Консультация психолога /

Сложные отношения с отцом — вопрос №2679873

106 просмотров

Здравствуйте! У меня сложилась странная ситуация, в которой я не понимаю, как себя вести.
Мои родители рзвелись полгода назад, отец уже год не живет с нами. Отношения с ним никогда не были близкими, он всегла был эмоционально нестабильным, мог накричать ни за что, выгнать из комнаты меня или других членов семьи. У него нарциссический тип личности, об этом сказали несколько психологов, с которыми он и мама работали до развода. Моей жизнью он никогда не интересовался, максимум - мог спросить, как оценки в школе. При этом, если я получала 4, то с удивлением спрашивал, почему не 5, и расспрашивал, какие оценки получили остальные в классе, сколько четверок и пятерок. Его любовь к себе я никогда не чувствовала. До 12 лет его место в моей жизни заменял дедушка, он проявлял заботу и любовь, которой не хватало.
За время отдельного существования он, конечно же, не изменился, но, чувствуя одиночество, похоже, начал сожалеть об утраченной семье (но не о своих поступках). Родственников у него нет, кроме троих детей, меня и двух моих младших сестер. Со средней сестрой у него контакт утерян уже давно, а к младшей, которой 5 лет, он иногда приходит на час поиграть, но общается очень поверхностно. Из этого следует, что запоздалые проявления отцовской любви или чего-то там еще он пытается изливать на меня. Я не знаю, как реагировать. Я не могу ответить ему, что тоже его люблю. Он пишет о том, какими прекрасными были мгновения, когда они с мамой забрали меня из роддома, пишет "прости меня за все". Подобный эпизод повторяется третий раз за последний месяц или два. Читая сообщения, я начинаю плакать, но не могу понять, что именно я испытываю. Я хочу разобраться в своих эмоциях и понять, как правильно реагировать.

Возраст: 21

Хронические болезни: Тревожное расстройство (в ремиссии)
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Екатерина, Вам очень сложно и тяжело...Вы жили в семье, где были и мама и папа, но отношения в семье были не теплые, с папой не было близости, не было любви от него, тепла и связь с ним не установилась. Сейчас для Вас сложное время - это период сепарации - с одной стороны, внутри Вас есть прошлое - Ваш внутренний ребёнок, который может доверять отцу, ведь в прошлом он не смог стать именно Папой, а когда сейчас Отец обращается к Вам - то Вы словно снова становитесь ребёнком и оплакиваете то, что его слова приходят сейчас, а не в прошлом, Вам боль, Вы плачете - это разочарование и боль. И чтобы выстроить отношения с отцом сейчас нужно отделить прошлое от настоящего, внутреннего ребёнка от Взрослого и провести границы. Только Вы можете теперь решить - подпустите ли Вы отца ближе к своему внутреннему ребёнку или будете держать дистанцию. Вы ещё не решили, не поняли себя, дайте себе время всё расставить для себя по местам. Сейчас он строит отношения с Вами-Взрослой, но не с ребёнком и чтобы понять, как Вы относитесь к нему, Вам предстоит пройти путь сепарации....
Принятый ответ
Клиент
Елена Сергеевна, Ваши слова очень откликаются у меня. Большое спасибо за ответ!

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Здравствуйте Екатерина!
Ваши слёзы говорят о сложных переживаниях, в которых вы сейчас находитесь. Недополученная отцовская любовь в раннем возрасте нанесла вам чувство обиды и некоторую холодность в отношениях с ним. Разум требует ответить тем же самым неприятием к отцу, сформированном в детстве, но сердце жаждет тёплых отцовских чувств, чтобы отогреть эту холодность. Вот это противоречие и вызывает у вас тревогу и переживания. Как вам поступить лучше всего подскажет ваше сердце, но на это надо время. Как и для залечивания любой физической травмы требуется время, так и вам надо время, чтобы понять как относиться сейчас к вашему отцу, и как принять его призыв к прощению за все нанесённые обиды.
Клиент
Иван Васильевич, так и есть, Вы правы, спасибо за ответ!
Психолог
Здравствуйте, Екатерина.
Вам стоит откровенно поговорить с отцом о том, что этих слов и поступков вам не хватало в детстве, что сейчас вам эти слова сложно принимать, и особенно сложно дарить их в ответ, скажите своему отцу ка есть, что вам нужно время и что пока желаемой реакции он не увидит от вас, поскольку вы себя ощущаете не понятно и эмоции разные с которыми и сложно разобраться.
Вы сейчас настороженны опасаясь предательства или ножа в спину, опасаясь что вами манипулируют в своих интересах, что это не искренне а временный порыв, и есть страх довериться и обжечься. В то же время вы желаете этой любви и не можете выбрать что делать. Вам сложно изменить свое мнение об отце, и не понятно, нужно ли это делать, дайте себе время, смотрите дальше на поступки отца а не только на слова, пройдет время и решение появится само.
Берегите себя.
Принятый ответ
Клиент
Кристина Айговна, благодарю за ответ! Действительно, нужно время, чтобы понаблюдать и увидеть изменения, если они будут.
Психолог
Не вполне точный вопрос, Екатерина. На ваш правильного ответа не существует.
Надо разобраться в своих чувствах к отцу. В том, что пишете много обиды, недоумения и, может быть, не вполне осознанного, еще детского "желания на папу", которое не было реализовано, увы. И это грустно...
Сейчас, вы, взрослая имеете право и возможность вести себя так, как хочется именно вам, а не папе с мамой. Как? - подумайте.
Удачи.
Клиент
Ефим, благодарю за ответ!
Психолог
Добрый вечер.На самом деле,все люди по разному проявляют свою любовь.Есть люди чувственные с обнимашками,целовашками.А есть,которые только могут что то спросить и все.Но это не значит,что они не любят.Это ваш отец,вы его дочь.Другого отца,увы не будет! Поэтому попробуйте все таки общаться.Встречайтесь,разговаривайте.Причем вы можете ему говорить,все что у вас на душе,спрашивать его обо всем,что вас волнует.Не сложилось с мамой,увы так бывает.Но вам будет не хватать его присутствия в жизни.Пробуйте общаться!А дальше разберетесь по ситуации.
Клиент
Мария Валентиновна, спасибо за ответ!
Психолог
Здравствуйте! Возможно, ваш отец действительно осознал , что он одинок , что он потерял самое главное - семью!

Да, он не был с вами близок , но сейчас вы можете реагировать спокойно, тк вы взрослая и можете все решить через диалог. Но сначала подумайте , вы как хотели бы видеть ваши отношения с отцом ? Понимаю, что вам может быть не комфортно .

Сейчас вы плачете , потому что вы горюете по тому утраченному времени - детству, как вам его не хватало и тд .

Поговорите с ним откровенно , если готовы на это.
Клиент
Алина Николаевна, спасибо за ответ!
Психолог
Екатерина, здравствуйте. Вся суть заключается в том, чтобы прощать, даже если это очень трудно. У меня недавно была клиентка, у которого умер отец, с которым они на протяжении долгих лет постоянно ссорились, а после смерти она ему сразу все простила. Она жалела о том, что не могла простить его раньше. Потому что столькьо времени было потрачено на вражду.

У нас так принято, что прощается все человеку только тогда, когда он уходит из жизни. Но нужно стремиться к тому, чтобы прощать сейчас. Поздно это делать потом.

Он был плохим отцом, но он нуждается в том, чтобы Вы его простили. Каждый человек слаб, но простив отца, Вы будете снисходительнее относиться и к самой себе. Ваши внутренние протировения покинут Вас, как только вся ситуация перестанет Вас трогать. Это будет Вашей внутренней силой, а не слабостью.

У нас у всех есть детские травмы, которые осознанно или неосознанно нанесли близкие. Но во взрослом возрасте все нуждаются в снисхождении. Степень близости определяете Вы сами, Вы вполне можете не общаться, если Вам не захочется. Но нужно примириться с прошлым, чтобы и Вы, и отец жили без груза на сердце.
Клиент
Наталья Павловна, спасибо за ответ!
Психолог
Здравствуйте
Жаль что у вас были такие натянутые отношения с вашим папой, но к сожалению такое бывает
И это вовсе не значит что ваш папа вас не любит, возможно он просто не умел это выражать в той форме, в которой было необходимо.
С возрастом приходит переосмысление и люди меняются. Дайте папе шанс проявить себя, не отказываетесь от его внимания, ведь вам так не хватало этого в детстве.
Клиент
Виктория, благодарю за ответ!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Муж сказал что разлюбил, но хочет вновь полюбить
24 июня 2018
Даша, Москва
Вопрос закрыт
Я- невротик
21 марта 2019
Юлия, Ярославль
Вопрос закрыт
Пункция смерть
28 ноября 2019
Музаффар
Вопрос закрыт
После расставания
14 января 2024
Светлана, Сочи
Вопрос закрыт
Что со мной?
25 февраля
Лариса
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Андрей  Комиссаров
26 отзывов
Психолог
2021–2022 годы: Институт
Опыт работы: 3 года
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения