Что делать — вопрос №2627528

Здравствуйте, хотелось бы разобраться в себе и выйти из апатичного состояния, в котором я живу уже 4 года. В мае 2024 я уволилась с работы в никуда. Последние 4 года, о которых я говорю, я жила на автомате, и в целом с трудом вставала с постели. Я не могу точно сказать от чего это пошло , возможно повлияло то, что я сидела на роаккутане год, с 2020 по 2021, вылечивая прыщи, что-то может в голове поменялось химически. Я в целом склонна к депрессии, но вот как раз таки после того, как я закончила пить таблетки, стало все только хуже. На них , кстати, тоже все было плохо по части психологического состояния.
Я устала жить так, как я живу сейчас, я не хочу так жить, я хочу выйти из этого состояния. Я чувствую , что моя жизнь абсолютно пустая, я её просто проживаю как амеба. У меня нет личной жизни, и друзей. В целом этого и никогда не было толком. Были только знакомые, которые со временем исчезли.
Я не понимаю в какую сторону мне копать, как вновь почувствовать прилив сил и энергии что либо делать и куда-то стремиться. Умом я все понимаю, и хочу жить лучше , чем сейчас, гораздо лучше, но ничего абсолютно для этого не делаю. В психологии, на сколько мне известно, это называется вторичная выгода. В чем она заключается у меня? Чтобы ничего не делать. Выгода не напрягаться? Типа, я на столько ленивая и тупая, ничего не хочу, что мне выгодно ничего не делать? На подсознательном уровне мне это нравится? Я не понимаю.
Есть установки, что у меня ничего не выйдет и не получится. У меня нет никакой хватки или предприимчивости, я думаю о том, что только люди с таким набором качеств могут чего-то достичь. Иногда я думаю, может мне по судьбе не дано? Может у меня не будет каких то благополучных стечений обстоятельств, которые помогут мне оказаться на вершине. Что еще хотела добавить: способность к обучению у меня ужасная, и всегда была, с детства. В школе я училась плохо, очень плохо усваивала информацию, отключалась на уроках, тупо пялясь в окно или в стену. Но тогда никому и в голову не пришло, что с этим можно что-то сделать. Тогда тема психологии была практически не развита.
Так я живу по настоящее время. А со временем еще и память ухудшилась-я плохо запоминаю информацию. Но, например, какие-то даты или записи куда-то я помню отлично, даже не записывая в календарь.
Я боюсь , что не смогу раскрыть свой потенциал и останусь никем. Если у меня в принципе этот потенциал есть. Не знаю.
А я так не хочу. Но и ничего не делаю, чтобы это изменить. Не понимаю как выйти из этого состояния. Когда у меня начинается ПМС, моё состояние ухудшается в разы, и я думаю о суициде. Но понимаю, что не смогу этого сделать, потому что на самом деле боюсь умереть. Но и жизнь свою считаю бессмысленной. Я бы не сказала, что раньше я вообще капец была какой-то подвижной, веселой, и энергичной.
На все кружки и секции меня заставляла ходить мама. Только благодаря ей я смогла закончить музыкальную школу с красным дипломом и получить мастера спорта по художественной гимнастике. Не могу сказать, что я ей благодарна за гимнастику, так как последние года там были адом в виде унижений и оскорблений от тренера. Хотя они всегда были, но в те годы особенно. Я хотела все бросить, тогда мама рассказала это всё папе, и он применил насилие. Не бил, но схватил меня за шею, начиная придушивать, и угрожать, что если я никуда не пойду, меня выкинут из дома. Мама меня не защитила в тот раз. Просто вспомнилось к слову.
Пожалуй я ей благодарна только за музыку. Возвращаясь к не хотению что-либо делать: раньше 4 года назад, я могла что либо делать, заставить себя, по крайней мере, если это «что-то» мне интересно. Сейчас мне какие то дела интересны только у себя в голове , например танцы, занятия музыкой, и рисование. Но опять же, повторюсь, я ничего не делаю. Единственное, что я могу делать -это ходить в тренажерный зал. Нет, я не люблю тренироваться, но тут у меня срабатывает слово «надо», так как не хочу потерять результат, построенный годами. Сюда тоже можно отнести те же танцы и музыку ( я этим занималась давно), но результат потеряла, так как ничего не делаю. Хотя мне это интересно.
В общем, что делать я не знаю. Не знаю как себя найти, куда двигаться дальше, чем заниматься по жизни. Что касается работы, пока не работаю, чувствую себя инфантильной. Живу с родителями, своего жилья нет и не предвидится, не знаю вообще или пока что. Жду предложения по работе, так как обещали , скажем так, позвать в одну контору, и все. Жду очереди своей, если можно так выразиться.
Вообщем я никак не улучшаю свою жизнь.
Я боюсь садиться на антидепрессанты, так как сижу на КОК по показаниям, и не могу их отменить даже на время терапии, если я в нее пойду. Плюс у меня еще синдром Жильбера , лишнюю нагрузку на печень давать не хочется.
Брала некоторые курсы КПТ, действительно стоящие, но мне это не помогло. Многие моменты я понимаю, но меня это никак не излечило. Проходила тест Бекка , у меня выраженная депрессия.
В общем, я запуталась. Помогите. Спасибо.

Возраст: 30