Капризный ребенок — вопрос №2277138

Здравствуйте! А может есть кто-то с кем-то ей всё так?

Здравствуйте.
Вероятно у вашего ребёнка начался кризис 3 лет. По-другому он называется кризис негативизима. Ребенок осознает себя отдельной личностью от мамы ,появляется самосознание, слово Я . Все просьбы и рекомендации ребенок учится оспаривать, ему очень хочется и очень важно делать все самому. Я сам! Это девиз этого возрастного периода. Это пройдет. Смягчить этап вы можете своим пониманием, изучите информацию об этом кризисе, рекомендую к прочтению книгу Петрановская привязанность моя тайная опора.
Уделите больше внимания ребёнку, играйте, лепите, рисуйте , читайте вместе, поручайте посильные бытовые дела( вытереть пыль, полить вместе цветы, выбросить мусор, унести вещи в стирку и тп) .
Что касается вес, когда ребёнок плачет, кричит ,требует своего ,какие мысли у вас возникают в голове, от каких именно мыслей вы начинаете кричать?

Здравствуйте.
Чем больше вы срываетесь на ребёнке, тем сложнее будет с ней дальше взаимодействовать.
Я так понимаю вы темпераментная, ваши дочь либо просто тоже такая, либо копируют ваши поведение. Дочки очень быстро отражают поведение своей мамы, достаточно крикнуть на неё или не неё один раз, и она уже кричит по любому поводу.
Только своим примером. Если понимаете что сдержаться не можете, лучше просто выйти из комнаты. Вы ведь можете сдержаться, допустим перед начальством, или в общественных местах.
Вам следует исключить крики скандалы при ребёнке, в течение дня создать дома спокойно обстановку, негромкая музыка, спокойные мультики, чаще обнимать целовать, хвалить, вместе играть.
Если даже причина в характере, со временем дочь поймёт, что с мамой быть такой нельзя, маму надо слушать.

Яна, здравствуйте! Это возрастная норма, когда малышка всё хочет сделать сама. Срываться ни в коем случае не нужно. Поменяйте отношение к этому: ребёнок проявляет самостоятельность - это плюс, так она учится сама себя обслуживать, не подавляйте в ней это желание. Да, иногда кажется, что самим сделать быстрее и лучше (не хватает терпения), иногда времени не хватает на то, чтобы подождать, пока ребёнок "сам", иногда - нервов. Однако, это всё проходящее, дети быстро растут и они не должны быть удобными для родителей, ведь они ещё познают мир. Позволяйте малышке сделать самой то, что она хочет (в пределах разумного), хвалите за это, помогайте и направляйте мягко, говоря что только немножко поможете, а так она всё сама).

Здравствуйте, Яна, это сложный период как для родителей, так и для ребёнка. Сейчас дочь уже не такой управляемый и зависимый человечек, она уже может ходить, бегать, трогать, исследовать и т.д., но, при этом ребёнок сталкивается с границами и с запретами, реакция на них может быть аффективна и это нормально, так как дети не могут управлять своими эмоциями. Сейчас у ребёнка начинается переходный кризисный период. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.