Отношения с матерью — вопрос №2407985

Question

Отношения с матерью — вопрос №2407985

Анонимный пользователь

172 просмотра

1 сентября 2024

Здравствуйте нужна помощь разобраться как мне жить дальше, мать не даёт спокойно жить, здесь всего не написать, вчерашний случай как пример, всё началось с жалоб на то что она не справляется с большим домом, продавать не хочет, нанимать людей тоже, требует чтобы я и муж горбатились просто так, я сказала в тысячный раз что не могу этого делать по ряду причин, и спросила зачем она его строила если я уже не жила с ней, с отцом она была на грани развода и использовала его как раб силу, на что она мне ответила что хотела устроить новую жизнь со своим любовником про которого я знала наверно лет с 10,а сейчас я понимаю что не могу даже обнять свою мать не могу переступить эту чёрту, потому что в детстве она оставляла меня у бабушки по 3 месяца, жила своей жизнью, ездила отдыхать одна, я могла среди ночи проснутся а её нет, она домой не пришла, теперь конечно меня эти все её просьбы о помощи просто убивают, помогала по молодости но теперь после стольких случаев помоев на мою голову я ничего не хочу!! Вчера было сказано что я дебилка как и мой отец и лучше бы она меня бросила и устроила свою жизнь...

Возраст: 43

Хронические болезни: Гтр,артериальная гипертония

Вопрос закрыт

детство

ряд причины

больший дом

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте! Сочувствую, что у Вас с мамой сложились такие взаимоотношения, ведь, казалось бы, ближе мамы никого нет. К сожалению, так бывает, что у некоторых женщин материнский инстинкт недостаточно развит. В Вашем случае приоритеты были расставлены в пользу личной жизни, и Вам, конечно, от этого грустно и обидно. Скажите, на данный момент Вы хотите наладить отношения с мамой, найти подход и подтверждение того, что Вы ей не безразличны, или выставить дистанцию, чтобы она перестала использовать Ваш труд, оградить себя от нападок?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Оградить от нападок, просто хочу спокойных отношений просто цивилизованных людей, не любишь не надо зачем оскорблять и унижать, сейчас я хочу устраниться не хочу общаться

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 сентября 2024

Психолог

Поняла Вас. Маму в таком возрасте уже не переделаешь, она привыкла к тому, что её интересы выше остального. Попытки донести до неё иное, будут восприниматься "в штыки". В данном случае, действительно, лучше дистанцироваться и безапелляционно обозначать, когда Вы не можете ей помочь. Ведь изначально дом строился в её личных целях и, как я понимаю, там она проживает со своим мужчиной. Поправьте меня, если я не права. У Вас же своя семья, свои планы и это нормально, что Вы не можете быть в полном распоряжении своей мамы, тем более, когда мама демонстрирует явное потребительское отношение. Очень похоже на то, что Вы, в свою очередь, несмотря ни на что, хотите заслужить её любовь, которую она недодала Вам в детстве. Если это так, подумайте, для чего Вам эта любовь и одобрение сейчас?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Нет она живёт одна, тот на которого она положила жизнь не ушёл из семьи и сейчас она пытается мне доказать что мы жили чуть ли не за его счёт, но опять я была ребёнком зачем сейчас это всё поднимать

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 сентября 2024

Психолог

Ваша мама не может взять на себя ответственность за свою жизнь, свои проблемы, свои неудачи. Не может смириться с тем, что совершала ошибки. Отсюда и поиск виноватых. А виноватых на самом деле, кроме неё, нет. Тем более Вы ни в чём не виноваты. Выйти замуж, родить ребёнка, строить отношения с женатым мужчиной при наличии своей семьи, построить дом - всё это её выбор. Вы не обязаны всё это выслушивать и не должны чувствовать себя виноватой. Если начинаются нападки, так и говорите, что Вы не готовы это обсуждать, каждый сам отвечает за свою судьбу и выходите из комнаты.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Вот я вчера спокойно сказала что не хочу обсуждать этого человека а она закатила истерику что я тварь неблагодарная, я собралась и ушла

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Жаль что вы столкнулись с таким отношением к себе, от родной мамы. Какие у вас сейчас отношения с отцом?
Ваша мама так и не стала счастливым человеком, она ни как мать себя не реализовала, ни личную жизнь не создала о которой мечтала, поэтому излучает негатив и ищет виноватых. Нашла виновника в вашем лице, ей так легче думать, что все пошло не так из-за кого-то, чем признать собственные ошибки.
Если вы не хотите помогать с домом вы не обязаны это делать и чувство вины не должно вас давить. Уход за домом это не вопрос жизни и смерти, это больше прихоть мамы, вы не обязаны тратить свою жизнь на ее прихоти. Вы можете сейчас взять паузу в общении с мамой, не разрывать все отношения и не потакать и не ругаться, а сделать перерыв, всем нужно успокоиться. Возможно позже удастся поговорить с мамой, объяснить что вы больше тему с домом не обсуждаете, если будет вновь поднимать этот вопрос просто отвечайте мам, я не хочу больше возвращаться к этому вопросу, я тебе уже все сказала в прошлый раз, пока.
Даже когда вы оказывали помощь маме вы всеравно были неблагодарной дочерью, ничего не изменилось, просто наконец вы поняли что ее любовь заслужить не получится, и потому перестали прилагать усилий. Ваша мама не выстроила с вами теплых отношений, это ее ошибка а не ваша. Она не вложила в вас заботу, чтобы требовать ее назад.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Папа умер.. 20 лет назад рак,и это тоже моя заслуга как плохой дочери, она и в этом меня обвинила

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 сентября 2024

Психолог

Сочувствую Вам.
Конечно вы не можете быть виноваты в смерти отца, это уже совсем перебор говорить такие вещи. Кто у вас есть из близких людей, переключите фокус внимания на них. На людей чью любовь не нужно заслуживать. Ваша мама использует привычную ей стратегию обвинить вас во всех своих трудностях, выпустить пар, вселить вам чувство вины и долга. Не поддавайтесь. Вы ей ничего не должны. Вы никогда не заслужите ее любви в той форме в которой хоте ли бы. Она конечно любит вас, но по своему, как умеет, и по другому не сможет любить, как вы бы ей не угождали.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 сентября 2024

Психолог

Добрый день!
Конечно, Вы расстроены таким отношением и да,мама привыкла так себя вести и всю жизнь "требовать" от Вас внимания. Иначе не умеет)) жаль, что так сложилось и вы не получили достаточно внимания, заботы и поддержки. Но сейчас вы взрослый человек и точно можете сами решить- как общаться с ней, где поставить границыю Она ведь не может заставить вас помогать и включаться в ее дела. Сами решите для себя насколько вы готовы помочь, как часто общаться и интересоваться ее жизнью Не включайтесь в эти эмоциональные манипуляции. Как только вы будете более четко и последовательно вести свою линию(да, первое время мама будет вспыхивать. злиться и еще больше ...скорее всего бросаться острыми фразами- она привыкла, что так это работает)- но Вы ведь знаете, что это точно не про ВАС! Это ее привычка так получать то, что ей необходимо. Потом она привыкнет и уже иначе будет решать вопросы. Но главное- чтобы вы были спокойны и не расстраивались из за ее слов...Понимаю. что это не так просто- но ведь если вы точно уверены, что делаете то, что подсказывает вам сердце, вы не предаете сами себя- то и ее слова ...не имеют уже такого значения. А ее привычные манипуляции не работают. Вы можете выстроить так как раз спокойное общение- где будете поддерживать отношения и помогать- так как сами на это готовы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте! Вашу маму уже не исправить, но можно исправить вашу реакцию на нее. То, что она сейчас вам говорит и делает - прямая манипуляция вами. Не ведитесь на нее. Откажите и все, повторите , что вы можете найти ей помощников , но сами помогать не можете , ибо у вас семья. Не чувствуйте вину, это нормально - отказывать.
Мама будет злиться , агрессировать на вас , просто не ведитесь.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Дело даже не в помощи, она не довольна своей жизнью сейчас, то дом большой то подруг нет, и дочь никакая, не хочет любовника и его заслуги при детях обсуждать

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 сентября 2024

Психолог

Почему вы с этим недовольством миритесь? Мама ваша же еще дееспособна ? В светлом уме?
Очертите границу и не давайте себя ругать ей. Она еще в состоянии сама разобраться со своими проблемами

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Да ей 64 года но она себя считает очень больной , почему мирюсь? Не знаю всю жизнь она меня вот так пинает а я как половая тряпка пытаюсь заслужить любовь

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 1 сентября 2024

Психолог, Логопед

Здравствуйте! Вашу маму уже не переделать. Сейчас она пытается манипулировать Вами, играть на чувствах. Не поддавайтесь.
Можете выйти в другую комнату, смотреть в одну точку, на какой-то безэмоциональный предмет.

+ 1

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 1 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте ! Вам необходимо пройти сепарацию от матери, почитайте книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте". Также желательна личная консультация с психологом. Научитесь использовать в диалоге с матерью методику "Я-сообщения" :

Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».

Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.

Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».

Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».

Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».

Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.

Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.

Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».

Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.

Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 1 сентября 2024

Психолог

Добрый день.

Такое отстранение вашей матери в вашем детстве не позволило сформировать вам эмоциональную близость. Которые формируют у вас обиды, обиды у вас обоюдные: у вас к маме за такое детство, за то, что там она что-то не додала, а теперь что-то требует. У неё из-за того, что она обвиняет своих близких в том, что она не построила ту жизнь, которую хотела, сначала вашего отца, теперь вас.
Всё это неконструктивные моменты, которые портят ваши отношения, не позволяют жить вам в более-менее тёплых семейных чувствах.

Маме вашей тяжело брать ответственность на себя, как это было с вами в детстве, тяжело сейчас взять ответственность за то, что дом построен. А кто им будет заниматься, кто его будет вести, тогда об этом не думаешь, да и сейчас нет. Так как она не берёт ответственность на себя, она начинает обвинять всех вокруг, потому что, по её мнению, все другие должны взять её ответственность на себя.

А у вас не сформирован момент, что маме надо помогать, потому что эмоционального контакта в детстве не сложилось.
Вот вы, как два взрослых человека, условно не состоящих в каком-то родстве, только в кровном, не эмоциональном, соперничаете, плюс ваши внутренние обиды соперничают.
Что в этом случае вам делать? Устанавливать границы, границы будут тем элементом, которые помогут вам конструктивно взаимодействовать. К примеру, да, мам, я могу тебе помочь с домом в субботу с 3:00 до 5:00. Чёткое, без двусмысленное «нет», «нет» с этим моментом. Я помогать не буду. А кто это будет делать? Я не знаю, реши сама.

Оскорбление, унижение со стороны вашей мамы — это всё из-за её обиды, ей не позволили жить с тем мужчиной, которого она любила, и теперь словно вы ей должны за это. Когда мама начинает оскорблять, можете сказать ей: либо меняем тон, переходим в конструктивное русло, либо я прерываю коммуникацию. Так вы огородите от себя тех помоев, которые могут на вас злиться. Но при этом мне выключаться из её жизни полностью, а действовать в тех лимитах, в которых это возможно, это опять же про границы. Это всё те моменты, которые помогут вам более-менее нормально существовать.
Более глобально и более глубокой работы связана с преодолением вашей обиды к вашей маме. Это совершение путешествия в прошлое, некая его реконструкция и когнитивная обработка тех моментов, которые вызывают наибольшее количество обиды и неприятия.
Такую же работу было бы полезным провести и вашей маме, но заочно она не может быть.

Скажите, пожалуйста, вы можете вспомнить какое-нибудь хорошее событие, связанное с вашей мамой, может быть, совместная поездка куда-то в детстве, может быть, какой-то замечательный подарок, может быть, у вас когда-то был открытый душевный разговор, возможно, вы обращались к ней за советом? Есть ли что-то позитивное в ваших взаимоотношениях? Не спешите с ответом, подумайте, углубитесь, сейчас ваш эмоциональный фон, конечно же, вам выдаст ответ молниеносно: «нет», «она всегда портила мне жизнь». Ну, позвольте этой мысли побыть у вас в голове, может быть, что-то и вспомнится.

Почему это полезно: не бывает чёрного без белого, такой контраст в нашей жизни создан для того, чтобы мы могли отличать добро от зла, чёрное от белого, хорошее от плохого, позитивное от негативного. Поэтому позитивные моменты взаимоотношений с вашей мамой, скорее всего, у вас в жизни есть, если вы их вспомните, они могут стать для вас неким ресурсным моментом, который будет помогать вам в эмоциональном плане, вы из него будете черпать что-то хорошее, чтобы иметь силы на выстраивание конструктивных лимитированных отношений с мамой в ваших границах.

Вот несколько рекомендаций:

Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь авторы Бак Крейг и Сьюзан Форвард

Внутренний ребёнок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой, автор Чарльз Уитфилд.

Стать сильнее, автор Брене Браун.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Да вы правы нет особо хороших воспоминаний, чтобы вот запомнилось, она не ездила со мной никуда, не проводила время вообще, с отцом как то есть немного с ней нет

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

И помогать с домом я не могу физически я живу за 150 км, и у меня 2 детей школьников и 2 выходных и мне никто не предлагает помочь

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 1 сентября 2024

Психолог

Хорошо, понимаю вашу загруженность и усталость. Но ваша ситуация как раз и позволяет вам выстраивать границы: «Мама, у меня нет времени, мы можем приехать в отпуск, на недели не может, всего два дня, когда я занята бытовыми делами».

Для более конструктивного отказа, который не должен вызывать агрессию и обиды, вы можете предложить альтернативу: «Мама, мы приехать не можем, но давай мы найдём тебе специалиста, который приедет и сделает необходимое». Финансовый момент, как вам хочется, можете оплатить самостоятельно, или вы можете об этом сразу сказать маме: «Мы найдем специалиста, ты можешь его нанять, оплатить, он это сделает».

В таких сложных отношениях зачастую очень уместен формализм: «Да, я не могу, но могу предложить иную какую-то помощь, не хочешь — хорошо, что могла, я сделала». Это не будет запускать эмоциональную реакцию с вашей стороны.

Отсутствие хороших воспоминаний, но вы ещё побудьте с этой мыслью, может быть, через несколько часов что-то вспомните, напишите, если такое будет, затрудняет ваши отношения, они лишены эмоциональности, это словно чужой вам человек, на эмоциональном уровне это так, дальше включается рациональность: «Но она же всё-таки мне кровь, родня, мама».

И вот этот вот диссонанс, он выбивает, потому что непонятно, что делать. Поэтому займите комфортное положение, подышите по квадрату: вдох на четыре, задержка на четыре, выдох на четыре, задержка на четыре. И ответьте мне, пожалуйста, на вопрос, как вы видите идеальные взаимоотношения с вашей мамой? идеальные, по вашему мнению, по тому, как вы хотите.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Всё что я сейчас хочу от неё это эмоциональное участие и тепло, просто так а не за что то, прошу её быть ближе ко мне к внукам, готовы её перевезти ближе к нам, но она не хочет себя нагружать заботами о нас хотя бы и сама получила многое, мне кажется она не хочет быть со мной близкой я ей чужой человек скорее, я не могу например воспринимать своих детей по другому только они мои дети и я их люблю просто так чтобы они в жизни не сделали я всегда буду на их стороне и главное буду любить не за что просто я мама, вот таких безусловных отношений хочу

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 1 сентября 2024

Психолог

Давайте немножко поподробнее рассмотрим момент эмоционального участия и тепло, а как она это должна передавать и показывать вам, какие её действия скажут вам о том, что она сейчас эмоционально участвует в вашей жизни и дарит вам тепло?

Второй момент. А если она этого не хочет, вы можете её как-то заставить это сделать?

Готовы ли вы сделать первый шаг, сделать какое-то действие, которое спровоцирует с ее стороны эмоциональное участие и тепло к вам? Как вы думаете, какой, по вашему мнению, мог бы быть этот первый шаг?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 сентября 2024

Клиент

Иногда может быть хотя бы выслушать меня, а все наши разговоры строятся на её проблемах, доме, здоровье, просто обнять, я раньше пыталась но чувствую чио ей не приятно это, просто позвать в гости не обслугой а как дочь, она всегда права, хотя сто раз нет, она оскарбляет меня, моего мужа котрый тоже ей должен и без неё он никто почему то. Первых шагов было уже тысячи сколько обидных слов и унижения я пережила.. Знаете я уже ничего сейчас не хочу от неё вообще

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Делала мрт головы и шеи, нужна расшивровка

3 ответа

4 мая 2024

Светлана, Москва

Вопрос закрыт

Зуд головы

5 ответов

10 февраля

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Впадина на лбу

2 ответа

29 марта

Кристина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-01T12:40:10+03:00

Вы всё верно сделали. Если такое повторится, не дожидайтесь истерики и оскорблений. Говорите, что не готовы это обсуждать и Вам пора заниматься своими делами, сразу уходите. Вскоре Ваша мама поймёт, что такое её поведение на Вас больше не действует, и не будет смысла в этих истериках.

Комиссаров Андрей, 1 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-01T16:03:00+03:00

Позвольте акцентировать ваше внимание на том, как вы перешли от конструктивного «Как можно наладить ваши отношения» в момент «Я ничего от неё не хочу вообще». Вот это вот «Я не хочу от неё ничего вообще» — это про обиду. Вы сейчас вспомнили весь ваш опыт взаимодействия с ней, и обида проявилась, и она не будет позволять вам двигаться в конструктивном русле. Этот момент очень важно осознавать, фиксировать его, когда вы переходите в него, и как только это случается, понимать, что теперь конструктивно вы не можете действовать, и понижать ваше взаимодействие в этот момент.

А конструктивный подход такой, как мы с вами выяснили, это установление границ, вот так ей покажут лимиты, на которые вы согласны, конструктивное пресечение критики, обвинений.
При вашем желании вы также можете с ней поговорить. Я-высказывание, местоимения и чувства, скажите ей как есть, прямолинейно, без двусмысленности: «Мам, я хочу вот таких отношений, которые вы мне писали, безусловно, отношений между дочерью и матерью на том эмоциональном уровне, который у вас возможен».

Скажите ей о том, что вам было бы приятно, если бы вы просто иногда могли бы обниматься, говорить не в проблемном ключе, что что-то надо сделать, а просто о чём-то отвлечённом, обсуждая погоду. Скажите ей простую фразу: «Мам, я хочу, чтобы у меня была мама, а не тот человек, который мне всё время говорит, что мне надо сделать для неё, который меня слышит, который проявляет ко мне какие-то чувства и к которому я проявляю чувства, потому что они у меня есть».

Ну и, конечно же, работа с обидой в очной консультации вам также будет продуктивна.