Что вас беспокоит?
Как бороться с гиперопекой?
Подскажите способы борьбы с гиперопекой? Не хочу ссориться с матерью,но происходящее доводит до трясучки. В последнее время моим гардеробом занимается моя мать. - Ангелина,я тебе купила свитер ,примерь..Ну пожалуйста(Ангелина этот свитер не выбирала) -Ангелина,вот я бы на твоём месте радовалась тем вещам,которые я для тебя приобрела. -Ангелина ,почему ты не носишь ту одежду ,которую я для тебя купила (без моего ведома) И так каждое утро...начинается со скандала... -Мам ,я хочу надеть толстовку! Ответ.. -Нет,не позорься!В люди выходишь! На что я отвечаю: - Мам,извини ,но я выбрала подходящую одежду.. Начинает обижаться...ворчит ... Гиперопека тянется с детства .. - С тем не общайся! - Там не ходи! - Ешь это!Не вари воду! И продолжается до сих пор... Дошло уже до того,что меня принимают за человека зависимого.. На отдыхе я потеряла сознание ...(Потому что не спала 2 суток ),за 30 минут до случившегося приняла кветиапин ,она подумала ,что всему виной таблетки .. Начала меня убеждать в том,что таблетки - зло,с меня рады выкачивать деньги -.- (Хотя только они меня в последнее время спасают..)(психотерапию ранее проходила и намерена проходить далее ,как только разберусь с работой)
Принятый ответ
Здравствуйте.
С гиперопекой бороться сложно, нужна смелость и умение выстраивать личные границы, что как правило редко получается у детей которые росли в таких условиях где их мнения не существует.
Сами как считаете вы готовы к этому? Возможно придется отказаться от каких-то вторичных выгод, которые вы сейчас получаете от мамы, стать более самостоятельной, понимать свои желания, верить в себя иметь опору в себе, не советоваться с мамой, и т.д.
Кристина Айговна, здравствуйте,если в детстве я выполняла все её приказы,то сейчас даю отпор,мне не нравится ,что после отпора сценарий повторяется...
Одно и тоже ...каждый день.
Кристина Айговна, с пониманием желаний проблем нет,а вот с остальным...работать надо
Сепарация это аналогично когда ребенка отдают в сад, одно и то же, каждый день, протест, не принятие, крики, но все в итоге встает на свои места и происходят изменения соответствующие новому возрасту. Но! Малейшее послабление и все труды напрасны. Если вы определено решили что вам больше так не хочется то нужно не давать слабину. Укрепить свои позиции взрослой личности в тех областях в которых сейчас их покрывает ваша мама, и продолжать выстраивать границы но уже ваша мама будет видеть не маленькую девочку а девушку, которая самостоятельно готовит, стирает, убирает, работает, планирует день, делает свои дела, принимает решения, знает чего хочет, не советуется с ней, помогает в чем-то. Тогда и ей захочет я принять вашу взрослость.
Принятый ответ
Ангелина,
Будет полезным вместе с мамой сходить к психологу. В таких случаях наличие третьего лица, тем более экспертного позволяет родителям увидеть себя со стороны. Потому что сейчас мама уверена, что делает только добро, что ее советы во благо, к тому же воспринимает вас пока еще ребенком, поэтому может не принимать в серьез ваши слова.
Принятый ответ
Ангелина, здравствуйте. Вы взрослый человек. А на какой возраст Вы себя сами ощущаете?
Наталья Павловна, здравствуйте,в моменты гиперопеки на 7 лет -.-,в остальные на 17-18 лет... люди при встрече со мной не дают мне 23..очень молодо выгляжу.
Ангелина, поняла Вас. А как Вы думаете, Вам нравится чувствовать себя немного младше?
Всем девушкам нравится, когда их считают чуть моложе, чем они есть , сколько бы им не было лет. Быть малышкой. Каково это? С одной стороны злит, а с другой стороны удобно. Все вокруг суетятся, а ты по началу берёшь с этим, а затем миришься, что все все решают за тебя.
Есть один секрет. Взрослые люди никому ничего не доказывают. Только детей можно поймать на удочку под названием "ты ещё маленький". Взрослые люди в эту игру не играют, они не боятся, если их считают маленькими, но при этом делают то, что им надо. Зачем тратить энергию, чтобы доказывать кому-то что-то ?
Обычно подростки пытаются всем доказать, что они могут самостоятельно принимать решения, они бунтуют, спорят и рьяно отстаивают свои ценности. Дает ли это какой-то эффект? Чаще нет. Потому что идет отвержение всего, что им предлагают, подростки сами того не понимая, тоже попадают в ловушку собственных суждений, хотя борются за свободу.
Принятие какой-то помощи, или, например, покупка вещи родителями, воспринимается как вторжение на личное пространство, они не могут принять подарок, даже если он им действительно нравится.
Быть взрослым и свободным- это значит спокойно принимать или не принимать что-то на основании своих ценностей и интересов.
Принятый ответ
Здравствуйте Ангелина!
Для того чтобы разобраться в отношениях с вашей мамой могу порекомендовать вам книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь»
Принятый ответ
Ангелина, здравствуйте!
Некоторым родителям очень тяжело осознать тот момент, что дети выросли, и не потому, что они видят своих взрослых детей несамостоятельными, а потому, что это сложно для них самих. Они так долго жили с ребёнком, а не так к этому привыкли, что сейчас для них это сложно, больно. Здесь могут подключаться внутренние страхи вашей мамы: страх одиночества, страх потери какого-то смысла жизни, страх потери мотивации что-то делать.
И конструктивный выход из сложившейся ситуации связан с проявлением гибкости. На примере одежды, которую вам покупает мама, вы можете ей предложить вместе сходить в магазин, где она купит вам то, что вам понравится, то, что вы будете с удовольствием носить. Или она поможет заказать по интернету то, что вам понравится. Здесь, конечно же, необходимо ваше включение в этот процесс, и вы могли бы ей предложить: «Мам, в следующий раз, когда ты захочешь мне что-то купить из вещей, давай вместе выберем то, что будет нравиться и тебе как человеку, который это дарит, так и мне, чтобы я это носила с удовольствием».
Момент того, что мама вам говорит, что вы как-то неподобающе одеты. Мы здесь второй элемент, который помогает придерживаться конструктивных взаимоотношений при гиперопеке, — это границы.
Вам важно самостоятельно наедине самой с собой определить, в какие сферы жизни может вмешиваться ваша мама, какие темы вы можете с ней обсуждать, советы по каким вопросам вы готовы от неё воспринимать. Определив такие моменты, такие сферы, мы демонстрируете маме свои границы: «Мам, спасибо большое за заботу, но я сама решу, как мне лучше выйти в люди».
Чтобы не портить отношения с вашей мамой, чтобы она не обижалась на вас, вам следует изучить технику ассертивного отказа. Вы чётко говорите своё «нет» без двусмысленности, не приукрашивая, причёсывая слова: «Мам, нет». Далее вы высказываете моменты эмоциональности: «Мам, я понимаю, что для тебя это важно, ну я сама буду решать, как мне одеваться». Далее вы предлагаете альтернативу, при этом не отменяя свой отказ: «В следующий раз мы можем с тобой вместе выбрать для меня вещи».
Таким образом вы отстаиваете свою границу, остаётесь приверженцем своего мнения, который вы и реализовываете, и позволяете маме также участвовать в вашей жизни, но уже по некоторым вашим правилам. У неё не сформируется ощущение, впечатление того, что она перестала быть вам нужной, важной.
Ангелина, расскажите мне, пожалуйста, чем ваша мама живёт: работа, хобби, подруги, отношения? Если у неё в жизни нет ничего кроме вас, кроме заботы о вас, то, конечно же, ей тяжело отпустить вас, таким образом сформируется огромная дыра в её жизни, который заполнить нечем. И здесь вы могли бы помочь маме найти хобби, включить маму в какой-нибудь процесс, увлечь её чем-то или кем-то. Важно, чтобы у мамы была полноценная жизнь, но без такой фокусировки на вас, когда вы занимаете 90% её мысли и эмоции, переживания, деятельности.
Также вы можете поговорить с вашей мамой, что если она даст вам больше свободы, снизит свой уровень опеки, это не будет означать для вас, что она стала вас меньше любить. Это не принесёт никакие риски вашим отношениям, что она для вас всегда будет самым близким, самым тёплым и самым дорогим человеком на земле.
Со своей стороны, после установления границ и их защиты, мы могли бы обращаться к маме за советом, чтобы она не чувствовала выключенной себя из вашей жизни. Как-то проводить совместное время, но в тех лимитах, есть дозировках, как комфортно вам.
Добрый вечер.Скажите,а сколько лет вашей маме,кем она работает и есть ли муж? Че она занята обычно?
Мария Валентиновна, здравствуйте,58 лет,работает продавцом в канцелярском магазине,в свободное время занимается бытом .Как таковых увлечений у неё нет...
Разведена .
Спасибо.Тут нужно понимать,что вы у мамы это основное в жизни.Все свое внимание она уделяет дому и вам,так как вы ее ребенок.Тут просто нужно,спокойно сесть и поговорить с мамой,прямо ей сказать все то,что вам не нравится.Скажите ей,что если она хочет вам что то купить,можно это сделать вместе так как у вас разные вкусы.По возрасту у вас разное отношение и видение мира в целом.Но это нужно,озвучить. Я так понимаю у вас отношения как мамы с дочкой,а не как подруги по жизни?
Здравствуйте, совершенно, верно, это и есть гиперопека, когда мама лучше знает, что нужно её ребёнку, но, за этой гиперопекой она не видит на самом деле Вашу личность. Когда Вы начинаете отделяться и проводить границы, то это вызывает обиду и злость, мама начинает манипулировать и шантажировать, обижаться. Дело в том, что маму Вы не измените, но Вы можете начать сами выходить из этой зависимости - принимать свои решения, отвечать за себя, действовать, вне зависимости от реакции мамы. Разрешить ей обижаться, винить Вас, быть недовольной. Ей тоже нужно будет время, чтобы привыкнуть к тому, что Вы выросли и сами отвечаете за себя.
Елена Сергеевна, здравствуйте,действую,называет меня упрямой -.-, а всё дело в том,что когда я ещё ходила в школу ,у неё получалось добиваться своего ,а сейчас получает отпор,очень ей это не нравится.
Ангелина, да, ей это будет не нравится, но, Вы выросли и уже можете не слушаться маму, а ей придется самой справляться со своими эмоциями
Здравствуйте! Вы проживаете с мамой?
Важно начать выстраивать четкие границы и не вестись на манипуляции мамы. Начните сепарацию вы. Можно попробовать физические границы выстраивать - съехать от мамы. Затем отказывать там, где вы можете сами решать. Начнутся скандалы , обиды, манипуляции. Но зато вы начнете сепарацию. Мама за вами подтянется со временем
Алина Николаевна, здравствуйте ,да,проживаю,пока других вариантов нет,с моей зарплатой.Рада была бы съехать,но пока такой возможности у меня гет
Алина Николаевна, нет*
Понимаю , квартирный вопрос всегда труден. Но попробуйте с мамой обговорить как раз про переезд, ведь она вам скупает одежду и тд , можно эти деньги откладывать на квартиру. Как думаете , что она скажет на это?
Пока вы живете вместе , четко очерчивайте с ней границы. Не ведитесь на опеку.
Добрый вечер, Ангелина!
Мама привыкла заботиться о Вас. Не все родители готовы принять тот факт, что ребёнок вырос и не нуждается в заботе. Вам 23 года, Вы уже Взрослая, но мама может этого не замечать, ведь Вы для неё ребёнок.
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Конечно, взрослым детям нужно жить отдельно и строить свою жизнь самостоятельно. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь. Вы можете изменить своё отношение к ситуации и не реагировать на манипуляции мамы, не отвечать на манипуляции, а делать так, как считаете нужным.
Похожие вопросы по теме
- 1 Июля 20223 ответа
- 24 Января 20243 ответа
- 17 Мая 20251 ответ
- 7 Октября 20251 ответ