Консультация психолога /

Помогите понять, чего же я хочу. Как простить измену. И надо ли — вопрос №2608218

90 просмотров

Помогите мне разобраться в себе. Я не понимаю, чего хочу, не понимаю реакции мужа.
Дано двое детей 3 и 1 год. В браке мы 5 лет. За эти года было не мало ссор. Как правило они были из-за его мамы, ей нужно очень много внимания и помощи, из-за чего внимания не хватало мне и детям. Из-за этого отношения складывались в частых скандалах. На компромисс с мамой он не шел, помогать меньше не собирался . Я всегда первая просила прощения и шла на примирение, так как безумно его люблю и не могу без него ни дня пробыть не обняв и не увидев его. Летом случились серьезные проблемы со здоровьем, подозрение на рак. Долгие обследования, операции. Остатки моего рассудка испарились. После очередной ссоры из-за матери( ее нужно было на день рождения отвезти, а я лежала дома после операции) я ушла из дома до позднего вечера. Он вернувшись домой с детьми, закрыл дверь. Дверь он мне не открыл, как бы я не просила, даже мать его пришла, но он не открывал. Была ссора, полиция, мчс. Он не просил прощения, сказал я был прав. Но я как всегда простила все без слов. Сделала вид, что ничего не было. А теперь, я увидела в телефоне у него интимную переписку с бывшей. Сердце рассыпалось на куски. В состоянии шока, толком прочесть ничего я не смогла. Но увидев фото, была безумно зла. Он извинился, объяснил что инициатор она, что она написывала, что он просто потешил самолюбие, что любит меня и детей и уходить никуда не собирается. Сказал я не удачно пошутил. И я простила его. Но внутри меня, что то не давало жить спокойно, наверное то, что я не прочла переписку и не смогла поверить на слово. В результате не с первой попытки я добилась, он открыл мне переписку, но толи вспомнив что писал, толи поняв что забыл удалить. Толком прочесть он не дал. Стал вырывать телефон, сказал давай удалим и забудем, я с ней не спал, это просто переписка. Но я сказала, либо он дает прочесть, либо удаляет и уходит от нас. Он удалил. Я собрала его вещи и он ушел к матери. Он писал ей, предлагал встречу, просил ее интимное фото, отправляя свое. Там была фраза в переписке, она спросила . « если бы мы поженились, ты бы тоже написывал другим девушкам и договаривался о встречах?» он ответил «я же только с тобой» это выходит признание в чувствах? Она в браке более 15 лет, встречались они до меня, не смотря на брак. Расстался с ней, когда познакомился со мной. А что в итогк?.. разговаривать более со мной он не желает, говорит нечего мусолить одно и тоже. Уже все обсудили. Говорит ты решила, что точно, значит точка, мол вещи мои выставила и все.
Чувствую себя опустошенной, как будто это я изменила. Человек игнорирует меня, держит дистанцию. Даже не пытается больше извиняться, как то загладить свою вину. Ничего. Ушел и все.. с детьми помогает, если прошу отвезти куда то, отвозит их. Но так в дом не приходит к нам.
Помощи у меня ни от кого кроме него не было и нет.. мне тяжело еще и физически с детьми. Старший все время спрашивает про папу, от чего мне еще хуже. Как начать разговор? Как понять, есть ли у него чувства?
Я ему пишу в вайбер о своих переживаниях. А он даже ничего не отвечает мне. Это значит, что чувств нет? Совсем? .. за все 5 лет я первый и единственный раз услышала извини. И это в такой ситуации…я не могу ни есть, ни пить.. похудела на 6 кг за неделю.. мне безумно плохо. Почему?.. человек сделал мне больно..

Возраст: 25

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Мария, сожалею, что Вы сталкиваетесь с этой ситуацией...Вам очень больно видеть, что всё распадается, что изначально муж так выставлял приоритеты, где есть сначала его мама, после Вы и дети, при этом, не собирался ничего менять, узнали, что переписывался с бывшей, была интимная переписка. Он не берет на себя ответственность, оправдывается, что это только шутка, что он не виноват, но у него было время, он всё это делал осознано, понимая, что совершает. Возможно, Вы на видели мужа таким, какой он есть, так как хотели видеть своё представление о муже, хотели видеть в нём сильного мужчину, который любит семью, Вас, детей, а за всем этим когда видели, что он не такой, Вы разочаровывались, но оставались рядом, а сейчас, больше нет этого образа, слишком много всего разбилось. Вы видите и скорее всего боитесь признаться себе, что нет ни любви, ни уважения, ни ценности семьи и отношений. И Вы остаетесь с болью, разочарованием, с детьми...это сложное время, но Вам нужно его пережить...постепенно выбирая для себя то, что Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни - снова пытаться создавать иллюзию и пытаться собрать осколки или переживая боль, отпуская всё и заполнять свою жизнь уже чем-то другим...
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, я не могу понять чего я хочу.. наверное я хочу услышать от него правду. Какой бы она не была. Чтобы наконец принять это решение. Но он даже поговорить не желает. Как же это больно.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мария, тогда то, что Вы можете - это переживать это время, дать ему время для себя во всем разобраться и что-то решить и тогда уже и он будет готов поговорить с Вами. Как бы банально это ни звучало, но, дайте себе возможность пока переключиться на свою жизнь, чтобы не утопать постоянно в этом состоянии
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Ситуация конечно не приятная, но нужно признать что в отношениях появилась дыра задолго до этого, отсюда и переписка.
Тогда когда он вам не открывал дверь уже было сильно что-то не так.
Он ранее пытался с вами разговаривать на тему того что его не устраивает? Кроме ограничений по уходу за мамой.
Вы уже написали ему что одно его слово и вы его простите, теперь его ход. Он или захочет вернуться или нет, написывая вы не решите ничего. Сейчас он взял паузу и лучше ему позволить подумать. Попробуйте через какое то время предложить поговорить лично. И на встрече не обсуждать ошибки и переписку, а сказать что вы хотите дать шанс вашим отношениям, что он дорог вам, что в отношениях бывает так что чувства остывают но любовь была а значит вы должны ради той любви ради детей и друг друга просто дать друг другу шанс, попробовать, прежде чем расходиться.
Поскольку ситуация действительно острая и эмоции мешают рассуждать спокойно, лучшее что можно сделать это вместе отправиться к семейному психологу. Это самый качественный и быстрый способ наладить семейную жизнь но нужно совместное желание это делать. Несколько сессий помогут вам у дышать друг друга и договориться. Предложите ему семейную психотерапию.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, я спрашивала его, что со мной не так. Он сказал ты изменилась с появлением детей, в особенности второго. Стала злая, стала материться, срываться на детей. Хотя все это я стала делать именно по той причине, что наши отношения не клеились.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, а крайний раз спрашивала, что не так. Сказал что все устраивает. Он не может мне душу открыть.. он закрыт.. я не могу услышать ничего от него. Чтобы смогло тронуть мое сердце, чтобы я смогла успокоиться и понять, что все таки еще есть шанс.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы сами с ним не разбираетесь. Он закрыт, вы на эмоциях. Подождите какое-то время и предложите ему решить это все в кабинете у семейного психолога вместе
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мария, здравствуйте!
Конечно, Вам очень больно...муж сам по себе не такой чуткий человек как вы и вы постоянно старались все смягчать, сглаживать там, где он не проявлял своего внимания и тепла к Вам. И всегда(насколько вы пишите) во всех ссорах "был прав"- есть его мнение и оно не обсуждается...А то что он понимает как дорог Вам- еще и больше дает ему возможность !манипулировать"- что бы ни произошло- или он уходит и игнорирует или...Вас отстраняет от общения и...ждет реакцию...Естественно вы уже постепенно и "привыкли", что наверное он прав, наверное это мне надо что то менять...
А потом и ситуация с перепиской...И да- тут нет никакиз сомнений и Вашего "додумывания"- он в браке и любое общение с другими женщинами...естественно это не нормально. это больно и это измена...пусть и в таком формате. И вы правы- что тут теперь одним Вашим желанием и действиями не спасти отношения- тут менять ситуацию должны двое- и важные и большие шаги от того, кто эту ситуацию создал- и это он подорвал доверие- и ему его восстанавливать.
Но он так же в манипулятивном ключе ушел и дал понять...что ничего не хочет- вы верно пишите- он всем видом и создает такую ситуацию...чтобы Вы почувствоавали свою вину...и пытались что то загладить....Но в этой измене его действия и его вина!
да в ваших отношениях ответственны двое - но не в том, что он себе позволил.

И Вам плохо, это естественно...от того, что он все это время и сейчас постоянно манипулирует и привязывает такими болезненными чувствами- как вина...Вас к себе...Поэтому и упадок сил и потеря себя...и в его отсутствие желание- вернуть во что бы то ни стало...
Конечно тяжело когда что то разрушается и мы теряем обычный ход вещей. трудно самой с детками...Но тут стоит все таки взять для себя паузу, пока заняться собой- немного восстановить свои силы- и потихоньку без его постоянного давления Вы начнете больше понимать себя и что на самом деле происходит.И тогда решите- чего я хочу? таких ли отношений как сейчас? А возможно ли что то изменить и что тогда могу сделать? И какие шаги я готова делать?
Берегите себя. не идите вновь на манипуляции и его требования- дайте себе время самой подумать и серьезно посмотреть на ту жизнь в которой вы сейчас- и тог как вы хотите жить и как точно не допустите с собой...А потом постепенно по шагам и начнете этот путь к себе спокойной и счастливой)
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мария,здравствуйте!

Конечно, все это тяжело переживать, тяжело чувствовать к себе такое пренебрежение, равнодушие, не получать ответы на вопросы, не иметь возможности увидеть хотя бы каплю раскаяния.
Какую правду вы хотите услышать? Вы его подозревали, вы были уверены, что он ведет двойную игру, и ваши подозрения оправдались. Он переписывался с бывшей, вы это узнали, это и есть правда. Теперь с ней надо что-то делать. Что вы с этой правдой будете делать?

Правда еще такова, к несчастью, что он может вас унизить, обесценить совершенно неподобающим образом, как например не пускать в квартиру к детям, как например, допустить такое поведение, что вы можете бежать за ним босая по подъезду, но ему будет безразлично. Вам же больно от этого, горько, вы же все понимаете. Вам хочется увидеть луч надежды, хочется, чтобы он так себя не вел, был теплым, заботливым, но вы же все видите и сами, не дает он вам этого и не хочет давать. У вас же есть в голове картинка любви, но она не та, что в реальности и это вас очень изводит, вы понимаете. Только дети вас вероятно, связывают.
Что он вам предлагает? Он же вам всем своим поведением показывает: смирись, по другому не будет, я буду принимать решение - разговаривать с тобой или нет, быть с тобой или нет, я буду делать, как я хочу, прими.
Вы даже той крайней мерой, как сбор его вещей и выставление за дверь, хотели понять, насколько вы ему ценны, насколько он испугается этого, осознает вашу важность, необходимость в его жизни. И вы вновь увидели безразличие, да еще и приправленное вашей виноватостью, которую он вам навязал.
Скажите, пожалуйста, брак был по любви у вас, невынужденный? Он когда то говорил с вами на вашем языке любви? Было к вам когда-то другое отношение: трепетное, нежное, такие выходки, как закрытая перед вами дверь были ему присущи в других интерпретациях? Что-то подобное он делал с вами до брака, до рождения детей?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, первый год наших отношений, был как в сказке.. он ухаживал, заботился.. а вот далее. Не знаю что случилось, ему я стала безразлична спустя небольшое время после рождения первого сына. Потом вроде бы все наладилось вновь, но с рождением второго, случился окончательный крах.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мария, к сожалению, не всегда влюбленность, та, что на первом году, перерастает в любовь. Не всегда, когда гормональный всплеск проходит, чувства выходят на другой уровень, на уровень любви, даже если уже заключен брак. Он попросту вас не успел полюбить, а влюбленность затухла, конечно, это закономерно, но на смену ей ничего не пришло, отсюда мог возникнуть такой холод.
Он сам предложил вам замужество? Он был инициатором? Вы не были беременны, когда вышли замуж? Детей он хотел? Сколько ему лет?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, предложил сам, причем красиво у водопада в Абхазии ездили отдыхать.. ему 38 лет, старше меня выходит на 13. Мать его говорила, что его всегда во всех что то не устраивало, а тебя пол привел знакомиться как подарок, сказал что женится хочет.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, мы планировали ребенка, у нас не получалось, он сделал предложение и уже после я забеременнела. Свадьба была когда я уже была в положении.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла вас.

Маша, чтобы вы хотели сейчас от ситуации? Чтобы он вернулся? Или что?
Конечно, надо смотреть в корень ситуации и понимать, что у него к вам очень изменилось отношение, что он довольно-таки жесток по отношению к вам. Потому что эпизод с закрытой дверью и МЧС, если он был в здравом уме - это абьюз, самый настоящий, это устрашение вас, это попытка вам показать: смотри что будет, если ты себе такое позволишь, меня даже полиция не остановит. Будь паинькой. Он вас не зря выбрал младше себя, вами легче управлять, легче доминировать над вами.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, я бы хотела увидеть раскаяние в нем, чтобы он добивался моего прощения. Чтобы доказал свою любовь на деле а не словами, чтобы загладил это все поступками. Но пока, увы. Он лишь добивает меня.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Нет, Маша, этого он делать не будет, это конечно, ваши напрасные ожидания. Вам по сути нужен семейный психолог, если вы хотите сохранить брак, но что-то мне подсказывает, что он не считает себя ответственным за то, что происходит и вряд ли к нему пойдет. Он просто хочет жить с вами так, как ему живется, делать свои дела, заниматься своими заботами без оглядки на ваше состояние. Теперь вот видите еще и манипулирует игнорированием, видит, что вы страдаете, но ему все равно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Мария! Ваша ситуация крайне сложная и болезненная. Прежде всего, важно понять, что вы испытываете нормальные чувства на фоне предательства и эмоциональной боли. Поведение вашего мужа вызывает много вопросов, и его нежелание общаться может говорить о его неготовности решить возникшую проблему. Обратите внимание на свое эмоциональное состояние: вам сейчас нужно заботиться о себе и своих детях. Попробуйте обратиться за поддержкой к близким, друзьям или профессионалам - психологам, которые помогут вам разобраться в ваших чувствах. Чувство опустошенности и беспомощности нормально в такой ситуации, но важно найти способ восстановить внутренний баланс. Оставаться в этой ситуации, игнорируя свои эмоции, не приведет ни к чему хорошему. Возможно, вам стоит оценить, что важнее для вас, восстановить отношения с мужем или обеспечить эмоциональный комфорт и стабильность для себя и детей. Разговор с ним может быть полезен, но только когда вы будете готовы
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, а как мне понять, что я готова к разговору? Когда я приму уже окончательное решение в голове?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Мария, чтобы понять, готовы ли вы к разговору, обратите внимание на свои чувства и мысли. Постарайтесь осознать, испытываете ли вы внутренний покой или наоборот, большую эмоциональную напряженность. Если вы часто думаете о ситуации, эмоционально анализируете переживания и уже сформировали свои позиции, это может быть знаком готовности. Задайте себе вопросы, готовы ли вы выслушать его точку зрения? Есть ли у вас четкие мысли о том, что вы хотите обсудить? Осознаете ли вы свои желания и границы в отношениях? Если вы чувствуете, что можете говорить без сильного волнения или гнева, это хороший признак. Также важно, чтобы ваше решение о разговоре не было основано на страхе или давлении со стороны. Возможно, вам нужно ещё немного времени для самоподдержки и размышлений. Прислушивайтесь к своим ощущениям, и когда будете чувствовать уверенность в своем намерении, это будет сигналом, что вы готовы общаться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Важно понять, что ваши отношения дисфункциональны, к сожалению. Он держит вас на дистанции, манипулирует , не признает вину и не понимает, что вы после операции , а в ответ вы получили закрытую дверь и он все равно прав , с его точки зрения, думаете это про уважение и любовь к вам? Вы же эмоционально зависимы от него.

Человек не идет на контакт , но как только вы пытаетесь отдалиться , он тут же появляется , это самая настоящая схема абьюза, к сожалению.

Скажите , что вы сейчас все-таки решили делать? Разговор с мужем получится провести?
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, он не хочет со мной разговаривать. На данный момент , в понедельник мне ложиться в больницу на другую операцию. Он будет неделю с детьми здесь. Я там. Надеюсь я успокоюсь пока там буду и приду к какому то решению.
Меня мучает чувство вины, что я не прощая его, оставляю детей без отца.. без семьи.. что мы не смогли создать семью, в которой бы дети были счастливы с мамой и папой.. у меня самой этого не было.. отец изменял матери, та часто прощала, в результате все равно развод. Я понимаю, что в этих отношениях уже не осталось ничего хорошего. Что человек причиняет мне лишь только одну боль. И видимо ему нравится это.. да, когда я закрываюсь он и правда проявляется. Но не всегда.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я понимаю ваши чувства, переживания, но вы думаете , детям вашим лучше от того, что они будут наблюдать вас и отца в таких отношениях? Ведь вы подаете детям пример для их будущих отношений.

Чувствуете вину вы невротическую, кто-то вам эту вину подарил - вероятно муж. Он же вас всегда винил, а вы согласись неосознанно с этим. Дайте себе время прийти в себя и все-таки примите правильное решение , выберете себя , у детей остается и папа и мама , только не будет вас как пары. Дайте себе шанс нормальной жизни , а не выживания на эмоциональных качелях
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мария, здравствуйте. Ваш муж эгоист и манипулятор. Что он должен сделать, чтобы Вы его не простили? Или ему все позволено?
Умный мужчина никогда не ударит женщину,
не сделает ей больно. А тут сплошное издевательство над Вами.

Как так вышло, что Вы оказались в роли жертвы? У Вашей пары признаки садо-мазохистских отношений.
В которых Ваш муж- это "тиран", а Вы-"жертва".

Вы играете каждый раз в одну и ту же игру. Он желает достигнуть разрядки и агрессивно выплеснуть на Вас все недовольство, а Вы стараетесь снова и снова робко завоевать его расположение.

Парадокс в том, что Вы не можете почувствовать почву под ногами, а он не может проявить к Вам сочувствие и понимание. В этих отношениях достичь компромисса невозможно.

Эти отношения больны, их вылечить крайне сложно, только если оба будут хотеть это сделать. Меня волнует Ваше эмоциональное состояние, нужно также дистанцироваться от всего этого и думать, что делать дальше.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мария, здравствуйте.

Вы совершенно верно задаёте вопрос, первоочередный момент во всей вашей истории - это понять, от чего хотите вы?

С одной стороны, вы обиделись, узнав про интимную переписку своего мужа с другой девушкой, простите, это не смогли, это пожрало вас изнутри, выгнали мужа из дома, в целом как бы завершили отношения.

Прошло какое-то время, эмоции, скорее всего, утихли, и стало приходить какое-то осознание, осознание чего-то ой, стали ему писать, говорите о своих чувствах. Мария, вы зачем ему рассказываете о своих чувствах? По-твоему пишете viber для чего? У каждого нашего действия есть какая-то цель, вот ваша какая цель в этом?

Мария, также полезно подумать на тему того, какие варианты развития вашей истории вы видите? Некоторые как бы хотите, а какие в целом вы видите чисто теоретически, что возможно, как ваши отношения могут выглядеть в дальнейшем? Мария, позвольте вас попрошу, напишите, пожалуйста, не менее трёх вариантов, как ваши отношения выглядят в дальнейшем?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мария, здравствуйте!

Понимаю, что вы сейчас чувствуете!

Ответьте себе честно на вопрос, готовы ли вы сами принять супруга назад и продолжать совместную жизнь в контексте прежних обстоятельств?

Представьте, что отношения вернулись такими же, какими они были до расставания, попробуйте описать свои чувства.

задаете вопрос -
"Это значит, что чувств нет?" Никто не ответит вам на этот вопрос.

Попробуйте сместить фокус на себя.

Предложу вам небольшую технику самопомощи:

Посмотрите внутренне «черно-белый сериал» вашей последней ссоры, переписки, каких-то других событий. Сядьте удобно, закройте глаза, представьте себя в кресле кинотеатра, вы в зале одна, все другие места пустуют, смотрите на экран, там события, которые вы сами решили посмотреть, будьте внимательны к деталям. Вы полностью управляете сериалом, можете смотреть его наоборот, перематывать и пересматривать.

Откройте глаза, когда будете готовы, прислушайтесь к себе, зафиксируете свое состояние.

Пишите, если появятся вопросы.
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, сделала как вы сказали.. было так же много хорошего.. возможно чувства и есть.. но почему тогда такое поведение? ..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мы сейчас только догадки можем строить. Хороший вариант — это семейная терапия, важна обоюдная заинтересованность.

Подумайте, как бы вы могли донести до мужа, что избегание проблем ничего не решит. Нужно строить жизнь дальше

вместе или порознь

, но именно строить, нельзя всё пустить на самотёк, как снежок запустить с горы, он превратиться в снежный ком.

Забыть о существовании друг друга не получится в свете наличия общих детей, хорошо, если вы сейчас как приоритетные в их жизни взрослые подумаете, как не нанести им раны, с которыми им потом жить. Дети не должны испытывать тревогу, нужно создать им спокойный, уверенный тыл.

Поговорите с супругом, когда появится удобная возможность. Не ругайтесь, не демонстрируйте отчаяние, аргументируйте свое желание, этот гештальт надо закрыть обоим, будете ли вы вместе или нет.

Не торопитесь добиться конкретных ответов. Вероятно, никто из вас еще не готов к взвешенному диалогу.

Дайте себе право вспомнить, что вы самодостаточны, вы не продолжение своего мужа, ваши чувства важны!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
1
Евгений
2024-11-09 08:11:27
9 ноября 2024
Евгений Иванов, 9 ноября 2024
Вступать в конкуренцию за внимание, с матерью мужа, опасное занятие. С другой стороны когда берешь в жены малолетку нужно оценивать все риски. Здесь нужен совместный поход к психологу.
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Помогите пожалуйста
5 ответов
1 час назад
700.00 р.
Анастасия, Самара
Панические атаки
5 ответов
7 часов назад
800.00 р.
Ион, Москва
Как сказать ребенку о смерти бабушки
1 ответ
10 часов назад
800.00 р.
Евгения, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Проблемы с мужем
9 ответов
вчера, 19:59
699.00 р.
Анонимный пользователь
Проблема выбора
7 ответов
вчера, 17:51
1000.00 р.
Алия
Вопрос закрыт
Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.
1 ответ
9 часов назад
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Боюсь ходить на свидания.
12 ответов
вчера, 15:54
700.00 р.
Анна
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Лилия Курмалеева
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com