Синдром недолюбленного ребенка — вопрос №2400787

Елена, здравствуйте!
Вы правы, что сколько бы нам ни было лет- нам все так же хочется тепла и внимания от самого близкого человека)) от мамы))
И да, все мы разные, все росли в разных условиях- естественно и по разному складывались отношения с родителями))
вы чуткий и глубокий человек, который очень ощущает потребность в эмпатии. в обратной связи)) да, в детстве гораздо быстрее и легче формируется уверенность в себе, осознание, что и ты и мир прекрасны! И все наши действия точно не требуют одобрения со стороны- мы уже это делаем из внутренней ценности. принципов и любви)) Иначе не можем!))
И несмотря на то, что у вас так складывались отношения с родителями и не хватало тепла и поддержки именно такой, какая вам была нужна( в соответствии с вашим темпераментов, Вашим внутренним миром)- зато именно теперь благодаря этому Вы так чутко и тонко чувствуете людей(и самых родных) дарите им свою любовь и поддержку))

И да, вы правы- родители точно не виноваты(это их ответственность воспитать нас, дать нам наставления, поддержку в жизни)- но они делали все так как умели. И если они не давали именно такого как сейчас вы описываете(нежных ласковых слов, комплиментов, восхищения Вами)- точно не значит, что не давали этой поддержки по своему- просто она у них в таком формате- "подстегивания, толчка вперде, более твердого и строгого")) Это их не оправдывает, но объясняет многое)) И как раз говорит о том, что вы всегда имели и любовь и поддержку со стороны Ваших родителей))
А вот именно нежной и мягкой опоры, которой вам так не хватает вы теперь можете обрести для себя сами- она в Вас есть и всегда была!!!) Просто когда мы маленькие- мы интуитивно смотрим на родителей и ждем отражения теплоты от них)) А теперь -Вы взрослая самодостаточная женщина, которая имеет все, чтобы быть этим поддерживающим родителем для себя)) вы уже сделали многое!! Вы осознали, что родители просто такие- и это не значит что Вас они меньше любят, чем кого то- вы для них самая любимая девочка!!! Ради которой(уверена) они готовы на все))
Теперь потихоньку переводите фокус на себя и на самоподдержкуи благодарность самой себе- за то какая Вы сейчас!!! Ведь столько уже есть достижений, прекрасных и важных моментов, которые Вы прошли- столько смелости, силы и терпения и...много много чего еще...подумайте над этим)) и начните практиковать Благодарность к себе каждый день)) просто без предупреждения по таймеру- 2 минуты прекрасных слов к самой себе- в любое время дня- например- в 10 утра или 17 вечера)) И увидите как будет меняться ваше состояние)) Посмотрите книгу: С.Шталь"Ребенок в тебе должен обрести дом")) Это как раз в таких случаях, когда мы не смогли почувствовать в детстве достаточно тепла и любви, которую ожидали и стать тем самым поддерживающим родителем самим себе))

Елена я понимаю ваши чувства. И вы абсолютно правы в этом:мама тоже не дополучила ласки и поэтому не смогла и мне её дать.
Теперь вы взрослая, и можете долюбить себя, дать самой себе ту опору, что хотите получить от мамы. Все это можно сделать в терапии.
Если такой возможности нет, рекомендую прочитать книги: Сюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн – «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви»,
Жасмин Ли Кори – «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства», Келли Мак-Дэниел – «В поиске материнской любви. Как взрослой дочери исцелиться от травм прошлого и улучшить отношения с окружающими и с собой».
Эти книги помогут вам обязательно.
После их прочтения вы так же можете применить технику: письмо . Она из КПТ, ее описание так же есть в интернете.
Есть еще вопросы спрашивайте, я обязательно отвечу

Елена, вы сейчас взрослый человек, вы выросли, вернуться в ваше детство и добрать ту любовь, которой вам не хватает, не представляется возможным. И сейчас в моменте настоящего во взрослой позиции важно ответить себе на вопрос: «А как я могу эту любовь получить, перекрыть её? Да, не такую же, потому что ну невозможно же это стоит принять, но любовь от матери можно получить и сейчас в том формате и в том контексте, в котором она может её вам дарить».

А вы сейчас прячетесь за этим моментом, что мне в детстве не додали, меня в детстве не научили, я не умею проявлять её, иными словами, вы берёте и перекладывайте ответственность туда на своих родителей в прошлом. И это неконструктивно, конструктивно ответить на вопрос: «А как вы сейчас можете получать эту любовь, дарить и получать? Потому что любовь — это не только чувства, это ещё и энергия, ты её отдаёшь, и она возвращается к тебе обратно. А вы совместно со своими родителями не отдаёте, не получаете, только им, возможно, от этого комфортно. А вам нет, и менять вы ничего не хотите».
Почему же обнять свою маму, если у вас есть такое желание, это будет странно? Вот вам захотелось это сделать, от этого действия никто не пострадает, это неплохое действие, оно может показаться непривычным как вам, так и вашей маме, но как уж не странно, и уж точно за него никто не осудит. Подошли, обняли маму и сказали: «Мама, мне просто так захотелось это сделать». Всё.

Елена, подскажите, пожалуйста, а какой самый идеальный вариант разрешения вашей проблемы вы видите сами? Отбросьте моменты реальности и отдайтесь фантазии, что же такое должно произойти, чтобы этот момент проблемный был исправлен?

Помимо того, что вам не додали материнской любви в детстве, замечаю, что у вас в целом не сформировалась эмоциональная связь с родителями, звонки раз в неделю, формальные разговоры, да и всё. Всем этим вы сейчас не позволяете вашей любви проявиться. У любви должны быть источники, должны быть моменты, в которых она проявляется, из ниоткуда она не появляется. А вы по сути сейчас берёте и зеркалите своего родителя, хотя понимаете, что там манера поведения, которая была у них, вам самой не нравится, но вы её сейчас перенимаете и транслируете: «Вы мне не додали в детстве, вы меня не научили, поэтому я сейчас не буду проявлять любовь в вашу сторону».

Как решить эту проблему сейчас: перекрывать другими эмоциями, искать источники этой любви, это может быть любовь со стороны ваших детей, это может быть любовь со стороны вашего мужа, это может быть тогда, когда вы отдаёте свою любовь к матери, но тут вопрос: а она есть? Вам не хватает любви в вашу сторону или вы не понимаете, как свою любовь проявить в сторону родителей? Ну, может показаться, что это одно и то же, на самом деле нет.
И первым этапом для вас может быть проявлять свою любовь, ту, которая у вас есть, чуть больше, чем просто звонками раз в неделю.

Второй момент — это работа с вашей обидой на родителей за счёт того, что они не додали вам любви. Эта обида не позволяет вам взять ответственность за происходящее на себя, вы ждёте, что они будут что-то менять. Если откровенный эмоциональный разговор с мамой не представляется возможным, то можно рассмотреть вариант монолога, когда вы скажете ей всё, что вы хотите сказать, не ожидая от неё эмоциональной реакции, сделав это не для того, чтобы она что-то поняла и что-то изменила, а для того, чтобы вам стало легче, чтобы от этого груза обиды вы избавились. Вы можете написать ей письмо и отправить его, можете записать всё на бумажке и сказать: «Мама, я хочу тебе кое-что прочитать». Просто взяли и прочитали, это уже даст свои результаты и свои плоды.
Как альтернатива, можно это сделать заочно, без мамы, напишите просто это письмо, сложить его в самолёте-кораблике и пустить его во внешнюю среду, вы выплеснете вот это негативное отношение к сложившейся вашей истории, вы дадите выход негативным подавленным эмоциям, от чего уже станет лучше.

Следующий момент, как я ей сказал: А чем ещё вы можете наполнить свой сосуд любви? если нет материнской любви, чем ещё вы можете его наполнить? Муж, дети, самопохвала — это тоже всё даёт свои результаты, это всё даёт положительные нам эмоции, и вот этот дисбаланс — это поправляет.