Консультация психолога /

Плохо себя чувствую в отношениях с мужем — вопрос №2190312

458 просмотров

Не понимаем друг друга с мужем. В браке 7 лет. Ребёнку 2 года. Первые 6 лет было все нормально. Но теперь я чувствую себя несчастной. Мне кажется у него есть кто то другой. Но он не признается. Он очень хороший человек и отец. Но как будто меня не слышит последнее время

Возраст: 33

Хронические болезни: Тонзилит
Вопрос закрыт
муж

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, добрый день! Что изменилось в поведении мужа, что Вы делаете такие выводы?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Лилия, стал замкнут, нет интереса к совместному времени. Стал более холодный в постели

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, поняла. Был ли у вас разговор на эту тему?
Пожаловаться
Клиент
Лилия, да. Но все разговоры ведут к ещё большим проблемам последнее время. Я уже сама вижу что веду себя неадекватно. Пытаясь привлечь его внимание
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, очень похоже, что пересеклись кризиса: личный кризис, когда идёт переосмысление жизни и один из самых серьёзных кризисов семейной жизни (кризис 7 лет). Спешу Вас успокоить, кризисы неизбежны и воспринимать их нужно не как крах, а наоборот, как развитие и выход на новый уровень.
Скажите, Ваше нынешнее состояние является следствием того, что, на Ваш взгляд, муж отстранился или наоборот поведение мужа повлияло на Ваше?
Пожаловаться
Клиент
Лилия, я думаю, моё состояние результат того, что муж отстронился
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, бывает такое, что мужчина становится отстраненным из-за банальной усталости, груза ответственности перед своей семьёй. Не менялась ли у Вашего мужа обстановка на работе, объем работы? Может быть, в семье появились какие-то обязательства (например, кредиты), которые давят морально? Далеко не всегда отстраненность связана с изменой. Вам нужно сплотиться и быть более чуткими друг к другу. Так же, как и Вы, Ваш супруг может чувствовать себя ненужным и непонятым, поэтому взаимопонимание и поддержка - это очень важно для гармонии внутри. Попробуйте понять и услышать друг друга без упрёков, ведь Вы сами говорите, что он хороший человек и отец, и у Вас было столько счастливых моментов, не так ли?
Организуйте сами совместный досуг (вдвоём или втроём с ребёнком), посещайте новые места (если есть возможность, отправьтесь на отдых) и самое главное проявляйте чуткость друг к другу без упрёков.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, добрый день.

Что навело вас на мысли о другом человеке в жизни вашего мужа?
Как изменился муж за последний год? В каких вопросах он вас не слышит?
О чем вы думаете, когда чувствуете себя несчастной?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, стал замкнут, нет интереса к совместному времени. Стал более холодный в постели. Думаю что не нужна ему и не нужна никому
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Раньше было по-другому?
Что-то изменилось в жизни мужа за последний год: работа, отношения с родителями, трудности в каких-либо других сферах? Как вы проводили время раньше и как сейчас?
Не нужна никому - это сверхобобщение, ошибка мышления, так не бывает. У вас есть родители, родственники, друзья - вы им тоже не нужны? А разве ребенку вы не нужны?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, ребёнку нужна пока он маленький. Больше никому. Раньше мы проводили время вместе. Теперь мы проводим время только с ребёнком. И меня расстраивает что он не хочет побыть вдвоём. Ну или мне так кажется. Но попыток с его стороны 0. Хоть я и твержу что нужно оставить ь ребёнка на несколько часов родителям и погулять вдвоем
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы вот выросли-вам не нужны ваши родители? Они вам были нужны, только пока вы были маленькой?
Так нужны вы своим родителям или нет? Вы не чувствуете , что им нужны?
Еще раз спрошу, что-то могло измениться в жизни вашего мужа, кроме появления другой женщины? Он стал больше работать, например? Или у него какие-то трудности может быть есть в чем либо?
Ответьте, пожалуйста.
Я пытаюсь вас развернуть в вашем мышлении)

Виктория, он отказывается проводить время совсем вдвоем? Вы зовете на прогулку, в кино, в театр, еще куда-то а он говорит: нет, я не хочу с тобой идти. Как он объясняет свой отказ? Год назад он проявлял инициативу?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, может я и нужна своим родителям. Но мы не общаемся с ним, так сложилось.
У мужа не поменялось. Вышла я на работу. И теперь он утверждает что нет времени на время вместе. Ну или говорит хорошо сходим. По итогу игнорирует мои приглашения
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Как было раньше? Как вы организовывали прогулки, выходы куда-то? Как вы договаривались?
Вот он говорит: хорошо сходим. Какие ваши дальнейшие шаги?
Вы спрашиваете его: когда сходим, давай договоримся на какое-то конкретное время, я хочу завтра в 8 вечера прогуляться. Так примерно или как?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, да так. А теперь мы не можем ничего спланировать. Он уходит от ответа. Или просто молчит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы говорили ему, что он стал другим? Что вам не хватает прежней близости? Он понимает, что ваша партнерская жизнь стала обедневшей? Что было ведь по -другому.
Он задерживается на работе? Прячет или блочит телефон, отключает его дома? В выходные он с вами? Секс по чьей инициативе? Когда он по-вашему успевает встречаться с другой женщиной? Финансирование семьи не изменилось?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, он не понимает, чего я от него хочу. Я не знаю когда он может что то успевать с другой. Мне кажется секс по моей инициативе
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, вы знаете, я бы не смотрела в сторону измены.
Да, безусловно, есть кризис, это очевидно. Именно кризис 1 года жизни в браке и 7 лет часто встречающиеся.В кризисе 7 ми лет нет острых конфликтов, но как будто высасывает радость и погружает пару в бесконечные будни. Именно в нем кажется, что чувства потухли. И одна из главных его черт, это холодность в сексе, его нерегулярность и однообразие - вы все уже друг о друге в постели узнали. Относительно этого кризиса говорят: его надо проползти. Тихонько, без импульсивных действий, без скоропалительных решений.
Что же делать? Пробовать ползти.
Назначать свидания и ставить перед фактом: с родителями я договорилась, мы идем гулять и в кафе. Пожалуйста, ради меня, я устала, я хочу сменить картинку. Отмолчаться не удастся.
Устраивайте небольшие поездки в выходные: дача, турбаза, пикник.
Запланируйте отпуск, если получится вдвоем - это будет здорово! Если с малышом, тоже можно. Новое место, новые люди, новые эмоции и вы на перезагрузке.
Конкретизируйте все свои желания, муж пусть знает, что такое для вас эмоциональная близость, тот самый отклик, о котором вы пишете. Говорите, что конкретно он должен делать, чтобы вы поняли, что интерес к вам не остыл, что он по-прежнему вас любит: дарить цветы, сделать массаж, покататься на машине, сходить куда -то, помочь по дому, обнять. И сами проявляйте инициативу.
Предлагайте что-то новое в сексе, посмотрите какие-то фильмы, купите игрушки, его спросите, может быть, и он не против как-то разнообразить вашу сексуальную жизнь.
Загляните и в себя в том числе: найдите хобби, какие-то новые интересы, смените что-то во внешности, сделайте то, о чем давно мечтали, выбирайтесь из быта и рутины.
Конечно, хочется совместного времени, но так как было до ребенка уже не будет, вы вышли на новый уровень отношений, на новый уровень развития семьи.
Возможно, его ресурс на сегодняшний день именно такой, он большего вам дать не может, но попытаться его растормошить стоит.
И поверьте, вы ему нужны, и ребенку нужны будете всю жизнь, а самое главное, вы себе нужны!
Если совсем все будет безуспешно, возьмите консультацию семейного психолога вдвоем.
К прочтению рекомендую Джон Готтман "7 принципов счастливого брака". Вам будет полезно.

Удачи вам и семейного счастья!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Виктория, в чем Вы это стали чувствовать? какие были отношения между Вами раньше? какие отношения сейчас? в чем Вы видите его отдаление от Вас?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, мы не проводим время вместе. Только 3ем с ребёнком. Мне кажется ему я не интересна больше
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, как Вы проводили время раньше? предлагали ли Вы мужу что-то делать вместе? пока ребёнок маленький - Вы можете , например, предложить ему посмотреть фильм, когда ребёнок спит, или нанимать иногда няню, чтобы побыть вдвоем.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория. здравствуйте!
вы уже длительное время вместе, многое успели пройти, пережить вместе. Как до этого были отношения, делитесь с мужем своими эмоциями. переживаниями? Почему именно сейчас стали чувствовать какое то расстояние между вами? В чем стало проявляться и пробовали ли говорить мужу про свои переживания? Почему вдруг появилось такое подозрение-"кто то может быть"? Стало чего то не хватать в отношениях?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, раньше был отклик в эмоциональном плане. Теперь как будто я ему больше не интересна.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, а какие изменения произошли может в семье, в его работе? Ведь этот "холод", который Вы воспринимаете к себе- может быть внутренними его переживаниями, какими то проблемами, которыми он не делится.
вы раньше разговаривали, общались, муж делился с вами своими проблемами?
Не уходите в себя, это больно, понимаю, когда что то чувствуется меняется) Но часто мы сами накручиваем себя и вместо открытия и помощи друг другу- уходим в обиду и охлаждение. Поговорите с ним про то как вы сейчас себя чувствуете(нет без претензий)) А что стали переживать, что неинтересны, что Вы ему не нужны, что видите, что внутри него что то происходит- но он молчит, а Вам кажется, что нет доверия и это сильно ранит.Что для Вас важен ваш брак, любите его и эта ситуация очень пугает...Попросите его пойти на встречу и помочь разобраться с этим, вы точно сможете прожить это вместе.

Но точно не прячьте свои страхи, чем быстрее вы будете делиться с ним(например спросили про совместный вечер и как его проведем- а он безразличен- сразу ему скажите- знаешь, я так соскучилась по нам двоим и опять сейчас от тебя слышу нет- мне очень грустно, что то происходит, давай вместе подумаем. что мы можем поменять)-тем больше будет энергии и тепла в отношениях- вы не будете каждый уходить в свою норку, а попробуете вместе наладить отношения. Такое бывает, очередной виток в отношениях- как новый уровень- и нам приходиться учиться чему то новому, искаать подходы и вместе укреплять наши отношения))) Это нормально в длительных отношениях- ведь мы вместе проходим и развитие и кризисы)) и важно вместе учиться проходить это.
И муж сейчас возможно проходит какой то свой момент и не умеет про это сказать, так и вы не прячьте свои чувства- поделитесь с ним))Бережно отнеситесь к своим переживаниям, не накручивайте- а пробуйте открываться и поговорить серьезно про то, что сейчас происходит в отношениях)Вам важно чувствовать отклик - но для этого- муж то же должен понять что с Вами и какие чувства внутри))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, прочитала, что вы пишите коллегам. Возможно действительно немного произошел сбой в общем времени, ребенок еще маленький и муж и вы все еще очень привязаны к нему и на самом деле- пока еще идет перестройка в ваших отношениях- Вы как мама и женщина быстрее адаптировались к тому- что вы втроем)) А вот мужчинам- сложнее в этом- он пока привык, что Вы мамочка, что ребенок занимает много вашего времени, а теперь и еще работа- и у него повысилась ответственность- теперь есть ребенок и семья! Да на мужчин это все влияет и многие моменты не дают расслабиться. И тут вы верно заметили- немного на задний план уходит именно романтика в отношениях, мужчина отдаляется немного от женщины- и больше видит ее как мать своего ребенка(но это делает психика- для защиты ребенка))
Так как вы уже многое проговаривали- попробуйте немного иначе))
Что Вам нравится, чем Вы интересуетесь? Включите сейчас в ваш распорядок больше времени для себя- что вы так пока и не сделали чего хотели, в чем хочется проявить себя? И займитесь этой своей стороной- как раз хороший момент! Он и Вас наполнит и для мужа откроет новые ваши грани)) То что точно будет притягивать- ведь его любимая женщина стала жить и в глазах искры)) Вам важно время вместе- здорово) Предлагайте это - но теперь когда он отмалчивается или отказывается- используйте как плюс для прогулки с подругами или своих занятий. Тогда муж то же будет замечать, что у вас есть еще интересы, есть жизнь- и он побудет немного без вас- иногда нам надо время побыть наедине(особенно для мужчин- им важно освобождаться от постоянного эмоционального давления))- а мы женщины без этого не можем)) И тогда потихоньку пойдет снятие напряжения между вами)) Но то, что вы пишите- что у него нет интереса- скорее просто идет процесс перестройки к новым каким то направлениями в ваших отношениях, поискам нового и интересного общего))
Ведь во всем остальном точно ведь все хорошо- и забота, и с ребенком помогает. и по дому- верно?))

Переключите фокус пока на свои интересы и раскрытия- но это не значит- чтобы ему угодить или заинтересовать- это значит- дать себе сейчас ресурс, почувствовать уверенность и интерес в самой себе, своей жизни!!! И появится иной взгляд на ситуацию- и увидите тогда и перемены в отношениях)) да и разговоры между вами точно станут более теплыми и продуктивными. Ему придется расти и заинтересовывать Вас)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, добрый день, расскажите пожалуйста подробнее, что делает Вас несчастной в отношениях, что хотелось бы изменить? В чем появились разногласия? Если были разговоры на этот счёт, как они проходили, делились ли Вы откровенно своими чувствами и переживаниями, в спокойной атмосфере?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Борисовна, да, было много разговоров. Но в последнее время все разговоры делают только хуже. Я как будто не получаю того чего я хочу и прошу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мне очень жаль, что Вам приходится сталкиваться с такой реакцией на разговоры о чувствах. А когда Вы говорите, что не получаете того, чего хотите-о чем речь? Чего хотелось бы и в какой момент это потерялось в Ваших отношениях?
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Борисовна, я хочу провести время вместе. Свидание вдвоём или прогуляться где то втроём. Раньше мы могли проводить время втроём. Потом я начала работать примерно год назад. И стало казаться что он меня не слышит вообще.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, стало казаться или действительно не слышит, как думаете? Вы пробовали пригласить сами его на свидание, на прогулку, он отказывает Вам? Как аргументирует это? 7 лет это долгие отношения, но 7 лет это и время кризиса, все отношения проходят циклы, это неизбежно, но важно сейчас поддержать друг друга, не рассматривать всё с негативной стороны.
Сейчас есть фокусировка на том, чего муж не делает для Вас, а есть ли что-то, что делает, за что Вы можете его похвалить, сказать ему спасибо?
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Борисовна, да делает очень много по дому и для ребёнка. И я пытаюсь хвалить. Аргументирует что у нас нет на это времени.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
После Вашего выхода на работу у Вас перестали быть совместные выходные? Вы работаете с разными графиками и нет возможности это изменить или совместные выходные есть, но в эти дни не получается вместе выйти на прогулку?
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Борисовна, да мы работаем с разными графиками. А в совместные выходные мы занимаемся каждый своими делами. И не получается побыть вместе. Мои предложения о совместном досуге, либо игнорируют или более важные дела находятся
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
По поводу совместного времени я Вас поняла, конечно, с разным графиком может быть сложно найти точки соприкосновения, но нужно стараться их искать. Можно попробовать для начала романтический ужин прям дома, а в процессе него, в приятной атмосфере договориться о планах на выходные. Все, что Вы описываете, действительно похоже на кризис, это и эмоциональное отдаление друг от друга и Ваш отдельный рост на работе, за то долгое время, что Вы вместе могли накопиться и маленькие обиды, недопонимания, которые продолжают копиться и сейчас и всё это накладывает свой след на отношения.
Чтобы такой кризис легче преодолеть Вам нужно будет использовать открытое общение друг с другом, стараться говорить о своих чувствах и эмоциях через "я-сообщения".
Например, я чувствую, что мы отдаляемся, когда не получается провести время вместе как раньше.
Романтические свидания или прогулки могут быть и Вашей инициативой, могут быть сюрпризом, они точно укрепят Вашу эмоциональную близость.
Если возникают какие-то конфликты старайтесь искать компромисс, слышать друг друга. И не забывайте хвалить и выражать благодарность партнёру за то, что он делает, смещая фокус внимания на его положительные стороны.
Если почувствуете, что действия с Вашей стороны не приносят результата поговорите ещё раз с мужем откровенно, попросите посетить вместе семейного психолога, это даст Вам поддержку и поможет легче преодолеть непростой период.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Здравствуйте, Виктория! Любая семья переживает кризис, отношения уже перешли в другое, стабильное русло. Но что даёт Вам повод усомниться в муже, если он хороший человек, отец? Попробуйте провести время только вдвоём, подключить романтику, сменить обстановку.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психиатр, Сексолог
Виктория доброго времени суток.
Понимаю, как сложно сейчас вам. Семь лет брака - это большой срок, и боль от того, что что-то не так, особенно когда чувствуете себя несчастной, очень сильна.

Не стоит спешить с выводами о том, что у него есть другая. Возможно, у мужа просто сложный период, и он не знает, как с вами об этом поговорить.
Вот несколько рекомендаций:
Поговорите с ним открыто и честно. Скажите, что вас беспокоит, что вы чувствуете себя несчастной, и вам важно понять, что происходит.
Создайте безопасное пространство для разговора. Найдите время, когда вы оба будете спокойны, и ни на кого не будет давления.
Слушайте его. Постарайтесь понять, что происходит у него в жизни, какие у него есть проблемы, как он себя чувствует.
Не делайте поспешных выводов. Дайте ему время открыть вам свою душу.
Обратитесь к семейному психологу. Специалист поможет вам разбираться с вашими проблемами и найдёт пути к их решению.
Позаботьтесь о себе. Не забывайте о своих нуждах и делайте то, что вам приносит радость.
Важно помнить, что любые отношения требуют работы и внимания. Не отчаивайтесь, постарайтесь найти в себе силы и выразить свои чувства мужу. Возможно, вместе вы сможете преодолеть это трудное время и сделать ваши отношения сильнее.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория,Добрый день.В вашей ситуации,нужно разобраться! Почему Вам кажется,что ваш муж,вас не слышит и у него кто то другой?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А каким был у вас первый год после рождения ребёнка?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, хорошим. Мне хватало внимания
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А мужу хватало внимания?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Виктория!
Где доказательства, что у мужа кто-то есть?
А как Вы пробовали наладить отношения с мужем?
Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Виктория, здравствуйте.

То, что происходит это частая ситуация, особенно а семьях с маленьким ребенком. Супруги устают, отношения меняются не в лучшую сторону. Но, в целом все можно изменить.

У вас какой вопрос психологу?
Какая помощь нужна?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, если есть возможность сходите вместе с мужем к семейному психологу. Если нет, расскажите подробнее, что было и что стало, постарайтесь понять, в какой момент и из-за чего всё изменилось.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Токсические отношения
8 ответов
20 августа 2022
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Диарея, кальпопротектин высокий
3 ответа
27 июня 2023
Юлия
Вопрос закрыт
Логика мужа
8 ответов
25 декабря 2024
Мари
Вопрос закрыт
Образование под языком
2 ответа
19 февраля
Сергей
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com