Консультация психолога /

Отношения со свекровью — вопрос №2285795

159 просмотров

Здравствуйте, нужен мудрый совет. Я замужем 5 лет. Муж очень спокойный и мягкий человек, сильно привязан к матери (звонит каждое утро, при встрече целует в губы). У меня к ней просто уважительное отношение , как к маме мужа. Она в свою очередь хочет от меня большего и при каждой встрече я слышу "могла бы и обнять", " почему ты мне не звонишь?", " почему не зовёшь в гости Серёжу, Васю, Петю (имена вымышлены, кого-то из их семьи)," вот приедет дядька из деревни, только попробуй не позвать в гости ". И вроде бы говорит полушуткой, но меня это так достало, она заставляет меня чувствовать себя обязанной. И в один прекрасный момент произошел хороший конфликт, где я немного перегнула и выпалила ей свое отношение. Муж встал на защиту матери, хотя меня тоже любит и ему плохо от этого. Всегда говорит " могла бы и уступить" . А я уступала 5 лет и не выдержала. Вопрос , как выстроить отношения с мужем и не прогнуться под его мать?

Возраст: 43

Хронические болезни: Невроз
Вопрос закрыт
конфликт со свекровью

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Скажите пожалуйста конфликт был в чем? Что именно вы сказали свекрови? Нет ли у вас ревности по отношению к супругу и его мамы? Что вас именно не устраивает помимо того, что она хочет более близких отношений с вами?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, конфликт вообще по другому вопросу возник, но суть претензий к ней именно в том, но что она пытается навязать мне свои желания. Конфликт был на дне рождения моей мамы. В какой-то момент мама сказала,," мне больше не наливать" , а у той постоянно привычка уговаривать (в принципе, опять навязывает себя). У мамы несколько дней назад был гиперт криз и я сказала " не надо ее уговаривать, алкоголь это не лекарство". Потом все стали молчать, перед уходом она сказала " ты слишком рано стала показывать мне зубы" ну и понеслась. Это было шоком я не помню кто что говорил. Я ей сказала, что все из-за нее и она заставляет всегда всех. Ревность? Даже не знаю, нет, мы дружно жили не считая ситуаций, когда она учила меня жить . Я просто терпела все это до поры до времени.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
А какая сейчас ситуация - вы общаетесь со свекровью?
Вы точно живёте своей семьёй и это ваше право как вести снбя и налаживать быт, кого приглашать. И в отношениях со свекровью Вы мож8выстроить такие, которые для Вас комфортны.
По тому, что пишите, чувствуется, что Вы как будто в постоянном напряжении от неё и боитесь "подчиниться" - откуда такие ощущения?
Свекровь привыкла к более тесному контакту с сыном и Вас воспринимает частью своей семьи, скорее хочет, чтобы Вы её приняли))
Вы взрослый самостоятельный человек и точно не надо ни под кого подстраиваться, а вот идти на встречу и сделать тёплые отношения - можно.
Она любит обниматься при встрече - Вы как реагируете?) Вам просто неприятно или сложно - в чем будет "подчинение" если ответить таким же приаеьствием-или есть какие то причины этого не делать?
То есть мы всегда делаем что то, что может нам не очень нравится, но если нам важен человек и отношения ценны-то делать какие то уступки друг другу нормально.
А в её" указания" - ну пусть и говорит, понятно, что ей хочется видеть, что к ней прислушиваться, но Вы не обязаны все так выполнять. Она спрашивает, почему не пригласили - пошутить или так и объясните, что вот так решили.
Но главный вопрос в том, что начните больше внимания и заботы уделять ей вообще:позвонить лишний раз, попросить совет, расспросить о самочувствие, где то поблагодарить(все искренне не наиграно, там где имеет место) - тогда она будет чувствовать себя нужной, важной для Вас и вашей семьи и точно будет меньше "указаний и обид".
Тогда и Вам будет спокойнее, и муж видит, что между вами хорошие отношения - и в семье появится понимание и поддержка со свекровью.
Но это если как Вы пишите, что хотите наладить эти отношения и чтобы и у мужа было спокойно на Душе - и Вы правы, ведь все равно это близкий человек и для мужа это очень важно, а Вы его любите и это нормально принимать и его маму)) Но и выстраивать здоровые границы, где и Вам будет комфортно.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо за совет. Понимаете, в моей семье никогда не было принято обниматься и да, мне это неприятно. Не потому, что я плохо к ней отношусь, а потому что я не хочу обнимать н кого, кто не является моим мужем, у меня свои границы. Мы не общались после конфликта и завтра ее нее ДР. Я согласилась пойти только ради мужа, для него это важно. Но я не знаю как себя вести, и она зла на меня, и я на нее.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Понимаю Вас) Если не принято обниматься, то не стоит- хотя, это не показатель, что вы подчиняетесь- а как бы жест доброй воли)) Но это так точно не обязательно.
Вы в ссоре-но если согласились- и хотите поддержать мужа- то тут понятно, что надо как раз ставит это целью- что мое поведение создаст хорошее настроение мужу. Но если не готовы на это- то лучше честно признаться и да, муж расстроится, но может лучше не пойти и не поссориться там вновь...чем пойти и ...опять отвечать на еее слова?) Подумайте- это стоит того и готовы ли Вы к этому?)
Ведь свекровь точно может что то колкое сказать(тем более после конфликта)- тогда Вам просто надо самой себе понять ради чего иду(не на жертву- а иначе строить отношения, мне важно это и я хочу поддержать мужа)- и быть готовой не вестись на ее слова. Ведите себя просто приветливо: поздравьте, спросите как самочувствие, пожелайте что то хорошее. (надеюсь что это искренне- если нет- то трудно будет вообще выдержать быть там). А вдруг скажет- вот ты была не права- не реагируйте на это сразу в штыки)) Ведь вы себя так не считаете- так и не принимайте это- но реагируйте и поддержите ее эмоции- мне правда жаль. что так получилось- и сразу можно переключить на другую тему- какой вкусный пирог или ой у Вас цветок расцвел...к примеру)) Или более открыть- мне жаль правда, что мы поссорились, думаю, что мы семья и с такими ситуациями точно справимся- и опять пожелайте ей что то хорошее и тд. То есть - Вам все равно стоит быть готовой идти на диалог- и это нормально. Главное- сами для себя решите, что Вы никто другой не указывает Вам как себя вести. И Вы не заискиваете- вы просто ведете себя культурно и вежливо с пожилым человеком, матерью вашего мужа- а остальное = ее колкости или обиды- это ее дело!не берите их на себя.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, моя цель только в том, чтобы муж был счастлив. Он меня любит и все делает ради моей семьи и родителей.. Я сначала сказала, что не пойду, и , как мне показалось, он даже стал меньше со мной разговаривать. А когда , по совету моей мамы, я согласилась , он воспрял духом. не буду лукавить, мне бы хотелось чтобы муж мог и меня перед ней защитить, а он не может.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, ещё я согласилась идти потому что не хочу чтобы они там меня обсуждали за спиной))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Понимаю Вас)) Но с таким настроем- обсуждали за спиной- уже готовитесь "к бою")) Зачем? Разве это того стоит- тем более, что как Вы пишите- Ваша цель- поддержать мужа и чтобы ему было спокойнее))
Подумайте- зачем вы так переживаете за слова свекрови? Зачем себя защищаете- чтобы что... Ведь по факту- Вы взрослая, самостоятельная и любимая женщина!!! Ее слова и мнение- понятно хорошо бы иметь такие, чтобы нас устраивали- только ее и они не ВЫ!!! ЕЕ мысли и слова не Ваше- это ее история и ее мир! Не пускайте это в себя! вы идете с мужем, наслаждайтесь этим общением и да- пусть говорят- но если человек иначе не умеет...зачем Вам подключаться в эту игру? Чтобы что то доказать...кому? Разве ее мнение сделает /вас другой? Вы сами по себе прекрасный человек и ее слова не влияют на Вас(какая Вы)) Не боритесь с ветряными мельницами- это только подначивает ее, а вы ранитесь. А по факту- она что то в этой ситуации отыгрывает для себя- не идите на эти игры.Верьте себе, цените себя и не опускайтес до уровня этих разборок. И если совсем так все для Вас некомфортно...зачем идти? Ведь внутри Вас ураган- и мужу опять стать участником ссоры- точно не будет лучше...
А вот если все таки вы действительно хотите наладить отношения- надо серьезно посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть "кто во что тут играет" и зачем)) И потихоньку выстроить свою здоровую стратегию, которая не будет вас ранить и принесет тот результат который вы хотите))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, Ох, как красиво звучит... Только даже после примирения опять эти претензии , не обнимаешь , не звонишь, не зовёшь... Я с детства была такой , что делала все не так , как мне навязывают. Я и мужу это сказала, если бы она не принуждала, я бы может все это делала. А отшучиваться всю жизнь .... Она же все понимает...
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, скажите ещё вот что! Это нормально, что после ссоры я приду к ней в дом как ни в чем не бывало?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я Вас понимаю)) Но в том то и дело, что играть не надо)) А быть собой- но и слышать и принимать другого- ведь если ты позволяешь себе быть таким как есть- то и другому позволяешь то же)0 нет раздражения- может не нравиться. но точно не ранит)) Вот она такая- видно ей внутри очень не хватает принятия, она всю жизнь через такие "указания"пытается самой сбе доказать, что важна, что ее ценят. что нужна- сама она не чувствует скорее всего этого(иначе бы не было такого напоры)) А ее "уверенность"- это внешний показатель- который через глаза других она и хочет увидеть в себе)) И тут кроме сочувствия, что человек ищет поддержку и боится оказаться не нужным - ничего она к себе и не вызывает)) Подумайте про это - вы ведь сами в праве решить как Вам поступить- сохранить отношения, сделать их теплыми или ограничить толкьо редкими праздниками и тд. Только вы сами можете это сделать! Никто не влияет на Вас(пока Вы эмоционально не захотите включиться).
По поводу того, что после ссоры "как ни в чем ни бывало"- немного да, не корректно- тут чувствуется, что надо что то сказать- хотя бы сожаление, что на такой ноте расстались тогда))Но если вы совсем не готовы- просто действуйте по ситуации- но главное, не идите в "подчинение" эмоциям)) Не ведитесь на ее слова)) Она раз -два скажет - нет отклика- уже не интересно))
И да, юмор всегда помогает)) Но только если действительно мы меняем стратегию и постепенно по шагам начинаем общаться иначе- тогда и свекровь- когда поймет, что многие ее слова не откликаются в Вас, что вы с ней хорошо общаетесь. а на ее другие темы- отстранены- ей так же придется принять такие отношения)) Поэтому всегда лучше менять свои методы- они естественным образом приведут к изменениям и в окружении(и точно это не значит менять или предавать себя- это менять свою стратегию, которая до этого наоборот мешала и ранила нас самих же))
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо за Ваши развернутые ответы. Есть, над чем подумать. :)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы до замужества как выстраивали отношения с мамой мужа? У неё есть ещё дети?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, у нее ещё сын. Никак, до замужества мы виделись пару раз всего, она жила далеко. Да и до этого момента все было нормально. Я терпела ее претензии и шутки шутила.кстати, старший сын в разводе . Невестка бросила .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
У Вас накопилось много недосказанного, поэтому сразу захотели всё высказать человеку. Не стоит больше копить, высказывайте всё во время и по делу. Говорите о своих желаниях. Ваша семья это вы с мужем, взаимоотношения с мамой мужчина может сам поддерживать. У вас разные родители, а вы поддерживаете отношения со своими родителями. Так и объясните мужу.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, но ему будет плохо, если я не буду общаться с его мамой. Для него это важно, а мне важен муж. Надо найти золотую середину.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы прекрасно с ней общаетесь, а то что хочет его мама это перебор с общением.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, я тоже так считаю. В этом и проблема. Они росли в деревне и много родственников и они привыкли, что все у всех общее и она не понимает как так я хочу отделить свою семью.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Муж слышит только мнение мамы, почему он не учитывает Ваши желания, мнения. Если Вы будете через силу и вопреки своим желаниям, кому такое общение будет на пользу?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! Поговорите со своим мужем и попробуйте ему объяснить, что у вас с ним своя семья, своя жизнь, что вы уважаете его мать, но то что его мама указывает вам что и как делать, вам это не нравится, и вы сами должны решать как вам поступать в той или иной ситуации
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, говорила я ему все это. Ответ один " могла бы и уступить". Не знаю как ему это вдолбить. Он младший у матери и она пылинки с него сдувает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Продолжайте отстаивать свою точку зрения, свои личные границы, без ругани и упрëков, будьте спокойны, уверенны в себе и своих действиях, дайте понять матери мужа что вы не хотите с ней портить отношения, но ваше мнение в вашей семье будет решающим
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, то, что Вам нужно - это поговорить с мужем и провести границы:
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!

Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Поговорите друг с другом — стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывает, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, тут нет выбора сохранить или не сохранить семью. Никто не собирался ее разрушать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.

У вас разное отношение к родителям, у него оно такое, у вас другое. Иметь одинаковое отношение — это не есть необходимость. Вам было бы полезно прояснить эти различающие аспекты в конструктивном разговоре, без претензий, упреков. Рассказать, что чувствуете, как о ситуации в целом, так и моменте конфликта, что на вас нахлынули эмоции, фокус на ваши чувства и эмоции. Это ценно, так как другому человеку сложно понять эмоциональный посыл другого. И может воспринять это как проявление агрессии.


В отношениях со свекровью действуйте так, как вам хочется. Важно оставаться уважительной и искренней. Можете даже проговаривать с мужем, что вы сделали, уважили, помогли, похвалили. Это для того, чтобы муж видел ваши намерения, ваши тенденции на нормализацию отношений. Но все это по вашим правилам, о вашем комфорте, не хотите обнимать — не надо. Не прогибаться под свекровь, тут вам надо полюбить слово «нет», когда мы отказываем другому в чем-то, мы выбираем себя, свои идеи, ценности, планы и прочее. Никто, кроме нас самих, это делать не будет. Говорите «нет» конструктивно, не потому, что... Выскажите понимание того, что это важно другому человеку, выразите уверенность в том, что он сможет это сделать, также по возможности вы можете предложить альтернативу. К примеру, я не могу сегодня, но могу на следующей неделе, или я могу вам подсказать, как это сделать, или порекомендовать человека, который компетентен. После такого отказа не формируется негодование и непритность.

Важно понимать, что в ваших отношениях вы рулевой, вы задаете направление, вы его придерживаетесь. Как быть с мужем в такой ситуации, донести до него, что его отношения с его родителями — это он их выстраивает так, как хочет он, это его зона ответственности, влияние. Ваши отношения с его родственниками — это другое, вы уважительны, с какой-то долей любви или прочего, но в рамках вашего лимита. Спросите у него, было бы ему приятно и комфортно, если бы вы настаивали на каких-то формах и манерах поведения с его стороны в адрес других людей. Как ему было бы это? И перенесите потом на себя, если ему это неприятно и не нравится, то почему это должно нравиться вам. Вот такие вот границы, которые соприкасаются между собой, но при этом самодельные, будут делать ваши отношения гармоничными и конструктивными. Границы, выстраивание границ — это не баррикады, это некие красные линии, лимиты, которые создают вашу зону безопасности и комфорта.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, спасибо за такой ответ, очень доходчиво, хоть и сложно на практике, когда ямоции овладевают и разум отходит на второе место.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Совладать с эмоциями также возможно.
В момент, когда они обретают силу, вы можете прибегнуть к идентификации, задав себе вопрос: «Какую эмоцию я сейчас испытываю?» Как только мы определяем ее, называем ее, она теряет половину своей силы. Если тяжело их определять, называть, вам поможет Колесо Плутчика.

Принятие эмоций — это же продуктивный метод: «Да, я сейчас испытываю гнев, он вызван тем, что... кто-то что-то сделал». Ведение дневника эмоций тоже нормализует эмоциональный фон, три столбца: дата/время, эмоция, ситуация. Наши эмоции становятся пагубными и неконструктивными, только когда мы их отвергаем, им это не нравится, и они начинают нам мешать. Вспомните, когда мы испытываем эмоцию радость, мы что делаем, вы хотите ею делиться. Рассказать, где-то похвастаться — это ее выход. И эта эмоция не приносит нам нехорошее послевкусие. А вот с гневом, со страхом мы так не поступаем...

С эмоциями бороться не надо, подавлять их, закупоривать и прочее. Им важно давать выход, особенно если у вас есть пассивные, подавленные эмоции, тут помогает спорт, любой. Или же вы можете выписывать все то, что по каким-то причинам не сказали, лист бумаги складывать в самолетик, кораблик и выпускать во внешнюю среду.

Синтез конструктивного разговора, границ и работы с эмоциями позволит вам наладить отношения и чувствовать себя комфортно, чего я вам и желаю, — жить в любви!
Пожаловаться
Клиент
Андрей, вот и получилось, что я 5 лет игнорировала свой гнев по поводу ее требований, отшучивалась, а тут просто из-за какой-то мелочи вся накопленная злость и выплеснулась.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, всё верно, подавленные эмоции всегда найдут выход, маленький повод — и всё, эмоции со всей отложенной силой. Поэтому вам будет ценно и продуктивно встроить управление эмоциями в свою жизнь, сбросить накопленные эмоции, если это эмоции красного цвета, гнев, злость, то хорошо побить грушу, подушку, выбить ковер, вам сразу станет легче. И вы можете использовать как профилактику. При этом действовать конструктивно, с соблюдением границы. Если прям чувствуете, что вот-вот эмоции вырвутся наружу, 1. определяем эмоцию, также можно руки по холодной водой, прокричаться.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер.Прогнуться=плохое выражение! Нужно быть мудрее ва же не 18 лет) Ну обнимите ее ,это же не так сложно и она и муж будут счастливы.Она говорит вам шуткой только попробуй Васю не позови вы ей отвечайте тоже шуткой- Разумеется,как же без Васи! И всегда потом придумаете,как сделать,чтобы например уйти ,когда Вася на горизонте появиться! Старайтесь,уходить от конфликтов,а не создавать их.Ваша свекровь тоде уже возрастная,а все с возрастом уже чудные(ударение поставите сами)) Чем больше будете любить свекровь,тем сильнее вас будет любить ваш муж! Понимаю тяжело,ну что делать,так надо!)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, а вы точно пс
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Страх из детства
2 ответа
50 мин. назад
899.00 р.
Светлана
Призналась в любви и теперь не знаю что делать
6 ответов
вчера, 20:42
1000.00 р.
Светлана
Вопрос закрыт
Раздражительность
1 ответ
9 часов назад
Арина
Дочка от первого брака
3 ответа
вчера, 19:08
1000.00 р.
Анна, Москва
Вопрос закрыт
Паническая атака
1 ответ
10 часов назад
Ольга
Повышенная тревожность из-за болезни ребенка
1 ответ
вчера, 21:49
Анонимный пользователь
Трудно в общении с людьми
1 ответ
вчера, 13:19
Настя, Нальчик
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
9 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Майя Хорошева
1 отзыв
Майя Хорошева
Психолог
2008-2012,ГБОУ ВПО Москов
Опыт работы: 9 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Кристина Аникеева
Врач очень была вежлива, приветлива и сопереживала мне. Консультация была очень полезна, врач...
— Анастасия, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Не понравилось Такое ощущение, что всем одно и то же отправляет , по шаблону . написала...
— Олеся, г. Омск
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Я получила быстрый, развернутый и профессиональный ответ. Елена очень четко и подробно...
— Анна, г. Пенза
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com