Как бороться с гиперопекой? — вопрос №2546407

Здравствуйте.
С гиперопекой бороться сложно, нужна смелость и умение выстраивать личные границы, что как правило редко получается у детей которые росли в таких условиях где их мнения не существует.
Сами как считаете вы готовы к этому? Возможно придется отказаться от каких-то вторичных выгод, которые вы сейчас получаете от мамы, стать более самостоятельной, понимать свои желания, верить в себя иметь опору в себе, не советоваться с мамой, и т.д.

Ангелина,

Будет полезным вместе с мамой сходить к психологу. В таких случаях наличие третьего лица, тем более экспертного позволяет родителям увидеть себя со стороны. Потому что сейчас мама уверена, что делает только добро, что ее советы во благо, к тому же воспринимает вас пока еще ребенком, поэтому может не принимать в серьез ваши слова.

Ангелина, здравствуйте. Вы взрослый человек. А на какой возраст Вы себя сами ощущаете?

Здравствуйте Ангелина!
Для того чтобы разобраться в отношениях с вашей мамой могу порекомендовать вам книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь»

Ангелина, здравствуйте!

Некоторым родителям очень тяжело осознать тот момент, что дети выросли, и не потому, что они видят своих взрослых детей несамостоятельными, а потому, что это сложно для них самих. Они так долго жили с ребёнком, а не так к этому привыкли, что сейчас для них это сложно, больно. Здесь могут подключаться внутренние страхи вашей мамы: страх одиночества, страх потери какого-то смысла жизни, страх потери мотивации что-то делать.

И конструктивный выход из сложившейся ситуации связан с проявлением гибкости. На примере одежды, которую вам покупает мама, вы можете ей предложить вместе сходить в магазин, где она купит вам то, что вам понравится, то, что вы будете с удовольствием носить. Или она поможет заказать по интернету то, что вам понравится. Здесь, конечно же, необходимо ваше включение в этот процесс, и вы могли бы ей предложить: «Мам, в следующий раз, когда ты захочешь мне что-то купить из вещей, давай вместе выберем то, что будет нравиться и тебе как человеку, который это дарит, так и мне, чтобы я это носила с удовольствием».

Момент того, что мама вам говорит, что вы как-то неподобающе одеты. Мы здесь второй элемент, который помогает придерживаться конструктивных взаимоотношений при гиперопеке, — это границы.
Вам важно самостоятельно наедине самой с собой определить, в какие сферы жизни может вмешиваться ваша мама, какие темы вы можете с ней обсуждать, советы по каким вопросам вы готовы от неё воспринимать. Определив такие моменты, такие сферы, мы демонстрируете маме свои границы: «Мам, спасибо большое за заботу, но я сама решу, как мне лучше выйти в люди».
Чтобы не портить отношения с вашей мамой, чтобы она не обижалась на вас, вам следует изучить технику ассертивного отказа. Вы чётко говорите своё «нет» без двусмысленности, не приукрашивая, причёсывая слова: «Мам, нет». Далее вы высказываете моменты эмоциональности: «Мам, я понимаю, что для тебя это важно, ну я сама буду решать, как мне одеваться». Далее вы предлагаете альтернативу, при этом не отменяя свой отказ: «В следующий раз мы можем с тобой вместе выбрать для меня вещи».
Таким образом вы отстаиваете свою границу, остаётесь приверженцем своего мнения, который вы и реализовываете, и позволяете маме также участвовать в вашей жизни, но уже по некоторым вашим правилам. У неё не сформируется ощущение, впечатление того, что она перестала быть вам нужной, важной.

Ангелина, расскажите мне, пожалуйста, чем ваша мама живёт: работа, хобби, подруги, отношения? Если у неё в жизни нет ничего кроме вас, кроме заботы о вас, то, конечно же, ей тяжело отпустить вас, таким образом сформируется огромная дыра в её жизни, который заполнить нечем. И здесь вы могли бы помочь маме найти хобби, включить маму в какой-нибудь процесс, увлечь её чем-то или кем-то. Важно, чтобы у мамы была полноценная жизнь, но без такой фокусировки на вас, когда вы занимаете 90% её мысли и эмоции, переживания, деятельности.

Также вы можете поговорить с вашей мамой, что если она даст вам больше свободы, снизит свой уровень опеки, это не будет означать для вас, что она стала вас меньше любить. Это не принесёт никакие риски вашим отношениям, что она для вас всегда будет самым близким, самым тёплым и самым дорогим человеком на земле.

Со своей стороны, после установления границ и их защиты, мы могли бы обращаться к маме за советом, чтобы она не чувствовала выключенной себя из вашей жизни. Как-то проводить совместное время, но в тех лимитах, есть дозировках, как комфортно вам.