Смысл жизни и резкий перепад от радости к расстройству — вопрос №218245

В 17 лет я написала книгу, ничего особенного, в жанре фэнтези. Точнее, две книги, их издали на бумаге. Но как только это произошло, все люди, которые меня не замечали и презирали, стали вдруг обращать на меня внимание.
Отчасти я думала про себя что "вот теперь всем докажу, что я не хухры мухры", но когда это всё же случилось, на меня будто опустили огромную плиту. Мне стало дико стыдно за своё желание что-либо доказать, вместо радости я испытывала сплошные мучения. "Они ничего не понимают, за что они меня хвалят?" думала. "люди, которые разбираются в этом, на самом деле видят, насколько всё плохо".

Думаю, с этого всё началось, потому что после я не могла радоваться хоть сколько нибудь. Я готовилась к экзаменам день максимум, сдавала на отлично, звонила родителям, чтобы рассказать, минут 30 радовалась, а потом словно опускалась в холодную воду: мне повезло, я учила лишь день, это заслуга удачи, а не моя.

Позже спустя несколько лет я лишь чувствовала облегчение при сдаче экзамена (пронесло, удача опять сработала). Стало хуже: стоило мне порадоваться чему-то, как я "теряла бдительность" и случалось что-то ужасное: я теряла кошелёк, мой дядя разбивался на машине (в куче километров от меня, но "как я могу радоваться, когда жизнь берёт и выкидывает такой фокус, мы никогда не в безопасности".

Радости становилось всё меньше, однажды я даже подумала, что не могу себе позволить радоваться, потому что в этот момент всё случается (у меня вытащили деньги из кармана, хотя все думают, что я была настолько беспечна, что они выпали - и да, это тоже могло быть, хотя мне не хочется верить в это).

Всё это не смертельно скажете вы, но параллельно всё последнее десятилетие меня преследовали мысли о самоубийстве. В основном, как оправдание "а, ладно, не буду я слишком из-за этого расстраиваться, если станет совсем худо, всегда есть "запасной" выход". это тоже слишком сложно было осуществить - то я жила не одна, то мысли о последствиях напрягали.

За эти лет десять я не написала ничего больше стоящего. Меня страшно пугали последствия - я думала, что меня пугает чужое мнение. Но что если на самом деле меня пугает, что я всё равно не буду рада? Зачем что-то делать, если меня ничто не удивляет и не радует, а чужая похвала лишь причиняет мучения и самобичевание?

Кульминацией стал кризис на работе в офисе, когда я начала срываться на окружающих и истерить, чего раньше себе не позволяла. Помогли друзья, я уволилась и стала работать удалённо. Целых три месяца я ходила "в трансе", и всё, о чём я думала: счастливее, чем сейчас, я уже никогда не буду. Теперь можно и умирать.

А потом пришёл "откат", так я это называю. Ощущение пустоты. Я стала жить и работать одна, и это оказалось гораздо труднее. Внутри осталась пустота. Ради себя я не могла ни готовить, ни прибираться, ни причёсываться. Я не ощущала проблемы, пока однажды ночью не проснулась и не подумала, что людей и мира вне стен моей квартиры никогда не было. Я не могу точно вспомнить, как объясняла, что я делаю в своей квартире и как там оказалась. Да никак. Просто ничего и никогда не существовало.

Утром это прошло, но с каждым днём я всё больше теряла волю и веру в себя. Понимание, что без чужого присутствия я не ощущаю ни желаний, ни боли, ни страхов окончательно меня разрушило. Я не знаю, кому должна это писать - психологу, психотерапевту или психиатру.

Мои друзья не бросили меня и продолжали общаться, но теперь я не понимаю, друзья ли они мне. Всё, что я чувствую, встречаясь с ними - что я достала их своим нытьём. Что говорю только о себе. Что всё, что встречаю от них, подтверждает, что я неправильная, безвольная, жалкая и вообще только и умею, что наслаждаться страданиями, которые сама мусолю и драматизирую. Я их угнетаю, и это угнетает меня.

Я пошла к психотерапевту, когда случился кризис и я целую неделю прожила, уговаривая себя дожить до завтра. Срывала сроки работы (довольно простой, но тогда - невыносимо тяжёлой). Психотерапевт сначала порадовал, я чувствовала себя помолодевшей. Задавал странные вопросы, которые волновали (вроде "зачем тебе другие люди?" "что для тебя забота?"). На большинство моих слов он говорил "это нормально, такое бывает со всеми". Но я чувствовала от этого лишь недоумение.

Внутри росла странная, холодная всепоглощающая дыра, происхождение которой я так и не поняла. Мне впервые действительно и хотелось, и страшно было умирать. Сейчас я лишь немного разозлена и расстроена, и это хорошо, потому что обычно в самые большие кризисы я чувствую, будто вместо моих глаз тоже две пустые дыры и смысла нет ни в чём. Просто пустота, ни больно, ни холодно, ни одиноко. Просто пусто. Неужели я уже не могу заполнить эту пустоту чем-то кроме других людей, от которых только и чувствую, что отрицание своего и без того размытого "я"? Неужели действительно всё, что нужно, это "решиться" и перестать жалеть себя?

Даже в самые радостные моменты ко мне приходит мысль о смерти. Только когда чувствую, что всё вокруг слишком абсурдно, чтобы верить этому, я хочу всему противостоять.

Но пока что только я здесь во всём виновата, только я неправа. Только потому, что никто ещё не сказал мне, что убить себя - это тоже правильно, я ещё жива. Потому что своим решениям я не верю.

Радость всегда приносит больше боли. Смысла нет. Понимания нет (и даже не знаю, что хуже - то, что я кого-то не понимаю, или то, что меня). Я словно отравлена, и это ощущение подтверждается теми редкими проблесками ясного ума, из-за которых я снова даю себе поблажки в ожидании, когда солнце выйдет из-за туч.

Но время идёт. Не знаю, чего хочу этим текстом. Чувствую, что проще всего жить, ненавидя и отрицая, но почему-то вместо этого готова принять на веру слова любого встречного на улице - будь то бомж, соседка, друзья или блогер.

Как почувствовать уверенность в себе? Если нет никакого диагноза, нет никакой болезни - и все живут так, почему, чёрт возьми, я не могу понять других, а они не могут понять меня? Может, я всё сочинила? Как начать сочинять хорошее?

Кажется, я зря потратила 300р, но мне нужно было выговориться... страдаю многословием ещё теперь, людям слова вставить не даю(