Чувство долга не покидает меня — вопрос №2476646

Добрый день!
Вы прекрасная внучка и жена- это главное!!! Вы очень хотите всех примирить, сделать всем приятное- это замечательно)) И чувство долга- то же прекрасное чувство!!! Оно делает нас человеком и чуткими по отношению к другим!!!
Но у Вас есть сверх ожидания к самой себе и сверхтребования- как буд то все в ваших силах и вы можете(отсюда как буд то и обязаны)- всем угождать и всех примирять))

Вас растила бабушка и чудесно, что у нее получилось Вам многое дать!!! Теперь вы точно знаете как это- уметь дарить, отдавать и любить- и в этом была задача бабушки)) теперь вы сможете это все давать вашим любимым людям- понимание и поддержку!

Но сейчас- это вопрос разницы поколений- и взгляды естевтвенно разные!!! Ведь это даже не мама- и бабушка привыкла так жить- ей многое не понятно, да и не может уже мозг воспринимать такие изменения- привычки трудно менять. И да, возраст берет свое- то что она часто просит звонить, как вам кажется отчитывать и тд.- это мы так воспринимаем- а по факту- бабушка внутри очень боится стать не нужной и не важной! Конечно. она понимает, что Вы выросли, что у вас своя жизнь- но общаться уже как со взрослой и чувствовать свою нужность Вам она не умеет))
А муж- так же остро воспринимает так как сам в общении с ней становится "маленьким" и не видит что дело в бабушкиных страхах))
Попробуйте как раз делать так как вы и можете и хотите-чаще говорить слова благодарности и лбюбви бабушке)) Позвонить и спросить как она там? да по началу будете слышать- вот не звонишь. забыла и тд...Не воспринимайте на свой счет- учитесь видеть ЗА защиты психики- это она так пытается докричаться и почувствовать ваши эмоции- что не безразлична)) но точно и не имеет в виду делать вам больно)) Она так говорит-а вы ей, понимаю ба, люблю тебя- так хорошо что ты у меня есть)) Кому еще ей высказывать свои страхи))- ведь вы ее родной человечек)) Говорит на мужа- если есть силы выслушайте- но не стоит спорить- смысл не в этом- а скажите что понимаете что она переживает. что заботиться и во многом права(мы ведь не в конкретной ситуации- но даем ей поддержку)-и что Вы очень любите ее и ее никто не заменит- но Вам больно, что не получается вашему мужу и ей наладить отношения- ведь вы два самых дорогих человека)) даже если она пока будет "ворчать"- поверьте- она вас любит и прислушается)) так же и мужу скажите- что не обязательно бабушкины слова воспринимать на свой счет- да, она так привыкла, да уже пожилой человек- но мне так больно что между вами война, что вы друг другу делаете больно, я вас люблю. то есть- не стоит кого то защищать- а вот поддерживать- точно важно))
А сами потихоньку дарите так же свою любовь бабушке- вы это и так делаете и мужу- а остальное- не все в ваших силах- вы со своей стороны по максимуму помогаете им наладить отношения- но есть еще и их ответственность и тут ужд как будет- время покажет))
берегите себя и свое внутреннее спокойствие))

Здравствуйте.
Ваше отношение с вашей бабушкой не должны касаться вашего мужа. Извиняется бабушка перед вами или не извиняется, командует она вами или не командует, это вообще не его дело. Не делитесь с ним этой информацией и не обсуждайте бабушку. Это ваши отношения и только ваши.
Раз муж и бабушка не могут найти общего языка, им просто не нужно общаться. Не нужно приезжать вместе к бабушке, не нужно хотеть их дружбы её не будет.
Бабушка действительно многое для вас сделала и я верю что характер у нее еще тот, но будь у нее другой характер возможно она бы никогда не смогла бы выжить таким способом чтобы вам все дать. Благодаря ее характеру и любви к вам она все это делала, поэтому ее характер это неотъемлемая часть ее личности и не нужно его оценивать отдельно от нее. Особенно вашему мужу, который ничего этого не чувствовал. Он из другой семьи у него иные представления и воспитание он не поймет то что вы чувствуете ведь он так не жил. Как он рос тоже большой вопрос, была ли там сильная эмоциональная связь с мамой, или ее не было и ему теперь так чуждо видеть ее со стороны.
Придерживайтесь своих взглядов, принимайте иные позиции, просто каждый при своем мнении. Что касается чувства долга бабушке, ели вы не можете к ней приезжать так часто как хотите вы или она, то просто позвоните лишний раз и скажите бабуля, я так хочу тебя увидеть но пока в заботах поэтому просто буду чаще звонить пока, как твои дела, все ли у тебя есть, если что можете доставку заказать например как сюрприз периодически ее любимую еду и цветочки и вам и ей будет приятно.
Вы прекрасный благодарный человек, берегите себя!

Здравствуйте.

Между вашим мужем и вашей бабушкой нет той эмоциональной связи, которые есть у вас с ней. Бабушка для вас самый дорогой, самый милый, горячо любимый человек, который многое для вас сделал. Но всего этого не было для вашего мужа, и он сейчас оценивает её только с позиции того, как она взаимодействует с вами, как она взаимодействует с ним, какое влияние она оказывает на вашу семью. У вас просто разные по продолжительности истории, и он не знает вашу бабушку и её сильный характер с другой, с позитивной стороны этого сильного характера. Поэтому у них и возникают разногласия и ссоры. Он видит её только с одной стороны — со стороны властной, тиранической, жёсткой женщины.

Вы очень правильно, грамотно расставляете границы, когда говорите бабушке о том, что она поссорилась и поругалась не с вами, а с вашим мужем. Что это разные социальные контакты. Членом своей семьи бабушке, мужу можете сказать очень важную фразу о том, что вы не будете занимать ни одну из сторон. Вы оба для меня дорогие и любимые люди. И во благо для меня, через вашу любовь, которая у вас есть ко мне, я вас попрошу никогда не ставьте этот выбор.
Ваши отношения — это ваше отношение, мои отношения с бабушкой — это мои отношения с бабушкой, мои отношения с мужем — это мои отношения с мужем. Такие границы стоит проговорить, тем самым указать на эти границы и дальше просто их соблюдать. Пресекать моменты, когда бабушка начинает критиковать вашего мужа, в конструктивной позиции и столь любви, которая у вас есть. «Бабуль, он на самом деле хороший человек и делает меня счастливым, я его люблю, разве ты не этого мне желаешь? Дорогой и горячо любимый мой муж, этот человек для меня сделал столько всего многого, и моя любовь к ней безгранична. Отстань, мне такие границы будь позитивно сказываться на вашем эмоциональном состоянии. При этом не будет портить ваши отношения с каждым из.

Что касаемо вашего чувства долга, подумайте, а как вы можете этот долг отдать? Как вы можете дать бабушке всё то же самое, что она давала вам? Оно в целом возможно?
А заставляли ли вы специально вынуждать вашу бабушку работать на двух работах, это был ваш выбор или её? Она могла остаться на одной работе и тем самым жить по тем средствам, которые есть?
Может быть, это был выбор вашей бабушки, потому что у неё внутри была потребность и желание заботиться о вас, дать вам всё самое лучшее не потому, что вы это просите, а потому, что она хочет вам это дать? Может быть, она так проявляла свою любовь, свою заботу, реализовывала эту внутреннюю потребность, которая была внутри неё?
Подумайте, поймите, что всё, что делало вашу бабушку, это не то, что надо возвращать, материальные ценности, блага — это всё только способ, метод, механизм, как можно проявить свою любовь. И сейчас с вашей стороны самая лучшая благодарность для неё — это ваше внимание и ваша любовь в тех лимитах, в которых это возможно. Бабушка понимает, что у вас своя семья, именно поэтому настолько вкладывала вас, чтобы у вас сложилась жизнь. Это была некая её миссия, цель, которую она сама выбрала, и она её реализовала полностью.

Скажите, пожалуйста, а бабушка как-то участвует в воспитании внуков, у неё есть такое желание, она как-то проявляется в этом направлении?
По всей видимости, у вас очень заботливая бабушка, очень сильная, и, возможно, переключение на момент внуков будет очень продуктивно для вас, она как раз найдёт отдушину именно в них. И будет получать оттуда любовь, именно то, что так ей надо.

По поводу внимания и того, когда вы приезжаете в гости, вы же можете приезжать в гости отдельно от мужа? Вот и реализовывайте это. Скажите, пожалуйста, вы хотите ездить к бабушке чаще, именно желание, а не невозможность, есть у вас такое? Насколько ваша бабушка владеет современными технологиями, может быть, видеозвонки? Возможностей, как реализовать желание больше участвовать в жизни бабушки, чаще с ней общаться, много, просто надо выбрать то, что максимально подходит вам.

Также вы можете по поводу приездов внести элемент планирования и прогнозирования, к примеру спросить у бабушки: «Бабуль, когда было бы удобнее всего приехать, я вот смотри могу в четверг, в пятницу, на следующей неделе во вторник?» Вот так идёте от себя и даёте ей некий выбор, тем самым уважаете и её границы.

С возрастом характер черствеет, и то, что ваша бабушка сильный властный человек, сейчас это может проявляться резко, но это не делает её другим человеком, который так многое вам дал, которую вы так любите. Если вы будете всё время действовать не с позиции «я должна, я чем-то обязана», а будете действовать из своей любви и к бабушке, и к мужу, он станет гораздо проще. Просто задавайте вопрос: «А я сейчас реализовываю любовь к этому человеку?» Идёт важный момент, ни к обоим одновременно, а каждому по отдельности. Когда вам станет намного комфортнее, это комфортнее станет всем вам, вы реализуете все свои потребности, муж и бабушка не взаимодействуют с неприятными людьми, не тревожатся и не переживают, и тем самым не создают вам неприятности.

Здравствуйте.

Вы стараетесь угодить всем: и бабушкам, и вашему мужу. Но в этой погоне за двумя зайцами получается, что вы не угождаете никому: ни бабушкам, ни мужу, а что самое главное — не себе.
Бабушке вы не говорите правду, почему не можете часто приезжать, стараетесь избежать критику. А тем самым формируете у неё ложное представление о причинах. Разве бабушка не поймёт момент того, что у вас дорога дальняя и вам одной с ребёнком это может быть тяжело, опасно?
Ваш муж проявляет о вас заботу, говорит, что он будет переживать об этом. Хорошо. А какой тогда другой выход, если он сам туда ехать не хочет?

Скажите, пожалуйста, а вы сами хотите ездить к бабушке чаще?
Может быть, вам стоит реализовывать то, что хотите вы? Заранее договориться с мужем, что тогда-то, тогда-то мы едем к бабушке, либо он вас отвозит, либо он едет вместе с вами, либо вы едете отдельно. Пускай смотрит, что ему важней: спокойствие или гордость.

С бабушкой будьте откровенной, говорить о том, что нет сейчас возможности приехать, и воспринимать это не как оправдание, а как объективную реальность.

По поводу того, что вам важно мнение других людей, поверьте, это самая нестабильная единица измерения. 10 человек вас осудят, 10 человек вас похвалит, а с ещё десяти вообще будет неинтересно, что происходит в вашей жизни. И что же тогда? Опять эта тенденция угодить всем, она сейчас вас и разрушает, она вас изматывает, и бабушку, и мужа тянут ваше внимание, вашу жизнь в разные стороны.

И вам необходимы границы, о которых я уже говорил: ваши отношения с бабушкой — это ваши отношения с бабушкой, и муж здесь не причастен, ваши отношения с мужем — это ваши отношения с мужем, и здесь не причастна бабушка.
Отношения вашего мужа и вашей бабушки — это их отношения, где вы тоже не причастны. Я понимаю, что у вас есть потребность, что у вас есть желание того, чтобы вы все сидели за одним большим семейным столом и всё было прекрасно, но, к сожалению, так оно не сложилось. Это не повод для того, чтобы отказывать себе в реализации этой потребности. У вас такая потребность есть, у других такой потребности нет, и реализовывать надо собственное желание, собственные потребности.

Хотите провести выходные с мужем — проводите выходные с мужем, хотите провести выходные с бабушкой — проводите выходные. Первоочередным и самым важным индикатором того, что вам делать, является ваше желание.

Скажите, пожалуйста, альтернативные способы коммуникации для вашей бабушки доступны? Видеозвонки, например. Это тоже может стать хорошим моментом, когда бабушка будет чувствовать, что ей тоже уделяют внимание, уделяют внимание в рамках того возможного, что есть.

Я понимаю, что натянутые отношения между вашей бабушкой и вашим мужем сказываются на вас. Но, к сожалению, вы не можете сделать так, чтобы бабушка и муж стали по-другому друг к другу относиться. Мы не можем повлиять на отношения людей, на их умозаключения, на их восприятие другого человека.
И в этой ситуации фокус должен находиться на вас. Вам необходимо выработать такую манеру общения и поведения с каждым, при которой вам комфортно, при которой вы реализовываете свои желания и относительно общения с бабушкой, и реализовывайте свои желания относительно к мужу.

Они не возьмут и не перемят своё отношение в моменте, они не будут друг у друга просить прощения только потому, что вам тяжело. Каждый из них противостоит друг другу. И вы понимаете эти моменты, почему бабушка говорит о том, что вы продались мужу, муж говорит о том, что вы пляшете под дудку бабушки. И один, и второй не прав.

Вы не то чтобы должны прислушиваться к мнению мужа или к мнению бабушки, у вас должна быть собственная позиция во всей этой истории. Только при её наличии вы перестанете ощущать то, что ощущаете сейчас. Ни муж, ни бабушка это не исправит, только вы самостоятельно. У бабушки плохое настроение, вам не хочется ничего делать и как-то ей помогать. У каждого человека бывает плохое настроение, и все мы далеко не сахар и можем очень жёстко и агрессивно общаться. Ну подумайте, в этот момент бабушкина любовь к вам она становится разве меньше, она пропадает? Нет, она всё такой же дорогой цены для вас человек.

Ваш муж не препятствует общению, но при этом он создаёт такие условия, при которых он туда ни ногой. Одну вас с ребёнком отпускать он не хочет, вести вас туда вот не хочет, общению он не препятствует. Он прямо просто не запрещает это делать.

Здесь опять же ваша позиция, хотите поехать к бабушке — вы можете договориться, что он вас туда сопроводит, отвезёт и потом поедет обратно как компромиссный вариант.
Ну можете туда поехать без него и систематически ему отзваниваться, отписываться, что всё с вами хорошо.
Вы можете туда поехать вместе, он может с ней не общаться, никак не контактировать, жить в отдельной комнате, к примеру.
Очень важный вопрос к вам: а чего из всей этой ситуации вы хотите?

Совершенно верно вы всё понимаете. Так или иначе они состоят в конкуренции между собой за ваше внимание, потому что каждый из них предлагает вам свой формат жизни и своё субъективное, как правильно.

Скажите, пожалуйста, почему мнение вашего мужа необходимо учитывать касаемо ваших отношений с вашей бабушкой? Это же отношения между двумя людьми, между вами и бабушкой, которые прошли долгий исторический путь и сформировались такими, какими они сформировались, в силу эмоционального компонента в них. Этот момент он понять не сможет, то, что он не сможет его прожить, и говорить про объективность здесь не совсем приходится, это его субъективное восприятие ваших отношений, которые ему могут нравиться, могут не нравиться, но заметьте, здесь нет вашего местоимения.

И второй момент, вы действительно понимаете то, что вы хотите угодить и там, и там, а это невозможно, так как они занимают противоположные взаимоисключающие позиции. И выход из всей этой ситуации и улучшения вашего эмоционального состояния связано с тем, что вы сами принимаете решение не в зависимости от того, что вам говорит муж, и не в зависимости от того, что вам говорит бабушка. Вы делаете то, что вы хотите, то, что вам больше откликается, то, что перекрывает ту или иную вашу потребность.

Давайте на таком очень сконструированном примере попробуем это визуализировать: бабушка хочет, чтобы вы приехали в следующие выходные, муж хочет, чтобы вы не ехали в следующие выходные. Как здесь вы можете угодить и тем, и тем? Если поедете, значит, выберу или бабушку, если не поедете, значит, выбрали мужа. Кто-то из проиграет. Ну, если вы в этой ситуации обратитесь к своему желанию, хотите ли вы в эти выходные поехать к бабушке или хотите эти выходные вы провести с мужем, то вы удовлетворите себя. И это решение будет продиктовано вами. И тогда такой момент, что бабушка вам говорит, что вы во всём слушаетесь мужа, он не истинный, потому что вы это решение приняли не из-за мужа, а из-за своего желания. И в обратную сторону это работает точно так же: захотели — поехали к бабушке не потому, что вы прогибаетесь под неё, потому что вы реализовываете своё желание.

Также одна из зон вашего роста — это навык говорить «нет». Скажите, пожалуйста, в целом жизни не применительно к этой ситуации вам тяжело сказать «нет» другим людям?

Добрый вечер!
Вы можете одна общаться с бабушкой, без мужа. Приезжайте одна в гости или с ребёнком. Если муж не хочет ехать, то и не нужно.
Вам важно строить отношения внутри своей семьи (муж, ребёнок). Конечно, бабушку не нужно забывать, но Вы можете поговорить с бабушкой и договориться, как часто Вы будете к ней приезжать, как часто будете звонить. Ведь у бабушки всегда был такой характер, она всегда была такой и не привыкла, что может быть по-другому. Оправдываться не нужно, если Вы начинаете оправдываться, то показываете свою уязвимость, что Вы виноваты и человек берёт над Вами контроль. Вы можете сказать, что приедете в выходной день, а в остальные дни может звонить бабушке. Но бабушку Вы не измените. Вы можете изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому.
От бабушки отказываться не нужно, общайтесь, приезжайте в гости, но не нужно это делать в ущерб себе. У Вас также есть семья, которая нуждается в Вас. А когда будете у бабушки, проведите с ней время, попейте чай, сходите в магазин, помогите бабушке. Если бабушка вяжет, то попросите бабушку связать что-то для внуков, бабушка одна и ей важно быть нужной и важной для Вас, быть полезной.
Ваши отношения с бабушкой - это, одни отношения, отношения мужа и бабушки - это, другие отношения, а Ваши отношения с мужем - это, третьи отношения. Каждый строит отношения так, как умеет.
Если бабушка критикует мужа, то Вам важно не принимать всё на себя, бабушка обижена на какую-то одну ситуацию, как и муж, поэтому они злятся друг на друга из-за одной ситуации. Вам важно останавливать их, чтобы они не говорили это при Вас, при Вашем ребёнке. Говорите, что Вам это не приятно и переключайте на другую тему разговор.
Бабушка много сделала для Вас, но это был её выбор. Вы делаете всё возможное сейчас, но "разрываться" Вы не должны. Предложите бабушке занятия, которые есть для её возраста, санаторий для отдыха, кружки, мероприятия.
Сходите вместе в театр.
1. Не пытайтесь изменить бабушку. Она такая, какая есть. Примите то, что есть.
2. Общайтесь с бабушкой немного на расстоянии, чтобы вновь Вас не ранили её слова. Да, пить чай, разгадывать сканворды можно, но не нужно быть подружками.
3. Не отстаивайте свою точку зрения, держите дистанцию, переключайте темы разговора на то, что Вас двоих будет объединять или что будет бабушку отвлекать. Не отвечайте агрессией. Не обижайтесь. Примите тот факт, что бабушка стареет и поэтому она такая вот.
4. Спрашивайте "советы" о том, в чём бабушка разбирается, например, как приготовить салат. Тем самым Вы покажите бабушке, что она нужна и важна Вам.

Здравствуйте! Вы были ребёнком , уход за вами была ответственность вашей бабушки, раз она взяла вас под опеку. И вы были ребёнком! Очень многие люди советских времен воспитывали детей с мотивом «помощник», «стакан воды чтобы дал в старости». Отсюда теперь бабушка занимает такую позицию и дальше пытается вас воспитывать уже в вашем зрелом возрасте.
Вы молодец , но поймите , что вы не обязаны бабушке служить , вы благодарны ей , это отлично!
Просто примите ее такой , какая она есть, а делайте так , как считаете нужным!
По поводу мужа - он имеет права не общаться с бабушкой , пусть не ездит. Но запрещать вам общение не имеет права. Поговорите с ним серьезно на эту тему. Вы выбрали его и любите его, с чего вдруг он решил, что вы ходите под бабушкиными указами? Поговорите с ним, я думаю, вы придете к компромиссу.
Бабушке давайте столько внимания , сколько готовы давать. Это нормально!

Здравствуйте, не просто так внутри Вас чувство долга и вины перед бабушкой - это манипуляция с её стороны, она эмоционально наказывает Вас, пытаясь подчинить себе снова. А муж видит это со стороны и не понимает, почему Вы так позволяете к себе относится. Возможно, идёт борьба За Вас между бабушкой и мужем. НО, главное здесь то, что именно Вы можете проанализировать свои отношения с бабушкой и увидеть всё с другой стороны, понимать свою роль рядом с ней и проанализировать своё чувство долга и то, как складываются отношения с ней и хотите ли Вы это изменить. С мужем и с бабушкой можно и нужно провести границы:
1. Вы и муж - не вносить в семья бабушку. Ни Вы, ни муж. Исключайте эту тему из разговора.
2. Муж и бабушка - это их отношения, они выбирают дистанцию сами.
3. Вы и бабушка - это уже Ваши отношения и только Вы можете выбирать дистанцию с ней.
Да, бабушка Вас растила, так как взяла на себя роль матери (что произошло с Вашей мамой?), поэтому Вы и видели, что есть несправедливость, НО, Вы не были виноваты в том, что Вы родились. Для чего Вы росли? для того, чтобы вырасти и стать уюе Мамой для бабушки? или чтобы уйти в свою взрослую жизнь? а отпускает ли сейчас бабушка Вас?