Что вас беспокоит?
Виню себя за смерть отца
Мой папа после смерти мамы много выпивал. Но при этом был живчик. Последнее время стал много забывать. У него начались проблемы с сердцем. Я уговорила его лечь в больницу, а выйти из состояния запоя. Его продержали там 4 дня. Сказали все хорошо забирайте. Его привезли домой и через пол часа он умер. Реанимация спасти не смогла. Я виню себя за то , что отпррвила его в эту больницу. Что за раком его в таком состоянии. А не настояли , что бы его Оставили. Я сейчас беременная. Но груз вины просто меня убивает. Может не стоило его туда отвозить. Он не хотел. Ушел сам, а вернулся на смерть
Принятый ответ
Здравствуйте!Чувство вины, которое вы испытываете, естественно в такой ситуации, но важно помнить, что вы сделали всё возможное для заботы о своём отце. Объясню несколько моментов, которые могут помочь вам справиться с этим тяжёлым периодом.
1. Вы приняли правильное решение, обратившись за медицинской помощью. Алкогольная зависимость и проблемы с сердцем требуют профессионального лечения. Врачи делали всё возможное, чтобы помочь вашему отцу.
2. К сожалению, в медицине бывают случаи, когда прогнозировать исход невозможно. Смерть может наступить внезапно, несмотря на все усилия врачей. Это не ваша вина.
3. Вы проявили заботу и любовь к своему отцу, приняв меры для его лечения. Это было ответственное и благородное решение.
4. Самообвинение.Чувство вины — естественная реакция на потерю близкого человека. Однако важно осознавать, что ваши действия были направлены на благо отца. Не вините себя за то, что случилось.
5. Обратитесь за поддержкой к близким людям или профессиональному психологу. Разговор о своих переживаниях поможет вам справиться с чувством вины и горем.
6. Забота о себе и будущем ребёнке.Сейчас вам особенно важно заботиться о своём здоровье и эмоциональном состоянии. Ваше будущее дитя нуждается в здоровой и счастливой маме.
Помните, что никто не мог предугадать исход событий. Вы сделали всё, что могли, чтобы поддержать своего отца. Время и поддержка окружающих помогут вам пережить этот трудный период.
Лариса Павловна, спасибо большое за поддержу.
Очень надеюсь , что смогу справится.
Я сама лежу в больнице. И не смогу присутствовать на похоронах.
От этого ещё ужаснее.
Но я постараюсь пережить эти эмоции. Надеюсь ..
Светлана! Всё у вас будет хорошо .Вы сильная , и сможете преодолеть этот трудный период. Помните, что впереди у вас новая жизнь, которую вы создадите вместе с вашим будущим ребёнком.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте.
Примите мои соболезнования в связи с утратой отца. Ну да, утрата — всегда высокоэмоциональный момент, очень часто он сопровождается с чувством вины, с ощущением недосказанности, с иллюзией того, что можно было всё сделать по-другому и можно было бы всё исправить.
На этой иллюзии, Оксана, из вашей истории видно, что компетентные врачи дали вам своё заключение, что вы можете его забирать. Я не думаю, что вы медик и могли бы компетентно разобраться в состоянии вашего отца и как-то оперировать к его лечащим врачам. Вы поступили так, как поступил бы любой другой человек: вы услышали мнение компетентных специалистов, тех, кто является профессионалом в этом.
Светлана, скажите, пожалуйста, вы настояли на госпитализации своего отца, отправили его в эту больницу ради чего, зачем, что вами двигало, какой у вас был мотив? Скорее всего, хотели же проявить заботу о своем отце, чтобы он получил медицинскую помощь, чтобы он поправил своё здоровье, то есть за этим скрывалось что-то хорошее и позитивное, правильно же?
Светлана, вы могли бы про себя сказать о том, что вы умышленно его отправили в эту больницу специально, чтобы там что-то плохое случилось, иными словами, был ли злой умысел в ваших деяниях? Скорее всего, нет, и этому есть одно очень большое подтверждение — ваше эмоциональное состояние сейчас.
Светлана, очень часто при утрате нам хочется найти, а кто виноват? Так проще нашему мышлению, нашей психике это обработать и принять. Вот вы ищете, вот вы почему-то выбрали себя на эту роль, но, откровенно говоря, в чём вы виноваты в том, что вы хотели проявить заботу о своём отце и отправили его в больницу?
Светлана, скажите мне, пожалуйста, а может быть, что-то есть немножко приятного в этой истории? Ваш папа скончался дома, а не на холодной казённой койке. Вот если бы был бы такой момент узнать, как папа бы хотел, мы, наверное, хотел бы закончить свой земной путь дома.
Светлана, а хотела бы ваш папа, чтобы вы себя винили за это? Чтобы вы оказывали негативное влияние на своё эмоциональное состояние, чтобы подвергали риску своего будущего ребёнка, его внука, он бы это хотел?
Светлана, подскажите, пожалуйста, а вы воцерковленный человек? Понимаю, что у вас нет возможности присутствовать на похоронах. Но сейчас есть возможности даже онлайн заказать требы по усопшему. Вам могло бы это помочь?
Светлана, все мы всегда действуем в состоянии нехватки информации, мы никогда не знаем, как трансформируются наши действия, и здесь весь народная мудрость: знал бы, где упал, соломку подстелил, и то, что сделали вы для своего отца, не является чем-то плохим. Мы нигде не подличали, не стушевывались, не действовали в собственном корыстном интересе, вы проявляли заботу о отце, принимали те решения, которые могли принять в тех условиях. Вы были честны, вы были искренне, и вами двигала любовь. Разве можно за это обвинять человека?
Светлана, сейчас примите те эмоции, которые у вас есть, не подавляйте их, не прогоняйте их, это не получится, они только сильнее становятся от этого. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите те эмоции, которые вы чувствуете, если есть возможность про себя или вслух произнесите: «Да, я чувствую боль», несколько раз произнесите, и здесь уже станет легче немного, эмоции отступят.
Светлана, сфокусируйтесь на своём ребёнке, на своём здоровье, вы сейчас привносите в этот мир новую жизнь, и в ваших руках сделать жизнь и мир этого нового человечка счастливым, наполненный радостью, смехом, солнцем, сделать всё возможное от вас ради него, проявить, возможно, всю ту нерастраченную любовь и заботу, которая у вас осталась, примените к вашему будущему ребенку. И в вашем положении есть очень интересный момент: проявляя любовь и заботу о себе, заботясь о своём физическом и эмоциональном здоровье, вы автоматически это проявляете и по отношению к своему ребенку. Хотел бы ваш папа, чтобы вот так поступили? Желал ли он добра и здоровья вам и своему будущему внуку? Я думаю, да, может быть, в память о нём следует так поступить.
Андрей, спасибо за поддержку и ответ. Да действительно я хотела , что бы он провел свои дни здоровым и полным сил. Радовался рождению внука или внучки.
Попробую сейчас воспользоваться вашим советом. Напишу эмоции на бумаге.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы не виноваты в смерти отца, это просто стечение обстоятельств , совпадения , не более.
Вы сами говорите , что у него были проблемы , к сожалению, люди уходят часто внезапно.
Вы наоборот старались помочь ему , отправив его в больницу и беспокоились за него. Так произошло. Вы сейчас беременна, вам нужно беречь себя и вашего малыша.
Да, вы будете горевать , будете проходить стадии горевания , но главное снимите с себя иллюзию , что вы как-то могли повлиять на уход вашего папы. Нет! Никому это не подвластно , к сожалению
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию со стороны. Представьте, что к вам пришла подруга и сказала: Свет, мой папа пьет, начались проблемы со здоровьем, и я хочу его вылечить, хочу отправить его в больницу подлечить». По-моему, это адекватный поступок любящей дочери. Вот если бы вы, глядя на него пьющего и проблемы со здоровьем, грубо говоря «забили» на это и он умер, вот тут уже можно испытать некую косвенную вину, что вовремя не затормозила. И то, даже в этом случае вина спорна.
Вы со своей стороны сделали все зависящее, чтобы его восстановить. И умер он не от того, что вы отправили его в больницу, а потому что у пьющих людей большие проблемы со здоровьем, вы и сами говорите, что начались проблемы с сердцем. А проблемы с сердцем часто несут за собой внезапную смерть. И это не зависит от обстоятельств, от кого-то, а зависит от самой непосредственно болезни.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! Посмотрите на ситуацию с рациональной стороны: Вы, когда потребовалась отцу помощь, положили его в больницу, уговорили прекратить пить. Дальше — ответственность врачей, это не Ваша зона ответственности, Вы не можете повлиять а то, что не в Вашей власти. А винить себя.... Какой смыл? Что это даст?
Здравствуйте Светлана!
Сочувствую вам в вашей потере родного человека. Чувство вины иногда приходит первое когда не можешь уже повлиять на невозвратную утрату. И это вполне объяснимо. Вам предстоит пройти несколько стадий горевания, которые понемногу смогут смягчить тяжесть утраты, но вы ни в чём не виноваты. Врачи сделали всё что могли и винить себя не надо.
Светлана, здравствуйте. То, что у папы на фоне запоя начались проблемы с сердцем- это говорит уже о многом. Организм не справлялся с алкогольной интоксикацией.
Люди под действием алкоголя обычно не чувствуют боли, сильных перемен в своем состоянии, переносят на ногах инфаркты и т.д..
Даже в больнице не всегда можно сделать все. Очень часто люди с алкогольной зависимостью умирают быстро и неожиданно.
Вы наоборот, сделали правильно, что отправили в больницу, возможно, папа умер бы в этом случае еще раньше.
Позаботьтесь о себе, Ваш папа бы хотел, чтобы Вы были здоровы и счастливы. Все родители хотят это для своих детей.
Здравствуйте, Светлана!
Вы пишите, что у папы были проблемы с сердцем, Вы пытались ему помочь. Он был в больнице, там были врачи, Вы не могли контролировать ситуацию, лечить папу, но Вы понимали, что ему нужна помощь!
Конечно, Вам сейчас тяжело.
Соболезную Вам.
Тяжело терять близких, но это происходит и вернуть прошлое невозможно. Вы не мало сделали в этой ситуации, Вы не врач и не можете знать, как правильно действовать или не действовать. Вы обращались к врачам вместе с отцом, Вы многое делали для того, чтобы всё было лучше. Вы не могли всё предугадать, да и Вы не врач.
Папа всегда остается в памяти, в Вашем сердце, Вы его также любите, у Вас остались тёплые воспоминания, никто не запрещает это забывать, никто не запрещает любить, вспоминать папу. Жизнь продолжается и есть люди, которые в Вас нуждаются, Вы нужны себе, своим близким. Вы скоро станете мамой и это прекрасно, сосредоточьтесь на этом, общайтесь с мужем, с близкими. Если есть психолог в больнице, то обратитесь к нему за поддержкой.
Изменить то, что произошло нельзя, нужно прожить потерю близкого и принять.
Поделитесь своими ощущениями с другими людьми, которые смогут Вас поддержать, поделитесь воспоминаниями. Есть ли у Вас такие люди, с кем Вы можете поговорить? Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Обязательно высыпайтесь полноценно, соблюдайте режим труда и отдыха. Если хотите заниматься чем-то активным, то занимайтесь, хочется встретиться с подругой - встречайтесь. Не отказывайте себе в этом.
Постепенно будет становиться лучше, Вы придёте к принятию.
Похожие вопросы по теме
- 12 Августа 20217 ответов
- 3 Сентября 20212 ответа
- 28 Декабря 20215 ответов
- 27 Ноября 20226 ответов