Не хочу выходить на работу после замужества — вопрос №2649622

Ирина, здравствуйте!

Ориентация на мнения людей - это неуверенность в себе и в принятых вами решениях, соответственно, для того, чтобы не жить мнениями других, их оценками, надо быть уверенным в том, что ты живешь свою уникальную жизнь по своему сценарию без участия зрителей из вне. Разрешаешь им только наблюдать, но не критиковать ваш выбор, слушаешь себя и не пытаешься никому соответствовать, быть, как все,быть в стае.
Поверьте, сделав по своему, вы не будете отвергнуты, те кто вас любят, останутся с вами, приняв любые ваши решения.

Вот лично им зачем, чтобы вы работали? Как это их касается? Как это их задевает? Они пекутся о вашем пенсионном стаже что ли?
Пресекайте все разговоры о вашей работе: Это наше с мужем решение. оно никого не касается, мы так договорились и ничьего участия в это вопросе не ждем. У нас вои цели, задачи и интересы и посвящать мы в них никого не хотим. Не работаю, значит нам так надо.
Уходите от обсуждения ваших личных семейных вопросов с кем бы то ни было, иначе все так и будут вам пытаться причинять добро и лезть с непрошенными советами.

Скажите им, что вы работаете, в конце концов, даете частные уроки уже сейчас,а не в будущем, ушли в репетиторство, не придут же они вас проверять)
Очень люблю терапевтичную фразу: Для себя живем, не для людей.

Здравствуйте! Вам же хорошо? Вашего мужчина тоже все устраивает? Это для вас счастье ? Почему тогда вам нужно одобрение быть счастливой ?
Это ваша жизнь и только вы решаете как вам быть и как вам жить. Чтобы не зависеть от мнения общества , нужно осознать, что для всех хорошей не будешь, признать свою теневую сторону , прожить свою плохость и выбрать себя!

Ирина, здравствуйте. Наслаждайтесь семейной жизнью, то что говорят окружающие пусть Вас не волнует.
Они всегда что-то говорят, что бы Вы не делали. Мамой обязательно станете, будете заниматься домом, а там подумаете, какая работа Вам нужна.

Ирина, здравствуйте!

Давайте разберем на тех примерах, которые вы предоставили в рамках своего запроса.
Выходить на работу вы не хотите, но есть давление из внешней среды о том, что на работу выходить надо. И из-за этого давления желание выходить на работу у вас не появляется, появляется чувство дискомфорта, иными словами, можно назвать сопротивлением, потому что «надо» и «хочу» — это разное. «Хочу» — это то, что родилось внутри меня, то, что соответствует моим взглядам, ценностям, целям, убеждениям, личностным ориентирам, иными словами, «хочу» — это целиком и полностью про меня. А вот «надо» — это уже не про вас, это либо про других, либо про какие-то правила, долг бы и прочее, иными словами, в этом нас очень мало. И вот с работой у вас срабатывает именно это: внешность среда, он говорит: «Надо идти на работу», вы понимаете, что внутри этого желания нет, и вы начинаете этой внешней среде сопротивляться, сопротивление происходит тем, что вы прокручиваете это в голове, находите какие-то промежуточные варианты, но понимаете, что мотивации к этому действию, желания искорки всё равно нет.

А теперь давайте другой пример про детей: вы говорите о том, что вы очень хотите стать мамой, и при этом отмечаете тот момент, что этот момент на вас давит. Но несмотря на то, что по этой теме также есть какое-то давление внешнее, может быть, такое же из внешней среды, это желание у вас не пропадает, потому что оно соответствует вашему внутреннему.

И отвечая на ваш вопрос «Как перестать реагировать на мнение общества, на внешнюю среду?», задавайте себе вопрос: «Я действительно хочу это сделать или это по каким-то причинам надо, так должно быть?» Иными словами, отвечайте себе вопрос: «Это моё истинное желание или это желание чьё-то другое?» Потому что в конечном итоге счастливым становится тот человек, который реализовывает свои желания, внутренние свои потребности, люди не становятся счастливыми тогда, когда они реализовывают то, что надо другим, обществу, знакомым, родителям и всем другим людям.

В целом, когда мы позволяем внешней среде, обществу вмешаться в наши планы, в наши цели, в наши «хочухи», мы сбиваемся со своего истинного пути, с того пути, который мы сами себе желаем, который мы хотим проложить. Ирина, давайте представим тот момент, что вы всё-таки вышли на работу, такое несколько мыслительный эксперимент, в силу того, что у вас нет к этому желанию, вы будете сопротивляться, будете нервничать, состояние напряжённости, стресс, как думаете, такое состояние окажет негативное воздействие на ваше желание и на реализацию вашего желания стать мамой? Скорее всего, да, это пример того, как момент того, что мы начинаем реализовывать желание внешней среды, влиять на наши истинные желания. Очень полезно вам будет вопрос, чтобы отделить одно от другого, который звучит: «А сделаю ли этим действием я себя счастливой или сделаю этим действием я себе хорошо?» Вот эта фокусировка на себя.

Ирина, в следующий раз, когда вы будете испытывать на себя давление по поводу того, что вам надо выйти на работу, вы могли бы показать и поставить личную границу, сказав тому человеку о том, что спасибо большое за переживание моей жизни, ну решение по поводу этого вопроса я приму сама, исходя из того, что важно, ценно мне и моей семье, учитывая ту обстановку, которая есть в моей семье. Достаточно конструктивная и мягкая фраза, ну если её человек плохо воспринимает и продолжает, вы можете сказать волшебное слово «стоп», эту тему я с вами, с тобой обсуждать не буду. И можете добавить то, что очень часто людей немножко дестабилизирует, эта фраза: «Не нарушай, пожалуйста, мои личные границы».

Ирина, позвольте вам порекомендовать книгу, она может быть вам полезной. Ольга Примаченко «К себе нежно».
Эта книга о проявлении любви и заботы к себе, которые заключаются во многом, в том числе и в реализации своих желаний.

Ирина, здравствуйте!
Примите, пожалуйста, поздравления с вступлением в брак!

Вы счастливы и знаете, чего хотите, супруг ваш поддерживает.

Цитата:
«Я вышла замуж 2 месяца назад и счастлива».
Цитата:
«После замужества пока не хочу работать».
«Очень хочу стать мамой».
Цитата:
«Меня всё устраивает, и мужа тоже, он меня поддерживает».

У вас гармония в отношениях и финансах, немногие могут также сказать о своей жизни, вы счастливая женщина, сейчас в моменте проживаете прекрасное время, сфокусируйтесь на этом, сохраните у себя в душе эти ощущения, пусть это будет одним из ваших «якорей».

Вы готовы к самореализации через уроки в дальнейшем, то . что вы описываете совершенно не похоже на избегание социальных связей, агорафобию или патологический аскетизм.

Не позволяйте кому-то сеять злые корешки в этом чудесном времени, не ждите одобрения толпы. Толпа — это контекст, меняющийся день ото дня.
Контекст зависит от вас, а не вы от него.
Попробуйте визуализировать это, думаю, что у вас всё получится.

Добрый день, Ирина!
"но пока меня все устраивает и мужа тоже, он меня поддерживает." - Вот что самое главное! Вас это устраивает и муж Вас поддерживает в этом. Как Вы решите оба, так и будет. Близкие не проживут за Вас жизнь, они не знают, как будет лучше для Вас! Только Вы знаете, как будет лучше для Вас!
Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
Скоро Вы станете мамой и у Вас будут другие заботы, не обязательно сейчас устраиваться на работу, отдыхайте, наслаждайтесь жизнью, готовьтесь к беременности, занимайтесь бытом и всё будет хорошо.
Важно: Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте, Ирина, Вы можете пересмотреть свои социальные связи - те, люди, которые давят и навязывают помощь - кто они такие? родные? родители? друзья? знакомые? проводить с ним границы, очерчивая свою позицию - что Вы сами выбираете работать Вам или нет и не пускаясь в объяснения и доказывания кому-либо причины.

Здравствуйте, Ирина!
Подумайте, что является для вас жизненным ориентиром - ваше собственное счастье, или мнение окружающих? А что действительно важно для вас? Счастье в браке? Семья? Самореализация? Ценности меняются на протяжении жизни,и сейчас ,например , карьера для вас может вполне быть не на первом месте. Запишите эти ценности и сверяйтесь с ними, когда чувствуете давление. Вы счастливы, ваш муж вас поддерживает — это основа, на которой можно спокойно противостоять внешнему давлению