Я думаю, что не вписываюсь в общество

Здравствуйте, мне 20 лет. Я всегда понимала, что почему-то не такая как множество, у меня не такие интересы, как у других. Я думала, что я интроверт и это меня никак не пугало, так как это нормально быть интровертом. В старшей школе, колледже, университете я всегда была сама по себе, мне говорили выйти из зоны комфорта, но я не понимала, зачем мне это и почему мне так говорят. Мне нравилось сидеть в комнате и часами делать что-то почти без перерыва. Я могла сразу после пар сесть за стол и встать только когда нужно спать. У меня больная зацикленность, если мне что-то понравится, я буду изучать и просто тратить часы за изучением чего-то. Я ощущаю, что отделена от мира. У меня странная память, я лицо и имя не запоминаю, но могу запомнить то, что меня интересует. Бывает, что я могу общаться с человеком месяцами (в интернете), то потом могу забыть его имя и всё, что с ним связано, когда мы перестаем общаться. У меня узкий круг интересов, если что-то интересует, то я максимально отдаюсь этому. Я могу иметь 2-3 интереса за полгода. Я счастлива, когда сама, когда меня никто не трогает. Мне кажется, что я могу представить всё, что захожу, я всегда придумываю историю, когда ложусь спать (не обязательно о моей жизни) и каждую последующую ночь продолжаю её. Иногда мне снится сон, который я хочу продолжить и представляю всё это и я буквально погружаюсь в свою иллюзию. Я отлично различаю реальность от своего выдуманного мира, у меня нету галлюцинаций и никогда не было. Я почти всегда хочу уйти от беседы, избегаю встреч на улице с знакомыми и когда смотрю в глаза, то всегда думаю о том, сколько по времени нужно смотреть в глаза, чтобы это считалось нормальным. Мне кажется, что я очень противоречивая, я застенчивая, но могу быть очень прямолинейной. Я всегда борюсь со своей эгоцентричностью, я могу согласиться, чтобы особо не делать конфликт, но когда я уверенна в своей правоте, то часто иду до конца и не думаю о чувствах других. У меня очень сильная чувствительность к звукам ещё с детства, мне неприятны звуки, издающие людьми и некоторые их движения. Меня могут бесить повторяющиеся визуальные движения или мигания. Я очень закрытый человек и уверена, что нету человека, который меня знает хорошо. При этом, меня никогда не унижали, то есть это не связано с плохим опытом в детстве. Также сколько я себя помню, у меня есть некая "ритуальность", когда, например, я должна была пройти до столба первая за машину, но это осталось даже в 20 лет, я часто должна пройти все ступеньки, посчитать их, должна выпить что-то до конца, простоять 5 сек где-то, должна вернуться за чем-то, хоть это мне вообще не нужно, сидеть до определенного времени и т.п. и если не сделаю это, то чувствую что-то странное. Если меня спрашивают, что я ощущаю, то я не могу описать часто это, говорю "даже не знаю, как пояснить" в надежде, что они поймут. У меня жизнь должна быть по списку, у меня есть цель и я всё делаю вот как-то по неким правилам. Еще я иногда могу причинить себе боль, когда не знаю, что делать со своей душевной болью, мне намного легче пережить физическую, нежели душевную боль. Я могу себя ударить, царапнуть. Я могу шутить и даже понимать шутки, но часто мне нужно спрашивать в каком они смысле сказали что-то. Я стараюсь больше улыбаться, чтобы люди не спрашивали, что со мной, они думают, что я плохо себя чувствую, хоть при этом я спокойна или даже счастлива. Мне почти всегда говорят, чтобы я "не кричала", поэтому я слежу за тем, чтобы не повысить голос и это сложно. Я при разговоре постоянно повторяюсь и могу об одной теме говорить очень долго и даже точно не могу сказать, нравится это кому-то или нет. Меня не интересуют люди, я оптимистичный человек, но когда смотрю в будущее, то никогда не думаю о ком-то около себя, а только о себе. Я не понимаю, зачем люди дружат. Мне всегда казалось, что это мой очень странный характер. Недавно мне скинули тест ММРІ, я прошла ради интереса, там было отклонение от нормы ("аутизм" и "необычность, шизотимные особенности"), сначала я не придала этому большого значения, поискала тест для того, чтобы успокоить себя, нашла тест AQ и там был высокий результат 32. Я не знала до вчера, что такое аутизм и поэтому начала искать его признаки. Сейчас понимаю, что у меня есть очень много признаков синдрома Аспергера. Я не с тех, кто приписывает себе болезни, но это меня волнует. Я хочу стать лингвистом, но понимаю, что мне нужно общаться с людьми и вообще, быть самостоятельной. Я без понятия, к кому обращаться и что делать, мне психологи на онлайн консультации рекомендовали обратиться к психологу, я поднимала тему своей непереносимости к звукам.