Сложный подросток — вопрос №2414928

Рада помочь)

Я тоже против применения силы, но надо словами осаждать, если грубит, не нервничая. Понимаю, что трудно сдерживаться.

Здравствуйте, Юлия ! Попробуйте поговорить с сыном с помощью "Я-сообщений", данная методика универсальна и хорошо работает с подростками :

Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».

Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.

Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».

Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».

Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».

Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.

Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.

Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».

Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.

Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.

Здравствуйте! Да, это пубертат. Дайте ему больше свободы. Уберите излишнюю заботу и тревогу. Но! Ответственность поддерживайте - что если это школа , то уроки и посещения должны исполняться , тк ксли этого не будет , то перспективы твои будут такими-то.
Не пугайте , но расскажите перспективы. Узнайте , как он видит ваши отношения

Добрый день, Юлия!
Сын в переходном возрасте, да. Переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого подростка.
Да, конечно, Ваши просьбы, например, насчёт уборки, опрятности нужны и важны, но и также не стоит забывать о том, что чувствует, как ощущает себя подросток, т.е. нужно эмоционально стать ближе к нему. Если он не убрался, то значит, у него будет грязно и за него никто не сделает эту работу. Если он не помыл посуду, значит, нет чистых вилок больше и т.д. Покажите ему, как может быть. У каждого в семье есть свои обязанности, есть в семье правила - составьте их все вместе, пропишите их вместе, например, каждый моет за собой посуду или не будет чистых вилок. Вам, как взрослым важно быть примером и показывать, что Вы соблюдаете обязанности, правила и каждый должен уважать чужой труд!
Также важно интересоваться делами в школе, хвалить его, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что он не сделала, но и делать акцент на том, какой он молодец в чём-либо. Ваше мнение для него важно.
Проводите время всей семьёй вместе, так и по отдельности с сыном.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с сыном.