Почему муж (отец ребенка) считает, что его потребности и желания выше,чем ребенок — вопрос №2404392

А вот как вы ему говорите о том,что и как он должен сделать? Почему он вам говорит,что вы обидитесь на его ответы заранее?

Анна, спасибо большое за ответ. Правильно ли я понял, что муж всё-таки не избегает заботы о ребёнке, но после этого высказывает свое негодование и говорит о том, что он устал?

Тогда мне один к вам вопрос: что же вас не устраивает, что он высказывает своё негодование, что он устаёт от забот с ребёнком, что он проявляет этот эмоциональный момент? Или всё же, что муж не заботится о ребёнке?

Как вы думаете, не может ли ваше негодование быть вызвано тем, что вы сами себе не позволяете той эмоциональности, которую позволяет тебе муж: «Ох, я устал, ох, с ним сложно»?

Что ваш муж не ушёл в заботу о ребёнке самозабвенно, что он сохранил свои интересы, что он находит способы их реализовывать, что он находит время видеться с друзьями и пиво попить. Скажите, пожалуйста, Анна, а вы сами себе время уделяете для себя, моменты заботы о себе, моменты любви к себе, увидеться с подругами, вспомнить про хобби?

Может быть, как раз вот эта вот разница, что он себе это позволяет, а вы себе нет, и является причиной вашего негодования?

Анна, вы говорите, что у вас получается планировать заботы о ребёнке и муж всё равно на в этот процесс включается и выполняет какие-то, ну что-то он берёт и как бы спихивает на вас, обосновывая это тем, что у вас это получится лучше. Такой момент вы можете пойти и, к примеру, помыть ребёнка втроём мужу, объяснив тем, что я тебе покажу, как надо. Были ли у вас такие моменты, как он на это среагирует?

И все же, момент идеального поведения мужа по отношению к ребенку, опишите, пожалуйста. Что он должен делать, по вашему мнению, того, чего он сейчас не делает?

Ответ был продублирован, случайно.

Здравствуйте, Анна, Ваша семья, Вы, муж сейчас переживаете сложный период и то, что сейчас происходит между Вами - это процесс адаптации семейной системы - что всё меняется с появлением ребёнка - теперь Вас уже трое. Новые роли и новые ожидания - у Вас от самой себя в роли Мамы, от мужа в роли Отца, у мужа - свои ожидания - от Вас в роли Мамы и от себя в роли Отца. И Вы сталкиваетесь с тем, что ожидания не соответствую реальности. Пытаться подогнать друг друга под эти ожидания и вызывает ссоры. Важно учиться видеть реальность и уже исходить из неё. Вы после беременности и родов, сейчас Вы следите за малышом, гормоны, недосып, переживания за малыша, усталость, к тому же ещё и быт, дела, отношения с мужем, и у мужа - период Вашей беременности и родов, ведь он тоже переживал, груз ответственности, сейчас малыш с Вами, мужчина часто чувствует себя более растерянным, так как когда малыш плачет, то это вызывает беспокойство, ведь непонятно почему он плачет - хочет кушать, мокрый, что-то беспокоит и т.д. и крик малыша вызывает чувство и беспомощности и растерянности, и ещё привыкание к новым ролям - мама и папа, а также и отношения с Вами, снова усталость, нервы, стресс, недосып, вопросы и проблемы...Всё это выматывает Вас обоих. И сейчас ссоры, которые происходят между Вами - это выражение этой усталости и растерянности, а также разрушенных ожиданий.
Постарайтесь организовать с мужем быт, перераспределите обязанности - оптимизируйте, уборку, готовку, стирку, покупку продуктов, чтобы была меньше нагрузка на Вас и была более командная работа.

Поговорите о том, чтобы стать командой - что когда один устает и начинает раздражаться, то другой приходит на помощь и даёт ему время побыть одному.
Договоритесь о том, что если возникает ссора или каждый из Вас начинает испытывать эмоции - то тот, кто их испытывает, выйдет, побудет наедине со своими эмоциями, выпустит их, а после приходит и спрашивает чем может помочь.
Просмотрите свой сон и сон мужа - да, это самый основной фактор истощения. Он работает, Вы дома - по его приходу, чтобы у Вас было время отдохнуть и поспать (а Вы оставляете мужу молоко, чтобы покормить ребёнка).
Предложите мужу обратиться вместе к психологу, чтобы выстроить взаимоотношения между вами и сплотить Вас, как команду.

Анна, здравствуйте.

Вполне возможно, что готовность мужа стать папой в реальности не созрела к моменту рождения ребенка. И тут два варианта - или разводиться, раз совсем все так плохо, или все таки настроить себя на то, что мужчины по-другому воспринимают рольотца. Не плохо, ни хорошо, а именно по-другому. И ваши взгляды не совпадают.

Но, так как у вас общая цель вырастить ребенка в полной семье, то значит нужно делать мужу скидки, не в плане выполнения обязанностей (здесь наоборот, надо приобщать как можно больше, но постепенно), а в плане того, что мужу нужно как второму ребенку объяснять - что сейчас время заняться малышом, здесь потерпеть, тут подождать и тд. Сто раз терпеливо объяснять одно и тоже. Как правило по мере взросления ребенка, становится легче. Вам просто набраться терпения и уметь вовремя восстанавливать свои ресурсы.

Добрый вечер, Анна!
Муж устаёт на работе, хочет отдохнуть, также и Вам нужно дать себе возможность отдыхать. Муж может сказать, что он устал. А Вы?
А какая именно поддержка Вам нужна? Вы говорили с мужем об этом?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком. Мужа также просите побыть с ребёнком, погулять с ним, покажите ей, как нужно общаться с ребёнком, что нужно делать ему и хвалите мужа за это, подбадривайте, скажите мужу, что у него хорошо получается.
Также облегчите себе быт (посудомойка, мультиварка, робот-пылесос, заказ еды на дом и т.д.).
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.