Консультация психолога /

Семейные проблеммы — вопрос №2265742

134 просмотра

Не знаю даже с чего начать. Очень много информации.
Мне 31 год. Я замужем, есть дочь 1,5 года. С мужем вместе уже 12 лет, 8 из которых в браке.
У нас с мужем есть свое жилье, но там живет моя свекровь.
Мы с мужем и дочерью живем в квартире моих родителей с моим младшим братом (23 года).
Мои родители живут в другом городе, а живем с моим братом по просьбе моей мамы. 4 года ему сделали операцию на головном мозге и она боялась оставлять его без присмотра.
Муж и мои родители друг друга не переносят. Так было всегда. Практически с первой встречи. Много лет я пыталась маневрировать в этом конфликте, но мое терпение тоже закончилось и я перестала их тормозить. Соответственно они разругались в пух и прах.
Теперь каждый раз когда родители приезжают в гости или по делам, муж уезжает я с ребёнком остаюсь.
Остаюсь потому что ребенок ходит в сад, а ехать с нашей квартиры надо через весь город и в нашей квартире ничего не оборудовано для ребёнка в плоть до спального места.
Хотя оставаться я не хочу. С мужем естественно мы много разговаривали на тему нашего дальнейшего проживания в квартире родителей. Он не хочет жить в ней. Я в общем то тоже. Но жить в нашей квартире с его матерью я не хочу еще больше. Разъехаться с ней нет фин возможности, потому что я в декрете.
Пришли к решению, что через пару месяцев я выйду на работу и будем решать жилищный вопрос. Но тем не менее дома обстановка все равно тяжелая.
На этом фоне естественно каждый приезд родителей портится настроение. И в целом не особо хочется что-то делать. Но каких то претензий я им не высказываю. Держу себя в руках и не раздуваю конфликт ещё больше.
Теперь о родителях. Точнее больше о маме, потому как отец занимает мамину сторону априоре.
Каждый раз когда мама приезжает одна или с отцом, в основном да день до отъезда начинается какой нибудь скандал, обиды , слезы и претензии ко мне и моему поведению. К слову я не грублю, и не делаю чего-то такого, чтоб кого то обидеть.
Но последнее время занимаю выжидательную позицию "поскорее бы уехали".
Во первых потому, что хочу чтобы вернулся муж и я и ребёнок скучает, во вторых потому что находится рядом с мамой с каждым разом все сложнее, она постоянно мной недовольна, цепляется к словам и обижается на все.
В последний визит (а они довольно регулярные, примерно каждый месяц, а то и пару раз за месяц.) она опять, обиделась на то, что я спросила у отца "папа, вы завтра утром поедите домой или после обеда".
Спросила я это потому, что собиралась ехать на работу узнавать насчёт процедуры выхода из декрета.
Но она судя по всему в своей голове решила, что я хотела сказать этим "да когда же вы уже свалите".
В общем слезы, обиды и тд и тп.
Через несколько дней после из отъезда, я позвонила ей трубку она не взяла, ответил отец.
В общем суть такая, что я плохая дочь и они обижены, и что общаться я с ними не хочу, и что настроение у меня нет каждый раз когда они приезжают, и в последний раз я вообще к их приезду не подготовилась. Не приготовила обед и все такое.
А у меня уже просто руки опустились. Как бы я не вела себя, по итогу все равно скандал. Хоть 10 столов накрой и тарантеллу станцуй.
В общем я больше не звонила, мать мне не звонит и не пишет.
Мне от всего этого плохо и не по себе. Не знаю звонить ли ей. И что говорить. Вероятнее всего она ждет от меня каких то извинений. Только не пойму за что именно.
И вообще как выстроить с ней отношения.
И что делать со всей этой кашей.
Постаралась максимально коротко. Но об этом всем можно написать несколько томов.

Возраст: 31

Вопрос закрыт
работа
квартира родителя
фины возможности

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, доброго дня.

Извечный конфликт поколений. Почему то чаще всего инициируемый именно старшими, тогда как мы размышляем о их мудрости и терпимости, рождаемом прожитыми годами, о их спокойствии и принятии . Я представляю, как вам все это надоело: это лавирование, закрывание глаз и ушей, нахождение меж двух огней. Конечно, это не может не утомлять и не высасывать силы. Не мудрено, что терпение лопнуло и все попёрло, как каша из горшка в сказке.
Кристина, я бы вам рекомендовала не поддаваться на обиды матери, которые выступают просто средствами манипуляции и рождают ложное чувство вины. Мама, возможно, недовольна вашим выбором, я имею ввиду мужа, сделать уже ничего не может, но таким образом пытается возместить ущерб, котовы вы нанесли, поступив не по ее.
Конечно, родители в таком возрасте, когда какие либо трансформации их личностей маловероятны. Мама продолжит общаться в свойственной ей манере. Раз выходит так, что угодить невозможно, то начинайте угождать себе: делайте, как удобно вам, а не им.
Обиделась, ну переживём, все пройдёт.
Не хочешь общаться, я подожду. Позвонишь, когда будешь готова, а я готова всегда.
Не так сказала? Нет, тебе показалось. Я ничего плохого не имела ввиду.

Ругаться не надо, надо мягко продвигать свое. Поверьте, они родители, бесконечно обижаться они не будут, вы им не чужая, и здесь внучка. Просто помните, что вами пытаются манипулировать, настаивая на своём, провоцируя вас на эмоции. Не разрешайте. Извиняться вам, действительно не за что, вы ничего постыдного не сделали. Дайте им время, пусть остынут, предпримите попытку звонка еще раз.
Ну, и безусловно, надо решать вопрос с жильём, чтобы пересекаться по праздникам, когда все друг другу рады.

Душевных сил вам!
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо за ваш ответ ?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, здравствуйте!
да, вы правы- столько всего. отношения накрутились и вы - стали в эпицентре каких то обид и разбирательств.
Но по факту сейчас- мама Ваша скорее всего очень переживает. волнуется по каким то моментам- но не умеет этого признать- и высказывает все так негативно- вместо того- что скучаю, так редко видимся. жаль что нет нормальных отношений- она вновь их разрушает.
Но это ее история)
Что делать Вам? Тем более, что Вам плохо от такой ситуации?
Вы ведь любите родителей,верно, переживаете- вот и делайте то, что можете и то что Вам подсказывает сердце- любящей дочери)Звоните, просто сказать как есть- плохо расстались. я волнуюсь как дела?)) Это ведь так?)
Да, она скорее всего начните опять с негатива...Понимаю что вам тяжело- возьмите паузу или прекратите диалог- мам, хорошо, понимаю что ты то же расстроена, но я не готова и не хочу сс ориться. до свидания)) И да - звоните, спрашивайте - так как вы и хотите, а остальное- не подключайтесь к таким манипуляциям))Берегите свои силы и делайте то, что греет Душу)) А ситуация точно разрулится)) просто не ведитесь на такие мамины "забросы" по поводу- какая вы дочь и тд. - да. они токсичны но по хорошему- это просто страх, что они отдаляюся, что боятся оказаться забытыми и не нужными)) Это не про Вас!!! Вы прекрасная дочь!)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо за ваш ответ♥️
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, добрый вечер. Какая у вас большая семья, это прекрасно, правда, плохо, что в ней есть конфликты. Кристина, вы говорите, что «держите себя в руках, не провоцируете конфликты», тем самым вы подавляете эмоции, которые и дают вам это ощущение усталости, тяжести. Они остаются в нас грузом. Второй момент, как вы думаете, это выглядит со стороны, такая ваша позиция, не может ли ваша мама видеть холодность и отстраненность, которая ее обижает. С одной стороны, вы действуете прагматично, с другой стороны, это может выглядеть как вам абсолютно безразлично. И тогда объясняется тот момент, что ваша мама услышала то, чего вы не говорили.

Кристина, вы общались с мамой на эту тему, что вам тяжело, когда муж уезжает, что вам тяжело все время лавировать между этим, что вы прикладываете усилия над собой, чтобы не раздувать конфликты, и не занимаете какую-то из сторон? Если поговорить с мамой, то, возможно, она удивит ту эмоциональную сторону, которая у вас есть. И поймет, что это не холодность, отрешенность, а поведение, которое было вызвано конфликтами и вашим нежеланием делать их еще больше. Потому что вы описываете похоже, что у вашей мамы обида на вас, трубку не берет, критикует, задевает, у нее также подавленные эмоции. Почему бы вам не устроить такой теплый семейный тет-а-тет, проговорить, объяснить, мы же каждый интерпретируем поведение другого через собственное восприятие и непонимание полноту его поступков. Может, он совсем другое хотел сказать, показать, а мы вот так расценили. Примером тут может послужить вашим словам про время их отъезда. А сколько еще таких моментов было, которые могли повлиять на ваши взаимодействия. Поговорить очень честно, очень конструктивно и постараться понять позиции каждой, понять, через что каждая проходит. И если разговор состоится, то вы поймете, как быть с ней. За что извиниться, за что простить. Это в любом случае первый шаг, по результатам которого можно будет определить формат общения, необходимые границы и манеру общения.

Вы выстраиваете свою семью, с вашим мужем и детьми, переезд, выход на работу и прочее, это ваша зона ответственности, и там не должно быть мам, пап, вы можете выслушать их мнение, но оно не должно быть руководством к действиям. Тут вы главный герой.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, каждый раз когда она начинает высказывать мне очередное недовольство я говорю, что все не так и не это имела ввиду. И что мне тяжело с ней общаться, я вынуждена фильтровать каждое слово, потому что это может выйти мне боком, что держит меня в постоянном напряжении.
Не вижу чтобы она воспринимала эту информацию как конструктивную критику. В целом на мое слово, есть ее 10 слов. И все равно по итогу виновата я.
Отношений построенных на доверии никогда не было. Лишнего о своей жизни и мыслях я не рассказываю. Рано или поздно в очередном скандале она повернет это против меня. Своими планами не делюсь. Сообщаю в основном по факту.
Теплых разговоров с объятьями и тд никогда не было в наших отношениях. Мы в основном как на дебатах, каждый за своей требуной
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конструктива в вашем общении явно не хватает, вы переходите на взаимные упреки, на обвинения и прочее. И хорошо было бы использовать «Я-высказывание», говорить не о том, что она сделала или не сделала, а о том, что чувствуете вы, это помогает избежать упреков и критики, что повышает конструктив. Есть два выхода: первый — просто это принять, да, вот такие вот отношения с мамой, других не ждать. Ее критику пускать по ветру, да, ок, хорошо. Еще что-то. Позиция неконструктивна, но она помогает сберегать силы, нервы и энергию. Пассивные эмоции при этом выпускать другим способом: спорт, письменные техники, свободный стул.

Второй момент — это наконец-то начать начать ваши отношения, отношения между дочерью и мамой уже во взрослых позициях. По каким-то причинам у вас не сложились теплые отношения в течение жизни, но никогда не поздно начать. Как и я сказал, видимо, у мамы на вас обида, у вас тоже. Из-за именно из обид вы обе действуете так, как действуете. Вы сможете ответить мне на вопрос, как вы сами бы обозначили причину того, что у вас не сложились отношения? Возможно, что произошло, или вспомните ваш первый конфликт?

А что бы сказали маме, о чем бы вы ее попросили, если бы она вас не слышала? Если просто ее представить.
Ответьте на вопросы, и я к вам вернусь.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, не думаю, что могу вспомнить первый конфликт. Они в целом один похож на другой.
Просто я всегда все делаю не так, говорю не так, думаю не так, принимаю не те решения. Не правильное мнение это значит отличное от ее.
Ситуации разные, но суть одна.
У меня характер скажем не "нежный" что ли. Я всегда собранная. Открыто эмоции демонстрирую крайне редко. Визуально конечно холодная. Но меня в целом наверно так воспитали. Я старшая, ко мне много требований, от меня много ожиданий. На мне много ответственности.
Не бывает такого, чтобы мы просто лежали обнимались и разговаривали о личном. Такого просто быть не может. Хотя с моим братом у них именно подобные отношения.

Я бы сказала ей, что мне давно не нужен наставник, мне нужен друг. Будь мне другом не осуждай, не контролируй и не держи меня. Дай мне пожить спокойно. Я устала. Займись собой.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А вы говорили эти прекрасные, взрослые слова вашей маме?
(Я бы сказала ей, что мне давно не нужен наставник, мне нужен друг. Будь мне другом, не осуждай, не контролируй и не держи меня. Дай мне пожить спокойно. Я устала. Займись собой.)

Кристина, первое, что будет полезно для ваших отношений, — это избегание критики. Вы на нее выходите, используете как защиту. «Лучший способ защиты — нападение». Когда я спросил, чтобы вы сказали маме, не будь она рядом, я хотел прояснить, чего вы хотите от отношений. Вы показываете желание конструктива — быть другом, такая позиция, когда рядом, но на расстоянии, когда каждый свободен и отсутствует притязание, осуждение. Второй индикатор — вы хотите свободы, «не держи меня», «отстань от меня», такие четкие сигналы о своем пространстве, и также вы хотите дистанцироваться — «дай мне пожить спокойно». И в этом же ответе вы переходите на критические замечания, «займись собой», мол, с ней что-то не так. Все эти позиции очень важны.

Контроль критики может оказать позитивное влияние, даже когда она критикует, не переходить на критику в ответ, есть масса форм, когда и защищаешься, и при этом не нападаешь: «У меня другое мнение на этот счет», «Спасибо, подумаю, как мне поступить». Когда вы начинаете отвечать критикой, это воспринимается как провокация, и все ваши дебаты, споры в активной фазе. Есть люди, которым это дает энергию, разжигает их, они быстро падают в эмоции гнева, злости, а это очень энергетические эмоции. Поэтому у вас могут возникать конфликты, как сорняки. Контроль критики не изменит вашу маму, но понизит градус напряжения в отношениях, вам уже станет проще, напряжения станет меньше. Также такое поведение с вашей стороны может быть примером для нее, а также может подарить ей мысль о том, что все конфликты не работают... Зачем тогда они, она пуленепробиваема.

Позиции, которые также для вас важны, — свобода, дистанция. Как вы можете реализовать это, при этом остаться в контакте с ней? Что вам первое приходит на ум? Как могут быть шаги, действия, ситуации, которые не вычеркивают вашу маму из вашей жизни, но при этом сохраняют дистанцию? Реализация этого, может оказать позитивное влияние на вашу коммуникацию, тем самым улучшить ваше состояние.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, когда то давно говорила подобные слова, но она не воспринимает это адекватно. Она слышит "я нихочу тебя видеть и слышать, исчезни из моей жизни, ты мне больше не нужна".

Я давно приняла ее такой какая она есть. Не критикую и не виню. Но точка кипения есть и у меня. Я тоже не могу быть постоянно "терпилой". Чтобы она меня тюкала, а я не обращала внимание. А у нее ресурса хватает на много лет.

Говоря займись собой я имею ввиду не то, что с ней что-то не так и что она или ее жизнь не полноценна. А то, что переведи вектор внимания, с моей жизни на свою. Сделай что то для себя. Не делай меня и мою семью центром своей вселенной.

Она пол жизни говорит, что я пуленепробиваемая, только ее это не останавливает.

Насчет контроля критики я конечно прислушаюсь. Спасибо за совет.

Относительно дистанции я уже не знаю как ее достичь. 13 лет назад я намерено уехала учиться в другой город подальше, но она и здесь до меня добралась, сначала отправила учиться младшего брата, чтоб был под присмотром, а оно мне надо. Потом купили квартиру, здесь же дети, где если не здесь. И постепенно она опять стала очень близко. Бегать от нее всю жизнь это не выход . а разговоры о личном пространстве она вообще не воспринимает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, понимаю, насколько родственники могут быть напрягающими, даже если мы любим их всем сердцем.

Хорошо, что идея с контролем критики воспринимается вами как продуктивная. Если вы можете встроить этот момент в свою жизнь и коммуникацию, это даст результат. И заметьте, это не терпение, это просто конструктивная позиция, и она в большей степени не для нее, а для вас, для вашего здоровья. В сложных, неконструктивных отношениях фокус стоит перенести на себя, тут вам могут такие вопросы: а что я могу сделать? Что для меня приемлемо? Чего я хочу? Почему для меня это важно? Тут нет момента о реакции другого человека, об оценке другого человека. Тут все про я, про меня любимую.

Ваше поведение избегания конфликтов может воспринимать как нечто слабое с вашей стороны, «она терпит, воспринимает», затем у вас терпение заканчивается, все это уже через край, и вы выдаете эмоцию, гнев, злость, мама вам отвечает, и понеслась. А что, если в самом начале вам не копить это, а пресекать? Как? Через отстаивание ваших границ.

Границы: попробуйте определить конкретные даты, когда она может к вам приезжать, время, когда звонить, темы, которые у вас под запретом для обсуждения с ней, и прочие моменты, которые вам важны. Также полезно будет определить, что именно меня больше всего раздражает? К примеру, советы про семью, критика еды и прочее, это также «обнести» границами.

Далее защита и отстаивание границ, как только мама пересекает красную линию, в конструктиве через «я-высказывание» говорим условное стоп. «Мам, я чувствую, что мне неприятно обсуждать эту тему, давай о другом», а не «мама, ты лезешь не в свое дело». Конечно же, на это потребуется время, чтобы определить границы, затем отстаивать их. Но помните, это ваша зона безопасности, это для вас, не для нее. Проявление умеренной жесткости тоже может принести свои результаты. Не копим, тем самым делая яркие красочные скандалы, а показываем границы, отстаиваем ее.

Кристина, отношения могут быть разные, мы все очень уникальные, и за свои года накопили много всего, как хорошего, так и плохого, обиды, недоговоренности, переносим на другого свое видение жизни и ужасно расстраиваемся, когда кто-то не соглашается с нами. Вступаем в прения, словно средневековые миссионеры, приносим «добро» на лезвие ножа. Это есть в жизни каждого человека, но все это можно преодолеть и получать удовольствие от коммуникации, строить свою жизнь, заниматься другими сферами. Удовлетворять свои потребности таким образом, как этого хочется нам, все в своей жизни мы у себя одни, и заботиться о себе — важная задача. Попробуйте то, что я вам рекомендовал, это и занятия на сброс подавленных эмоций, это и управление стрессом, и попытка нормализовать отношения, вы давно сказали маме очень хорошие слова, у вас правда получилось очень хорошо, может, сейчас она воспримет это иначе. Далее — контролируемая агрессия в коммуникации, не задеваем, не провоцируем, конструктивная коммуникация, где фокус на себе, определение границ и последующее их отстаивание. Так ваши отношения могут стать менее напряженными и более понятными, управляемыми и конструктивными. Не скажу вам, что вы будете получать от них удовольствие и положительные эмоции, но явно меньше негативных моментов, что же будет иметь положительное влияние на эмоциональное здоровье.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, спасибо за ваш ответ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, здравствуйте.
Вы не должны извиняться просто потому что вы дочь, не чувствуя своей вины. Я так понимаю отношения с матерью испортились давно, между вами потеряна эмоциональная близость. Все то что вы перечислили, второстепенно, и выглядит как повод для ссор, но не как причина, думаю причина глубже, и пока вы не разберете ее, отношения с мамой не наладятся.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, глубокой эмоциональной связи постоянной на доверии и привязанности в сознательном возрасте я не помню. Помню в основном только чувство "хочу сбежать". Чувствую что любить мне ее легче на расстоянии
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы бы хотели эту связь? Готовы делать шаги для получения эмоциональной близости с мамой? Порой мы приходим к этому только во взрослой жизни.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, вы знаете учитывая все пережитое, наверное не хочу уже. Когда мне было лет 15 наверно хотела, а сейчас хочется покоя и взрослой позиции от нее, без претензий и упреков
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Кристина, смотрите - мама не изменится, поэтому в этой ситуации только Вы сами можете изменить своё восприятие. Вы знаете, что мама так и будет недовольна, поэтому не стоит и пытаться "подстелить соломку", мама найдёт к чему придраться, снова "прочитает Ваши мысли" и т.д., поэтому важно быть к этому готовой и не реагировать, не поддаваться на провокации. Что делать с извинениями - решать Вам - хотите, можете извиняться, понимая, что это всего лишь слова для неё, чтобы поддерживать худой мир (весто хорошей войны), можете и не извиняться, обходить эти темы, делая вид, что ничего не происходит. Да, это тяжело и в целом Вы давно находитесь в этой сложной ситуации. Вы с мужем поставили цель - своё жилье и главное, держать эту цель перед собой и двигаться к ней.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, я полностью осознаю, что она не изменить и скорее всего дальше будет хуже. Понимаю, что мои манёвры и избегание конфликта хрупкая субстанция.
Понимаю, что открытый диалог (если его таковым можно считать) так или иначе ведёт минимум к ухудшению отношений, максимум к разрыву отношений.
Разрывать отношения я конечно не хочу, как и потакать ее демонам.
Многое вроде понимаю, а что делать со всем этим не понимаю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Делать только можно что-то в плане действий на практике - не поддаваться на провокации, меньше реагировать, ничего не доказывать, давать ей время успокоиться и продолжать общение.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Кристина, здравствуйте.

Ну, что сказать, попробуйте минимизировать общение с мамой в свое же благо. Если у вас такие конфликты каждый раз, найдите способ и причину уменьшит количество их приездов. Для чего ваша мама приезжает? Чтобы конфликтовать? Какая у нее цель визита, причем такая частая? У вас с мужем своя семья, думаю, что более редкие встречи всем вам принесут облегчение.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, причины разные. Повидать внучку, ремонт машины и тд.
Я в основном стараюсь не обращать внимание, но когда уже начинается какой-то концерт с рыданиями в подушку, хватание за тонометр и обвинение во всем и вся сохранять спокойствие становится практически невозможно
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Конечно, понимаю. Вызывайте скорую, не спрашивая. Думаю в следующий раз мама передумает хвататься за сердце и тонометр
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Кристина ! Прочитайте книги : Сепарация от родителей во взрослом возрасте — Е. Лямина, Сепарация. Как перестать зависеть от других людей — В. Хлебова, О чувствах в психотерапии. Сепарация — В. Дубинская. Вам важно изучить эту тему, так как у Вас сейчас начинается период экзистенциального кризиса и когда сепарация не пройдена переживать его непросто, ведь это период трансформаций, порой болезненных, и переосмысления жизненного пути. Почитайте также и об экзистенциальном кризисе, например, книги Ирвина Ялома. Они все помогут Вам разобраться в себе. В идеале конечно рекомендуется личная работа с психологом, можно онлайн.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Психолгическая травма
1 ответ
4 октября 2020
Владислав
Вопрос закрыт
Скрыть минструацию при беремености
3 ответа
27 ноября 2021
Хабиб
Вопрос закрыт
Работа, проблемы в личной жизни
4 ответа
28 февраля 2023
Ксения
Вопрос закрыт
Работа упаковщиком при язве
5 ответов
6 апреля 2023
Руслан, Пенза
Вопрос закрыт
Выбор мази при растяжении.
5 ответов
5 июля 2023
Юрий
Вопрос закрыт
Дёргается верхнее веко
1 ответ
17 ноября 2024
Гузель
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com