Сложные отношения — вопрос №2237086

Спустя год после расставания мы сошлись с бывшим молодым человеком. (Инициатором расставания была я. Это было резко и со скандалом.)
За этот год я поняла, что второго такого человека не найду, он особенный лично для меня и его образ сидит где-то внутри меня уже. Я не переставала думать о нем весь год. И считаю его подходящим мне человеком при условии, что он изменился и таких ситуаций как раньше больше не повторится. Я чувствую родство какое-то с ним. При мысли о том, что он когда-то полюбит другую мне становится невыносимо. Постоянно Снились сны о том, как он уходит к другой, безразлично смотрит на меня, а я кричу от разрывающей боли, лежа на кафельном полу.
У меня есть к нему особенные чувства, но любовью это называть рано. Любовь - это спокойствие и комфорт, а не страдания. По моему мнению для этого обоим надо приложить много усилий. Хотя бы потому что близости духовной никогда и не было. Мы не умели разговаривать и делится друг с другом чувствами. Оба слишком сложные люди. Точнее я всегда хотела близости душевной, но он уходил в изоляцию, чтобы избежать негативных эмоций. Не слышал, не слушал. Он не особо умеет чувствовать эмпатию и поддерживать. Это я поняла только сейчас, когда появилось с чем сравнить. Но не могу же я сейчас открыто с ним это обсудить. Я думаю такое сравнение его ранит.

Сошлись таким образом, что все чаще списывались, встречались и сейчас выходные проводим вместе.
Говорит, что любит. Внешне все выглядит так, как будто мы снова вместе.
Но Его молчание держит меня в напряжении. Я постоянно плачу не понимаю почему, накатывают истерики по 2-3 раза в неделю. Я не чувствую себя полностью счастливой. Я как будто в эмоциональной изоляции.
Мы не говорили о том, что случилось, о расставании, о том, что происходило весь этот год, о том, что сейчас между нами и о том, какие он чувства по поводу всего этого испытывает. И меня не спрашивал ни о чем.

Я хотела бы увидеть конкретные действия от него, подтверждение тому, что действительно нужна человеку, что он готов идти на уступки, меняться.
Но с другой стороны я боюсь, что снова ничего не получится. Я чувствую себя не важной и не ценной. Я не понимаю, что у него внутри. Хотя в самом самом начале отношений он максимально говорил, о том как любит, что любить сильнее просто невозможно и это никогда уже не пройдёт, что ему нравится проводить со мной время, что хочет семью, детей, как боится меня потерять. Возможно он был зациклен на мне, потому что я с избегающим поведением очень долго не могла полностью стать его, меня постоянно что-то терзало и хотелось сбежать. Но когда у меня получилось довериться, он постепенно начал топтать мои чувства, унижать, забыл о том, как боялся обидеть в самом начале и мы друг друга абсолютно не понимали. мы оба эмоционально закрытые. Только мне от этого плохо, а ему не знаю.
Плюсом ко всему он за время расставания имел интрижку, и никак не пытался меня вернуть. Да, он выходил на связь, отдал мне свой ноутбук, чтобы мы могли вместе играть в игры, подарил подарок на день рождения, Новый год. Он приглашал меня пару раз посидеть в баре и мы просто болтали о жизни. Но я не знаю, как это расценивать. он всего лишь контролировал ситуацию, чтобы я не могла его забыть? Или хотел вернуть, но это было выше его гордости? Может он смирился с расставанием, не думал о возобновлении отношений, но продолжал любить и делал это просто так, Чтобы просто увидеть ?
Может быть я поторопилась, чтобы самой делать шаги на встречу?
Сейчас я чувствую холод, мало интереса в мою сторону , какую-то опустошенность.
Как вспомню об этой женщине так вообще ненависть какая-то накатывает.
Из-за всего это я чувствую себя пустым местом.
Возможно я могла бы его простить, если бы точно знала, что ему это надо, если бы он приложил какие-то усилия, открыл свои мысли по этому поводу.
Он человек чрезвычайно гордый. Он никогда не будет стоять на коленях, даже после сильных ссор, когда меня буквально растоптали, я приходила первая, чтобы поговорить. Хотя в моем понимании надо было всего прийти с цветами, сказать: прости, любимая, я был не прав. И все бы наладилось.
К слову я этот год не имела никаких отношений, но он знает, что я ездила на отдых с коллегой, у нас ничего не было, он просто за мной ухаживал очень долго и очень красиво. (Об этом мой молодой человек тоже не спросил ни слова.) Можно сказать держала коллегу год в френдзоне. Он повысил мою самооценку за это время, осыпал комплиментами, сделал многое для меня. Я все это принимала, так как парень хороший, открытий, всегда проговаривал в слух свои мысли и чувства, поддерживал меня, у нас много общего. Было желание полюбить его, так как человек хороший. Но этому не бывать. Сердцу не прикажешь. При мысли о том, чтобы с ним начать новые отношения, я не могла предоставить себе что больше никогда не увижу бывшего. Этому коллеге я с самого начала говорила всю правду, не тешила ложными надеждами, это был его выбор, ждать пока я полюблю его.
Этого не случилось, я только все больше понимала, что люблю бывшего. Поэтому Всё обдумав, я и начала действия по восстановлению прошлых отношений. Уже готова была все ему простить. Но тут какой-то тупик.

Сейчас мне важно понять, почему я чувствую все эти чувства? Первый вариант- дело в его поведении. Второй вариант- создаю себе проблемы на пустом месте, преувеличиваю и думаю о том, о чем следовало бы забыть и идти дальше. Ведь сейчас все хорошо. Я на самом деле склонна к излишней тревожности и катострофизации ситуации, по опыту знаю, поэтому не могу доверять своим чувствам.

Сейчас я не вижу вариантов, как от него получить хоть какие-то откровения. Возможно мы оба сильно ранены поведением друг друга. Выпрашивать внимание от него это как-то низко. Спрашивать его, о том было ли ему плохо? Или жалеет ли он о каких-то своих действиях? скоре всего его не подтолкнет к разговору. Вероятно он это воспримет как отчитывание или претензию. Тем более, чем больше я буду навязывается, тем меньше будет ко мне интереса. Мы с ним похожи в этом, потому думаю так и будет.
Как поговорить? Какие вопросы ему задать? Чтобы это не было допросом, каким-то тяжелым разговором? Хотелось бы подтолкнуть, направить, чтобы он сам начал говорить, и чтобы выглядело так, как будто он сам захотел открыться.
Или может вообще не стоит унижаться? Хотел бы сам бы все вернул и сам бы постарался?

Возраст: 25