Что вас беспокоит?
Сложные отношения с отцом
Здравствуйте! У меня сложилась странная ситуация, в которой я не понимаю, как себя вести. Мои родители рзвелись полгода назад, отец уже год не живет с нами. Отношения с ним никогда не были близкими, он всегла был эмоционально нестабильным, мог накричать ни за что, выгнать из комнаты меня или других членов семьи. У него нарциссический тип личности, об этом сказали несколько психологов, с которыми он и мама работали до развода. Моей жизнью он никогда не интересовался, максимум - мог спросить, как оценки в школе. При этом, если я получала 4, то с удивлением спрашивал, почему не 5, и расспрашивал, какие оценки получили остальные в классе, сколько четверок и пятерок. Его любовь к себе я никогда не чувствовала. До 12 лет его место в моей жизни заменял дедушка, он проявлял заботу и любовь, которой не хватало. За время отдельного существования он, конечно же, не изменился, но, чувствуя одиночество, похоже, начал сожалеть об утраченной семье (но не о своих поступках). Родственников у него нет, кроме троих детей, меня и двух моих младших сестер. Со средней сестрой у него контакт утерян уже давно, а к младшей, которой 5 лет, он иногда приходит на час поиграть, но общается очень поверхностно. Из этого следует, что запоздалые проявления отцовской любви или чего-то там еще он пытается изливать на меня. Я не знаю, как реагировать. Я не могу ответить ему, что тоже его люблю. Он пишет о том, какими прекрасными были мгновения, когда они с мамой забрали меня из роддома, пишет "прости меня за все". Подобный эпизод повторяется третий раз за последний месяц или два. Читая сообщения, я начинаю плакать, но не могу понять, что именно я испытываю. Я хочу разобраться в своих эмоциях и понять, как правильно реагировать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина, Вам очень сложно и тяжело...Вы жили в семье, где были и мама и папа, но отношения в семье были не теплые, с папой не было близости, не было любви от него, тепла и связь с ним не установилась. Сейчас для Вас сложное время - это период сепарации - с одной стороны, внутри Вас есть прошлое - Ваш внутренний ребёнок, который может доверять отцу, ведь в прошлом он не смог стать именно Папой, а когда сейчас Отец обращается к Вам - то Вы словно снова становитесь ребёнком и оплакиваете то, что его слова приходят сейчас, а не в прошлом, Вам боль, Вы плачете - это разочарование и боль. И чтобы выстроить отношения с отцом сейчас нужно отделить прошлое от настоящего, внутреннего ребёнка от Взрослого и провести границы. Только Вы можете теперь решить - подпустите ли Вы отца ближе к своему внутреннему ребёнку или будете держать дистанцию. Вы ещё не решили, не поняли себя, дайте себе время всё расставить для себя по местам. Сейчас он строит отношения с Вами-Взрослой, но не с ребёнком и чтобы понять, как Вы относитесь к нему, Вам предстоит пройти путь сепарации....
Елена Сергеевна, Ваши слова очень откликаются у меня. Большое спасибо за ответ!
Здравствуйте Екатерина!
Ваши слёзы говорят о сложных переживаниях, в которых вы сейчас находитесь. Недополученная отцовская любовь в раннем возрасте нанесла вам чувство обиды и некоторую холодность в отношениях с ним. Разум требует ответить тем же самым неприятием к отцу, сформированном в детстве, но сердце жаждет тёплых отцовских чувств, чтобы отогреть эту холодность. Вот это противоречие и вызывает у вас тревогу и переживания. Как вам поступить лучше всего подскажет ваше сердце, но на это надо время. Как и для залечивания любой физической травмы требуется время, так и вам надо время, чтобы понять как относиться сейчас к вашему отцу, и как принять его призыв к прощению за все нанесённые обиды.
Иван Васильевич, так и есть, Вы правы, спасибо за ответ!
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина.
Вам стоит откровенно поговорить с отцом о том, что этих слов и поступков вам не хватало в детстве, что сейчас вам эти слова сложно принимать, и особенно сложно дарить их в ответ, скажите своему отцу ка есть, что вам нужно время и что пока желаемой реакции он не увидит от вас, поскольку вы себя ощущаете не понятно и эмоции разные с которыми и сложно разобраться.
Вы сейчас настороженны опасаясь предательства или ножа в спину, опасаясь что вами манипулируют в своих интересах, что это не искренне а временный порыв, и есть страх довериться и обжечься. В то же время вы желаете этой любви и не можете выбрать что делать. Вам сложно изменить свое мнение об отце, и не понятно, нужно ли это делать, дайте себе время, смотрите дальше на поступки отца а не только на слова, пройдет время и решение появится само.
Берегите себя.
Кристина Айговна, благодарю за ответ! Действительно, нужно время, чтобы понаблюдать и увидеть изменения, если они будут.
Не вполне точный вопрос, Екатерина. На ваш правильного ответа не существует.
Надо разобраться в своих чувствах к отцу. В том, что пишете много обиды, недоумения и, может быть, не вполне осознанного, еще детского "желания на папу", которое не было реализовано, увы. И это грустно...
Сейчас, вы, взрослая имеете право и возможность вести себя так, как хочется именно вам, а не папе с мамой. Как? - подумайте.
Удачи.
Ефим, благодарю за ответ!
Добрый вечер.На самом деле,все люди по разному проявляют свою любовь.Есть люди чувственные с обнимашками,целовашками.А есть,которые только могут что то спросить и все.Но это не значит,что они не любят.Это ваш отец,вы его дочь.Другого отца,увы не будет! Поэтому попробуйте все таки общаться.Встречайтесь,разговаривайте.Причем вы можете ему говорить,все что у вас на душе,спрашивать его обо всем,что вас волнует.Не сложилось с мамой,увы так бывает.Но вам будет не хватать его присутствия в жизни.Пробуйте общаться!А дальше разберетесь по ситуации.
Мария Валентиновна, спасибо за ответ!
Здравствуйте! Возможно, ваш отец действительно осознал , что он одинок , что он потерял самое главное - семью!
Да, он не был с вами близок , но сейчас вы можете реагировать спокойно, тк вы взрослая и можете все решить через диалог. Но сначала подумайте , вы как хотели бы видеть ваши отношения с отцом ? Понимаю, что вам может быть не комфортно .
Сейчас вы плачете , потому что вы горюете по тому утраченному времени - детству, как вам его не хватало и тд .
Поговорите с ним откровенно , если готовы на это.
Алина Николаевна, спасибо за ответ!
Екатерина, здравствуйте. Вся суть заключается в том, чтобы прощать, даже если это очень трудно. У меня недавно была клиентка, у которого умер отец, с которым они на протяжении долгих лет постоянно ссорились, а после смерти она ему сразу все простила. Она жалела о том, что не могла простить его раньше. Потому что столькьо времени было потрачено на вражду.
У нас так принято, что прощается все человеку только тогда, когда он уходит из жизни. Но нужно стремиться к тому, чтобы прощать сейчас. Поздно это делать потом.
Он был плохим отцом, но он нуждается в том, чтобы Вы его простили. Каждый человек слаб, но простив отца, Вы будете снисходительнее относиться и к самой себе. Ваши внутренние протировения покинут Вас, как только вся ситуация перестанет Вас трогать. Это будет Вашей внутренней силой, а не слабостью.
У нас у всех есть детские травмы, которые осознанно или неосознанно нанесли близкие. Но во взрослом возрасте все нуждаются в снисхождении. Степень близости определяете Вы сами, Вы вполне можете не общаться, если Вам не захочется. Но нужно примириться с прошлым, чтобы и Вы, и отец жили без груза на сердце.
Наталья Павловна, спасибо за ответ!
Здравствуйте
Жаль что у вас были такие натянутые отношения с вашим папой, но к сожалению такое бывает
И это вовсе не значит что ваш папа вас не любит, возможно он просто не умел это выражать в той форме, в которой было необходимо.
С возрастом приходит переосмысление и люди меняются. Дайте папе шанс проявить себя, не отказываетесь от его внимания, ведь вам так не хватало этого в детстве.
Виктория, благодарю за ответ!
Похожие вопросы по теме
- 22 Марта 20201 ответ
- 1 Февраля 20227 ответов
- 27 Января 20249 ответов
- 3 Июня 20246 ответов