Семейные отношения с детьми — вопрос №2654578

Здравствуйте.
Вам нужно с отцом прийти к единому решению. Это может быть какой-то компромисс, например четверки. Он заинтересован сейчас в своей дочери? Предложите ему проконсультироваться с детскими психологами чтобы выработать единую тактику поведения, которая не навредит ребенку, вы можете и вместе туда отправиться.
Что касается отца второго ребенка, он будет или хороший папа или плохой папа, вы его не исправите. Препятствовать конечно не нужно, если он в трезвом состоянии и не несет никакой угрозы то пусть приходит к ребенку, это все что вы можете сделать для дочери, в плане наличия отца, а остальное - его ответственность. Донесите до него это, что вам больно от того что дочь вспоминает папу а он долго не приходит, возможно найдете тоже компромисс, например, регулярные видео звонки.

В этом возрасте ребенок выбирает того кто его принимает, с кем он себя чувствует самостоятельной свободной личностью.
Чтобы не потерять контакт вам придется ослабить свою хватку.

Мария, здравствуйте.
Конечно же, если папа поощряет все прихоти вашей дочери, если его не заботит, как она выглядит, в чём она ходит в школу, какие оценки она получает, иными словами, даёт ей полный карт-бланш, а вы в данной ситуации выступаете иначе, совершенно противоположно, то дочка захочет жить с папой, там же всё дозволено, там же всё можно. Там хорошо, там не ругают, тут плохо, тут ругают.

И в этой ситуации вам надо поговорить с отцом вашей дочери на тему того, что какие-то требования по её учёбе у него также должны быть. Попросите его выполнить свой отцовский долг, поставить интерес ребёнка выше, чем свой. Сейчас вы говорите, что он руководствуется тем, чтобы отомстить вам, настроить дочку против вас, действует из собственного интереса. И вот здесь мы могли бы с ним поговорить на тему того, что образование, учёба, хорошие оценки — это важно, нужно для будущего дочери, то есть для её каких-то потребностей, которые она сейчас, конечно, не осознаёт. И вот на этом фоне вам необходимо согласовать те требования, которые вы предъявляете к дочери по учёбе. При этом вы сохраняете ту позицию, что дочка может какое-то время жить у отца.

Старую песенку «папа-папа может быть кем угодно, только мамой он быть не может» вы правильно отвечаете. И это действительно так. Вы правильно отвечаете на тот момент, что дочка сейчас будет расти, будет развиваться свой организм, будет происходить перестройка, и вот тут тот момент, что папа не может быть мамой, будет очень важен. Ищите дополнительные точки соприкосновения с дочерью, вы говорите, что она ходит накрашенная, научить её краситься, подбирать косметику. Она всё равно пользуется косметикой, нравится вам это или нет. Так пусть пользуется правильно. Этот момент продемонстрировал бы вашей дочери, что вы принимаете некоторые её моменты, что вы не только тот человек, который от неё что-то требует, получает.

Мария, подскажите, пожалуйста, как давно дочка живёт у отца? Есть ли у вас какие-то традиции с ней, ритуализированные действия? Может быть, киновечера, совместные походы куда-либо, семейный лепкой пельменей в качестве примера всего? Если есть, вы могли бы пригласить её домой, реализовать этот ритуал. Чтобы дочка не чувствовала тот момент, что она ушла и вам нормально, чтобы она понимала, что её здесь ждут, что её здесь любят. Что в ваших отношениях с ней есть не только требования по учёбе, но и другие моменты.

Мария, вы сильная самодостаточная женщина, которая всё делает сама: и зарабатывает, и тянет двух дочек, и перекрывает ипотеку, и образование получила хорошее, это всё ужасно ценно и ужасно правильно, только ваша дочка в 11 лет это не понимает. На всём этом она видит некую душность, что мама постоянно суперэффективная, у мамы есть куча правил, у мамы есть требования, вполне возможно, что ваша точка предполагает тот момент, что вы бы хотели, чтобы у неё был какой-то подобный вектор развития, самодостаточный, сильный, образованный, как у девушки. Ну ей сейчас это абсолютно не надо и не важно, и тот формат жизни, который сейчас у её отца, он ей ближе. Потому что один из классических моментов подросткового возраста - это протест. И формат жизни в семье вашего мужа он как раз об этом, он полный протест вашему формату жизни. И вашу дочку это может прельщать. Да, отец показывает дурной пример, что можно ни к чему не стремиться, как-то зарабатывать себе на жизнь, вести такой образ жизни. Но его дочка воспринимает как более простой, более свободный. Вот в чём здесь большая разница.

Мария, я понимаю, что во многом ваш стиль жизни продиктован тем, что необходимо воспитать и поставить на ноги дочерей, но вашей старшей сейчас нужно иное: внимание, понимание, принятие. А не красный диплом и мой хороший заработок в её перспективе.

Вы говорите, что за 2 месяца словно подменили. Да, ваша дочка сейчас будет меняться, будут меняться её ценности, будут меняться и личностные ориентиры, если раньше у них была внутренняя дисциплина и внутренняя мотивация на то, чтобы хорошо учиться, сейчас это может измениться. Она становится взрослее, на всё приобретает свои взгляды, у неё формируются своя система принципов, ценностей, что такое хорошо, что такое плохо.

Подумайте на тему того, что ей нужна не супер мама-предприниматель, а просто мама, которую снисходительно, которая понимает её, которая не только учит, получает, контролирует и говорит, как надо жить. Возьмите, примите что-нибудь из формата жизни её отца, добавьте где-то простоты, где-то уменьшение каких-то правил и требований. Я понимаю, что вам это всё свойственно, что к себе вы подходите очень ответственно, с большой долей контроля, вашей дочери всё это не надо.
Вы говорите, что вы разговариваете с ней на тему того, что сейчас такой период, насколько я понимаю, что вам не хватает времени, чтобы проводить какой-то досуг с детьми, дочерьми, постарайтесь найти это время, чтобы ваша дочь могла вам что-то рассказать, а вы могли включиться в этот момент и тем самым продемонстрировать принятие того, что происходит в её жизни. Сейчас роль родителя, которая всегда предполагает оценку, она проявляться гибко, и в большей степени как мудрого взрослого, который может подсказать, научить, который делится опытом, зачастую просто житейским.

Мария, вы отмечаете, что у неё пошли двойки по труду, физкультуре и литературе, ну, откровенно говоря, литература, физкультура не так уж важны и жёстко, может быть, стоит здесь договориться с дочерью о том, чтобы это была не двойка, а что-то удовлетворительное.
Могли бы так проявить эту гибкость.
Давай, у тебя дела с другими предметами: русский, математика? В целом какие есть интересы у вашей дочери, может быть, направить её вот эту подростковую энергию во что-то созидающее, может быть, какой-то кружок, может быть, какая-то секция, то, что отражает её интерес.
Потому что если душить ребёнка мотивацией на то, что ты должен получать хорошие оценки, будет возрастать исключительно сопротивление, потому что ценности оценки у детей-подростков нет. А говорить о том, что оценки влияют на экзамены, поступления, крайне рано, это очень скоро будет для них. Я не об этом сейчас не думаю, это очень неактуально для них. Куда важнее для них сейчас, чтобы они были поняты и услышаны, чтобы какие-то их внутренние моменты, ты тоже самое хобби, было принято.

Очень жаль, что у вас нет возможности взаимодействия, общаться с мужем, потому что два таких разных подхода к воспитанию ребёнка - это плохо. Это будет негативно влиять на неё, с одной стороны, у отца вседозволенность, с другой стороны, у мамы чёткие правила.

И, конечно же, ребёнок в подростковом возрасте выберет вседозволенность. Поэтому, Любы, надо поговорить с отцом, отыскать всё-таки этот момент и прийти к какому-то единому подходу, либо сделать то, что вам не хочется: ограничить общение дочери с отцом, потому что он для неё будет тем самым образом жизни, который есть сейчас, нравится, свободный, простой, без каких-то условий, обязательств и прочего.

Может, вам с тобой поговорить с дочерью на тему того, что если она улучшит свои оценки в школе, то вы не будете против того, чтобы она общалась с папой и жила, может быть, какое-то время. Но при условии, что качество учёбы не будет падать. Может быть, это бы стало неким мотиватором.

Также к данной ситуации вы могли бы подключить школьного психолога, его действия, очные беседы с вашей дочерью могли бы быть продуктивными для неё. Если не хотите школьного психолога, это мог быть бы другой частный психолог, но только очный формат работы.

Мария, протест — это самый любимый у подростков. Любое ограничение совершенно правильно — протест. Мария, если вы предполагаете, что со стороны вашего мужа могут быть какие-то моменты с опекой, законом и прочее, было бы полезным проконсультироваться с юристом, может быть, вам стоит уведомить органы опеки о том, что ваша дочь сейчас проживает с папой, чтобы обезопасить себя в будущем. Чтобы ваш муж понял, что он несёт за неё такой же ответственность, как и вы. Можно пойти юридическим путём, определить график общения отца с дочерью. Ну, это всё моменты, законодательство которых лучше проконсультироваться, конечно, с юристом, как вам быть в такой ситуации.

Применительно к вашей дочери, Мария, если вы не хотите запрещать и общаться с отцом, если вы не хотите использовать запреты и прочее, то вам остаётся только одно: принять то, что сейчас делает ваша дочь. Надеяться на то, что она сама сейчас поймёт, что она поступает неправильно, не приходится, со временем — да, но в моменте — нет.
У вас прослеживается такой момент, что вы хотите сделать так, чтобы ни с кем ничего не испортилось: ни с мужем, ни с опекой, ни с дочерью, ну, видимо, такой момент не работает. И необходимо где-то жёстко проявиться: или как-то ограничить общение дочери с отцом, потому что он пагубно на неё влияет, или же принять эту ситуацию, которая есть, но обезопасить себя со стороны юридических моментов. Да, время будет упущено, ну, это не означает, что это невозможно будет исправить.

Мария, также заметен тот момент материального участия в жизни вашей дочери, захотела — покупает, желает — оплачиваю. А что-то другое, нематериальное, бесплатная прогулка по парку с дочерью, с самым обычным мороженым или горячим шоколадом, такое есть? Я повторюсь, что дочери сейчас нужно принять и понимание, это нематериальные моменты, её желание, её хочу сейчас будут меняться молниеносно, сегодня хочу фокусы, завтра хочу водное поло, послезавтра 3D-моделирование. Она сейчас будет очень быстро познавать мир, понимать моё — не моё, нравится — не нравится, хочу — не хочу, и это деление будет вот таким полярным. Потому что она сейчас ищет себя.

Мария, подскажите, пожалуйста, какой идеальный вариант развития ситуации вы видите?

Мария, подскажите, пожалуйста, а уже такие ситуации случались, что ваша дочь уходила жить к отцу, когда вы с ней ругались, и обратной ситуации тоже были: она ругается с папой и уходит к вам?
Как часто такое было?

Мария, подскажите, пожалуйста, а как вы можете реализовать этот идеальный вариант, что дочка живёт с вами, а два-три раза в неделю ночует у папы?

Мария, вы хотите расставить границы и определить обязанности, ваша дочка против этих обязанностей. И у вашей дочки есть возможность куда убежать от этих обязанностей к папе.
И вам стоит поговорить с дочкой на предмет того, а при каком условии она вернётся домой, и во всём этом найти некий компромисс, не получится так, что она вернётся и будет соблюдать все ваши условия и все ваши порядки, у неё есть способ, как это избежать, и она будет им пользоваться. Пока у неё будет два настолько разных варианта её жизни, она не будет принимать тот, где есть обязанности. Либо жёсткими методами возвращаете домой, заставляете её выполнять какие-то правила и условия. Ну это давление на неё, и, конечно же, она это не примет, тогда надо договариваться. Вводить какую-то систему поощрений, заметьте, поощрений, не наказаний. Ты разный подход. К примеру, если у тебя нормальные оценки, то будет что-то хорошее. А не через наказание, если у тебя будут плохие оценки, я буду тебя там ругать и что-то тебе запрещать. Разный подход к мотивации, при поощрениях есть «мотивация к» получить что-то хорошее, и это может быть каким-то мотиватором. Когда при наказаниях такого мотиватора абсолютно нет.

Другой вариант — это разговор с отцом, чтобы у вас были примерно одинаковые требования к ребёнку.
Мария, дочка не поймёт, что то, что предлагаете и вы ей, это правильно, продуктивно и всё остальное.

Мария, по поводу взаимодействия вашего бывшего мужа с младшей дочерью ситуация такая же, вам необходимо иметь единую позицию.

И это не какой-то момент вашей прихоти, что надо делать так, как вы считаете, это полезно для ребёнка, когда он растёт, развивается в единых условиях, единых требованиях со стороны мамы и папы, это уменьшает у него количество стресса, напряжений. Он может прогнозировать дальнейшее развитие событий. А когда вот такой раздрай, мама требует одно, папа требует другое. Не формируется какой-то привычки, не формируется той самой дисциплиной, о которой вы говорили.

Поэтому здесь ситуация следующая: либо вы договариваетесь с мужем и о моментах требований к младшей дочери, либо ограничивайте это взаимодействие.

Мария, ваша младшая дочка ещё находится в таком возрасте, когда психика крайне гибкая, и вот эти несдержанные обещания со стороны её отца не приведут к каким-то травмам, так как ещё не до конца сформированы такие моменты, как обещания, как доверие, надёжность.

Но при этом ваша дочка может испытывать негативные эмоции в этот момент, когда обещания папы рушатся, здесь многое зависит от вас. Мы могли бы поговорить с дочкой и сказать о том, что папа не смог сделать то, что он хотел, при этом не транслировать какой-то негативный момент, не добавлять слова сожаления, негативные слова в адрес папы. А со своей стороны постараться это заменить чем-то другим. К примеру, папа не смог реализовать то, что он тебе обещал, ну давай мы вместо этого завтра сделаем тоже что-то приятное. Это подарит дочке позитивные эмоции, вы как человек, который сдерживает своё обещание, поможете дочке прогнозировать будущее, что является элементом её внутренней безопасности.

Здравствуйте, Мария, мне очень жаль, что Вы и дочь в такой ситуации, так как она зависима, ведома, так как нет воли, то, она может переходить на сторону отца, видя в нём заботу, но по сути это попустительство и безразличие. А когда она с Вами, что получается, на Вас наваливается и то, что было упущено за время, когда она была с отцом и ещё и новые заботы и Вы ассоциируетесь у дочери с кем-то властным. Она уже проявляет агрессию, не уважает Вас, не видит в Вас авторитета. И здесь нужно подойти к сиутации отношений с дочкой серьезно, понимая, что нужно время, быстро всё не восстановится. Предложите вместе обратиться к психологу, не с посылом, что с ней что-то не так. не для того, чтобы её исправить, а чтобы Вы смогли понят её, услышать её, что Вы хотите быть мамой для неё и что хотите понять её. И уже вместе с психологом будете постепенно всё разбирать, как общаться, реагировать, как наказывать (забирать телефон - это скорее проявление слабости, ведь что ещё может сделать родитель? сказать? отругать? забрать телефон? но, за этой тактикой ребёнок привыкает к тому, что наказания приходят от мамы, а не от неё самой, ей важно научиться самой отвечать за себя и сви последствия). Также вопрос отношений с папой - это тоже серьезно, так как общение с ним так негативно влияет на дочь, то может быть и проконсультироваться с юристом, чтобы Вы могли знать, как можно защитить права ребёнка. Путь непростой, не быстрый, ведь и дочери уже 11 , она уже подросток, поэтому очень важно уважать и это в ней.

Мария, здравствуйте!

Непростая история, жаль, что вы столкнулись с такими обстоятельствами.

Цитата:
«Боюсь упустить дочь, если оставлю ее там».
Мария, вероятно, повлиять на ситуацию возможно только через непростой разговор с ее отцом и другими родственниками.
Скажите, кто-то вас поддерживает еще из близких? Может, ваши родители или родители бывшего мужа?

Хорошо, если в этой непростой ситуации у вас окажется союзник, также подумайте, кто бы мог выступить в роли медиатора между вами.

Цитата:
«Я не сильно ласковая мама, сама этого не видела, росла в неполной семье»
Возможно, дочери не хватало и не хватает именно женской материнской ласки, которую в свое время вы не дополучили и ту модель общения из своего детства перенесли в ваши отношения с девочкой.

Цитата:
«Ситуация вторая»
Попробуйте расставить задачи, упорядочив действия по ним последовательно от тех, которые «горят» и «терпят».
Скажите, вы сейчас в отношениях с мужчиной?

Мария, очень непростая ситуация, хочется вас поддержать. Доченька сейчас в таком возрасте, когда отсутствие запретов воспринимается как проявление любви, а ограничения — как давление. Понятно, что это такое восприятие временно, сейчас от вашей мудрой стратегии многое зависит.

Сложность в том, что дочь, почувствовав «свободу», может не захотеть придерживаться правил, также может возникнуть желание манипулировать.

Пишите, что бывший муж обзавелся новой спутницей, которая запрещает общаться с его матерью.

Цитата:

«Новая супруга бывшего мужа запретила ему общаться с матерью своей и со мной».

Какие отношения складываются между «новой женой» и вашей дочерью?

Как вы считаете, почему она запретила общаться со своей свекровью?

У них есть общие дети? Или ее дети от другого брака?

Мария, здравствуйте. Вы сами находитесь в сомнениях, как поступить правильно. С одной стороны, Вам хочется, чтобы ребенок общался с отцом, с другой стороны, отец ребёнка, на Ваш взгляд , оказывает на нее негативное влияние. Тут сложно не согласиться. Но нужно искать баланс, и где он залегает не знает никто.

Вообще говоря, главную роль тут имеют отношения между родителями. Если Вы будете сохранять дистантные, но доброжелательные отношения с отцом, у дочери не будет желания уйти жить к нему Вам в отместку. Потому что это потеряет всякий смысл.

Дочь в таких условиях, что она чувствует себя ненужной.
Она вроде бы взрослая, но при этом еще ребенок. Дети в этот момент очень уязвимы и по причине гормональных перкстроек, и по причине того, что с ними не считаются как со взрослыми, и они больше не хотят быть маленькими детьми.

Дочь нужно срочно чем-то заинтересовать таким, чтобы отвлечь от фиксации на ее внутреннем состоянии. То, что повысит ее статус, будет положительным на будущее, даст ей право выражать свое мнение. Именно для этого дети ходят на различные секции, у них есть занятость. Потому что там статус, там мысли направлены в правильное русло. Полезно расширять кругозор, интересоваться искусством. Важно, чтобы ребенок увидел культурную жизнь, театры и выставки, почувствовал этот вкус, что интеллигентным и образованным быть престижно, можно и правильно. По возможности, выходите вместе в приличные места.

Чтобы дочь в дальнейшем не искала себе папу в молодом человеке, это стоит проработать уже сейчас, опять же, через налаживание контакта с мужем, так и появлением вы ее жизни значимых лиц мужского пола, которые могут быть переходным примером отца. Это могут быть братья или кто-то из родственников, кто может проявить ребенку отцовское внимание, Вы можете все вместе куда-то поехать. Совместная велопрогулка, выезды на природу. Это небольшие жесты будут способствовать правильной самооценке.

Папе двойка по педагогике. Тем не менее, дочь убегает туда от Вас, значит папа помимо взращивания комплексов создает иллюзию красивой жизни без усилий.
Но это сейчас много где транслируется, работа с подсознанием ведется, в Ваших силах этому противостоять.
Вам стоит внешне смягчиться. Пусть тем простым человеком, к которому ребенок стремится, будете Вы. Заменяйте требовательность и рационализацию на искреннее проявление чувств.
У Вас сильный характер, Вы пытаетесь подойти к теме с позиции силы, не физической, а психологической.
Подходите с позиции любви.

Здравствуйте! Ситуация очень непростая. У ребёнка предпуюертат+ сильная дезориентировка , тк вы плохой полицейский в ее глазах, а отец - хороший. Начать нужно с диалога с ее отцом , что его выходки не вам вредит , а своей дочери.
Вам с дочкой нужно устанавливать контакт. Не воспитывать ее из позиции «ты должна», это вызовет еще больший протест. А из позиции ответственности «это нужно , тк будет вот так , а если не нужно- будет так».
Если отец плохо на нее влияет , есть смысл обратиться в суд и ограничить общение с ребёнком. Ребёнка обязательно в коррекцию отдать с психологом

Верно!
Отсюда нужно начинать вновь идти в органы и требовать суд и экспертизу психологическую. Когда будет установлен факт (а его не трудно установить, что отец плохо на нее влияет - его ограничат в правах , и это будет вашим шансом свернуть путь дочери на более адекватный путь развития