Молчу при каждой ссоре. — вопрос №2610761

Question

Молчу при каждой ссоре. — вопрос №2610761

Вячеслав, Великие Луки

416 просмотров

10 ноября 2024

Ухожу в молчание при каждой ссоре с партнером, понимаю это неправильно, пытался это как то контролировать но плохо получается хочу избавиться от этого но не знаю как...
Но когда пытался контролировать натыкался на отпор партнера но не всегда чувствую что сроки молчания вырастают как быть и что делать хотел бы избавиться от этого...

Возраст: 35

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

партнёр

молчание

отпор партнер

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Максим Николаевич, да вот вроде слышу понимаю а как-то диалог не могу построить плюс обиды что она не понимает меня но проговорить как то не получаеться и вот тогда понимаю лучше отмолчаться и думаю само пройдёт и да как-то намеренно стараюсь чтобы партнёр первый делал шаги и как только партнёр делает шаг хоть пусть и опять какое нибудь выяснение отношений мне сразу легче становиться. Но вот понимаю что это отклонение у меня но мучуюсь и сам когда происходит это молчание и понимаю что ещё больше мучаю портнера этим всём сам устал от этого и принял что это мой психологический недуг.
Да ещё есть проблема с недоверием к партнёру я не психолог но думаю всё связано. Может поэтому я не могу открыться партнёру и так защищаю себя...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 10 ноября 2024

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Ваши чувства и переживания вполне понятны. Молчание в отношениях может быть тяжелым бременем, особенно когда возникает недоверие и страх быть непонятым. Часто, когда мы зажимаемся и не открываемся, это приводит к еще большему отчуждению. Отношения требуют открытости, но, к сожалению, не все умеют это делать. Если вы чувствуете, что ваш партнер не понимает вас, возможно, стоит попробовать начать с небольших шагов. Вместо больших, сложных разговоров можно обсудить мелочи. Это поможет вам привыкнуть к открытому общению и постепенно снизить напряжение. Не забывайте, что недоверие может возникать из-за прошлых обид или неудачного опыта. Работа над собой и понимание своих эмоций это важные шаги

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Дарья, вы знаете меня никогда не наказывали так, но у моя мать так делает с отцом возможно я взял её метод, но себя не оправдывая я хочу сказать из-за того что меня не понимает партнёр мне легче так переносить конфликт первое время но потом когда это затягивается это становится тяжко, партнёр же в свою очередь сам тоже не идёт на применение но когда она не выдерживает долгого молчания то она начинает большую ссору что я молчу так долго и что она устала от этого молчания а я и сам устал но не знаю как первому сделать первые шаги на встречу. Также к партнёру у меня есть недоверие в плане отношений. Она так же не открыта ко мне и молчит пока кто кого не перемолчит а когда не выдерживает то выходит скандал или примерение тут уж как повезло. Недоверие моё связано с её поведением с мужчинами она улыбается всём мужчинам мира когда с кем то из мужчин общается всегда весела и обоятельна хоть и я её партнетр но я этого не получаю даже чуть чуть но когда я говорил ей почему ты так делаешь она не понимает о чем речь считает что я болен и она нормально с мужчинами общается. Я так же хочу открытости и понимания и чтобы чувствовать что человеку дорог и что он меня не предаст а у меня нет такой уверенности иногда хочеться ей сказать измени не много отношение ко мне и я стану другим человеком но партнен говорит что и не видит что ей в чем то нужно меняться.

Пожаловаться

Заика Дарья, 11 ноября 2024

Психолог

Да, эту схему поведения вы могли перенять у вашей мамы.
А что может произойти если вы не будете молчать/первым пойдёте на контакт,как думаете?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 ноября 2024

Психолог

Вячеслав, добрый день!
вы правы, что самостоятельно трудно менять модель поведения в конфликте. И в отношениях всегда легче. когда мы можем помочь друг другу с этим справиться. Попробуйте поговорить с партнером- открыться в плане того, что осознаете модель избегания, замалчивания и что вам тяжело это менять- но понимаете как это разрушает и отношения ранит и партнера и Вас. И попробуйте вместе искать решения- где можно найти общие слова. которые будут помогать вам открываться- а партнеру- замечать ваше состояние и делать шаг на встречу. Посмотрите книгу С.Джонсон"Обними меня крепче" и А.Фрузетти"Конфликтная пара"- там как раз про наши эмоции и модели поведения в паре и как мы можем менять наше внутренние состояние через открытие и сопереживание друг другу.

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, понимаете она тоже первое время молчит а когда устает от этого начинается скандал или примерение тут как повезло но я также не вижу открытости в отношениях у партнёра не даёт мне она понять что я её выбор в этой жизни частот флиртует с мужчинами улыбаеться им и весело общается когда я ей это говорю что мне не нравится что ты так ведешь себя с мужчинами и я такого как онине получаю, в ответ она говорит что я больной, она себя нормально ведёт а мне нужен психолог, да я может и придирчив может и готов обратиться к психологу только вот партнёр тоже готова к психологу но позиция у неё я нормальная а ты больной. Но ссоры у нас не только про недоверие они и бытовые и всякие разные. Ссор на недоверие не много но они есть но может из-за того что я вижу что она не открыта мне и я не могу открыться. И как это всё разрешить я не знаю. И так же понимаю что она мне не хочет открываться ну а я чего я также не готов один открыться.
Да и партнёр жена говорит что я тебе детей родила каких тут ещё докозательств хочешь что ты мой выбор.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 ноября 2024

Психолог

Понимаю, конечно, очень тяжело открываться, если и так не сть внутри страх и привычка избегать диалогов а и что будешь сталкиваться с переживаниями, а еще и партнер не видит из а чего все происходит. И Вы правы-сложно, когда второй видит лишь "твою проблему", а не тг, что это зависит от двоих и влияет на наши отношения. И да было бы здорово, если вместе пойти к специалисту или вместе начать работать над этим помочь друг другу айти "оборудование ий язык", который создаст открытость, доверие и умение принимать боль друг друга и не ранить. Но не отчаивайтесь+и один может менять ситуацию+это не значит "уступать, считать себя виноватым"-это пойти на, встречу самому себе и найти для, себя решение там где мне больно и поменять привычную стратегию. Не торопите себя это и время и силы и точно не так просто. Но определитесь с задачей и своими шагами, которые зависят только от Вас(на это мы точно можем повлиять)) А супруга уже начнет подключаться)) Посмотрите кит, которые писала выше-там как раз т есть такие шаи. Если самому будет сложно справляться со своими переживаниями, настроиться, увидеть как это работает-не бойтесь и обратиться, к специалисту и начать работу. А там, возможно, и супруга увидит и результат и захочет так де поддержать и включиться в работу.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте. Вячеслав, у Вас есть уже закрепленный рефлекс реагирования. И да, с этим можно и нужно работать.
1. Исследовать - в каких ситуациях взаимодействия это происходит. Нужно выявить триггерные ситуации - какая именно ситуация/ что говорит партнер/ что делает партнер.
2. Исследовать - как Вы на это реагируете - какие возникают мысли/ какие действия/ какие эмоции и чувства/ ощущения в теле
3. Проанализировать эти реакции - что стоит внутри них - какие установки и убеждения у Вас связаны с этими мыслями/поведением/эмоциями и чувствами.
4. Изменить установки и убеждения
5. Создать новые способы реагирования - создать адаптивные мысли/ новые паттерны поведения (эмоции, чувства пока будут прежними, могут и усилиться и это нормально! всё это будет менять со временем)
6. Практика - выбрать ситуации, в которых Вы будете привносить это новое поведение и постепенно практиковать.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 ноября 2024

Психолог

Вячеслав, здравствуйте!

Такая манера поведения очень похожа на манеру избегания. Когда вы выбираете момент промолчать, не высказаться, как бы избежать конфликта, где-то сгладить острые углы, не раздувать скандал. С одной стороны, это выглядит как что-то рациональное, что-то конструктивное. Но с другой стороны, получается, что вы никогда не проявляете свои желания, и именно поэтому они могут оставаться нереализованными, именно поэтому ваш партнёр может и не понимать, что он делает неправильно, может не понимать, что не уважать ваши личные границы и как-то плохо относиться к вам.

Вячеслав, подскажите мне, пожалуйста, вот когда наступает момент, что вы могли бы сейчас высказаться, могли бы привести контраргументы, какие у вас мысли в этот момент? Как вы думаете, если вы выскажетесь, что случится, что плохое может быть в этом?

Определённо, в том моменте, что вы не высказываетесь, есть некое сопротивление, то есть предполагаемое негативное развитие событий, желая которые избежать, вы выбираете манеру поведения и избегания.

Если вы определите, от чего вы убегаете, что вы избегаете, а затем подумайте на тему того, обязательно ли это негативное случится? А можно ли как-то высказать своё мнение, показать свою позицию, при этом не навредить и не обидеть кого-то.

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Андрей, здравствуйте скорее всего я не иду первый на примирения зная что из этого ничего не выйдет и скандал будет продолжаться дальше так как на моей памяти когда я все-таки пытался себя контролировать в этом,подходить,партнер не решал конфликт а только всё больше винил и говорил что я болен. Мне просто хочется разобраться. Но и с другой стороны честно сказать мне тяжело в таком состоянии но для себя думаю пусть лучше так будет.
Если подойду всё начнеться сначала и всё равно меня партнёр не поймёт.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 ноября 2024

Психолог

Вячеслав, давайте с вами подумаем, а как могут произойти какие-то изменения, если вы о них не говорите? Вы говорите о том, что партнёр в конфликте вас не поймёт, он вас не услышит, я вам скажу о том, что он точно вас не услышит, если вы это не скажете. В целом конфликт — это достаточно продуктивная деятельность, когда каждый из участников конфликта показывает своё видение ситуации, не знаете такую крылатую фразу, что в споре рождается истина.

Второй момент, который скрывается в том, что вы не отстаиваете свою позицию, что вы не реализовываете то, что для вас важно, ценно, и отдаёте это на откуп своему партнёру, заключается в том, что это ведёт к такому явлению, как самореализация. А самореализация — это очень важный элемент жизни, так человек понимает, что он достигает поставленной цели, что он живёт в согласии со своими ценностями, своими ориентирами. Этот процесс приносит удовольствие от жизни.

А в противном случае получается, что мы проживаем как бы не свою жизнь, а жизнь другого человека, когда всё время приходится делать то, что он хочет, то, что для него важно.

Проявляться в конфликте — это не обязательно быть деструктивным, кричать, обвинять, можно высказать спокойным тоном своё мнение, сказать фразу «Я не согласен с этим, я считаю, что можно сделать, нужно поступить иначе, вот так-то, вот так-то». Не позволяй другому человеку решать за вас, никто не исключает моменты компромисса, что ты будешь делать вот так, а я буду делать вот так, каждый реализует то, что важно для себя.

Уход в молчание — это деструктивно, это пассивность, и этим действием вы ничего не измените. Знаете, есть другая крылатая фраза: молчание — знак согласия, и вполне возможно, что ваш партнёр достаточно сильный, грубый ведёт себя в конфликте, потому что воспринимает ваше молчание как согласие и знает, что если чуть больше на вас оказать давление, то просто выйдете из конфликта и замолчите. А он делает то, что хочет он.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, Вячеслав!

Вячеслав, умение молчать, выдерживать паузу, дать эмоциям утихнуть и потом спокойно высказаться — это отличный коммуникативный навык. Однако молчание иногда может носить «невротический характер» — когда молчание приносит страдание, подавленные эмоции гнева застревают в теле в виде блоков и даже могут причинять физический дискомфорт.

Для невротического молчания типично нарастание продолжительности, ситуация становится всё более острой, а реакция всё более тихой.

«Но когда пытался контролировать, натыкался на сопротивление партнёра» — вы оба молчите?

Вы всегда реагировали молчанием на конфликты? С родителями или на работе тоже молчите?

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Александра Константиновна, вот кстати нет только с близкими как то больше молчу на какие то разногласия. Но вот с женой это ярко выражено. С близкими так долго особо не молчу немно по времени сегодня днём поругался например вечером могу поговорить написать. А вот с женой могу и неделю две не разговаривать так сухо только по делу. Вот очень сложно всё с женой обстоит. Да когда пытался контролировать случалось чаще что скандал продолжался и усиливался. Ну опять же как то когда пытался коетролировать себя не мог открыться полностью партнёру и вообще что партнёр что я не открыты в жизни ну по крайней мере я считаю что она не открыта для меня.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 ноября 2024

Психолог

«С близкими как-то больше молчу на какие-то разногласия», так было всегда, с детства? Например, если родители отчитывали вас за какой-то проступок в детском, подростковом, вы пытались оправдаться?

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Александра Константиновна, Ещё как и высказывал и своё мнение и недовольство всё было и крики.
С женой так же с начало долго ругаемся и говорю что мне не нравиться и криками и нормальными словами но меня будто не слышут. Но вот потом у нас не кто к друг другу не подходит и у нас начинается мучительное молчание. Для себя понимаю что это не нормально но первый как то не иду на контакт пока она сама не идёт...

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Александра Константиновна, нет я написал с близкими не молчу так долго. С ними проще всё это как-то.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 ноября 2024

Психолог

Вячеслав, вероятнее всего, вы имеете дело с манипулятивным поведением, кто кого перемолчит.

«Но вот потом у нас никто к друг другу не подходит, и у нас начинается мучительное молчание».

Манипуляция молчанием — это один из видов психологического абьюза. Как правило, таким способом партнер пытается оказать давление, также молчание может обесценивать отношения — «мне и говорить с тобой больше не о чем».

Не совсем понятно, кто из вас главный молчун, но в любом случае рекомендую вам обозначить границы, ваши чувства важны и достойны обсуждения. Начните выстраивать диалог в конструкции «Я-сообщений».

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Александра Константиновна, да больше я молчун это я признаю уже я просто хочу разобраться почему я так делаю и как мне перестать это делать. Да и я не хочу навредить молчанием мне просто так легче чтобы не нервничать и ругаться. Я понимаю это не правильно но что с этим справиться не могу вот и спрашиваю совета у специалистов может есть методики для этого.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 ноября 2024

Психолог

Оптимально прибегнуть к семейному консультированию, чтобы научиться открыто обсуждать проблемы и трансформировать их в задачи.

Из техник самопомощи могу рекомендовать технику «20 минут»

(есть ряд исследований, подтверждающих, что мозг с относительным комфортом может терпеть не самые приятные стимулы не более двадцати минут).

На практике это выглядит следующим образом: партнеры определяют время, важно не опаздывать и не изменять его на протяжении всего периода, рекомендованная продолжительность — от двадцати одного дня, обговаривается заранее.

(Минимальный период для выработки привычки общаться).

В отведенное время партнеры уединяются в свободном помещении, ставят таймер на двадцать минут и позволяют каждому выговориться, то есть у каждого есть десять минут времени, в которые второй партнер может исключительно слушать и никак не комментирует собеседника, для лучшего понимания и запоминания может записывать волнующие его факты.

Каждый день начинает диалог другой, то есть если вчера была очередь жены начинать говорить первой, то сегодня начинает муж.

Важно не обсуждать услышанное друг от друга в другое время. Говорить исключительно в конструкции «Я-сообщений». Избегать упреков, оскорблений, перехода на личности.

Техника может показаться простой на первый взгляд, но такой диалог способен вскрыть неожиданные «нарывы».
Интересно, что супруги могут испытывать физически ощутимую фрустрацию от того, что приходится слушать или говорить.

После первых нескольких дней может сложиться ощущение, что ком проблем растет день ото дня, однако после, как правило, приходит облегчение.

Пишите, если появятся вопросы, думаю у вас все получится

Пожаловаться

Вячеслав, 10 ноября 2024

Клиент

Александра Константиновна, спасибо вам если наладииься общение с партнёром то обязательно попробую предложу ей это на данный момент решили взять паузу пожить отдельно.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 10 ноября 2024

Психолог

Владислав, здравствуйте. А что будет, если жена первая не пойдет на примирение? Вы перестанете общаться совсем?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Раздражение влагалища после па

1 ответ

6 августа 2022

Света

Вопрос закрыт

Почему нет менструации?

4 ответа

27 мая 2024

Елизавета

Вопрос закрыт

Возникли проблемв после лечения хламидий

2 ответа

25 ноября 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Половой путь передачи

0 ответов

17 января

Елена

Вопрос закрыт

Инфекция в мазке

5 ответов

3 марта

Мария, Ростов-на-Дону

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 10 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-10T01:13:57+03:00

Здравствуйте Вячеслав! Ваша ситуация довольно распространена, и первый шаг к изменению это осознание проблемы. Уход в молчание как способ избегания конфликта может создает дополнительные сложности в отношении. Вместо этого, попробуйте открыто обсуждать свои эмоции. Начните с простого, когда возникает напряжение, признайте свои чувства и расскажите партнеру, что вам нужно время для обдумывания, но не уходите в полное молчание. Обозначьте конкретные временные рамки, например, "мне нужно 30 минут, чтобы обдумать это". Это уменьшит вероятность того, что ваш партнер почувствует себя брошенным или игнорируемым. Постарайтесь также установить безопасное пространство для обсуждений, где вы оба сможете высказать свои чувства без страха осуждения. Практикуйте активное слушание, сосредоточьтесь на том, что говорит ваш партнер, и повторяйте это своими словами. Это поможет вам лучше понимать друг друга и снизит напряжение. Если самостоятельно справиться сложно, возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы проработать эти привычки глубже

Котулева Алина Николаевна, 10 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-10T07:20:34+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте! Скажите , как вы думаете , почему так получается ? Часто молчание - это наказание другого , например , какой у вас мотив?
В детстве вас наказывали молчанием?

Принятый ответ

Заика Дарья, 10 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-10T07:33:30+03:00

Вячеслав здравствуйте! Скорее всего вы выработали такую стратегию поведения еще в детстве. Повспоминайте, когда это было в каких ситуациях ранее? Расскажите какими были отношения между вашими родителями и между вами и ними.

Тяпкин Иван Васильевич, 10 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-10T07:40:04+03:00

Здравствуйте Вячеслав!
Сочувствую вам, что вы оказались в сложной ситуации. Взаимоотношения между людьми строятся на взаимоприемлемых условиях, когда выстраиваются определённые границы и допущения. Если одна сторона чувствует себя ущемлённой в своих желаниях и потребностях, тогда возникает конфликт интересов. Молчание может быть одним из пассивных способов реагирования при натянутых отношениях, но можно использовать и метод «Я сообщения», когда диалог строится не на взаимных упёках, а на своих чувствованиях. Примеры «Я-сообщений» могут быть следующими: «Мне некомфортно, когда наш разговор ведётся на повышенных тонах». «Когда ты повышаешь голос, я ощущаю, что общение принимает неблагополучный оборот». «Я испытываю подавленность, когда ты предпочитаешь молчание». Осваивать навык «Я-сообщений» необходимо регулярно, как вслух, так и мысленно, с партнёром или самостоятельно.

Альварес Кристина Айговна, 10 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-10T08:59:35+03:00

Здравствуйте Вячеслав.
Чаще всего это идет из детства, или ваши родители вас наказывали молчанием, или вы в детстве пришли к выводу что лучше промолчать, все равно вас не услышат и нет смысла объяснять что-то. Было такое? Как с доверием с партнеру?