Должна ли я принимать детей мужа от первого брака в нашем с мужем доме? — вопрос №2201995

Question

Должна ли я принимать детей мужа от первого брака в нашем с мужем доме? — вопрос №2201995

Ирина, Краснодар

3017 просмотров

17 июня 2024

У мужа 2 детей от первого брака. (10 и 12 лет) Разведен 4 года назад, мы в браке 2 года. У нас совместный 10 месячный малыш. дети от первого брака проживают в соседнем городе (350 км ) Раньше он ездил к ним на выходные через неделю (общение, согласно решения суда) было очень неприятненько, так как я с грудничком, всю неделю он на работе, а одни выходные он с нами, следующие уезжает, помощи мне нет, я абсолютно одна. Я морально выгорела, начались ссоры. Сейчас лето, он привез их вообще к нам неизвестно на сколько, потому что ОНИ так ЗАХОТЕЛИ приехать к нему и увидеть нашего ребенка. До этого попытки были попасть к нам домой, но я была против. Мне тяжело. При этом я говорю мужу: вне дома уезжай с ними куда хочешь и по сути уже на сколько хочешь..Должна ли я принимать их в нашем доме гостить? Так прям настаивает муж) я максимально оттягивала эту встречу и душа меня не обманула. меня разрывает на части при виде его детей и я не могу объяснить эти чувства. К самому ребенку я не имею права испытывать плохие эмоции , я это умом понимаю, но не могу ничего поделать со своим состоянием( кормлю грудью и не могу выпить элементарное успокоительное. сердцу приказать не могу. Сейчас всю неделю, не сплю ночами, бессонница, читаю молитвы, прошу Бога помочь мне, но мне плохо, в душе ярость, злость, обида, ненависть. Я их подавить не могу, это только увеличивается. Прав ли муж, что настаивает, чтобы его дети когда захотят приезжали к нам? Это адекватно? Со мной он ссориться и говорит: ты знала за кого выходила замуж.. другие вон принимают детей (у друзей примеры) и всем прекрасно, то есть сравнивает меня. А у этих «других»-совместных детей нет, бывшие жены алкоголички оказались- может я в такой ситуации тоже приголубила бы детей, но у нас разные ситуации. Он слышать ничего не хочет. Однажды даже сказал: ты как мачеха злая(когда я сказала, что я против их приезда к нам домой), как мне больно было это слышать. Я измотана морально, на руках малыш, как мне быть? Я ничего не могу поделать со своим раздражением и ненавистью к ним, наверное я плохая, да.. как будто мной, что то руководит, как будто это не я( мне и мужа жалко, что у меня такая реакция, но у меня уже появились мысли о разводе. Меня трясет, когда они подходят к нашему ребенку! Единственное я хочу понимать: это нормально, что он привез их к нам домой, я слушаю их рассказы где они с мамой были, что ели и т.д., я должна это терпеть? Он прав? За эту неделю наш дом опустел, я стала как мумия, как будто из меня высосали всю радостную жизнь. Я перестала готовить, убираться и т.д., обстановка в доме- как будто все осиротело

Возраст: 39

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ребенок

первое брака

руки малыша

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Ирина, 17 июня 2024

Клиент

Елена Сергеевна, я вам очень благодарна за понимание???, но муж категоричен в плане детей и не видит ничего плохого в том, что они будут у нас дома и вот я задалась вопросом, вообще это нормально что муж решил, что его дети от 1 брака 100% должны приезжать к нам и жить у нас неделями? Я хочу у вас как у специалиста спросить : он имеет право так решать и это нормально ? Потому что меня он только оскорбляет, называет не нормальной, тварью злой ( когда речь заходит о том, чтобы его дети приехали к нам, он сближает их с нашим ребенком) а как мне тяжело вы бы знали?? душа плачет и я на фоне его оскорблений начинаю думать, что я действительно плохой человек.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 июня 2024

Психолог

Ирина, дело в том, что у Вас и у мужа СВОЯ правда и каждый из Вас ведь прав, НО, другое дело в том, что как взрослые люди можно понимать, что ожидания могут быть разные и что строят отношения два разных человека и нужно искать компромиссы, а не просто унижать и оскорблять, добиваясь, чтобы было так как он хочет. Дело не в его желании, а в том, как он относится(

Пожаловаться

Ирина, 17 июня 2024

Клиент

Марина Владимировна, добрый день! Вы имеете ввиду его первую жену?

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 июня 2024

Психолог

Если его первая жена, является им матерью, то да.

Пожаловаться

Ирина, 17 июня 2024

Клиент

Марина Владимировна, да, так и есть к сожалению.. я смотрю на них, и перед глазами у меня их мама. Как мне быть?‍♀️ ? Я только хочу понять, желание папы и его детей, чтобы находиться длительно с ночевкой в нашем доме это нормально? Потому что сейчас оскорбления идут только в мою сторону и я понимаю, что плохой в итоге буду я. Но с сердцем своим и состоянием поделать ничего не могу, мне эти чувства не подвластны, они правят мной и как понимаю убивают меня

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 июня 2024

Психолог

Да, это нормально, что отец в разводе, что дети захотели пожить с ним и он проводит время со своими детьми.
Какие возникают у Вас самые страшные мысли, про детей про их маму, что думаете? Как для Вас меняется ситуация, что их мама не какая-то там "алкоголичка" ?

Пожаловаться

Ирина, 17 июня 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо Вам огромное, я буду очень стараться ??❤️?

Пожаловаться

Ирина, 17 июня 2024

Клиент

Ирина Владимировна, спасибо Вам большое ❤️

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 17 июня 2024

Психолог, Логопед

Подалуйста .

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 17 июня 2024

Клиент

Елена Васильевна, я Вам так всем благодарна, Вы не представляете ❤️? спасибо от всего сердца за очень мягкие и теплые ответы! Я прям немного воспряла духом? я надеюсь у меня все получится! Всем счастья огромного, любви и крепчайшего здоровья?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 17 июня 2024

Логопед, Психолог

Ирина, здравствуйте.

Ситуация на самом деле сложная. Вам тяжело. С одной стороны, это хорошо, что муж любит своих детей. С другой стороны, он теперь живет вместе с вами и подобные решения о совместном проживании с детьми должны быть однозначно согласованы, а не приниматься им в одностороннем порядке. Но, теперь у вас уже как вышло.

Поговорите с ним с позиции помощи. Объясните, что вы тоже любите детей и рады им, но у вас СВОЙ МАЛЕНЬКИЙ ребенок, который требует от вас много сил в данный момент.

Попробуйте добиться, от мужа какой-то помощи, возможно, это облегчит вам ситуацию.

И не думайте про их маму. Любовь к детям не равно любовь вашего мужа к его БЫВШЕЙ жене. Это просто дети. Он сейчас выполняет функции отца не мужа по отношению к той семье.

В целом, вам надо хитрее быть в этой ситуации, потому что у вас с мужем не, о впадают понимание того, как должно строиться общение с детьми от предыдущего брака. Но, это все решаемо с помощью женской мудрости) ?

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 17 июня 2024

Клиент

Ольга Васильевна, спасибо вам большое ?❤️

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 июня 2024

Психолог

Добрый вечер, Ирина!
"что он привез их к нам домой, я слушаю их рассказы где они с мамой были, что ели и т.д., я должна это терпеть?" - Вы можете не слушать их рассказы, можете даже не участвовать во всём этом. К мужу приехали дети, муж их отец, он ими и должен заниматься, а Вы занимайтесь собой, своим ребёнком, своими делами.
Конечно, должна быть договорённость, попробуйте найти общее решение с мужем, когда приезжают дети и как долго они у Вас будут, поговорите об этом Главное говорите без обид и обвинений друг с другом, найдите вместе решение. Муж не видит проблемы, поэтому он не понимает, почему у Вас такая реакция, а Вы поговорите с мужем, объясните всю ситуацию, просите его помощи, поддержки, скажите, как бы Вы хотели решить этот вопрос, какое решение Вы видите в этой ситуации. Поговорить можно через метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
На какой компромисс Вы были бы готовы пойти? Например, Вы не будете готовить для детей, не будете развлекать их, а всё это делать муж!
И облегчите себе максимально быт: заказывайте еду на дом, купите робот-пылесос, мультиварку, посудомойку. И нанимайте няню для детей, если муж не справляется или Вам сложно. Вы устали, Вам тоже нужно отдыхать и это нормально. Дайте себе время и возможность отдохнуть, уделить время себе любимой. Просите мужа побыть с ребёнком, а Вы хотя бы сходите в душ, полежите одна.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Беспокойный малыш

2 ответа

14 декабря 2019

Мадина

Вопрос закрыт

Личинка в рыбе

3 ответа

5 декабря 2020

Светлана, Тула

Вопрос закрыт

Дисплазия ТБ. Ребенок 8 мес.

2 ответа

19 ноября 2022

Светлана

Вопрос закрыт

Общий анализ крови

6 ответов

13 июня 2024

Наталья, Балашиха

Вопрос закрыт

Грудное вскармливание

5 ответов

17 января

Дарья, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 17 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-17T09:38:00+03:00

Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку, сейчас Вам тяжело и Вы не понимаете как относится к этой ситуации с детьми, не потому что не можете рационально подойти,а потому что есть другие факторы - первые годы семейной жизни, на руках малыш, которого Вы кормите грудью, дом, быт, адаптация к роли матери, восстановление после родов, это кризисное время для семьи. И для Вас и для мужа, только он не может понимать то, что Вы испытываете, так как он через это все не прошел. Возможно, пока вопрос с детьми можно отложить, поговорить с мужем и найти пока компромиссное решение - например, что пока ребёнок маленький, то отложить визиты его детей, что ВЫ не ограничиваете его общение с его детьми, но сейчас Ваш фокус внимания на своем ребёнке и что сейчас Вам нужна помощь. Если муж уезжает и Вам нужен отдых и помощь, тогда обратитесь к няне, чтобы у Вас была возможность разгрузить себя. Даже когда муж рядом, то многим женщинам приходится сложно, а когда уезжает и когда у мужа есть и другие обязанности к старшим детям, тогда конечно что женщина не справляется, что её физическое и психологическое здоровье не позволяет всё охватить и нужен отдых.

Кочеткова Марина Владимировна, 17 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-17T09:51:30+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 июня 2024

Психолог

Здравствуйте! Вы же сами понимаете, что дело здесь не в детях, а в их маме.

Принятый ответ

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-17T10:00:06+03:00

Ирина, здравствуйте!
Искренние пожелания Вам спокойствия, сил и гармонии - в Душе и семье)) Чтобы муж слышал и поддерживал Вас!
Полностью согласна с коллегой, что сейчас Вам трудно с маленьким ребенком, да и идет перестройка отношений- теперь вы семья- не просто муж и жена- родители и внутри меняется и психическое состояние и отношение.
И конечно- Вам очень нужна поддержка мужа.
Но его дети- это уже(как ни крути - часть его и его жизни)- Вы сейчас мамочка и точно чувствуете любовь и тепло к ребенку- и уверена- что никогда даже не подумаете его "отодвинуть на второй план". Представьте теперь мужа- ведь ему больно слышать некоторые слова про его детей(они частичка его сердца)
Но вы правы- Вам сейчас трудно и сердцу не прикажешь))
Отнеситесь прежде всего к себе бережно- поговорите с мужем, чтобы найти решение ситуации- вам помощь, больше поддержки, времени для себя- чтобы у Вас были силы восстановиться, получать позитивные эмоции. Расскажите, что понимаете его, что да сейчас Вам трудно и даже есть ревность к нему, к тому времени что он проводит с детьми. Но что понимете, что это у вас такой период и надо вместе решать этот вопрос- идти на встречу. Вам нужен отдых и больше времени с ним, то пока Вам трудно дается общение с детьми- но вбудете потихоньку пробовать) А сейчас важно чтробы он уделял больше времени вам с малышом(нет не ущимляя своих детей0-но договориться - что и какие то выходные он с вами и помогает с ребенком, и заботливее и внимательнее к Вам- чтобы Вы наполнились его любовью, чтобы этого хватало на всех и вы не чувтсвовали себя ущимленной, обделенной и не было ощущения- ОНИ и Вы с ребенком- а было ощущение большой семьи. Но это - и его - мужа- огромная работа!!! Это ему важно сейчас быть максимально чутким и внимательным и помочь всей семье адаптироваться, а Вам не чувстввать опасность и ревность.

А дети от других браков- тут уж действительно надо внутри себя честно тогда спросить- готова ли я на это? А если бы у меня было так- как бы я хотела, чтобы мужчина относился к моему ребенку? Ведь семья и любимый человек- это тогда, когда мы полностью принимаем и любим его со всем что ему дорого))

Но и винить себя точно не стоит)) Просто Вам нужна его помощь, внимание и потихоньку стать настоящей дружной и крепкой семьей))

Акользина Ирина Владимировна, 17 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-17T10:14:03+03:00

Здравствуйте, Ирина! Примите поддержку. У Вас маленький ребёнок, физически и морально устали.... Но, прошлое мужа не изменить. Вы либо принимаете его со всеми моментами прошлого, либо нет. Только озвучить свою позицию надо в спокойной обстановке.
Тут даже не в детях дело, а в их маме и Вашем восприятии прошлого.
Поговорите с мужем, что ребёнок маленький, долго терпеть ещё детей Вам сейчас тяжело.

Добровольская Елена Васильевна, 17 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-17T10:34:10+03:00

Ирина, дорогая, здравствуйте.
Я очень понимаю Вас, конечно, дети супруга волей-неволей напоминают Вам бывшие отношения Вашего мужа и их матери.
Ирина, попробуйте принять тот факт, что дети супруга будут в вашей семейной жизни. Да, супруг будет их поддерживать, привозить в гости, помогать учить, обеспечивать материально. Да и дети нуждаются в родном отце. Но! Он выбрал Вас, ему важны и Вы и его дети и здесь супругу сложно выбрать выбор. Давайте порассуждаем, что можно предпринять. У Вас сейчас малыш, ему приходится уделять много внимания, заботы, так же времени и заботы требуют дети супруга. Поэтому, пробуйте успокоиться, не накручивать и не развивать негативные мысли, ведь они имеют свойство размножаться с геометрической прогрессией. Пробуйте успокоиться и выставить свои личные границы, например, поговорите с супругом и определитесь, когда вы сможете их принять у себя - возможно это несколько дней в новогодние праздники или неделя на летних каникулах. Постарайтесь принять их, подружиться, подумайте, что это дети любимого Вашего человека, и кто знает, может они станут поддержкой и опорой Вашему малышу в будущем.
Постарайтесь понять, что супруг любит Вас, а если бы не любил, то не был бы сейчас с Вами, но он любит и чувствует заботу к своим детям, а это в наше время так здорово! Значит человек хороший, не зря вы его выбрали.
Разговаривайте и спокойно проговаривайте, что Вам нужна помощь, как вы устали и как бы Вам хотелось отдохнуть, например, чаще видеть супруга рядом с малышом и Вами, пригласить клиннинг, заказать готовую еду или пригласить няню. А Вы сходите на свидание, вместе погуляйте. Ведь еще возможно, что у Вас гормональная перестройка организма, в связи с беременностью и родами со временем все пройдет. Берегите себя!