Меня все бросили в трудный момент теперь не хочу ни с кем общаться — вопрос №2404562

Инна, добрый день.

Вы правильно говорите, что все люди разные. То, что для вас неприемлемо, и вы готовы завинчивать свой ритм, свой темп, жертвовать своим комфортом ради помощи другому человеку, то другой человек не готов и, что очень важно, и не должен быть готовым.

Где-то в глубине души вы ожидали эту поддержку, ждали этого сообщения с тёплыми словами поддержки и подбадривания, ждали, что сестра изменит свой ритм жизни ради вас. И вот эти ожидания, может быть, не до конца осознаваемые, создали образ, который столкнулся с реальностью и не сбылся. Также этот образ сформировался в силу вашей картины реальности, что вы бы поступили так, совершив некий перенос на других людей, а этим занимаются все люди, мы познаём этот мир через себя, через свою карту реальности, у вас сформировалась обида, что они не поступили так, как вы предполагали, ожидали и думали, что это вообще-то нормально и естественно.

Что вам поможет выйти из вот такого состояния, состояния обиды, печали, разочарования в людях. Первое — это переместите фокус на тех людей, которые действительно вам помогали словом, делом, просто были рядом, они заслуживают большую часть вашего внимания.

По отношению к другим людям да, не надо обижаться, обида ничего не исправит и ничего хорошего, позитивного никому не даст. Просто сделайте какие-то выводы, внесите изменения в формат взаимодействия с ними. Может быть, они больше не будут вам такими близкими, но вы также можете с ними общаться, но уже, например, на другие какие-то темы, менее эмоционально включаться в их жизнь.

Нам всегда неприятно, когда наши социальные ожидания не оправдываются, нам кажется, что весь путь, который прошли с этими людьми, был таким правильным, честным и искренним. А здесь при столкновении с реальностью всё не сработало, и даже вроде как-то хочется обесценить весь этот путь и всё это время, которое мы с ними провели. Но этого делать не стоит, помните только хорошее во взаимодействии с этими людьми, их поступки, действия, точнее, бездействие должны стать для вас красными флажками, и впредь на помощь со стороны этих людей не стоит рассчитывать и ожидать, но также не стоит и им оказывать такую же помощь и поддержку. Вот такой момент, скорее всего, вас и сработал: если вы помогаете всем, то и все должны помогать вам. Нет, люди очень быстро забывают добро.

А сейчас ваше эмоциональное состояние очень важно для вашего физического здоровья, для того чтобы вы чувствовали силы идти дальше, чтобы у вас были положительные эмоции, подумайте, где вы можете подчеркнуть эти положительные эмоции, может быть, какое-нибудь старое хобби, может быть, какая-нибудь прогулка в новом парке, что вам подарит хорошие эмоции?

Инна, добрый день.

В рамках пересмотра отношений к людям попробуйте следующее упражнение: на листе бумаги начертите прямую вектор во всю ширину листа и на одном её конце поставьте точку — это будет полный разрыв общения, игнорирование, невыход на контакты, а на другом конце — то общение, которое у вас было, открытое, эмоциональное, дружественное, тёплое.
Опишите две эти точки, ваше поведение в этих двух точках: что вы делаете, когда вы находитесь в точке «полный разрыв», и что вы делали, когда у вас было тёплое дружественное отношение.

И заметьте, что между этими двумя точками есть довольно-таки большое расстояние, это такие полупозиции, и вот между этими крайними точками поставьте ещё три: одна будет ближе к полному игнору, вторая будет ближе к дружеским отношениям, а третья будет где-то посередине, и попробуйте описать эти три точки, ваше поведение в этих трёх точках. Это и будет теми альтернативными манерами поведения, которые вы можете применять.

Сейчас вы мыслите в теории полярностей, что либо очень открыто, тепло и дружественно, либо вообще никак, но между этим есть множество всего, можно не улыбаться, а просто конструктивно общаться, без эмоциональности, без ожидания того, что мои чувства и эмоции будут приняты, без включения в проблемы других людей.

Также очень полезно будет такая градация социальных отношений, когда лучший друг, друг, товарищ, приятель, знакомый, можете по этим социальным ролям пройтись и посмотреть, а как меняется в зависимости от социальной роли взаимодействие между людьми. Это и будут теми моментами, которые позволят вам пересмотреть отношения, кого-то из статуса «лучший друг» перевести в «приятель». А что тогда поменяется во взаимоотношении с этим человеком, что вы тогда перестанете делать?

Эти моменты они очень индивидуальны, для кого-то самый близкий друг — это тот, с кем один раз в неделю созваниваешься. А для кого-то это тот, кто включён в жизнь человека 24/7. Поэтому универсальных общепринятых моментов «близкое — не близкое общение» не существует, они всегда личные, они всегда индивидуальные.

Как вы будете делать это упражнение в той или иной его вариации, либо с линией на листе, либо по социальным ролям, двигайтесь от того, как хочется вам, поймите, что нет правильного, неправильного, есть то, как вам хочется, есть то, как вам не хочется, это будет самое важное.

Я немножечко повторюсь, но ещё раз сфокусирую на этом внимание: люди не обязаны поступать так же, как мы поступаем по отношению к ним, они нас не отзеркаливают, мы сами для себя принимаем решения, каким человеком мы будем для другого, точно так же и другой принимает это решение, и вот это «какой я для другого» у каждого из участников общения чаще всего оно разное, и это стоит понимать и принимать.

Что вам полезно будет почитать, это следующие книги, они про эмоциональный интеллект, а не про то, как вернуть себе хорошее настроение. Как в принципе ввести в свою жизнь полезные привычки, которые поддерживают положительный эмоциональный настрой, это о себе, как жить жизнь, наполненную собственными желаниями и собственными целями, и ещё одну книжечку включу про самооценку, это тоже будет полезно, самооценка не может зависеть от других людей, тут один из корней — это «само», то есть мое личное.
«Вопреки. Как оставаться собой, когда всё против тебя» Ларри Сенн
«Лифт настроения» Дин Бернетт: «Счастливый мозг»
«Ты сильнее, чем ты думаешь» Г. Кауфман, П. Эспеланд, Л. Рафаэль
Юлия Булгакова: «Разреши себе чувствовать»

Инна, ещё один важный момент: это обиды, которые у вас сформировались на этих людей, вы не берите её, откажитесь от неё, простите их. Обида никогда не приносит нам ничего хорошего, это просто балласт, который мы тащим за собой, словно рюкзак набили камнями самостоятельно и теперь его несём, испытываем от этого трудности, нам от этого тяжело, но эти камни из рюкзака мы не достаём. Поэтому простите их и не берите себе эти камни, булыжники, не усложняйте себе жизнь.

Здравствуйте, Инна.
Ваша обида вполне обоснована, если были определенные ожидания к поведению друзей и родственников. Сейчас же выяснилось, что Ваши ожидания не оправдались совсем, что Ваши представления об отношениях отличались от представлений Ваших друзей и родственников. Возможно, в этом даже есть позитивный момент, ведь Вы узнали правду, а не остались в иллюзиях. К сожалению, часто, горько принять правду, однако порой это необходимо.
С другой стороны, возможно, не стоит уходить в крайности, отрезая полностью общение. Ведь часто рядом с нами в трудную минуту остаются лишь самые близкие люди. Многие родственники, друзья, часто в этот круг не входят и это тоже нормально. Общение и отношения бывают очень разными и не всегда круг общения формируется только из близких людей. Возможно, Вам также немного стоит пересмотреть свои ожидания от людей и также снять лишние обязательства с себя.
Удачи Вам и скорейшего выздоровления.

К сожалению, так или иначе придется принять ту действительность, которая есть. Задача не в том, чтобы продолжать общение как ни в чем не бывало, напротив: ситуация произошла, необходимо сделать выводы и хорошо запомнить этот момент, чтобы в будущем снова не впасть в иллюзию, не ошибиться с ожиданиями. Если человек посчитал правильным не навещать Вас во время болезни, не писать Вам, не предлагал помощь, это значит, что и Вы ему не должны оказывать такого рода услуги и переживать об этом.

Здравствуйте, Инна! Понимаю, у Вас обида на знакомых, друзей, родных, которые не поддержали в трудную минуту, эмоциональное состояние тоже никакое. Но так бывает, у всех своя жизнь, а истинные друзья познаются в беде. И что для Вас неприемлемо, для других — норма. Возможно, они бы сами не захотели, чтобы к ним приезжали в такой ситуации. Впадать в крайности не стоит, конечно, совсем обрывать общение тоже не правильно.
Здоровья Вам!

Понятно, что надо ограждать себя от людей, в которых нет уверенности. Но, если предложили встретиться, позвонили или обратились с просьбой, то отказывайтесь. Просто сводите общение к минимуму.