Консультация психолога /

Обида за ребенка — вопрос №2486640

238 просмотров

Здравствуйте хочу разобрать две ситуации с моим ребенком,первая - это (мне рассказывала мама,когда они с моим сыном гуляли в парке) когда мой сын гулял в парке (ему 7 лет) какая то девочка матом его посылала и обзывала,и так по рассказам мамы было пару дней (в разные дни). Сын об этом потом маме рассказал,она сама не видела (так как это было на детской площадке,а она сидела недалеко на лавке). Сын мой сам неконфликтный,сам никогда не будет обзывать или провоцировать,и не может за себя заступиться. И с тех пор он в тот парк не ходит (мне кажется из-за этой ситуации с этой девочкой). Я сама у него пыталась спросить об этом,он не хочет говорить. И проблема для меня в этом такая: 1)обида за него,что я не смогла решить эту ситуацию (я работала,не было возможности) 2) как в принципе помочь если бы я была там? мне так обидно что на него так ругались и с чего вообще такие злые дети?? я сама обидчивая,но я понимаю что это нужно разбираться со взрослыми,а вдруг эти ее родители такие же как и она? и тут возникает (хоть я и боюсь себе признаться) страх(!) да страх с ними разбираться. И от этого еще больше обида, я значит не могу за своего ребенка заступиться??? помогите пожалуйста советом.
Вторая ситуация:я отдавала даром велосипед для ребенка (мой сын уже вырос) и когда приехал человек его забрать,сын (он на нем не катается,у него есть большой для его роста и возраста), сказал,что он ему нужен (тихо сказал), я говорю: ты же вырос и на нем не катаешься,но внутри у меня закралась мысль,вдруг я предаю сына,хоть вроде сын не говорит об этой ситуации, опять какая то вина перед ним,помогите пожалуйста,может дело во мне, я как большой ребенок и мне нужна помощь??

Возраст: 32

Вопрос закрыт
обида

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Светлана здравствуйте! Наши дети очень похожи на нас. И ваш ребёнок похож на вас, в эмоциях поведении. Скажите пожалуйста, почему вы испытали бы страх, перед разговором с родителями другого ребёнка, чьё поведение неподобающее?
Про велосипед- вы решили его продать, но опять же в итоге после слов сына засомневались. Где ваша уверенность?
Ребенок считает эту вещь своей, и детям действительно тяжело расставаться со своими вещами, игрушками. Никакого предательства нет, если вы переживаете по этому поводу, поговорите с ребёнком, объясните почему продали, какие плюсы от продажи. И заранее обговаривайте если что-то планируете еще так продавать.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, я насчет велосипеда ребенку все объяснила,но все же немного мысли у меня еще есть. А насчет разговора с родителями - я конечно бы начала бы разговор с ними,но страх в том, вдруг они например неадекватные и сами матом пошлют меня? или будут спорить и т.д.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
И что если они будут разговаривать матом, ругаться, что самое страшное может произойти?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, неприятно когда при других родителях (там же много и мам и пап) меня кто нибудь бы оскорблял
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да это безусловно неприятно. Какие эмоции вы испытали отвечая на мои вопросы? Представляя себе эту ситуацию?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, негодование,обида,несправедливость
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наверняка ваш сын испытал те же эмоции, когда его оскорбляла та девочка.
А как вы можете защитить себя в ситуации,которую мы представляем?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, я мысленно осознаю,что это неадекватные люди и на себя не принимаю,но мой ребенок то незрелый в этом плане
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, но ваша внутренняя тревога и неуверенность в этих моментах передаётся и сыну. Мне кажется вам с сыном нужно поработать в сторону уверенности, повышения самооценки.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы хорошая мама , вы живая мама. Вы не можете подстелить соломку везде, ведь это жизнь. Да, дети конфликтуют, да обзываются. Иногда вступиться нужно. Но не всегда. Ребёнку уже 7, спросите его, а хотел бы он, чтобы вы вступились? Объясняйте емк почему такое происходит , например, что иногда так дети пытаются самоутвердиться, показать силу , но что это не сила , это страх. Научите его не обращать на такие вещи внимание , ведь они никак не могут охарактеризовать вашего сына.

Не кормите своего сына своим же страхом, который сидит в вас. Да, детки бывают меняют мнение и не хотят расставаться с вещами, это тоже нормально, это не предательство.
У мальчика есть папа ? Или дедушка ? Который бы мог его сориентировать как можно себя защитить, что ответить ?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, есть и папа и дед,дед тоже сказал,что ты не катаешься уже на нем. Насчет того,чтобы заступились за сына мне кажется он сам не просил никогда меня,он наоборот всегда молчит,но и вроде как не просит защиты (он вообще никогда не любит это обсуждать,а я наоборот,может зря,спрашиваю его,как что и т.д,может этим излишне внимание к любой конфликтной ситуации привлекаю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот! Не делайте из ребёнка социальную калеку. Он может не приятно себя чувствовать , что вы излишне привлекаете у этому внимание. Но я вас понимаю, вы мама! И то , что вы переживаете - это нормально. Вы можете всегда спросить и сказать, если тебе нужна моя помощь, сын- я готова всегда тебе помочь и папа готов и тд. Говорите ему это всегда.
В спортивные секции его отдайте , там в команде он будет учиться этой защите , повысит этот уровень здоровой агрессии. И все будет в порядке!
Вы просто постарайтесь чуть меньше опекать вашего ребёнка , вместо опеки , ведите диалог на равных , он будет вам благодарен за это. И не забудьте подключать сюда как можно чаще папу , для мальчика папа очень важен и выступает примером
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, да,я так и говорю всегда. Насчет папы он как и дедушка бесхарактерный,не могут по мужски как то повлиять,мне кажется в семье я мужчина
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Отлично, тогда вы все делаете правильно, просто как и любая мама излишне переживаете.
А по поводу папы, даже если они бесхарактерные , это не снимает с них статуса мужчины. Ведь чему-то ваш муж может научить вашего сына, как вам кажется?
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, думаю да,свой мужской вклад он все таки в чем то делает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот, отлично. Главное , не говорите ребёнку , что его отец такой бесхарактерный. Дети- наше зеркало. Что мы им показываем, то они и будут повторять. Поэтому поддерживайте вашего сына , спрашивайте у него всегда нужна ли ему помощь и не оказывайте ее там, где он ее не просит.
И что-то нужно делать с вашей виной. Как часто вы испытываете вину ?
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, очень часто
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Эта обида у вас приобрела невротический характер. Это означает, что она работает у вас как аутоагрессия (ну, вот почувствую вину и поругаю себя и тд). Важно понимать, осознавать, что ваша вина не настоящая , это лишь повод себя наказать и не более. Вероятно, эту обиду вам кто-то подарил. Может были какие-то детские ситуации, где вас винили и тд
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, так не помню,может и было,но может мозг уже забыл
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Может. Но главное помните, что эта вина только вас разрушает , поэтому как только заметили ее , сразу анализируйте
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Светлана, здравствуйте!
вы как очень чуткая мама- волнуетесь за ребенка, хотите сделать по максимуму, чтобы у него все было хорошо!!! И вы это уже делаете!!! Но у каждого из нас есть предел- и мы точно не всегда и не всем можем помочь нашим детям)) Это так! Но любить и верить в них- можем всегда!
То что произошло в парке- такое бывает- это неприятно- но то, что ребенок с этим столкнулся- это и еще возможность научиться справляться со своими новыми эмоциями)) вы не могли его там защитить? Но от чего? Во первых - вас там не было- и так будет часто!)) вы не всегда будете рядом -а вот научить верить в себя и ставить границы- точно можете)) Ему что то сказали - и это может быть что то неприятное- но ведь это не значит, что это про него и касается его , верно?)) Поговорите про это- что не все дети(люди) умеют справляться со своими эмоциями. не все знают правила хорошего поведения и то что они иногда так говорят- очень жаль. но это к тебе не относится) Ведь ты у меня...и скажите сьллова приятные и честные про вашего сыночка)) А с такими детьми ты не обязан общаться- не хочешь- развернись и уйди, если хочется что то сказать- скажи, что мне это не нравится, и общаться не хочу. остальное- тут учить чему то еще...все зависит от ситуации- ведь люди разные и иногда действительно лучше и безопаснее вообще отстранится)) Это так)
Но это не слабость- это мудрость)) И вы такой поддержкой же защищаете сына и помогаете ему найти методы как себя вести в таких ситуациях- тогда ему и не будет страшно идти в такие места- то что это может быть неприятно- это логично и наоборот говорит. что он умный и чуткий мальчик. это нормально.
А с велосипедом)) тут сами для себя решайте как Вы хотите- и со всеми ли вещами договариваться с сыном)) если Вы хотите договариваться- то да, для начала лучше его спросить и потом принимать решение. Но если вы как взрослый человек(а это нормально- мы то же учим деток выстраивать требования, опираться на верные вещи и тд)-решили. что сейчас Вам необходимы средства и эта вещь не нужна я могу ее продать- то ничего страшного нет, если и скажете сыну, что ты вырос. теперь тебе на этом велосипеде и не покататься- есть взрослый)) А средства с этого велосипеда помогут нам)) А для него- это так же научение как можно и распределять деньги, и давать старым вещам другую жизнь и пользу и да- учит расставаться со старым)) Что то же важно))
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, да, я с вами согласна (насчет парка) но он особо вообще всегда отклоняется от этих разборов конфликтной ситуации со мной,замалчивает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Попробуйте действительно не делать на этом акцент) Ведь он делится с бабушкой- а вам почему то не говорит- скорее- вы большой авторитет и не хочет показаться...каким то может не смелым. не соответствовать)) Поэтому со своей стороны- просто на собственном примере- смелее отстаивайте себя)) И поддерживайте его - если что то происходит при вас)) А с ним - можно почитать и книги про то как общаться, как отвечать на нападение и тд- посмотрите психологические сказки на тему уверенности. общения со сверстниками . как защитить себя от хулиганов(их много в свободном доступе)- это будет и интересно и поучительно и он воспримет это хорошо) То есть просто на примере- вместе проживать такие ситуации)) не переживайте- он точно учится!!! Но каждый имеет свой характер- и возможно- ему не хочется вмешиваться в такие ситуации- имеет право) А будет желание или потребность справиться- тогда поговорите и точно поможете ему))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Светлана, здравствуйте.

А давайте попробуем представить, что ситуация в парке произошла, когда вы были рядом. Чтобы вы сделали? Давайте проведём с вами такой мыслительный эксперимент. Расскажите мне о своих действиях, с кем бы вы разговаривали, о чём бы разговаривали, какую цель вы преследовали в этом разговоре.

По поводу ситуации с велосипедом: детки очень привыкают к своим вещам и очень тяжело с ними расстаются, даже если рационально необходимости в этих вещах больше нет, и это связано не столько с самой вещью, с физическим воплощением, сколько с эмоциями и воспоминаниями, которые связаны с велосипедом. В данном случае полезно поговорить с ребёнком, объяснить, что он растёт, что он развивается, ему нужны другие игрушки, ему нужен другой велосипед для деток постарше, которые уже многое могут, которые уже хорошо ездят, то есть показать ему процесс его взросления через усовершенствование и усложнение вещей. В качестве примера вы можете привести ему его одежду, из которой он вырос, которая ему стала мала, это будет очень наглядным примером.

И обязательно проговорить этот момент, что вещи — они заменяются, одним отдаём, там продаём, у нас появляются новые вещи, которые он также будет любить, которые также будут приносить ему радость.

Во всей вашей ситуации в этих двух примерах прослеживается момент вашей какой-то внутренней неуверенности, это очень часто бывает у родителей, вечный вопрос: «А правильно ли я поступаю, а не допускаю ли я ошибок по отношению к своим детям?» Это вечная философские вопросы. И на самом деле нет какого-то списка правильных и неправильных поступков. Каждый ребёнок индивидуален, каждая семья индивидуальна, каждая ситуация также уникальна, поэтому что в случае с одним ребёнком будет правильно, далеко не факт, что таким же это правильным будет по отношению к другому ребёнку. И вам здесь важно держать фокус на том, что вы делаете всё самое лучшее, что можете, вы же специально не делаете зло своему ребёнку? Вы же стараетесь дать ему всё необходимое и даже больше, не экономите ни сил, ни времени. Проявляете о нём заботу и любовь. И даже обращаюсь сюда «Я» тоже проявляете заботу о своём сыне, вы пытаетесь разобраться с теми ощущениями, которые у вас возникли. Давайте, чтобы укрепить вашу уверенность в себе, напишем список 10 очень значимых моментов, которые вы создали, реализовали, воплотили для своего сына.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, в ситуации в парке, я бы (если бы видела где сидят ее родители,т.е точно она пришла не одна) подошла бы к ним и
рассказала что их дочь обзывает матом моего ребенка и чтобы они приняли меры,ведь мат это никак ни в какой ситуации не оправдывает,как бы ни вели себя дети. Про моменты значимые:1) искала и записывала секции,и многие из них ему нравятся 2) покупали игрушки 3)съездили на море . Не очень понятно какие именно моменты считать моментами
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Светлана, по поводу моментов, вы очень хорошо их идентифицируете, то, что вы уже смогли выделить, это правда очень значимые моменты, те моменты, которые показывают, что вы стараетесь и заботитесь о своём ребёнке.

Продолжите, пожалуйста, фиксировать эти моменты, при желании вы ими можете поделиться. Какие моменты отмечать? Тогда, когда вы делали что-то хорошее, доброе, продуктивное для своего ребёнка. Когда вы дарили ему счастье, когда вы дарили ему заботу, когда вы дарили ему свою любовь. Этот момент направлен на актуализацию того, что вы хорошая мама, что вы старательная мама, что вы многое делаете правильно, это для вашей уверенности внутренней.

Светлана, а подскажите, пожалуйста, ситуация в парке, очень важно подойти к родителям и сказать им об инциденте?
А как вам такой вариант, что вы просто объясните своему ребёнку о том, что эта девочка поступает неправильно и хорошие люди так не делают, а саму девочку попросите больше не подходить к вам и не играться с вашим ребёнком. Как вам такой вариант, он вам нравится, не нравится?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, возможен и такой вариант,но возможно эта девочка не уйдет,она ведь тоже имеет право играть на площадке? а вот как раз ее родители могут на нее повлиять,точнее имеют право ее забрать с площадки.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо, Светлана. Я вас понял. Вы бы хотели через родителей отградить вашего ребёнка от взаимодействия с этой девочкой. Скажите, пожалуйста, получится ли у вас всегда ограждать вашего ребёнка от других детей, которые ведут себя неподобающе?

В целом вы часто вмешиваетесь в какие-либо полуконфликтные сложные ситуации, связанные с взаимодействием вашего ребенка с другими?

Как у него выстраивается коммуникация в школе, есть ли у него друзья, насколько у него развита социальная жизнь?
Именно через сложные ситуации, именно через ситуации столкновения с чем-то сложным и неприятным дети учатся различать добро и зло, дети понимают, с кем им комфортно общаться, с кем им некомфортно общаться, иными словами, они развиваются и приобретают тот самый социальный житейский опыт.

И наиболее продуктивным в этой ситуации, что было бы и вашей защитой в том числе, это объяснить ребёнку о том, что эта девочка поступает плохо, что такие поступки не приветствуются и такие поступки не сопутствуют тому, что появляются друзья. Второй очень продуктивный момент — это рассказать вашему сыну о манере поведения в такой ситуации, о том, что он может подойти к этой девочке и попросить её перестать это делать, сказать о том, что ему это не нравится. И продолжить взаимодействовать с другими детками, с которыми ему комфортно, с которыми конструктивно. Убрать такие раздражители из внешней среды у вас не получится для вашего ребёнка. А вот научить его грамотно и конструктивно на это реагировать — это очень важно и нужно.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, не сказать что часто вмешиваюсь,но переживаю когда они есть. Друзья у него есть,он хорошо взаимодействует с детьми, но отпор дать не может,если ему сказали :"уйди отсюда" то он сразу уйдет,так сказать зависим от чужого мнения,тут даже больше не обида у него,а отсутствие своего мнения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Светлана, это не отсутствие своего мнения, это не выстроенные личные границы и неумение постоять за себя, дать какой-то конструктивный нормальный отпор. Отпор — это не про агрессию, это не про зачин конфликта, это отстаивание собственных желаний и навыки конструктивного взаимодействия с другими детьми.

У вашего сына сейчас как раз такой возраст, когда он этому будет активно учиться, его социальная жизнь будет становиться разнообразной, и эти навыки очень важны и нужны.
Говорите с сыном на тему того, что он может говорить другим «нет», что может как-то возражать и не принимать то, что они говорят ему, если это не соответствует его желаниям. Можете с ним поговорить какие-то фразы конструктивного отказа: «Нет, я тоже хочу здесь играть, и я останусь здесь играть». «Перестань, пожалуйста, это делать, мне не нравится». «Отойди от меня и не трогай меня».

В этом моменте очень важен ваш пример, пример взрослых, с которыми он живёт, потому что так моделируется правильное поведение, он воспринимает ваше поведение как истинное, как правильное, и перенимает на себя. Поэтому вы можете какой-то случай разобрать, а также вы можете смоделировать момент, где вы покажете, как конструктивно можно отстоять свою позицию. На том же примере с девочкой он мог бы сказать о том, что ему это не нравится, он мог бы отойти в другую часть площадки и играть там с другими детьми, играть самостоятельно. А сейчас срабатывает момент сбегания: да, ему было некомфортно в том парке, на той детской площадке, и теперь он её избегает.

Полезно будет поговорить на тему того, что у всех деток, у всех взрослых разные интересы, и не всегда они совпадают, если, к примеру, кто-то не хочет с ним играть или, к примеру, он не хочет с кем-то играть, то это нормально. Если вы что-то обижаете, вызываете у него какую-то эмоциональную реакцию, то вы прям можете спрашивать: «А что ты сейчас чувствуешь?», можете выразить своё понимание, поддержку: «Я понимаю, что тебе сейчас неприятно, потому что там Вася, Петя не стал с тобой играть, ну давай подумаем, как мы ещё можем провести время», и, к примеру, переключить его на какой-то другой вид деятельности.

Это всё моменты про то, как взаимодействовать с другими, когда, к примеру, они обижаются или ведут себя неконструктивно по отношению к вашему ребенку. Ну также немало важен тот момент, что он сам предлагает взаимодействие с другими детьми, насколько я понимаю, с этим каких-то проблем нет, и это замечательно, это показывает, что ваш ребёнок открыт, что ваш ребёнок социален. Но не все детки такие.

Также можете отмечать его правильные действия, когда в той или иной ситуации как-то правильно поступил, как-то среагировал, можете прямо уговорить: «Здесь было очень правильно, ты поступил как взрослый грамотный человек».

В целом самое главное — не создавать вокруг него такой вот вакуум, не исключать все такие социальные угрозы, и он сам начнёт понимать, как что и делать, позвольте этому процессу развития, этому процессу социального развития, формированию социальных навыков сформироваться у вашего ребёнка. Переживайте, заботиться о нём вы будете всегда, это неотъемлемая часть материнства, но позволить ему выстраивать грамотную коммуникацию — тоже важный момент.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Светлана, здравствуйте.
Что касается первой ситуации, очень хорошо что вы были на работе, и не смогли вмешаться. Вы не можете оградить своего ребёнка от всего негатива который существуют в мире, Напротив, ваш сын должен знать что есть нормальные люди есть вот такие люди и на них не стоит обращать внимания, потому что они так ведут себя от того что им плохо, хороший и добрый человек не будет так разговаривать с другими людьми, потому что у него всё хорошо ему незачем самоутверждаться на этом. Можете донести до ребёнка эту информацию не в разрезе того случая, а в целом. Чтобы на будущее он понимал почему существует такие люди и как к ним относится. Что их не нужно бояться, просто нужно посочувствовать.
Что касается второй ситуации, если до этого ребёнок дал свое согласие то вам не должно быть ни за что стыдно. Вы просто могли объяснить ему так как вы всё и объяснили и этого достаточно.
В целом вы считаете себя гиперопека ющим или гипертревожным взрослым?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, сначала была гиперопекающей и тревожной,сейчас работаю над собой. Насчет велосипеда - конкретно я не спрашивала,он давно лежал в сарае и не нужен был,купили новый,по росту удобный. Как то спонтанно старый отдали
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно в такой ситуации в дальнейшем лучше все же спрашивать разрешения, ведь это всё равно его вещь. А сейчас не стоит напоминать если он сам не вспомнит, что было то было, вы не причините этим ему никакой травмы, может быть он уже и забыл, а если будет удобный случай, извинитесь и скажите что вы обещаете в дальнейшем всегда спрашивать у него разрешения, скажите что вы были не правы.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Светлана!
В таком возрасте очень важно дать возможность ребенку самостоятельно справляться с возникающими проблемами. Исключения составляют ситуации, когда они исходят от сильно старше ребят и от взрослых, или где есть угроза здоровью, - в этих случаях участие родителей просто необходима.
Ваш ребенок не в слабой позиции, он принял такое решение в качестве своей защиты и очень хорошо. Такие ситуации, не смотря на негативный окрас, имеют большую пользу для развития ребенка, он учиться справляться с ними. И вовсе не обязательно что такая стратегия с ним останется. В процессе взросления все может поменяться, он только учится и приобретает социальные навыки.

Как сейчас можно помочь? Найдите картинки, похожие на эту ситуацию, где один ребенок негативит на другого. Спросите сына:
- Что здесь изображено?
- Как ты думаешь, почему этот ребенок ведет себя агрессивно?
- Что чувствует другой?
- Как думаешь, что лучше всего ему сделать в такой ситуации?
Найдите вместе с ребенком выход из подобной ситуации. Постарайтесь не навязывать что-то одно, здорово если будет множество вариантов. Так же важно, здесь озвучить ребенку, что агрессивное поведение других может быть совсем не связано с ним, что просто есть токсичные люди. Лучше не стоит в данном процессе спрашивать о конкретной ситуации, которая возникла у ребенка, если он сам не захочет об этом рассказать.

Еще есть карточки Гиппенрейтор «Психологические игры и занятия с детьми» которые помогают родителям отследить возможные скрытые проблемы и помочь своему ребенку справиться с ними

Что еще я здесь вижу? Маму, которая очень чутко и внимательно относится к своему ребенку. Что уже само по себе является благоприятным для него.

Самая яркая проблема, из всего описанного - это ваше чувство вины, обиды и беспокойства за вашего ребенка. В этом вопросе конечно лучше всего обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Потому что вполне возможно, что все эти чувства могут быть проекцией на ребенка и иметь совсем другие причины.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Светлана!
Насчёт второй ситуации, сын действительно вырос с велосипеда, если Вы решили его продавать. Вы ему взаимен купили новый, поговорите с ним об этом, обсудите эти вопросы. На эти деньги Вы купили что-то полезное для дома, объясните ребёнку. Он ведь не понимает, что вырос с велосипеда и что пора его продавать, а Вам важно это показать, проговорить эти моменты, ведь он видит всё с другой стороны. Ведь есть вещи, которые могут порваться или сын с них вырос и их уже не нужно носить, точно также и с велосипедом, его продали, и купили ему ещё лучше, чем у него был, кто-то также научится ездить на велосипеде, как и Ваш сын, важно дать возможность другому ребёнку научиться ездить на велосипеде.
"страх(!) да страх с ними разбираться." - Вам важно начать работать со своим страхом и показывать примером своему сыну, как нужно поступать в подобных ситуациях, как защищать себя. Если Вы не защищаете себя, то и он будет бояться заступиться за себя, ведь у него нет примера перед глазами, как заступиться за себя.
Вы верите в сына? Какие отношения у сына с его отцом?
А если сын сделает что-то "неправильно", как Вы реагируете на это? Напишите о Вашей реакции.
Если Вы реагируете негативно, расстраивайтесь, делайте ему замечание, ругаете, то он в следующий раз уже будет бояться ошибиться, ему проще будет вообще не сделать, чем услышать обвинения, критику, испытать чувство вины. Через Вашу реакцию он воспринимает, какой он есть. Если Вы верите в него, то и он будет верить в себя.
Заступиться можно за себя словами и это нужно объяснять ребёнку.
Обязательно хвалите сына и верьте в него. Ему ведь нужно брать ответственность по своему возрасту, например, за уроки. Где-то он может и ошибиться, но это будут его ошибки, важно сделать вывод ему. А Вы можете подсказать, как не сделать ошибки в следующий раз.
Поведение сына может идти из семьи, возможно, кто-то из близких поступает так по отношению к нему, не верит в него. Возможно, кто-то из близких ведет себя подобным образом, и он копирует поведение.
Если его вновь обидит девочка, то как он может поступить в следующий раз в подобной ситуации? Возможно, он боялся заступиться за себя перед бабушкой, боялся, что его будут ругать. Что он говорит насчёт этого?
Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном.
Сына может отдать в спорт, спорт прибавит уверенность в себе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Светлана, Вы - мама, которая конечно переживает за своего ребёнка, которая хочет помочь ему, но иногда не знает как. Эти ситуации что-то показывают Вам и про себя:
1. чувство обиды - откуда происходит оно? из-за чувства несправедливости в мире - что есть злые дети, что они способны так делать...да, мир таков. Очень важно и это принять и увидеть в этом не несовершенство мира, а его многообразие. Обида также происходит от чувства своего бессилия и сомнения в самой себе. Значит это в себе и стоит развивать и укреплять.
2. Ситуация с ребёнком первая - на площадке - здесь важно помочь и сыну, ведь он видит Ваши реакции и он также начинает воспринимать ситуацию как несправедливость и не учится защищать себя и находиться в этом мире, а учится избегать. Эти ситуации взаимодействия ребёнка с другими детьми нужно прорабатывать - дома в виде игры - он на своё месте, Вы на месте ребёнка, проиграть ситуацию, после поменяться местами, показать ему, как можно в этой ситуации поступить, снова поменяться , чтобы ребёнок закреплял новое поведение. И Вы тоже будете учиться иначе взаимодействовать.
3. Ситуация с велосипедом. Ребёнку жаль отдавать свои вещи и это нормально. Это лучше делать не на его глазах, чтобы он не видел. Или учить его отдавать, но при этом и разделять - есть его вещи, которые что-то значат для нео и важны, а есть другие вещи, которые например, могут становиться ему малы и они могут продолжить жить у других детей, помочь им. Об этом нужно говорить, проговаривать, но тогда , если Вы так поступаете с его вещами, значит показывать ему пример и такого отношения к своим вещам - например, отдавать вещи, которые не нужны, чтобы ребёнок учился относится к этому более спокойно.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как простить Мать?
1 ответ
5 сентября 2022
Елена, Москва
Вопрос закрыт
Разница зарплат и времени на работу м и ж
8 ответов
31 мая 2024
Анна
Вопрос закрыт
Настроение, гнев
6 ответов
12 сентября 2024
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Елена Сергеевна Шендерова
94 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Логопеду Надежда Лодня
Спасибо за совет Попробуем !! Квалифицированный специалист
—
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com