, что говорил мой психотерапевт. она сказала, что "есть люди без кожи", и что мне нужно ходить к ней, чтобы нарастить эту кожу. но в итоге я лишь только чувствовала, что с меня снимают кожу.
По поводу заботы и любви был довольно ужасный момент. Психотерапевт спросил меня, что для меня забота? Я не могла представить. С трудом, но описала. Меня спросили, хочу ли я, чтобы кто-то заботился обо мне?
Заботу я представляла так: я заболела, и кто-то мне принёс чаю, приготовил еду, приготовил лекарство.
И вот я это представила, и чувствую, только ощущение, что я кому-то что-то должна и доставляю неудобства. Естественно, я отвечаю, что не хотела бы, чтобы кто-то обо мне заботился, потому что это вызывает чувство долга.
Психотерапевт никак это не прокомментировал. И я не знаю, что с этим делать. Идея принятия себя выглядит так: раз мне не хочется иметь людей рядом, то и ладно. Живи одна. Но при этом временами меня клинит, что мира не существует? хм.
за совет спасибо, правда
Принятый ответ
Медицинский психолог ведет прием в каждой медорганизации, где есть участковый психиатр. Если Вы обозначили проблему, то ее нужно решать. В вашей переписке весьма ощутим скепсис при работе с психотерапевтом и недоверие специалисту. Это не способствует изменению Вашего состояния в лучшую сторону. Да Вы чувствительный человек, но в среде людей нужно уживаться с другими и стараться не приносить страдание и себе и другим
Наталья, скепсис появился не сразу. а по прошествии времени и рассказов других, столкнувшихся с психотерапией. тех, кому она помогла, я тоже знаю, но они несут чепуху вроде "это твой выбор. только ты решаешь, как жить. только ты можешь себе помочь, а раз не помогаешь, видимо, не хочешь".
если бы я этого не хотела, то ничего бы не делала вообще. впрочем, людям так и кажется, что я ничего не делаю. если это "ничего" отнимает у меня столько сил и приносит кучу стресса, то я вообще не представляю, что произойдёт, когда я "что-то начну делать".
ладно, прошу прощения, я просто сейчас действительно занимаюсь накручиванием и замусоливанием. просто я огорчена, что на годами длящуюся ситуацию либо дают суперпростой рецепт (просто прекрати себя накручивать), либо пожимают плечами и внушают чувство окончательной беспомощности. Всем спасибо!
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад9 ответов
- 5 часов назад10 ответов
- 6 часов назад15 ответов
- 7 часов назад6 ответов