Приступы гнева, агрессия — вопрос №2501098

Question

Приступы гнева, агрессия — вопрос №2501098

Ксения, Челябинск

261 просмотр

5 октября 2024

Здравствуйте. Всегда была вспыльчивым человеком, с детства были вспышки агрессии, гнева когда кто-то доводил. Сейчас доходит до грани. Есть сын, ему почти 4. Иногда не могу адекватно реагировать на его выходки: он может истерить на пустом месте, ну собственно, как все дети иногда. Я могу спокойно терпеть, реагировать и тп. Но порой меня накрывает. Просто щёлкает в голове - и бах - я превращаюсь в халка и не могу себя контролировать практически. Ору, швыряю вещи, могу его грубо дёрнуть, толкнуть, сегодня облила водой из бутылки ( перед этим мы пошли гулять но на пол дороги он начал ныть, что у него болят ноги, он не может ехать на беговеле, идти и я должна нести его на руках.
Мне нужно было в магазин срочно, идти 10 минут в одну сторону, пол пусти уже прошли. Так вот он орал туда и обратно и за 100 метров до дома я взорвалась. Стала тащить его за руку, грубо крича уже на него, он орал что хочет пить. И когда пришли домой, я швырнула его беговел, зашвырнула его в дом, и плеснула в лицо водой со словами: на пей, ты же хотел. Потом раздела его, стала кричать и вытирать пол, реветь) я понимаю, что что-то со мной не так. Я постоянно пью магний, витамины группы б. Периодически комплексы успокоительного но ситуация особо не меняется. Может быть мне нужен психолог или психиатр уже? Помогите пожалуйста.

Возраст: 31

Хронические болезни: Ген.тромбофилия, тонзилит

Вопрос закрыт

детство

вспышки агрессии

вспыльчивый человек

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Ксения, 5 октября 2024

Клиент

Субшкала депрессии 8
Субшкала тревоги 9

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 5 октября 2024

Психолог

Спасибо за результаты теста. Баллы не низкие но и не критичные. Психиатр вам не нужен. Ваша проблема лежит в поле деятельности психологов. По всей видимости есть трудности с самоконтролем. Возможно вы холерик, возможно один из родителей такой же у вас вспыльчивый. Все корректируется на сессии с психологом. Я рекомендую вам психотерапию по методу когнитивно-поведенческой терапии. Заниматься можно лично или онлайн.
Что касается сна:
- соблюдайте гигиену сна на регулярной основе, основные моменты:
После 18.00 исключите чай и кофе
Часовая прогулка перед сном на свежем воздухе
Теплая ванна с арома маслами
Тихая расслабляющая музыка
За час до сна уберите световой шум, в идеале маска для сна
Звуковой шум также лучше убрать (беруши)
Не спите днем, это поможет лучше спать ночью.
-непосредственно перед сном хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы мышц. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Основное конечно психотерапия.
Берегите себя!

Пожаловаться

Ксения, 6 октября 2024

Клиент

Спасибо большое

Пожаловаться

Ксения, 5 октября 2024

Клиент

Усталость да, объективных причин для стресса нет. Питание нормально. Сплю часто мало.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 октября 2024

Психолог

С чем связан плохой сон?
Анемия , болезни щитовидной железы исключены?
Важно убрать все триггеры, и смотреть. Тк иногда работать с этим не нужно специально, нужно лишь выстроить режим , исключить проблемы со здоровьем и все выправится.
После агрессии извиняетесь перед ребёнком?

Пожаловаться

Ксения, 5 октября 2024

Клиент

Не знаю с чем, просто не хочу спать чаще всего. Анализы раз в год сдаб на профоссотре все в норме. Щитовидной проверяла вечной в норме. После конечно извиняюсь. Но стыд потом преследует все равно очень долго

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 октября 2024

Психолог

Не хочу спать. Но ведь сколько-то часов ночью вы спите? Сколько? Как давно такое со сном? Вероятно, дело не в просто «не хочу спать».

Снимайте с себя вину через диалог с ребёнком - объясните , что ребёнок не виноват , что вы сорвались, что вы устали, что вам тяжело тащить и беговел и его и тд. Больше говорите , это поможет снять наряжение

Пожаловаться

Ксения, 5 октября 2024

Клиент

Сплю в основном от 4 до 8 часов, не хочу, потому что мне кажется что я чего-то не успею сделать - почитать, посмотреть сериал, погладить вещи и тп.
Днем не всегда из-за работы или напряженки с ребёнком и вообще хватает спокойного времени для себя именно. Компенсирую это ночью когда все спят и я одна и в тишине. Это давно так, но периодами отпускает и я наоборот, сплю по 10 часов. Вырубает раньше сына.
Диалоги всегда веду, объясняю, разговариваю это не особо помогает мне ощущать внутреннее спокойствие

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 октября 2024

Психолог

Да, с ребёнком трудно искать время на себя, но компенсируя все ночью, вы автоматически попадаете в ловушку агрессии, тревоги. Тк поздний сон, короткий - прямой путь к истощению и тем эмоциям, которые мы имеем.

Ходит ли ребёнок в садик? Вы бываете без ребёнка ? Вам помогают близкие ?

Пожаловаться

Ксения, 6 октября 2024

Клиент

Да, ходит в садик. Но часто болеет. Без ребёнка быывю, но не так часто как хотелось бы в последнее время. Близкие да, помогают когда прошу.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 6 октября 2024

Психолог

Это хорошо. Скажите , когда ребёнок не с вами, чем вы занимаетесь ? Вам важно очень настроить времяпрепровождение.

Пожаловаться

Ксения, 6 октября 2024

Клиент

Когда как. Иногда домашними делами, иногда читаю, смотрю сериалы, или просто в телефоне лазаю

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 6 октября 2024

Психолог

Смотреть, листание ленты в телефоне - сильный триггер тревоги. Сейчас огромное количество исследований на эту тему. Поэтому старайтесь чаще гулять, выходить в люди , общаться в живую , посещать мастер классы , это даст вам огромный толчок в энергии и положительных эмоциях. И позже ваши ситуации с ребёнком будут вам казаться не катастрофой , тк у вас будет ресурс на это

Пожаловаться

Ксения, 5 октября 2024

Клиент

Нет, не часто. Бывает что реагирую спокойно или строго ну или в зависимости от ситуации. Но периодически вот взрываюсь и не только на сына. На мужа тоже бывает

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 5 октября 2024

Психолог

Вот теперь ваша задача отслеживать, что происходит тогда, когда вы спокойно реагируете? Не сама ситуация, а что фоном в жизни происходит. А также отслеживать, что происходит в жизни, когда вы начинаете срываться. Лучше записывать, чтобы было нагляднее. А потом сравнить это и понять, что происходит тогда, когда всё раздражает, и этого нет тогда, когда на душе спокойно.

Также возможно дело в месте, за этим тоже надо понаблюдать. Например, если ребенок капризничает на улице, вас это сильно злит, а если дома, когда никого рядом нет, то тут уже спокойная реакция. В этом случае агрессия может служить такой интерпретацией: «Не позорь меня на людях», «Что обо мне подумают, ребенок орет, подумают плохая мать». Это всё к примеру. Ваша задача включить наблюдателя и со стороны смотреть на ваше поведение в разных ситуациях.

Пожаловаться

Ксения, 6 октября 2024

Клиент

Я нк думаю, что это зависит от окружающих ыакторов. В большинстве это происходит, когда именно долго терплю и ни к чему не приводит. Как вчера- на пустом месте, я не знаю, как сгладить её эту истерику, переключить внимание не работает, все психологи пишут, что нужно реагировать спокойно - я стараюсь. Но его истерика может длиться и час. А моего терпения так на долго не хватает. Максимум я была спокойна 40 минут в подобной ситуации. Но, проще когда рядом муж и мы дома. Я ухожу они остаются. А когда мы вдвоём некому сработать амортизатором.
Я писала другому врачу, что мне плохо от того, что я не контролирую ситуацию. Что все идёт не по плану, когда я не могу повлиять на происходящее. От того, что я не знаю, как успокоить ребёнка, как реагировать, чтобы он понял что мама главная. Я стараюсь быть спокойной, как учат психологи но в итоге вме равно срываюсь и это замкнутый круг. Я не часто так срываюсь бывает и спокойно до конца реагирую но опять же, если мы не вдвоём и мне естт куда сбросить напряжение, переключиться. А когда мы вдвоём и езе не дома - то это намного сложнее

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 8 октября 2024

Психолог

Стать спокойной и относится спокойно у вас не получится до тех пор, пока вы не поймете , что именно вас цепляет, и не устраните это. Например, если это контроль, ваша задача отпускать этот контроль, начиная с самых легких вещей (например, не буду контролировать убрал ребенок свои игрушки или нет), а потом более сложные ситуации отпускать из под своего контроля. Также здесь может быть история страха ответственности. Когда я одна с ребенком, я несу за него ответственность, и мне страшно, страшно что-то не так сделать. А когда рядом муж, то эту ответственность за ребенка можно переложить на него. Здесь будет уже другой подход.

Пожаловаться

Ксения, 5 октября 2024

Клиент

Приступы гнева преследуют меня с детства, помню со школы. Хотя мама говорит, что в маленьком возрасте я была спокойным ребёнком. Медлительным, самостоятельным. Изначально это происходило со сверстники, меня доводили я психовала. Потом в отношениях с братом, бабушкой, мамой. Потом с парнями. С мужем, пока встречались и продолжилось с замужеством. Теперь это в основном муж и сын. На работе нет, да и там все спокойно. Мне работа в радость, там никто особо не доводит. Хотя работаю с детьми, в садике. У меня всегда эмоциональные качели, я эмоционально реагирую на все - плохо так ПЛОХО, хорошо так ХОРОШО. Срываюсь не сразу, и не часто. Сегодня 20 минут беспричинного ора терпела перед тем, как взорваться. Меня в данных ситуациях больше всего тригерит то, что все идёт не по плану. Не так, как я задумала. Я очень страдаю, когда мои ожидания не оправдываются.

Пожаловаться

Ксения, 5 октября 2024

Клиент

https://psytests.org/result?v=bobA6sY26AIb14wPpl

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 октября 2024

Психолог

Ксения, спасибо большое за ответы, за пройденный тест, выгорания у вас нет, в целом у вас всё хорошо, несколько шкал находится на уровне выше среднего, ну и это не позволяет говорить о том, что вы находитесь в состоянии выгорания.

В большей степени ваше состояние связано с тем, что вы не проявляете гибкость своей жизни. Гибкость — это позволять себе поступать по-другому, не по запланированному формату, в зависимости от ситуации.
Вы самостоятельно отмечаете тот момент, что больше всего вспышки вашего гнева вызывает то, когда что-то идёт не по плану, не так, как вы задумали. Это говорит о гиперконтроле, вы стремитесь к тому, чтобы всё происходящее с вами вы контролировали. Ну разве это возможно? Даже в теоретическом плане это очень трудно представить, как мы можем повлиять на события, не зависящие от воли человека, как мы можем повлиять на поведение другого человека, в целом никак. Здесь я вам рекомендую изучить подход, связанный с зоной влияния и с зоной забот, чтобы вы могли самостоятельно отличать два очень важных момента: то, где вы можете совершать активные действия, и эти действия влияют на конечный результат, и то, где вы не можете совершать такие действия. Давайте попробуем на привянем очень простом примере: за окном идёт дождь, прекратить дождь вы не можете, и это зона ваших забот, но взять зонт и выйти на улицу — это зона вашего влияния. Не промокнуть, потому что вы прекратили дождь, это невозможно, не намокнуть, потому что вы взяли зонт, это возможно.
Применив в жизни такой подход, отличать зону влияния в зону забота, вы сможете снизить стресс, который и вызывает у вас вспышки гнева. Желание всё контролировать, желание всё планировать — это дорога к хроническому стрессу. Это точно так же, как бороться с ветряными мельницами, безрезультативно.

Второй момент: когда вы что-то планируете, избегайте момента чёрно-белого мышления, когда вы рассматриваете только две крайних точки, что будет либо всё хорошо, либо всё плохо. Между этими позициями ещё что-то есть. Итоговый результат может быть плохим, умеренно плохим, удовлетворительным, нормальным, умеренно позитивным, позитивным, прекрасным, великолепным, и все эти прилагательные — это разные развитие событий. В следующий раз, когда вы что-то будете планировать, придумывайте минимум пять вариантов развития событий, да, поначалу вам будет тяжеловато, потому что ваше мышление к этому не привыкла, вы находите плохой вариант, самый плохой, находите самый хороший и ещё три варианта на этой шкале между ними, то есть один нейтральный, один умеренно негативный, который на 50 процентов лучше, чем плохой, и один умеренный позитивный, который на 50% хуже, чем самый хороший. Проявление такой гибкости в планировании, в прогнозировании, ожиданиях не будет формировать у вас ложных представлений о том, что может случиться. Вы позволите ситуации развиваться более вариативно, нежели хорошо или плохо. Позволив сделать это, у вас будут разные манеры поведения и разные манеры реакций на происходящее.
Если случилось что-то плохое — грусть, печаль, тоска, агрессия, если случилось что-то хорошее — радость, смех, удовлетворение. И расстояние между этими эмоциями очень большое, поэтому вы и находитесь на качелях, у вас амплитуда движения плюс-минус 10, иными словами, 20 пунктов.
Как только у вас появится ещё три момента, амплитуда этих качелей будет меньше, потому что расстояние от умеренного плохого до умеренного позитивного уже 10 пунктов, что в два раза меньше, чем амплитуда, которая есть у вас сейчас. А значит, и эмоциональный перепад у вас будет вполовину.

Строив уже эти два момента, определение зоны влияния, зоны забот, проявление гибкости при прогнозировании, при планировании уже облегчат ваше состояние. Жёсткий контроль и жизнь между двумя противоположными взаимоисключающими явлениями на шкале «плохо» и «хорошо» — это когнитивное искажение дихотомическое мышление, либо чёрно-белое мышление. Ты либо выиграл, либо проиграл, либо всё хорошо, либо всё плохо. Высокий уровень категоричности всегда будет вызывать у человека эмоциональность, из огня да в полымя.

Ваших ситуаций с ребёнком то время, то, что вы сегодня 20 минут терпели беспричинного ора, в течение всех 20 минут вы набирали силу своей эмоциональной реакции. И на двадцать первую минуту со всей мощью её продемонстрировали. Ксения, подскажите, пожалуйста, а если бы вы среагировали не на двадцатую минуту, а на пятую, ваша реакция была бы настолько яркой, настолько сильной?

Прогнозировать поведение ребёнка, чья психика ещё не окрепла, она находится в стадии формирования, это крайне сложно и невозможно, это куда сложнее, чем прогнозировать поведение взрослого человека, что тоже крайне сложно. Когда чувствуете, что момент ярости на подходе, останавливайтесь, говорите себе внутренне «стоп». Дышите по квадрату. И задаёте себе вопрос: «А как ещё можно поступить, кроме того, чтобы проявить гнев, злость, кинуть велобег и проявить такую агрессию?». Уже уровень вашего эмоционального проявления упадёт вполовину.

Поэтому, Ксения, зоны роста для вас — это проявление гибкости при прогнозировании, планировании, изучение подхода «зона влияния — зона забот» и применение техник релаксации в моменте, когда гнев подкатывает. Попробуйте всё это применять в течение какого-то времени, вы заметите, что вам становится проще.

В дальнейшем, преодоление момента гиперконтроля хорошо прорабатывать в терапии, потому что, по вашему запросу, это тянется у вас с детства и проявлялась по отношению к брату, к другим детям.

Пожаловаться

Ксения, 6 октября 2024

Клиент

Думаю, что если бы не терпела так долго истерику то реакция бы не была такая бурная. Я уже об этом думала. Спасибо

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 6 октября 2024

Психолог

Ксения, ещё один момент, который поможет вам совладать с вашими эмоциями, уменьшить вспышки, приступы гнева, заключается в том, чтобы вы оценивали силу, уровень тех эмоций, которые вы сейчас испытываете. К примеру, максимум гнева сейчас у вас, вы оцениваете его в 10 баллов и задаёте себе вопрос: а что должно произойти, что вы должны увидеть, услышать, почувствовать, чтобы интенсивность эмоций уменьшилась на два пункта и стала восемь? Переключение с эмоционального на рациональное, на когнитивное, то есть подумать, предположить, уже будет уменьшать интенсивность этой эмоции, тем самым вспышек гнева и агрессии станет меньше. Понимание того, а что должно произойти, чтобы интенсивность эмоций уменьшилась, даёт вам понимание, что сейчас больше всего вас раздражает и как можно эту эмоцию сделать ниже, какими действиями, и это позволяет вам совершить эти действия.

Пожаловаться

Ксения, 6 октября 2024

Клиент

С ребёнком всегда поговариваю эмоции и его и свои. Он неплохо для неполных 4 лет разбирается в том, что чувствует и может сказать и выразить это. С мужем нет каких-то острых конфликтов, все как у всех, мы вместе уже 14 лет. Радовать себя - я стараюсь, но в последний гдето год я нк испытаю радости от того, что исполняю свои желания. Это меня напрягает и пугает. Я стала скептически ко всему относиться.
В последнее время как раз таки пошёл перекос в том плане, что сын потерял границы, как мне кажется. В какой-то момент мы где-то дали слабину, и все покатилось как снежный ком. Ваш ответ вчера натолкнул меня на такую мысль, что его частые в последнее время истерики, нежелательное поведение, непослушание и протест могут быть связаны с тем, что у него не стало границ. Что мы перепутали роли взрослый-ребенок. Он пытается решать и командовать, манипулировать родителями. Я не знаю, как это исправить пока что. Не знаю, как правильно выстраивать запреты и вообще какую тактику занять. У него сложный характер - упрямый в папу и вспыльчивый в меня. Если что-то задумал не свернёт. А психует как я - швыряет вещи, кричит и злится. И это было видно уже к году, хотя тогда я не срывалась на нем и не делала так при нем. Но потом, когда он увидел что я вот так могу то стал и он так же делать чаще, знаю что это мой пример в том числе не только наследственность....

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 7 октября 2024

Психолог

Здравствуйте, Ксения.
Прочитала Ваш ответ и про Вашу реакцию, но хочу уточнить. Вы пишите:
"но в последний гдето год я нк испытаю радости от того, что исполняю свои желания. Это меня напрягает и пугает. Я стала скептически ко всему относиться." - А какие изменения были год назад в Вашей жизни? Вы со стороны врачей причины исключали? У психиатра или у психотерапевта были?
Как Вы отдыхаете?

+ 1

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 5 октября 2024

Психолог

Здравствуйте! Спасибо, что поделились такой личной и непростой ситуацией. То, что вы описываете, — это серьезный внутренний конфликт и, как вы сами знаете, это может быть очень тяжело как для вас, так и для вашего сына. Давайте постараемся разобраться в этом вместе.

Вероятные причины ваших реакций :
- Вы находитесь под постоянным давлением, выполняя роль родителя, и это может вызывать накопление стресса. Отсутствие отдыха, необходимость справляться с капризами ребенка могут доводить до истощения и, как следствие, агрессии.
- Если вы с детства были вспыльчивым человеком, то ваши реакции могут быть частью автоматических паттернов поведения, которые формировались долгое время. Такие реакции могут возникать, когда ситуации напоминают вам о прошлом опыте, даже если это происходит подсознательно.
- Когда вы не можете контролировать свои эмоции, может возникать чувство вины за то, что вы не смогли удержать себя в руках. Это может создавать еще более сильный стресс и усугублять ситуацию.
- Также возможны сексуальные проблемы, которые провоцируют чрезмерную агрессию. Если интимная жизнь не налажена важно заняться этим вопросом, возможно, обратиться к сексологу. Очень часто агрессия связана с сексуальным напряжением, которое не находит должного выхода.
Вот рекомендации по улучшению ситуации :

- Проводите время на самоанализ, старайтесь осознать, когда и почему начинаете выходить из себя. Это может помочь вам заранее определить триггеры.
- Изучите методы расслабления, такие как глубокое дыхание, медитация или йога. Эти практики могут помочь справиться с жизненным стрессом и предотвратить агрессивные реакции.
- Если это возможно, постарайтесь сократить свои обязательства в других областях жизни. Убедитесь, что у вас есть время для отдыха.
- Рассмотрите возможность обратиться к психологу на личную консультацию. Специалист поможет вам разобраться с вашими эмоциями, а также предложит стратегии и техники по управлению гневом и стрессом.
- Обсуждайте с сыном его чувства, учите его называть эмоции. Это поможет ему развить эмоциональный интеллект и понять, что он тоже может испытывать разные чувства.
- Если у вас есть возможность, поговорите с партнером или близкими о своих ощущениях. Открытое обсуждение может снизить уровень стресса и дать новые взгляды на ситуацию.
Не забывайте, что изменения требуют времени. Признавая свои чувства и стремясь их изменить, вы уже на верном пути. Если вам кажется, что вам сложнее справиться с ситуацией самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Вы не одиноки в этом, и помощь доступна.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 октября 2024

Психолог

Здравствуйте, Ксения, прежде всего - Вы осознаете, что есть проблема и Вы хотите помочь себе и ребёнку - это уже важно. Стоит начать с обследований - обратиться к терапевту, к гинекологу-эндокринологу. Проконсультироваться у врача-психиатра, он направит на диагностику к клиническому психологу, тот даст заключение и врач сможет оценить состояние. Плюс подключить работу с психологом - чтобы Вы могли исследовать свои эмоции, свой гнев и злость. Часто в основе идут установки и убеждения, которые при столкновении с реальностью, "ломаются" и возникает сильная эмоция. С психологом, Вы сможете их выявить и начать работать над ними, учась управлять своими эмоциями.

Пожаловаться

Ксения, 6 октября 2024

Клиент

У нас нет клинических психологов и психиатра, я живу в маленьком городе. Если делать все через поликлинику то я боюсь, что сообщат на работу а я работаю в образовании, это может плохо сказаться. Платно приходить все пункты это очень накладно, тч я хочу минимизировать путь - психиатр или психолог? Куда сначала?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 6 октября 2024

Психолог

Добрый вечер.Ну конечно ребенок не виноват,нужно когда чувствуете ,что приближается чувство агрессии,уходить от ребенка( в другую комнату в ванну) так как все такие приступы ваши,отложатся в его памяти и лягут основой в формирование его характера.А вам,конечно лучше всего выяснить причину агрессивного поведения.Обратитесь к психиатру( не потому что ,вы какая то не такая) а потому что это врач,который поможет вам антидепрессантами,их тоже не стоит боятся,они сейчас нового поколения и они действительно вам помогут) Психолог вам не поможет с препаратами,с психологом вы можете провести беседу,но только с Клиническим психологом или с психологом ,который работает по специализации Агрессия и тревожные расстройства.Вы большая молодец,что обратились за помощью! Страдаете вы,страдает и ваш ребенок!

+ 1

Пожаловаться

Ксения, 6 октября 2024

Клиент

Как уйти в другую комнату, если истерика на улице до дома далеко и мы вдвоём?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 6 октября 2024

Психолог

Ну это же единичный случай.А на улице ,нужно просто ,остановиться или присесть на лавочку.Просто подождать

Пожаловаться

Ксения, 7 октября 2024

Клиент

Это не единичный случай. Рядом не было лавочки, мы стояли и он продолжал свою истерику. Не поддаваться на уговоры, не переключил внимание, и я в этот момент чувствовала свою беспомощность

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 7 октября 2024

Психолог

Ну на самом деле,такие случаи бывают часто у всех мам! Ребенок думаю уже не знает ,как себя вести.И на ваше поведение,отвечает вот таким вот образом.Такое тоже может быть.Иногда дети,начинают болеть,чтобы родители были рядом и окружали ребенка любовью.По разному бывает.Вам нужно сейчас снять агрессивное поведение,которое с в вами случается,найти причины и разобраться с ними.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как мне ходить на работу с такой ногой

6 ответов

20 ноября 2020

Владислав, Лобня

Вопрос закрыт

Как ходить гулять если сейчас скользко

8 ответов

6 марта 2021

Владислав, Лобня

Вопрос закрыт

Раннее половое созревание?

3 ответа

27 августа 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Блокада правой ножки пучка Гиса

3 ответа

17 сентября 2024

Игорь, Новосибирск

Вопрос закрыт

Семяизвержения

3 ответа

27 января

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Результаты Общий анализ крови + железо.

4 ответа

20 марта

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 5 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-05T12:35:10+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 5 октября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Чтобы ответить на ваш вопрос, пройдите пожалуйста тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 5 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-05T12:47:26+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 октября 2024

Психолог

Здравствуйте! Скажите , есть ли у вас чувство усталости? Какой уровень стресса в жизни? Сон, питание ?
Импульсивность может усиливаться на фоне этих моментов

Принятый ответ

Егорова Ирина Васильевна, 5 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-05T14:16:18+03:00

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 5 октября 2024

Психолог

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а вы всегда так агрессивно реагируете на капризы сына? Или бывают моменты, когда он капризничает, но вы к этому спокойно относитесь?

Принятый ответ

Комиссаров Андрей, 5 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-05T16:31:40+03:00

Ксения, здравствуйте.

Подскажите, пожалуйста, приступы гнева, агрессии в каких-то других сферах жизни проявляются, к примеру, на работе или в отношениях, просто в социальном общении, или это исключительный момент связан с поведением ребёнка?

В целом такие приступы, вспышки превращения в Халка говорят о том, что ваша нервная система сейчас истощена. И в силу этого истощения вы не можете конструктивно, адаптивно реагировать на раздражителей из внешней среды. Ксения, я могу вас попросить пройти тест на эмоциональное выгорание, чтобы оценить ваше состояние и помочь вам. Ссылочку прикрепляю, результатом, пожалуйста, поделитесь также ссылкой.
https://psytests.org/boyko/boburn-run.html

Пылаева Наталья Андреевна, 5 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-05T17:31:54+03:00

Здравствуйте, Ксения!
Ребёнок в таком возрасте, когда не слушается. Вы срываетесь, т.к. устаёте от этого. Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны. Далее можно обратиться к психотерапевту или к психологу, можно онлайн. Если не справляетесь со своим состоянием, не можете контролировать, то нужно очно обратиться к психиатру.
Как контролировать свои эмоции (общие рекомендации):
1. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть ещё больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу.
2. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
3. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.
Также важно посмотреть, что происходит у Вас в отношениях с мужем. Возможно, есть какие-то недопонимания, обиды, которые накопились и Вы срываетесь на ребёнке. Что можете сказать об этом?
4. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Но самое главное будет работа внутри себя, быть удовлетворённой в других сферах жизни, должны быть хорошие отношения с мужем, с близкими, активно заниматься собой и своей жизнью, баловать себя, радовать себя, не забывать о себе. Соблюдать режим труда и отдыха. Медитируйте с психотерапевтом и выполняйте дыхательные техники ("Дыхание по Квадрату", "Мышечная релаксация по Якобсону", "Прогрессивная мышечная релаксация по Джекобсону"). Когда вы в последний раз себя радовали? Всё, что вас не устраивает накладывается одно на другое.
Также важно понимать истерики ребёнка и как взаимодействовать с ребёнком, как себя вести. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у сына с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только сын нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда сын не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.