Возможно, поняла, что со мной происходит, но это пугает

Мне 19 лет. Очень чувствительный человек, легко могу расплакаться и разозлиться, между сменой настроений может пройти достаточно короткое время. Начиная с подросткового возраста не могу принять свое тело и внешность, 3 года назад был пик булимии, на данный момент в ремиссии, но окончательно не справилась с рпп. Очень тяжело уговорить себя не заедать стресс, грусть. До сих пор сильно виню себя за съеденное больше своей нормы и ненавижу себя. С ненавистью к себе помогает справиться любимый человек (отношения длятся чуть меньше 1 года), понимаю, что если бы не он, то все было бы намного хуже, возможно, дело дошло бы до серьезных самоповреждений. По жизни избегаю порезы тела по 2м причинам (1 - когда-то после попытки порезать ногу испытала очень плохое физическое состояние, тошнило, чуть ли не падала в обморок, 2 - не хочу, чтобы семья знала о моих проблемах). Сколько себя помню, наказывала себя тем, что била себя по голове (чаще всего) или другим участкам тела. Со средней школы испытывала сильные приступы агрессии (несмотря на успешную учебу имела конфликты с учителями на данной почве), сейчас научилась максимально подавлять в себе позывы сломать все вокруг и нанести вред себе и окружающим, однако все равно порой остро реагирую (люди делают замечания). В моменты сильного стресса не могу сфокусироваться и продолжать функционировать, мозги как будто отключаются и не могу сдвинуться с места, хотя паника зашкаливает. Очень боюсь остаться в одиночестве, сильно привязываюсь к людям, поэтому на этапе знакомства веду себя с ними холодно и вежливо. Боюсь потерять любимого человека и друзей, потому что боюсь остаться наедине с собой. Если долго никто не пишет/не говорит со мной - загоняюсь в свои мысли и ненависть к себе, чувствую, что никому не нужна. Боюсь показаться навязчивой или жаждущей внимания эгоисткой, поэтому стараюсь максимально выносить в себе внутренние проблемы. Обесцениваю собственные проблемы и могу запустить плохое внутрен.состояние, чтобы помощь предложили со стороны. Насчет лечения. Был единственный опыт как медикаментозного, так и психологического (??не знаю как правильно сказать). Не так давно прожила, пожалуй, худшие 2 месяца жизни, сопровождавшиеся тревожностью 24/7, постоянным подавленным состоянием и проблемами со сном. Невролог прописала на тот момент мексидол (3р/д) и грандаксин (1р/д), направила к психологу. Через 10 дней был прием у психолога, за это время тревожность сошла на нет, однако чувствительность стала просто невыносимой (слезы ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, неконтролируемая злость), добавились кровь из носа и несколько сонных параличей. Заснуть было тяжело, спать тоже. Психолог посоветовала снизить частоту приема грандаксина. Я пропустила 1 день, после чего почувствовала видимое облегчение - возвращение к норме - и перестала принимать оба лекарства насовсем. До сих пор все так остается. Буквально вчера узнала подробно о такой вещи как пограничное расстройство личности и ужаснулась. Не терплю самодиагноз, но было тревожно слушать специалистов, рассуждающих на тему плр, и подмечать в себе едва ли не все пункты. Как бы то ни было, если у меня и нет прл, жить с тем, что я описывала выше, тяжело. Нелегко справляться с ненавистью к себе. Удручает и то, что со стороны партнера часто слышу просьбы успокоиться, "перестать ныть"/злиться и т.д., хотя мне очень тяжело подавлять это в себе. Что мне делать?