Что вас беспокоит?
Я не испытваю чувств к своему ребенку
Моему сыну 7 лет,беременность была очень нервная и тяжелая,детей я долго не хотела,но уже под 30 поняла,что надо родить. С мужем были на тот момент 7 лет в браке. С самого рождения у меня зашкаливала тревога насчет сына,казалось что с ним что тл не так и он отличается в худшую сторону от всех остальных.не было никогда сюси-пучи и каких то суперчувств. Я могла накричать,поругать,по жопе ударить. И еще так сложиличь обстоятельства,что ог почти не ходил в сад и я с ним дома 24/7.все эти 7 лет. В этом году его на 2 мес первый раз забрала к себе бабушка в деревню. И как же я была счастлива,у нас с мужем как второй медовый месяц случился. Я начала как будто снова жить,чувствовать.не скучала по сыну и даже не хотела общаться с ним. Вот вчера он приехал,а у меня раздражение и злость внутри и опять апатия ко всему,радости нет Он это чувствует все и понимает,ревет что я его не люблю и т.д. и скорее всего это правда.но что мне делать,я не могу себя заставить.как быть?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Иногда нелюбовь это неумение проявлять свои чувства. Умеете ли вы это делать по отношению к другим людям, например, своим родителям, или иным вашим родственникам?
Вы росли в семье, где обьятия, поцелуи, слова любви были нормой? Вас родители научили любить, как вы считаете?
Стабильные ли у вас были отношения с мужем? Помогал ли он с ребенком? Вы можете быть слишком переутомлены за эти 7 лет и во всем этом быту не успевать наслаждаться жизнью и материнством.
Подумайте, какие у вас были ожидания, чем ваш ребенок не соответствует вашим ожиданиям?
Кристина Айговна, я росла в семье где никак не проявлялись чувства к другу к другу,где не отмечали др членов семьи,где отец не любил мать,где отец пил и пугал,из-за этого я не люблю праздники. Я не умею или боюсь проявлять чувства к кому-либо,муж меня принял такой и любит. Я не уверена,что я вообще умеют любить. Я разучилась жить,такое ощещение что я раба своему ребенку и обязаны всегда быть рядом и т.д. вот он приехал и все мои желания и деятельность сошла на нет. А как только он уехал к бабушке, я стала худеть,глаза блестят,дома не хотелось сидеть. А сейчас я даже с собакой не хочу выходить и плачу 2 день. И хочу,чтобы он куда-ниб опять уехал и оставил меня. С мужем у нас все хорошо,поддерживает как может и понимает меня,помогает. Но я не чувствую себя живой,мне неинтересно с ребенком.
Сожалею что так складывались обстоятельства в вашей семье, к сожалению, вам многого не додали, и это не может не сказываться на всей вашей жизни. Ваш ребенок не причем, не он причина этой ситуации, а ваше детство. Даже самый идеальный ребенок, каких не существует, вызывал бы в вас те же чувства. Но в ваших силах прекратить этот замкнутый круг, чтобы уже ваш сын не пережил тоже самое что и вы, холод, безразличие. Вам нужно проработать свои травмы на личной сессии с психологом для себя и для своего ребенка, принять себя, найти в себе опору идти дальше, отбросив старые привычки выживания и блоки которыми вы себя оградили для самосохранения и которые мешают вам жить полной жизнью и быть открытой чувствам и миру. Вы можете пытаться себя отвлекать чем угодно, но это не решение самой причины ваших проблем а лишь борьба со следствиями.
Здравствуйте! Материнство - это действительно тяжёлый труд. И не только физически (ведь, помимо ухода за ребёнком, есть ещё и бытовые обязанности), но и морально. Чувствовать и нести ответственность 24/7 на протяжении 7 лет без перерыва - это изматывает. Скорее всего, Ваше состояние сейчас - это не про отсутствие любви, а про хроническую усталость, отсутствие самореализации и, как следствие, неудовлетворённость жизнью. Любому человеку нужна самоактуализация, личное пространство, свои интересы, элементарно побыть иногда в одиночестве. Особенно, если это, плюс ко всему, обусловлено особенностями темперамента. Скажите, есть ли у Вас интересы, хобби, увлечения, друзья, планы, работа, которые Вы не реализовали? Если да, то сейчас самое время начать это делать. Обсудите своё состояние с мужем и договоритесь, как Вы сможете выбираться из дома для того, чтобы посвятить время себе, а, например, муж в это время побудет с сыном. Так Вы немного расслабитесь, и раздражение будет уменьшаться. Более того, сын скоро пойдёт в школу, у Вас будет возможность немного выдохнуть дома. Поскольку Ваше настроение сказывается на ребёнке, рекомендую также поработать очно с психологом, чтобы снять напряжение и тревожность. И главное, помните, Ваш сын Вас очень любит!
Лилия Ростамовна, спасибо за ответ. Никаких увлечений нет. Я потерялась и уже не понимаю,что мне интересно и куда идти. Есть любовь к животным и я завела уже целую стаю: 2 кота,собака,хомяк. Это тоже не спасает. Как будто я всех обслуживаю,забочусь а в ответ ничего. Муж помогакэет с ребенком. Слава богу что хоть он его любит. А мне очень тяжело и ощущение,что даже частичное освобождение времени от него меня не спасет
Я уже не могу изображать,что все хорошо. Ребенок все понимает.
Поняла Вас. Нужно искать то, что вдохновляет, от чего получаете удовольствие. Понимаю, что жизнь, когда нет собственных интересов, а только долженствование, в конце концов становится серой и неинтересной. Чем Вы увлекались до рождения ребёнка? Может быть, в детстве были способности и мечты, которые позабылись? Сейчас множество мастер-классов, курсов, тренингов, кружков по интересам, где можно попробовать себя и пообщаться с новыми людьми. Если на данный момент нет понимания, что именно заинтересует, можно попробовать везде по очереди. Что-нибудь Вас точно не оставит равнодушной. Например, можете начать с уроков по танцам, живописи, гончарному делу и т.д. Наполните жизнь красками и Вы сразу почувствуете тепло по отношению к своим близким. Вам обязательно нужно отвлечься.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Конечно, тяжело проводить все свое время с ребенком 24/7. Можно сравнить с работой без выходных и отпуска. Накапливается усталость, выгорание.
И то, что Вы смогли отдохнуть от ребенка, было как раз тем, чего Вы ждали много лет. И вот произошел долгожданный "отпуск". А когда будет следующий, не известно. Все это может спровоцировать ухудшение эмоционального состояния.
Подумайте, можете ли Вы как-то организовать время с ребенком?
Возможно, записать его на кружки или секции? Чтобы в это время уделить внимание себе.
Поговорить с бабушкой, чтобы ребенок мог ходить к ней в гости на выходные.
Скоро ребенок пойдет в школу. Будет возможность заняться своими делами. Найти занятие, хобби.
Старайтесь начать заботиться в первую очередь о себе самой. Поставьте свои потребности на первое место. Тогда и Вы будете счастливы, и семья. Потому что Вам эмоционально станет легче.
Здравствуйте, дело не в ребёнке, а в том, что Вам трудно в роли Мамы и именно здесь и стоит разобраться. Возможно, что внутри Вас есть установки и убеждения относительно роли матери - например, если ребёнок заболеет, то какой тогда я буду матерью - плохой! или когда есть ребёнок, то жизнь женщины больше не принадлежит ей, теперь она ДОЛЖНА отказаться от своей жизни ради ребёнка ...и это будет вызывать эмоцию раздражения, злости, обиды и поэтому может возникать дистанция между мамой и ребёнком. Попробуйте ответить себе на вопрос - Хочу ли Я быть Мамой? что значит - быть мамой? кому теперь принадлежит Ваша жизнь?
Здравствуйте! Чувства есть, но они где-то спрятаны внутри вас. У вас выгорание. 7 лет декрета - то еще испытание. Вам важно вернуться к себе , к своим увлечениям, молодец, что с мужем провели время, пока ребёнок был у бабушки. Теперь ищите свои интересы , хобби.
Как с вами обращались в детстве ? Возможно, вы копируете модель поведения ваших родителей к вам.
Добрый день, не нужно себя заставлять. Просто проявляйте ваботу и внимание к ребенку, лайте понять, что вы для него поддержка и опора. Не вините себя.
Похожие вопросы по теме
- 12 Сентября 20222 ответа
- 28 Мая 20239 ответов
- 14 Марта 20252 ответа
- 25 Июня 20251 ответ