Что происходит с мамой — вопрос №2482169

Дарья, здравствуйте.

Конечно же, ваша мама должна хотеть выйти из этого состояния, в котором она сейчас находится, начать смотреть на вещи более объективно, более рационально. У него, скорее всего, есть детские обиды, то, что она транслирует вам сейчас, это сформировалось не вчера и не позавчера, это сформировалось в её детстве, а сейчас какой-то момент в её жизни стал триггерным и активизировал всё это.

Что можете сделать сейчас вы? Мама говорит, что ей не хватает любви. И вы можете увеличить уровень своей включённости в её жизнь, проявлять любовь, проявлять заботу, быть ей опорой, поддержкой, а также теми ушами, которые всё это выслушивают. Я понимаю, что последний момент может быть очень тяжело, но стоит постараться, потому что маме очень важно кому-то выговариваться.

Также очень продуктивно и очень полезно будет для вашей мамы, если она обратится к психологу. Сейчас у неё есть убеждение, что её мама, её семья, сёстры и все остальные её не любят или любит не так же сильно, как других её сестёр. Это есть её убеждение, которое сформировалось в силу половок мышления, в силу когнитивных искажений. И сейчас всё происходящее, и ситуация со стиральным порошком этому есть пример, она воспринимает как то, что её не любят. Приведу очень простой тривиальный пример, но он очень показательный: если её мама первой позвонит не ей, а её сестре, она это тоже объяснит тем, что ту сестру она любит больше. И все такие моменты она будет объяснять этим.
И вот как раз здесь маме надо включиться в работу со своим мышлением, за неё, к сожалению, это никто не сможет сделать.
Ей важно подставить под сомнение это убеждение, что её недолюбливают, и находить другие, альтернативные объяснения происходящего. На примере с тем же самым порошком Ленин отдали тот порошок не потому, что её любят больше, а, к примеру, потому, что она приехала раньше.

Вы можете помогать маме в этом процессе рационализации и её мыслей. К примеру, она говорит о том, что её никто не любит, вы можете сказать о том, что, мам, ну, во-первых, я тебя люблю, во-вторых, можете у неё спросить о том, мама, какие реальные действия этих людей показывают тебе то, что они тебя не любят? Также можете спросить у мамы: «Мама, а как ты думаешь, почему ещё мог «Ариэль» достаться Ленке, а не тебе, помимо того, что тебя меньше любят?»

Такие моменты на проявление гибкости её мышления для неё сейчас очень важны, она сейчас верит в то, во что она придумала, что её не любят.

Также вы можете маме порекомендовать почитать книжку КПТ для чайников, рассмотреть когнитивно-поведенческие таблицы и дать ей их для самостоятельной работы, чтобы она отмечала свои мысли, занималась своим мышлением.

Но самый хороший — это, конечно же, предложить маме помощь специалиста. Здесь может быть два пути: это психоанализ, путешествие в её прошлое и работа оттуда, а также это может быть когнитивно-поведенческая терапия, это те методы, которые я вам рассказал, порекомендовал. Этот подход учит работать со своим мышлением.

Желание мамы выйти из этого состояния, желание мамы всё это преодолеть и вернуть себе вкус жизни и вернуть себе любовь в этой жизни будет являться предопределяющим.

Здравствуйте! Как часто мама может упоминать тему со свой мамой и сестрой? Похоже уже на навязчивую идею. Какой возраст у мамы? Проблем с памятью нет? Сон какой?
Есть ли еще какие-то вещи, симптомы, которые вас пугают в маме?
В идеале неплохо бы показать ее психологу для диагностики , там если понадобится, вас направят к врачу. Но важно, чтобы мама была согласна , ведь насильно вы ее не поведете , это испортит ваши отношения , даже не смотря на то, что вы желаете маме только добра

Дарья, здравствуйте.

Поведение мамы очень напоминает поведение обиженного, недолюбленного ребенка. Мама выросла, но не созрела, что называется. Вот это ощущение пренебрежительного отношения со стороны окружающих: мамы, мужа, детей, не дает ей увидеть как на самом деле ее любят и какое ей уделяют внимание. Она замечает только то, что для нее не делают, а что делают, как проявляют свою любовь, сколько она всего получает, она не видит. Это такой детский эгоцентризм, с заявкой на демонстративность, на мой взгляд. Причем ей все время будет мало, сколько бы не накладывай в чашу недолюбленности , она не наполнится. Ей все время будет казаться, что дают не то и не так. Не так меня надо любить! Вот, что кричит ее внутренний капризный ребенок. Но при этом вслух не говорит, вероятно, все должны догадаться и подбирать слова, а сделать это крайне сложно, потому что повод обидеться и почувствовать себя обделенной всегда найдётся.
Вот она зациклилась на этом Ариэле, это для нее не любовь. А то, что бабушка в целом, могла бы ей и не звонить с этим порошком, и не проявлять такую заботу, предлагая сохранить ее деньги в кошельке , об этом она не подумала.
Дети лишний раз не позвонили, но при этом например, вы проявили любовь, удовлетворяя ее детские обиды и катали ее на машине туда-сюда с дня рождения того же.
Это вот прям то, что очевидно. Можете развить с ней эту тему, при случае. Без упрёков, просто показать ей иную сторону, ваше виденье с примерами любви к ней. Вспомните, например, когда и как папа ее благодарил, условно, как он ее поддерживал, понимал.
Ей как будто нравится страдать и занимать позицию жертвы, привлекать к себе внимание. Это некая закрепившиеся модель поведения: меня не любили, внимания было мало, вот я сейчас восполню все страданиями на тему себя-нелюбимой и несчастной, а также очень обиженной, хоть так вы меня заметите и пожалеете.
Дарья, конечно, этот случай терапевтический, хорошо бы маме вернуться в прошлое и закрыть все свои обиды, все свои гештальты, что называется и отпустить уже, успокоить своего внутреннего ребёнка. И понять, что мир многообразен, и проявления любви в нем многообразны, и нас любят, только это надо заметить, не ждать понятной тебе любви, а все таки посмотреть на мир глазами другого человека и увидеть его проявления нежности, заботы и тепла. Но любая психотерапия- это прежде всего желание клиента.
Посмотрите аннотацию к книге Стефани Шталь "Ребёнок в тебе должен обрести дом". Хорошая психотерпевтичная книга , она могла бы ей быть полезна. Автор даже предлагает практики, техники для проработки своих обид и травм. Возможно, предложите ей почитать или преподнесете в качестве подарка.

Дарья, здравствуйте! В той или иной степени соперничество с братьями или сёстрами встречается часто, ведь в детстве нет способности объективно оценивать отношение родителей, критическое мышление развивается постепенно и поэтому ребёнок очень уязвим. Большое значение имеет и окружающая среда. Если среда, в которой растет ребёнок, благоприятная, дружественная, то у него будет понимание, что есть люди, кому можно доверять, с кем посоветоваться, на кого опереться, с кем строить отношения. Другими словами, закрепляются модели, в которых ребёнок чувствует себя безопасно.
Если же среда недружественная, если в ней присутствует насилие (в т.ч. отчим тиран), то у ребенка чувство безопасности не формируется, и ему кажется, что он сам плохой или мир вокруг плохой, либо и то, и другое. И когда уже будучи взрослым, этот ребёнок сталкивается с ситуациями, похожими на те, что были в детстве, мозг возвращается к прошлому опыту и тем моделям, которые сформировались и закрепились тогда. На то, какой опыт, модели и какие травмы закрепились из детства очень влияет первичная реакция на травмирующие события и то, какая реакция была у окружающих. Складывается впечатление, что у Вашей мамы в детстве не было достаточной поддержки, ощущения безопасности и того, что она любима. Да, когда мы становимся взрослыми, мы уже способны управлять своими мыслями, обидами, страхами, неприятными воспоминаниями. Однако, если они не проработаны, то при каждой похожей ситуации мы будем возвращаться к опыту из детства на нейронном уровне.
Скажите, что в последнее время происходило в жизни Вашей мамы? Какие значимые события, которые обострили в ней чувство незащищённости и небезопасности? Может, что-то произошло в личной жизни или на работе? Ответ Вам поможет понять, какие события послужили поводом упаднического настроения, и оказать поддержку именно в этих ситуациях, стать другом, близким, которому можно доверять и который поймёт и будет любить, несмотря ни на что. Относительно детских переживаний желательно работать с психологом очно, заново проживать все эмоции, не убегая от них, а наоборот, принимая.

Здравствуйте! Часто ли мама так расстраивается и жалуется на жизнь?