Детские истерики — вопрос №2379100

Во время истерики, когда он ищёт того, кто будет жалеть - он ищет того, кто будет дальше закреплять истерики - это уже манипуляция. И он начинает истерить тогда, когда Вы настаиваете. Озвучивайте ему один раз - на уровне контакта с глазами ребёнка, спокойным и уверенным голосом, что собираетесь в садик. Да, пусть он говорит "не надо", но Вы продолжаете собираться и не говорите ему ничего, спрашивайте вопросы о том, что Вы будете с ним делать после садика, во что поиграете, какую игрушку он хочет взять с собой в сад, т.е. переключайте его внимание.
С горшком - тоже - не настаивать - показывайте через последствия. Если он не садится на горшок, тогда он испачкает штаны, тогда ему нужно будет это снимать и идти застирывать, Вы рядом, помогаете ему. НО, не настаиваете.

Добрый день.

Истерики ребёнка по-взрослому это можно назвать манипуляцией, если один раз истерика сработала и был получен необходимый результат, то эта манера поведения закрепляется и используется регулярно.

Отвечай на ваш вопрос, стоит ли ломать ситуацию, может быть, слово «ломать» не совсем уместно. А вот перестраивать и отучать его от такого способа получения желаемого, конечно же, да.

Скажите, пожалуйста, а истерики связаны исключительно с горшком или в целом? Если истерики-манипуляции — это в целом к любому моменту, то вы можете предложить ему следующий момент получишь, предложить ему какое-то условие, что он что-то сделает, и тогда он получит желаемое, то есть мы истерику меняем на что-то сконструированное и контролируемое вами. К примеру, ребёнок истерит, хочет конфетку, уберёшь игрушки за собой — я дам тебе конфетку.

Вам каждый раз всё меньше и меньше реагировать на такие истерики-манипуляции, не включаться в них. Вы можете его успокоить, вы можете его поддержать, можете с ним поиграть, но не выполнять то, что он хочет получить. Поначалу будет тяжело, потому что у него будет происходить разрыв шаблона, что то, что раньше работало, теперь не работает, а что теперь делать, и вот здесь как раз, когда вы ему сами предлагаете, что надо сделать, чтобы получить то, что он хочет, может стать новой манерой поведения.

Возможно, вам будет сложно это поначалу не включаться эмоционально в истерике ребёнка, можете поначалу исполнять его желание, которое он добивается через истерику, наполовину, не полностью, и постепенно, постепенно это уменьшать, так у него тоже будет формироваться, что этот метод уже не работает, 100% результат не получается достигнуть. И тогда вы сможете предложить альтернативу, сделай что-то — получишь это, то есть его желание будет для него поощрением.

Добрый вечер!
Как проходит адаптация? Что говорят воспитатели?
Вы пишите, что ребёнок не ходит на горшок. А куда? Как в садике ходит в туалет?
Попробуйте поставить горшок в удобное место для ребёнка, сделайте так, чтобы везде положительная атмосфера была для него. Не заставляйте насильно сидеть на горшке.
Купите новый горшок, который вообще отличается от предыдущего.
Возможно, был какой-то стресс, связанный с подгузником, горшком. Возможно, ребёнок забудет о том, что было и будет по-другому воспринимать горшок, не как то, что это стресс для него.
Есть ли дома спор между взрослыми насчёт горшка, подгузника?
Сначала поставьте горшок в комнате, пусть сын посмотрит на него, посидит рядом с ним. Можете наверх горшка посадить игрушку любимую, чтобы сын видел, что игрушка "ходит" в туалет и это нормально. Также есть вариант предложить самому сыну выбрать горшок, какой он хочет. Также есть горшки со звуковым сопровождением.
Придумайте вместе сказку о горшке, где главный герой смог победить свой страх и стал сильным.
Можно посадить на горшок перед сном, после пробуждения и объяснить ребёнку, зачем это нужно. Хвалить его обязательно за это. Также хорошо влияет тот факт, что кто-то тоже пользуется горшком при ребёнке, т.е. он не пользуется, а другие пользуются, он смотрит на это и быстрее учится быть "как все".
Но и также важно понимать, что ребёнок взрослеет и можно приучать к обычному унитазу, должно быть специальное сиденье, красивое и удобное для него, подставка под ножки, чтобы ему не было высоко.
Как Вы себя ведёте в этот момент, когда истерика? Как реагируете? Если ребёнок получает то, что он хочет, когда он так себя ведёт, то в последствии он знает, как добиться желаемого.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у ребёнка с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали ребёнку: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребёнку Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.
В детский сад можно давать ребёнку игрушку, ему важно дать понять, что его заберут. Вам важно тоже быть спокойной, чтобы ребёнок не перенимал на себя Ваше состояние. В детский садик может отводить отец ребёнка.