Тревожные мысли

Здравствуйте! Раньше у меня была одна цель, и казалось, что вот я достигну эту цель и у меня все станет в жизни прекрасно, но по итогу все пошло не так как я задумывала. Я словила очень сильное разочарование, как будто все ради чего я жила стало уже бессмысленным. Через время я все же стала снова пытаться, просто делать на автомате что-то для достижения цели, но у меня началась дикая тревога, сначала я боялась что мой мч меня бросит, я не могла никак это выкинуть из головы, хотя в отношениях у нас все было хорошо, но я начала вести себя истерично, мне казалось что он уделяет мне мало внимания и тд, где-то месяц моя голова была занята отношениями, естественно от всего этого у нас начались ссоры, я как будто провоцировала его на то, чтобы мой страх воплотился в жизнь, потом все успокоилось, но я начала думать о старости, мне стало страшно остаться в старости одной, бедной, больной, была настолько сильная тревога, что я словила дереализацию. Я отходила несколько дней от этого, была очень сильная тревога, жизнь стала для меня бессмысленной, я не понимала зачем это все, мне было невыносимо находится со своими мыслями наедине, хотя я раньше всегда очень любила проводить время одной, я начала стараться себя успокаивать, придумала аргументы, почему все может быть не так, как я думаю. Ненадолго успокоилась, но начала бояться смерти. Моя сестра работает в больнице, и я постоянно слышу как кто-то заболел или умер, и мне стало страшно умереть старой и в болях, потом стало страшно умереть молодой и не дожить до старости, стало страшно заболеть чем-то, мне также страшно что меня бросит мч, или же что мы доживем до старости вместе, и он умрет первый, страшно остаться одной, страшно потерять близких, как будто любое происшествие сломит меня, и я просто этого не смогу выдержать, при этом я не понимаю зачем это все, почему вообще мы живем. Я пила фенибут месяц по 2 таблетки, мне стало получше, но все эти мысли крутятся у меня также на фоне. Сейчас я конечно осознаю, что исполнение этой цели ничего бы не поменяло, и не поменяет, я стараюсь больше обращать внимание на то что происходит сейчас, и понимаю что мои мысли ничего общего с реальностью не имеют, но все же они мне очень мешают, они крутятся на фоне, и я не могу перестать думать об этом всем. Я понимаю, что мне нужен специалист, но пока возможности пойти к нему нет. Может есть какие-то техники чтобы мне стало лучше, я начинала вести КПТ дневник, но потом бросила, пыталась как-то отвлекаться, искать что-то новое чем можно заняться, пыталась читать духовные книги, да, это все мне помогло в какой-то степени, я хочу жить, веселюсь, радуюсь, в моменте чувствую себя счастливой, но это все не в той степени, как было раньше, моментами кажется, что вообще ничего не может сделать человека счастливым, как будто у всех людей вокруг депрессия какая-то. Скажите пожалуйста, что делать? Эти мысли мне очень сильно мешают, я не хочу постоянно находиться с этой тревогой, это просто невыносимо…