Как выстроить границы и сохранить хорошие отношения с мамой. — вопрос №2646251

Пожалуй начну с того, что я у своей матери единственная дочь, а она мать-одиночка. Отца не было в моей жизни никогда. Я была совершенно не проблемным ребенком: хорошо училась, была тихой, скромной, по ночам не гуляла, да и друзей особо не было. Мама моя была довольно строгой и властной, но она в меня много вкладывалась, особенно финансово, и чаще всего в ущерб себе. В более раннем детстве не помню над собой особо контроля, мама много работала, я ходила на разные секции, играла во дворе с соседскими ребятами. Проблемы начались примерно лет с 10-12, мы жили в частном доме и у меня была своя комната, так называемое личное пространство, а точнее его видимость - в нее не было двери. И конечно же контроль начался с этого, маме постоянно не нравилось что у меня что-то не так лежит, она могла прийти, выкинуть все вещи из шкафчиков на пол, чтобы я все сложила как она хочет, я не могла остаться наедине с собой, мама постоянно ко мне приходила, в мое отсутствие читала мои дневники, даже были моменты когда она заходила в мои соц.сети с компьютера. D классе я была лучшей ученицей, и когда я впервые получила свою первую четверку, помню насколько сильно мама разозлилась, такую истерику и скандал устроила. Вообще она очень часто на меня срывалась по всяким мелочам, очень сильно кричала, оскорбляла, я ничего не могла сказать, только плакала и все, мне даже укрыться было негде, так как даже в комнату не было двери. Помню даже она сорвалась на меня из-за светильника, который она же сама и уронила. Причем светильник и не пострадал особо. А наказали меня так, будто я машину разбила. Чем старше я становилась, тем больше пыталась этому либо противостоять, либо не обращать внимания. Помню когда мама начинала на меня орать, например не так я полы помыла, или конфеты ей купила не такие (это кстати тоже непонятная для меня история из детства, мама отправляла меня в магазин купить ей конфеты к чаю, я спрашивала какие конкретно, на что она мне всегда отвечала "ну какие-нибудь вкусные", я покупала конфеты, которыми считала вкусными и мама такие уже брала, и как в итоге, конфеты ей были не такие))) И такие скандалы были, и как меня только не называли, просто за то, что я взяла не такие конфеты). И даже в более старшем возрасте я продолжала оставаться пай-девочкой, не дружила с мальчиками, не гуляла вечерами, на танцы не ходила, хорошо училась, не отличницей уже, но и без этого много успехов было (еще кстати мама часто это обесценивала, говорила "ну тебе просто легко дается учеба"). Короче можно рассказывать бесконечно, суть в том, что вся эта история с комнатой без двери перенеслась на мою взрослую жизнь. Еще хочу сказать что мама не всегда была такой критичной и вспыльчивой ко мне, она меня часто поддерживала, проявляла теплоту. Но тем не менее эти негативные моменты нанесли свой отпечаток: теперь видимость этой комнаты превратилась в видимость моей самостоятельной жизни, так как не хватает этой самой двери, границ и мама имеет доступ вмешиваться в мою жизнь. Я поступила в другой город, за 1.5тыс км (мама кстати меня легко отпустила), я каждый день своей студенческой жизни была с ней на связи, мы созванивались по видеозвонкам, порой и несколько раз в день, и тогда казалось, что отношения наладились. Учеба была тяжелой. Были хвосты, но с силами и с пересдачами закрывала. И на 2 курсе мама начала капать мне на голову, чтобы я искала подработку, что у нее нет сил меня тянуть, я говорила что мне тяжело, что с подработкой учеба скатиться далеко вниз, и я даже была знакома со студентами, которые параллельно работали, большинство уходило в академ или отчислялись. Подработку я нашла, в проектной фирме, можно сказать по специальности. Рассказывать долго, вышло так, что я почувствовала вкус своих денег, и работа вышла в приоритет, так как маминой помощи особо не хватало, к тому же нравилось ощущение что наконец у меня есть собственные деньги (кстати карманных денег у меня в подростковом возрасте не было). Короче на работе я была очень старательной и директор спустя полтора года предложил должность - инженер-конструктор. Пока это было в формате подработки я еще умудрялась учебу нагонять. Но, с появлением полноценной должности учеба мягко сказать просела, начальник разрешил работать 3 раза в неделю, чтобы я могла ходить в институт, но и это не помогло. Хвосты, времени не хватало, на работе горели сроки - работала по выходным. В итогу сильнейший стресс, выгорание и я принимаю решение взять академ. Тогда кстати у меня у меня уже полгода как был молодой человек. Так вот, с уходом в академ, мы принимаем решение снять квартиру, оба работаем и можем позволить. Я очень боялась сообщить об этом всем матери, боялась реакции, даже на расстоянии и в полной финансовой независимости. Но со слезами на глазах сказала, и то пришлось преврать в некоторых моментах, что это не я не справилась, а преподаватель меня заваливает, ну и количество долгов я преуменьшила, дабы смягчить реакцию. Спустя время все более менее утряслось, мама успокоилась, мы жили с парнем, работали, и наступает момент когда я понимаю, что меня не устраивает место работы, рассказала об этом маме, она сказала терпи, восстановишься, получишь диплом и потом поменяешь, начальник тебя пока взял так, на птичьих правах. И я терпела, приходила со слезами на глазах на работу, начальник мог звонить в нерабочее время, выходила сверхурочно и не получала ничего за это, объем работ был наравне с другими сотрудниками, а зарплата на уровень ниже. В итоге моему терпению пришел конец, пишу заявление на увольнение. Маме не говорю, только намекаю что хочу уволиться и пока только присматриваю варианты. Еще на тот моментов парень уходит в армию, я остаюсь одна и работы новой еще нет. Я активно ищу, через свой страх и неуверенность подаю резюме в другие компании, мне начиют звонить, приглашать на собеседования. Пришлось пережить много отказов, было такое что меня сначала брали, а потом отказывали, это очень ранило и вселяло страх, но я продолжала дальше искать, у меня была небольшая финансовая подушечка и я спокойно прожила 2 мес без работы в ее поиске, потом все же пришлось рассказать матери, что я уволилась. Пришлось идти на подработку на склад, нужно было оплачивать квартиру, мама помогала немного с деньгами на продукты, короче период был трудный, и я ей очень благодарна за помощь и благодарна себе что решилась и не отступила, так как спустя еще 2 месяца работу я нашла, с зарплатой на уровень выше какую хотела, и условия комфортные. В итоге все хорошо, парень вернулся с армии. работаем, сняли новую квартиру, с мамой общаемся. казалось бы все прекрасно, ноя стала ловить себя на мысли, что мама не видит границ и не осознает уже что я взрослый человек. Мне стало тяжело с ней общаться, она критикует все, что не соответствует ее вкусам или ожиданиям. С ней нельзя просто о чем-то легком поболтать, например, я сделала стрижку, которую давно сама хотела, мне очень нравится, и моему парню тоже. А маме нет, и постоянно она мне говорила, что мне идет, мне твоя стрижка не нравится, что все тебе врут, только мать скажет правду, то я губы не так накрасила, то зачем я платье с декольте надела, сними не позорься (а мне сейчас 24), то ты не так сказала, постоянная критика любых моих действий, то почему это я извините лежу отдыхаю в выходной день, вот будешь себя так продолжать вести парень тебя бросит, и вообще мужики все козлы уходят, а мать остается. А еще самый треш что мать мне и моему парню капает на мозг, что НАМ надо всем вместе копить и покупать дом и мы будем жить втроем, прям на серьезе))0) я столько раз пыталась объяснить, что мы взрослые и должны жить отдельно, никакой помощи в покупке квартиры нам не нужно, если хочешь, копи для себя и переезжай поближе. На что получаю " у тебя мать одна, ты что меня бросишь, неблагодарная и т.д." И теперь она переключилась на парня, а он парень довольно тактичный и не может позволить вступить с ней в конфликт, просто выслушивает. Короче ситуаций пободных множество. и сейчас наступил момент, что я приняла решение снова сменить работу, причем сферу работы и временно забрать документы из вуза (я перевелась на заочное, отучилась семестр, так мама сильно уговаривала не бросать, а я хотела, но поддалась на ее уговоры), и вот я снова пришла к мысли что хочу забрать документы, но планирую восстановиться и доучиться позже, сейчас у меня цели касаемо заработка в другой области, чувствую что созрела. Готова идти, готова к трудностям. Но, как только я рассказала маме, она просто капец как взбесилась, подключила всех родственников, чтобы все меня уговаривал не бросать вуз. Я пыталась ей все объяснить, что я все продумала, что я зарабатываю, отдельно живу, что у меня все хорошо и я справлюсь. В итоге я неблагодарная, столько в меня вложено, ты потом будешь плакать ко мне приползешь, ты еще ничего не знаешь, ты не такая, у тебя ничего не получится, а вот твой парень не такой, у вас еще не кола, не двора, живете на съемной квартире, он тебя бросит и т.д. Я пришла к мысли, что ведь мама мне всю жизнь внушала что я слабая, неудачница и я в это верила, многого боялась, боялась идти против ее слова, даже одежду себе брала какую она одобрит. И вот после пройденных трудностей, когда обстоятельства вынуждали выходить и своих страхов, я наконец обрела в себе эту уверенность и готова взять ответственность за свои решения и слушать себя.Сказала маме, что если она будет пытаться меня переубедить, я временно ограничу с ней контакт, что я и сделала. Но теперь она донимает парня, даже звонила ему перед его ночной сменой, пока он спал и она это знала, полчаса промывала ему мозги, что я витаю в облаках, что у меня не получится. Понимаю что в этом и моя вина, что я маму посвящаю в свои проблемы, все мелочи. Что мне нужно уже поставить эту дверь, выйти из позиции ребенка. Порой внутренне жду какой-то поддержки, и если поступаю как считаю нужным, мучает внутри чувство вины, что я не такая, какой бы меня хотела видеть мать, и в тоже время мучаюсь,что самый близкий человек не принимает меня настоящего.

Возраст: 23