Оскорбляю себя и мне это нравится. Почему?

Приехала к маме на каникулы. Устроилась на работу. После смены сели вечерком поговорить с мамой о планах на последующие дни. Она довольно суетлива и болтлива. И в какой-то, присущей ей, "бездумности", "детскости" вбросила, как моя соработница сказала, что на другой улице я не буду работать, т.к не смогу пролезть через узкий забор, ведь я 'полненькая'. Меня никогда не волновала моя внешность. Я высокая, широкоплечая девушка. Все детство занималась спортом (плаванием). Про такую как я принято говорить "здоровая". При этом мама отказалась от спортивной школы, я училась по обычным стандартам. Я довольно логична и последовательна. Читаю книжки, спокойно разговариваю со сверстниками, уверенно чувствую себя в обществе и могу спокойно поддержать разговор с незнакомым мне человеком. Всегда чувствую, если набираю лишний вес и прекрасно знаю, что мне нужно делать, чтобы вернуться в форму. Обычно теряю ее из-за стресса. Я набираю вес перед экзаменами, во время ссор, внутреннего дисбаланса. И обидел меня не сам факт оскорбления, совсем нет. А скорее задело то, как мама, будто бы внедряет мне эти мысли, эту неуверенность. Ведь, если посмотреть на весь диалог, то невооруженным глазом можно заметить, что говорить об этом было совсем необязательно. Вернемся к повествованию. После ее фразы, я аккуратно свела диалог на 'нет'. Она поняла, что именно этот момент как-то на меня повлиял, начала говорить, что это не имеет смысла, что это лишь показывает глупость человека, сама начала извиняться. Я сказала, что все хорошо, но мне нужно побыть наедине со своими мыслями. И вот я села над тетрадью, решила начать писать, что пишется. И вот я просто себя оскорбляю. "Я всегда была собой. Мерзкая, противная, злая, я тварь, я уебище". Пока я писала эти слова, мне было так спокойно... Я будто бы признавала в себе все эти качества. Хотя я и так знала о них, я всегда знала, что я разная: и вредная, и добрая, и плохая, и хорошая. Но слова не мои. Именно этими словами, да и в целом, меня оскорбляли только два человека в моей жизни: мама и бабушка. Связь эту я уловила сразу. Не понимаю, почему повторяя их фразы мне так приятно. Неужели мне нравилось, когда ко мне так относились люди, которым я очень доверяла?