Ульяна, здравствуйте.
Ваш муж не хочет включаться в заботу о детях, какие-то бытовые моменты, по всей видимости, они представляют для него некую угрозу, есть какое-то сопротивление, это может быть убеждение в чём-то, какая-то мысль, которая не позволяет ему вести быт, быть включенным в бытовые моменты.
Это не включение само ему некомфортно, и вот эта раздражительность по мелочам как раз об этом и свидетельствует, что внутри него происходят какие-то процессы, что он где-то подавляет эмоции, возможно, что всё время находится в напряжении, эти моменты истощают его нервную систему, происходит нехватка ресурсов, и поэтому он так резко реагирует на мелочи.
Делает вас виноватой он, виноват и только по одной причине, потому что если не сделает виноватой вас, и на самом будет он, а если он виновный, значит, он делает что-то неправильное, надо менять своё поведение, а менять своё поведение он не может, потому что у него есть какое-то препятствие, какая-то угроза включения в бытовые моменты, вот круг и замкнулся.
И те моменты, что во время ссоры, после конфликтов ваш муж просто уходит, показывает, что он не будет ничего менять, он не хочет ничего выяснять, ему нечего сказать или он не знает, что сказать в этот момент, и он не хочет продолжать конфликт и находит единственный способ — это убежать от него. Уходя на несколько дней из дома, он дистанцируется от того, почему он никак не может адаптироваться, адаптироваться он не может к новому формату жизни: двое детей, жена, быт. Скорее всего, до рождения ребёнка ваш муж представлял всё иначе, представлял всё более просто, что его Рид-формат жизни не будет меняться, но случилось иначе, он столкнулся с реальностью и не знает, что теперь делать. И находит единственный способ убежать, спрятаться.
В целом он бы хотел, наверное, принимать какое-то участие, потому что вы отмечаете тот момент, что когда у него нормальное настроение, у него с младшим сю-си-пус, и, ну, как только младший начинает капризничать, всё, он выключается из этого процесса и отдаёт вам, возникла проблема, решать не буду, буду убегать, вот это манера поведения избегания бегства, она у него прослеживается везде.
И выход из этой ситуации очень простой, но он направлен на него, это ему необходимо понять. А что же его так останавливает в том, чтобы вести нормальный бытовой образ жизни? Чему это угрожает, почему это им воспринимается как нечто плохое, злое, неприемлемое для него?
Он говорит, что он чувствует себя дома некомфортно, значит, это деструктивный момент, который будет завинчивать его нервную систему, не чувствует себя дома дома безопасно, комфортно, и поэтому он отсюда уходит.
Ваше желание доказать ему, что виноваты оба и что надо ему вести себя по-другому, маловероятно, что увенчается успехом, потому что доказать это человеку невозможно, человек может сам до этого дойти и сам это понять. Когда мы начинаем что-то доказывать, переубеждать человека, указывать на какие-то его ошибки, формируется внутреннее сопротивление, что ещё больше повышает градус эмоций, ещё больше хочется это не делать, что говорят другие.
С одной стороны, он и не умеет обращаться с детками, и не знает, что действительно надо подать бутылочку, и не знает действительно, что её надо подогреть, вы начинаете мы на это указывать, он начинает на это злиться.
Вашего мужа, возможно, некое выгорание, когда сын ресурсов, эмоции не хватает. Ну, поэтому он уходит, чтобы не тратить и без того дефицитные ресурсы.
Конечно, сейчас скажу то, что вам, возможно, будет сложно, но вам надо поговорить, определить, а как вы будете жить дальше? Как вы будете решать те проблемы, которые есть, и здесь без его действий ничего не получится, всё останется так же. Отношения — другое, близкородственное слово, это партнерство, где у каждого из партнёров 50% влияния, вы можете реализовать на 100% свои 50%, но если он не включится, то с мёртвой точки ничего не сдвинется. Ваш муж нашёл способ, как огородить себя от этого дискомфорта, просто уйти отсюда, и для него это работает, 2-3 дня где-то побыл, успокоился, ресурсами подзарядился, на 2-3 дня хватает до следующего конфликта. И это всё повторяется по кругу. И так оно будет продолжаться, пока муж не изменит манеру своего поведения.
Вам было бы полезно совместно поработать над этим, может быть, самостоятельно, может быть, с привлечением помогающего специалиста, психолога.
Ульяна, подскажите, пожалуйста, ваши отношения, из чего они состоят, кроме быта и конфликтов? Есть момент, когда вы вместе проводите время наедине друг с другом, есть ли у вас возможность, к примеру, детей отправить бабушкам или ещё куда-то? Вполне возможно, что вашему мужу некомфортно в силу того, что все ваши отношения — это быт, ничего другого нет, романтики нет, совместного времяпровождения нет, каких-либо разговоров, может быть, ранее предпринимал какие-то такие попытки новые, потом отвлекались на заботу о детях, и ему стало это неприятно, и он понял, что совершать такие попытки бесполезно, всё пожирает и сжирает быт.
Лена, подумайте, как вы могли бы свою жизнь не внести ещё что-нибудь, кроме бытовых моментов: отвезти в садик, забрать в садик, купить продукты, приготовить, стирка, уборка, забота о детях, что-то иное, что-то для вас двоих?
