Проблемы с отцом — вопрос №2301106

Question

Проблемы с отцом — вопрос №2301106

Яшар

181 просмотр

24 июля 2024

Здравствуйте. Я задавал этот вопрос после работы и не вдавался в подробности. Я из Азербайджанской семьи,всю жизнь живу в Москве. Дело в том,что я не могу свободно жить,мне отец много чего запрещает,если иду гулять,то его должен предупреждать,если у меня однажды девушка будет славянка(а мне они нравятся)он будет топить меня,только для того,чтобы я расстался,он мне говорил,что когда мне исполнится 23,то он найдет мне девушку из своей деревни. Вы представляйте как это ужасно? Я не могу покупать свою любимую одежду,просто потому,что «настоящий азербайджанец такое не носит». Я должен бриться каждые 3 дня,так как он просит(я бы и сам брился,но раз в неделю-две). Чтобы я не хотел сделать,я должен спросить в него,можно или нет. Вы сейчас скажите,поговори с ним,объясни свою точку зрения,что у меня должно быть свое мнение и я должен сам понимать,что мне делать.БЕСПОЛЕЗНО. Сколько бы я не пытался,он говорил мне «я твой отец и все я буду решать». Вы еще скажите,так можно съехать от него и жить самостоятельной жизнью. Но проблема в том,что он мне будет скоро оплачивать университет. 150 тысяч за семестр. Если я отдельно буду жить,откуда я найду столько денег? Ещё проблема в том,что хоть он такой человек,но постоянно мне покупает все самое дорогое и лучшее. Если я съеду,то во первых меня сразу заберут в армию,так как нет денег на обучение. И самая большая проблема-это психологическая часть. Мама,папа,бабушка будут отправлять мне много гс,что я не правильно поступил и в конечном счете я начну чувствовать себя виноватым. У моего старшего брата так было. Он разорвал с ними связь,но потом вернулся из-за чувства вины. Я боюсь этого,не знаю как и что мне делать? Я хочу иметь свое мнение и свободу,а не быть шестеркой отца

Возраст: 18

Вопрос закрыт

проблемы с отцом

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Яшар, 25 июля 2024

Клиент

Кристина Айговна, то есть я должен сначала встречаться с девушкой,которую люблю,а потом её бросить и пожениться на той которая нравится моему папе? Вы прикалываетесь?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 июля 2024

Психолог

Нет конечно. Я писала о том, что правду можно отцу давать постепенно. Соглашаться с тем, что он говорит, но делать свое.
Говорить одно а делать другое но не сразу. Не обязательно ему сразу рассказать о том что ваша девушка славянка и вы на ней женитесь(вы ведь всеравно в ближайшее время на ней жениться не планируете) вначале можно просто рассказать о факте появления девушки, но чтобы отец не ругался, не говорить о серьезных намерениях, и продолжать играть в его игру с тем что вы женетесь на той кого он вам через несколько лет предложит. А далее, спрашивая мужские советы, постепенно говоря о своих чувствах выйти на другой итог. Возможно к тому времени вы уже станете более самостоятельным финансово и отец получится что уже знает полуправду, постепенно он с этой мыслью свыкнется. Если не все сразу выливать.

Пожаловаться

Яшар, 25 июля 2024

Клиент

Андрей, здравствуйте. Мой брат прогнулся,он почувствовал себя виновным. Расстался со своей девушкой,которая была казашка и они были вместе 7 лет(он не говорил отцу про неё почти 7 лет) и сейчас поженился на азербайджанке,которую не любит и постоянно изменяет. У него хорошие отношения с отцом,но живет он не счастливо. Главное удовлетворил запросы отца!

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 июля 2024

Психолог

Яшар, добрый день.

А какие у вас есть варианты в вашей ситуации? Чего вы хотите и чего вы боитесь? Это позволит вам понять ситуацию более объективно, без лишней эмоциональности.

Яшар, ответьте, и я к вам вернусь.

Пожаловаться

Яшар, 25 июля 2024

Клиент

Андрей, найти работу по профессии во время учебы в вузе(я поступил на программиста)зарабатывать достаточно и переехать. Я боюсь слов родителей по типу «ты больше не наш ребенок» и всего такого,я как брат буду,буду чувствовать вину,хотя хочу быт свободным

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 июля 2024

Психолог

Яшар, план неплохой, реалистичный. Как его можно сделать еще более комфортным? Что еще можно сделать? Продолжите докручивать его.

Яшар, вы сейчас в настоящем моменте начинаете переживать за то, что случится в будущем. А может и не случиться. Но момент настоящего портится сейчас. «Я буду чувствовать вину». А вы уверены, что спустя год вы ее будете чувствовать? Вы сильно опережаете время, жить она не там, она тут, она вся в моменте. Поэтому как там будет дальше — непонятно, неизвестно, и никто вам не скажет об этом.

Что еще хотелось бы подсветить: у вашего брата не получилось, но при этом отец его принял, и у них нормальные отношения. Отношения между сыном и отцом есть, и они конструктивные.

Яшар, понимаю, период сложный, прям болезненный, на отрыв и разрыв души. Но это взросление, у вас появились свои желания, свои вектора развития. Но это то, через что проходят все, ребенок вырастает и отрывается (сепарируется) от родителей.

В прошлом вашем вопросе я вам говорил о том, что вам также будет полезно провести ревизию вашего отрицания того, что говорит ваш отец. Вы прям со всеми пунктами не согласны? Не включается ли у вас тотальное отрицание всего, что вам предлагает отец. Чем плох семейный бизнес?

Пожаловаться

Яшар, 27 июля 2024

Клиент

Андрей, послушайте. Я уже не знаю что делать,сегодня весь день рыдал. Я работаю на рынке на папу,платит хорошо. Рассчитывал работать 20 дней,теперь он заставляет работать до конца августа. Сказал,что я буду носить с сентября только брюки(а я хожу в современной одежде). Я их ненавижу,без понятия как мне жить,ужасные у вас советы,посмотрите как у меня все плохо,у меня уже скоро будет нервный срыв

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 июля 2024

Психолог

Яшар, изобрести что-то, чтобы ваш папа изменился, невозможно.

Совета «делайте вот так, и будет то, что вы хотите» вам никто не скажет.

Это ваш путь и ваш выбор, у вас есть минимум два выбора: или подчиниться и принять то, что говорит папа, или найти в себе силы противостоять этому. Папа завтра утром не проснется и станет другим человеком, это не в вашей и не в моей власти.

Но принять решение — это в вашей власти. Приятный, желанный вариант, что папа будет делать всё то же самое и при этом позволять вам делать то, что вы хотите, крайне маловероятен.

У вас есть некий план, вы о нем ранее, экономически отстраиваться, получать финансовую стабильность, который реализовываться начнется не сейчас, что вы объективно можете сделать сейчас? Вы думали над тем, чтобы сейчас пожить по правилам отца, затем начать зарабатывать, отстраиваться, обретать стабильность финансовую и постепенно выходить из-под этого влияния. Решить в мгновение не получить. Изменения — это процесс, и вам надо быть готовым к тому, что будет трудно. Или просто сейчас согласиться со всем, что говорит отец, и все, трудностей нет. Решать вам, не мне и никому-то из моих коллег.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 25 июля 2024

Логопед, Психолог

Яшар, здравствуйте.

Если вы уверены в своих силах и самостоятельности, вы можете начать жить отдельно по своим правилам. Возможно, потом отец оценит уровень вашей взрослости и поймет вас.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблемы с отцом

1 ответ

11 сентября 2023

Алина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 24 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-24T18:05:11+03:00

Здравствуйте.
Я помню ваш прошлый вопрос.
Нужна тактика.
Скажите пожалуйста, что произойдет, если вы один раз пойдете гулять и отца не предупредите? Он накричит? Побьет за это? Выгонит из дома? Запрет на сутки? Что конкретно случится? Или что уже случалось когда вы нарушали это правило?
Что произойдет если вы скажете отцу, папа извини но я устал сегодня, побреюсь завтра?
Именно в такой формулировке, а не я взрослый я хочу так.
Что произойдет если вы скажете отцу что хотите встречаться с девочкой она славянка, ничего серьезного просто кафе кино, мне ведь нужен опыт общения с женщинами, а женится я буду на той на ком скажешь ты. Вы ведь все равно не планируете на ней жениться в ближайшее время? Потом начните делиться с отцом деталями и просить мужских советов по незначительным ситуациям. Постепенно вы можете увеличивать грань дозволенного. Ведь спустя время можно все эти моменты вытянуть по капельке на уровень компромисса. Сейчас ваш отец держит вас на максимальном контроле но у всего есть так скажем максимальная скидка. Это долгая работа, это иногда скандалы, но постепенные минимальные непослушания в самых незначительных деталях, чередующиеся с послушаниями в значительных могут в итоге вас постепенно со временем привести с отцом к более менее общему знаменателю.
Родители отца живы? Он в вашем возрасте полностью их слушался во всем? Женился на ком сказали? Носил что они хотели? Брился когда скажут? Если они живы поговорите с ними. Это авторитетные взрослые, поддержкой которых вы можете заручиться.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 24 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-24T18:34:30+03:00

Яшар, здравствуйте! Если разговоры и озвучивание своих чувств и планов, не дают никакого результата, то, пока Вы на обеспечении своих родителей, к сожалению, изменить кардинально ситуацию не получится. Правила игры так и будет устанавливать папа. И только когда Вы обретёте финансовую независимость и будете в состоянии отвечать за свою жизнь сами, то есть будете независимы, Вы сможете выбирать линию поведения, отношения, работу и прочее самостоятельно. При этом, отдавая себе отчёт в том, что, отношения с родителями могут испортиться. Но по крайней мере в их глазах Вы уже не будете ребёнком и со временем, я думаю, они примут Вас таким, какой Вы есть, и с Вашими взглядами на жизнь. Успехов Вам!

Бешляга Ольга Анатольевна, 24 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-24T18:52:57+03:00

Яшар, здравствуйте!
да, вы правы- ситуация очень сложная и обременяется тем, что Вы на самом деле любите свою семью- и происходит борьба между- быть самостоятельным и независимым и ...жить по "правилам" семьи- но с их поддержкой. вы правы- что разговоры тут не помогут- отец придерживается глубоко своих нравов- и для него все то, что описываете вы- так же важно и сильно- только со своей стороны. Вам свобода- а ему- соблюдать законы или он не будет чувствовать себя мужчиной по ним. Так уж сложилось. И тут как ни крути- все равно стоит делать выбор- тогда уже и не будете метаться и переживать именно по этому вопросу. Это пока Вы будете учиться да соблюдать практически все(где можно просто не договаривать- вы в разных городах)- и получить образование- а там решите- будет ли смелость и желание уйти в свободное плавание. Или- да возможно и не пойдете учиться, и потеряете на какое то время и поддержку смьи- но попробуете жить так как Вам хочется. Все остальные варианты- это уже производные. Примите для себя одно из решений- а уже потом по шагам будете справляться с тем что будет происходить на пути, а не тратить сейчас силы на переживания как и с семьей остаться и получить свободу...в такой ситуации все равно придется от чего то отказаться. Но возможно постепенно все и уляжется)) А Вы станете счастливым и докажете и себе и родным что Ваш выбор верный))

Комиссаров Андрей, 24 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-24T19:27:52+03:00

Яшар, добрый день.

Помню ваш прошлый вопрос, сейчас вы дополнили ценными моментами. Это давление со стороны всей семьи, и есть прецедент — ситуация с братом.

Как ваш отец принял брата? Какие у них отношения сейчас?

Яшар, ответьте, и я к вам вернусь, чтобы вам помочь.

Занозина Роза Абулфатовна, 24 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-24T20:42:43+03:00

Яшар, добрый вечер.

Очень жаль, что в вашей жизни произошло столкновение представлений, убеждений и нравов: ваших и представителей старшего поколения семьи. Конечно, сложно противостоять традициям, я знаю, что это практически невозможно, особенно находясь в финансовой зависимости. Вы молоды, и безусловно слово отца на сегодняшний день для вас закон. Это менталитет, это обычаи, это культура. Да, так бывает, что и жену выбирают, и вектор жизни определяют, и пока вы живёте в родительской семье сделать вам что либо наперекор сложно, а может быть, пока и не нужно. Безусловно, вы не шестерка отца, вы сын, который почитает старших, относится к ним с должным уважением и не может ослушаться. Восток дает прекрасное воспитание.
Когда то вы станете старше, вы будете учиться, работать, вставать на ноги, чувствовать себя более уверенно и ваше слово будет иметь значение. Не думайте о том, что будет через 5 лет, живите настоящим, поступайте в универ и начинайте потихоньку показывать отцу свою личностную состоятельность и самостоятельность, подрабатывайте, имейте свои деньги. Не надо спорить, вы правы это бесполезно и губительно для нервов, все равно пока будет так, как хотят родители. Время все расставит на свои места.