Не могу озвучить о чем я думаю — вопрос №2554080

может ли это быть основой того, что сейчас вы хотите внимания от мамы? чтобы вы чувствовали что вы нужны и значимы для нее, как и ваша дочь- ее внучка?

Все же, допустите такую вероятность хотя бы в воображении) какой будет ее реакция? Она изменится?

Взрослый человек не понимает что такие отношения ненормальные, потому что когда вторая сторона молчит, это автоматически означает что её все устраивает. Однако, если вы выскажете что-то маме она внутри от этого не изменится. У вас есть большое желание чтобы отношения между вами были и иными, и оно особенно обострилась сейчас, видимо вы проектируете себя на свою дочь, и ваша мама не общаясь так как вам хочется с вашей дочерью по сути не компенсирует для вас то что не додала вам в детстве и не додает сейчас. Ведь если бы она дала вам все что было нужно, то между вами сформировалась бы стойкая эмоциональная связь, и этой ситуации бы вовсе не было, вы бы могли ей все сказать, а она могла бы все понять, но этого нет. Ваша мама тоже не виновата, скорее всего она была такой различным обстоятельствам, пример ее родителей, характер, трудности. Сейчас можно попробовать мягко поговорить с ней, можно даже не прямым текстом, но например просто сказать, мам мне тебя не хватает, я скучаю, мы можем видеть чаще?

Да, вы взрослый человек который живет самостоятельной жизнью и нормально скучать и не скучать тоже нормально.

Здравствуйте, Алиса, зачем маме говорить свои переживания? она ведь всё равно не услышит или обвинит Вас. Когда Вы начнете спрашивать, то тогда сможете узнать реальность, возможно, этого Вы и боитесь, что пока нет этих разговоров, то пока Вы сохраняете внутри себя эту неопределенность ,а когда начнете спрашивать, задавать вопросы, то пути обратно не будет...Вы будете видеть свою мать и Ваше представление о ней будет меняться, Вы будете разочаровываться, переживать, Вам будет больно.
Вы на самом деле и так всё видите - ей не интересно то, как Вы живете, чем, что происходит в Вашей жизни - почему? не потому что Вы плохая дочь,а потому что она сама не может быть Мамой взрослого ребёнка - она сама отказывается от этой роли и это причиняет Вам боль. Но, возможно, что когда Вы примите это, тогда наконец станет легче, Вы перестанете ждать и разочаровываться.

Алиса, здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Есть такая гештальт-молитва Ф. перлза. Она состоит из 56 слов.
«Я делаю своё дело, а ты — своё.
Я нахожусь в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты нахожусь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, а я — это я, и если случайно мы находим друг друга, это прекрасно.
Если нет, ничего не поделаешь».

В ней заключён глубокий смысл, читаешь в разном возрасте и воспринимаешь ее по-разному.
Но есть основная непоколебимая вещь: никто не будет соответствовать Вашим ожиданиям, даже если Вы будете настаивать. Обиды, раздражение, скандалы и выяснение отношений- это никуда не ведёт.
Откуда берется обида? Ведь ни от кого нельзя требовать того, что другой человек дать не хочет или не может.
Бабушка боится быть с внучкой, это вполне логично. Ответственность может быть непосильная. Некоторые люди в возрасте боятся маленьких детей, даже своих внуков.
Помощь всегда добровольная. Как выразилась одна бабушка, я хочу пожить хотя бы лет 10 одна и чтобы меня никто не трогал. Имеет право, верно?
Вы можете наладить отношения только тогда, когда будете воспринимать позицию другого доброжелательно.

Алиса, иногда люди отказываются от общения, потому что оно приносит им какие-то негативные эмоции. Женщины в пожилом возрасте становятся все более восприимчивы, обидчевы и эмоционально нестабильны, особенно, если есть какие-то предпосылки для этого.
Да, бывают такие люди, с которыми выстраивать отношения непросто, но даже к самому сложному человеку можно найти ключ. Нет простых людей. Простой бывает только каша.

Если Вы действительно захотите, то Вы его найдете. Но пока Вы обижаетесь на свою маму, найти его невозможно.

Здравствуйте! Родители навсегда связаны со своими детьми и наоборот и неважно сколько им лет.
Вы требуете от нее внимания , но требуете через свою дочь. У вашей мамы своя жизнь , она не обязана сидеть с вашими детьми . Но я понимаю, как вам было бы приятно , если бы бабушка больше помогала с внучкой и делилась с ней своим опытом. Так бывает, видимо, ваша мама не считает себя еще бабушкой , она занята самореализацией. Да, в ваших словах везде сочится обида. Обида - это всегда несовпадение собственных ожиданий с реальностью. Вы не сепарировались эмоционально от мамы, отсюда вы не можете ей высказать , но и чувствуете к ней злость и обиду по поводу ее поведения.
В этом случае вам нужно просто получить несколько консультаций у психолога и разобраться с этими чувствами и претензиями. Маму не изменить, но можно изменить вашу реакцию на ее поведение.

Добрый вечер, Алиса!
У мамы своя жизнь, у Вас своя. Вы хотите получить внимание от мамы, но мама не готова уделять внучке, Вам внимание. А почему? Вопрос к самой маме. Мама занята своей жизнью, саморазвитием, собой. И если Вам нужна помощь, разговоры с мамой о чём-либо, то поговорите с мамой об этом, скажите маме, что Вы хотите от неё получить и почему для Вас это важно. Ведь мама может не догадываться, что Вам что-то нужно от неё, даже не понимать, насколько она Вам нужна.
Подскажите маме, как нужно ухаживать за внучкой, если у мамы есть страхи, что нужно делать. А Вы в этот момент позитивно подкрепляйте, хвалите маму.
Маму Вы не измените, но Вы можете изменить своё отношение к ситуации, увидеть ситуацию с нескольких сторон, начать реагировать по-другому на ситуацию. Вы не обязаны заставлять маму, если она не хочет, но поговорить об этом Вы можете с мамой, если мама услышит Вас - отлично, если нет, то стоит сделать выводы и принять тот факт, что мама другой не будет и большего Вам не даст. А эту потребность в том, чтобы мама дала ту самую любовь, заботу нужно дать самой себе, стать опорой для себя, любить и беречь себя. Мама может не понимать, как дать Вам то, что просите, просите об этом прямо, общайтесь с мамой на те темы, которые Вас сближают, проводите время вместе, говорите маме, как Вы любите, обнимите маму, тем самым Вы получите тактильность. С мамой можно поговорить по методу "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о маме. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Можно обратиться к психологу с этим вопросом на индивидуальную консультацию.

Алиса, здравствуйте.

Именно обида на вашу маму и не позволяет вам сказать то, что вы хотите, проявить свои потребности. Где-то в глубине души вы ждёте, что ваша мама перед вами извинится, поэтому и молчите. Не ради того, чтобы вас как-то обидеть и задеть, но приведу метафору: это как маленькие дети, которые обижаются: «Я на тебя обиделся и не буду с тобой разговаривать», и вот они сидят в этом режиме ожидания и ждут. Точно такая же модель и срабатывает у вас: вы ждёте инициативы со стороны вашей мамы. Находясь в этом режиме ожидания, вы подавляете свои потребности и чувства, но они никуда не пропадают, они остаются внутри вас, и именно они вас и начинают съедать.

Вы хотите, чтобы мама включилась в вашу жизнь и жизнь вашей дочки, её внучки, но ваша мама же объяснила, что если вы ей не звоните, то есть не делаете первый шаг, значит, у вас всё хорошо и какой-то проблемы не существует. Поэтому вы не звоните, поэтому и нет необходимости вашей маме включаться в вашу жизнь. Плюс тот момент, что ваша мама не остаётся наедине с ребёнком, потому что ей страшно, это вполне нормально: ваша мама уже забыла, как это — обращаться с маленьким ребёнком, и здесь кроется очень важный, значимый момент, позвольте его вам акцентировать: это забота, чтобы не навредить, чтобы не сделать что-то плохое для своей внучки.

Не получается следующее: вы в режиме ожидания из-за обиды, ваша мама тоже в режиме ожидания, потому что у вас всё хорошо, необходимости в ней с вашей стороны не высказывается, и она это принимает, что этой необходимости нет, и она живёт своей жизнью. И вы так обе можете просидеть, и ничего не изменится. Есть очень золотое правило: изменения порождают изменения, вот и вам надо сделать полшажка вперёд: позвоните и предложите не попросить, а именно предложите, чтобы у неё было правило выбора: «Мам, ты не хотела бы в следующие выходные с нами вместе пойти погулять в парк?»

При прогулке в парке вы могли бы сказать маме о том, что вам хотелось бы, чтобы она была чаще в вашей жизни, привить вот эти чувства. И перед тем как это сказать маме, подумайте, чего хотите вы, а чего хочет ваша обида. И сделайте выбор в пользу себя, в пользу того, чтобы реализовать свою потребность. После того как вы скажете о том, что у вас есть желание, чтобы ваша мама участвовала в вашей жизни и внучке больше, право выбора остаётся за мамой, и вот тогда она уже сможет решить, хочет она этого или нет.

И уже отсюда можно будет делать дальнейшие выводы. Если мама не хочет — это одна ситуация, но не сформировался у неё эмоциональный контакт с вашей дочкой, и это не означает, что она её не любит, любит, но на расстоянии. И в этом случае вам надо тогда подумать, как вы можете окружить свою дочку таким уровнем заботы и за себя, и за бабушку.

И вопрос к вам: вы же тоже хотите, чтобы ваша мама участвовала в вашей жизни, и эта история может тянуться из вашего детства, что, возможно, вы там недополучили того, чего вы хотели от своей мамы, и вот сейчас это проявилось, как бы хочется наверстать упущенное.

Если говорить про то, к какому специалисту обращаться, то не вижу у вас симптоматики, по крайней мере, они не говорили, чтобы обращаться к психиатру для медикаментозного лечения. А вот работа с психотерапевтом для вас была бы продуктивная, вы бы смогли и тему детства рассмотреть, коснуться, если она будет фонить, и свои обиды проработать, и тем самым вернуть себе нормальное эмоциональное состояние, которое наполнено счастьем от материнства, которое наполнило самодостаточностью.