Что вас беспокоит?
Муж грозит разводим , но не решается
Здравствуйте! Живём с мужем в разных комнатах несколько лет. Мужу так удобнее , но всегда говорит что так лучше мне. Я уже и сама не хочу. Много раз пыталась поговорить с ним о других проблемах. К чему нам надо стремиться, чтобы ребенку больше внимания уделял. Но он говорил , что он и так молодец что работает ..и просто устает. Лежит по пол дня в своей комнате , все выходные тоже ,если сами не просим внимания ,то от него полный ноль. Потом на мои претензии стал отвечать угрозами развода . Я пыталась его образумить , что так он рушит всё, что я вложила в нашу семью. Он потом отошёл , сказал ивнини, всё ок. Но на любое решение проблем реагирует также тепрть , говорит : что не нравится разводись. За мной стал ухаживать другой мужчина . Я пока держу дистанцию . Но муж закатил истерику , что я к нему плохо отношусь , раз требую чего - то. На самом деле он требует , он просто решить его проблемы ,которые я просто не могу решить своими силами. Тогда я сказала , что не смирюсь больше с таким его равнолушием ко мне и ребенку. Он ответил , что ему не нужна жена " которая его не любит , которая не умеет быть женой и не умеет с мужиками " ,что подаёт на развод .Что я берусь с жиру ..То есть для него такая жизнь это нормально. Я всегда пахала . И только два три года работал поменьше , потому что пошли в школу прибавилось много дел . Отказался платить за нас с ребенком за съёмную квартиру. Потом всё - таки только за ребенка заплатил после моего назидания . И сказал , что денег даст только на кружки ребенку и чтобы я просила у него. Про развод спрашиваю , подал или нет. Не отвечает, потом ..потом ...держит меня в неизвести. Просила объяснить как быть с квартирой, чтобы мы не остплись на улице , назло не говорит. Тянет время, не интересуется моим здоровьем ,а я перенесла операцию на глаза недавно . Разрыв сетчатки . Я работаю и делаю абсолютно всё по дому, и что нужно для ребенка. Пока нет развода на позволяют себе встречаться с другим мужчиной. Есть ощущение, что муж ничего не будет делать. Что мне делать ? Ждать когда он подаст ...Подавать самой на развод или можно уже считать себя свободной для других отношений? Мне очень сложно самой решиться на развод , потому что ребенок у нас. .. Я боюсь порицания родителей ... После всего ,что муж сказал и как уже три месяца себя ведёт нет желания продолжать с ним брак .. только ребенок держит и отсутствие своего жилья в этом городе.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Анна, очень хочется поддержать Вас...Вы растеряны и ждете освобождения от него, а он этим и манипулирует. Пока посмотрите на каждую из проблем по отдельности:
1. отношения с мужем. Их нет давно, между Вами нет семьи, отношений и любви, только его манипуляция и удобство. Вы можете или быть заложницей и ждать подаст она на развод или нет, или начать управлять своей жизнью самой!
2. ребёнок и отец - не делайте из ребёнка щит, это не его ответственность. Вы не разваливаете семью, не лишаете ребёнка отца, Вы можете уйти от мужа, НО, не можете снять с него роль отца и то, каким он может быть отцом, зависит ОТ НЕГО, а не от Вас.
3. новые отношения - попробуйте посмотреть с другой стороны - Вы были ли готовы к отношениям с неразведенным мужчиной? который говорит про то, что с женой давно ничего нет, но ему сложно подать на развод, так как боится осуждения родных и ждет пока жена подаст? вряд ли Вы были бы тогда уверены в таком мужчине и в целом в его чувствах. Ведь вступая в отношения будучи в браке Вы только показываете себе и мужчине Ваше отношение к семье, к мужу, к себе. Этого ли Вы хотите?
4. отношения с родителями и их порицание. Вы уже не ребёнок, который нуждается в похвале. Если родители не могут поддержать - эт их выбор. Но, Вы сами принимаете решение - бояться родителей и привносить в жертву свою жизнь или начинать жить самостоятельно и принимать решения! разрешите родителям быть недовольными.
Елена Сергеевна, спасибо большое за ответ!
Муж говорит , что любит нас и уже на попятную идёт , но конкретно ничего не говорит .. да ,самой мне сложно принять решение такое ..
Надо подготовиться.
Принятый ответ
Анна, он и будет давать обещания, это то, что ему привычно, "кидать" Вам слова, как косточки, чтобы Вам этого было достаточно. НО, не верьте словам, учитесь верить себе. Шаг за шагом, постепенно, учитесь опираться на себя!
Здравствуйте! Муж заговорил про развод.
Вы уже в голове представили какие у Вас будут перемены в жизни?
Марина Владимировна, да.. конечно.
Всё в принципе также пока могло бы остаться ,либо поменяться . Зависит от работы моей. Но уже ищу подработку.
Марина Владимировна, сейчас всё на мне.
И работаю тоже.
Но муж платит основную часть за жильё. В этом проблема. Сама всё оплачивать смогу ,только с помощью родителей ,либо не вылазия с работы.
Вы побыли в этих мыслях, начали что-то для себя решать, как Вам в этих мыслях, что почувствовали, много ли пришло положительных эмоций, есть ощущение, что даже эти трудности доставляют какие-то положительные эмоции?
Марина Владимировна, да , есть прилив сил и желание что - то делать ..
Подумайте, а не обман ли это внутри Вас?
Возможно и в отношениях Вам не хватает какой-то новизны, каких-то новых впечатлений. Есть возможность что-то совместное придумать с мужем, что-то необычное, что после такого кризиса Вы вырвитесь вперёд и это только укрепит Ваши взаимоотношения?
Марина Владимировна, возможно такое устроить. Но муж не поменяется ...это точно.
И всё это мероприятие по новизне опять ляжет исключительно на мои плечи. А так мне уже надоело . Всё самрв делать и решать ..
Марина Владимировна, у нас такой кризис Уже 8 лет ...
Всё на моем терпении строится и его лояльности в том , что я могу делать что хочу , только бы его не трогала.
И всё же, перед тем как решиться на развод, предложите мужу посетить совместно семейного психолога. Помните что "ломать не строить", и вы строили свою семью и есть желание быть счастливыми. Поэтому прежде чем "отрезать" измерьте несколько раз. Посмотрите с разных сторон, под разным углом. Но в этом должен быть интерес у двух сторон, если одна сторона не испытывает желания продолжать, тогда действительно следует идти дальше, искать свой путь, строить свою счастливую жизнь.
Марина Владимировна, спасибо большое.
Дело в том , что я не могу понять хочет он вместе исправлять положение или нет. Потому что три раза пыталась поговорить и всегда ответ : потом узнаешь....потом , потом. ..
Вы лучше его знаете, поэтому если он в какой-то злости на Вас, то лучше обезопасить себя и заняться поиском своего положения, проконсультироваться с юристами в случае развода и так далее.
Анна, здравствуйте
Примите мою поддержку? у вас сейчас не самые лучшие времена, но в любом случае наладится все.
«Кто везет, на том и едут» слышали такое высказывание? Вот это характеризует ваши отношения с мужем. Вы взвалили все на себя и тащили.
Вы ждёте что ваш муж подаст на развод?
Почему? Чтобы не быть плохой в чужих глазах? Или есть надежда что муж одумается и начнет спасать семью?
Виктория, что одумается,не надеюсь .
Он хочет чтобы я одумалась и была с ним после всего этого нежнее и ласковее.
Да, я не хочу чтобы обо мне плохо думали , если сама подам на развод. Боюсь осуждения. Родители не поймут ,потому что ссми нормально не жили. И мне надо радоваться тому, что есть .
Если родители будут вас осуждать, то что самого страшного может произойти?
Виктория, морально будут давить. Мама не уважает моего мужа ,но ...терпи говорит. Папа тоже самое. И материально не смогут поддержать . Вернее , маме не нужны эти проблемы... она сама всего боится. Но меня уже осуждает. Что переписываюсь с другим мужчиной. Хотя знает, что это пока только просто дружба и общение.
Анна, ответьте себе на вопрос. Вы терпила? Я вижу что нет.
Если ваша мама такая и терпит, это вовсе не означает что вы должны уподобиться ей. Это был ее выбор или не ее.
В том, что вы написали, прослеживается что ваши отношения изжили себя.
Вы что с мужем, что без него.
Вы человек взрослый, но вам необходимо учиться самостоятельно принимать решения. А если ваш муж на развод не подаст, так и будете в подвешенном состоянии?
Если вы считаете нужным и правильным развестись, значит подаете самостоятельно на развод и составляете план действий как быть с жильем.
Принимайте ухаживания от другого мужчины и занимаетесь своей операцией на глаза и своим здоровьем.
Как говорят стоики «если вы нравитесь всем, значит что-то идет не так»- подумайте об этом)
Родители, какими бы не были, в любом случае примут сторону своего ребёнка, даже если и не сразу.
Анна, здравствуйте!
Жаль, что вам пришлось столкнуться с такими непростыми обстоятельствами.
Проживание в разных комнатах, как правило, сигнал, что «семейная лодка» терпит бедствие. Да, бывают исключения, но в большинстве случаев — это «начало конца».
Подобные манипуляции обесценивают отношения и в первую очередь собственный выбор.
Цитата:
«Потом на мои претензии стал отвечать угрозами развода».
«Что не нравится — разводись».
Это не что иное, как манипуляции «или ты делаешь то-то, или я сделаю так и так». Своего рода эмоциональный абьюз. Понятно, что в итоге и у вас пропало желание продолжать держаться за иллюзию семейных отношений.
Цитата:
«Я уже и сама не хочу».
Пишите, что переживаете за порицание.
Цитата:
«Я боюсь порицания родителей».
Скажите, родители знают об особенностях вашего брака?
Какие отношения у ваших родителей между собой?
Цитата:
«Есть ощущение, что муж ничего не будет делать.
Что мне делать? Ждать, когда он подаст?»
Муж задает направление отношениям, даже при сепарации он держит контроль надо ситуаций. Если визуализировать вас с супругом, какие у вас роли?
Вы оба локомотивы, едущие в разных направлениях на жесткой сцепке. Кто кого перетянет?
Или, может, кто-то локомотив, а кто-то прицеп — тянут куда, туда и едет?
Александра Константиновна, здравствуйте, родители знают . Но мечутся ... То говорят терпи ради ребенка. Зато не курит и не пьет. Он тебя любит . Но и переделать его невозможно. Терпи. ..
Они обсуждают мое общение с другим мужчиной. Толи не верят в меня, как в женщину , Толи боятся ...
Конечно, лучше сохранить семью и терпеть .. но это не дает никаких гарантий ...что будет потом всё хорошо.
Просто у них Стериотипы: женщина первая не должна подавать на развод. А если муж не подал, то тем более терпи.
Муж неплохой у меня . Но инфантильный очень.
С родителями отношения ... Не плохие , но не простые. Я отличница ... Два красных диплома , работаю с 15 лет и физически в том числе. То есть воспитание геройское. Иногда поддерживают , но только так ...поболтать . А если вот такое серьезное решение , то боятся всего. Лучше оставить как есть. Я очень удобным была ребенком.
Анна, вы не закрыли дверь в отношениях с мужем.
цитата:
"Муж неплохой у меня . Но инфантильный очень."
Сейчас как будто даже встали на его защиту.
Вероятно в вас говорит обида, но чувства к мужу живы, поэтому и с тем мужчиной на паузе - он как бы на скамейке запасных.
Попробуйте вывести мужа на разговор, предложите семейное консультирование.
Александра Константиновна, я просто пытаюсь быть справедливой.
Тот мужчина - плохо ещё еще его знаю .
Просто я пожила дома летом с ребенком без мужа и мне понравилось ..
А сейчас боюсь ошибиться. Сама всего боюсь. Поэтому учитываю мнение родителей.
Анна, а что за история с женщинами в горах?
Александра Константиновна, не знаю ... Может опечатка. . )))
Женщина не должна первая подавать не развод в таких ситуациях ничего же серьезного ...просто бытовые трения .
Но муж достал тем, что постоянного говорит , что ничего хорошего не будет. Во всем мире всё плохо . Все его обижают и все ему должны.
В итоге никаких перспектив , просто говорит , надо радоваться тому что есть : съёмная квартира и денег на покушать и на вещи.
Я всегда ему за это была благодарна ...
Но это очень меня угнетает. .
Анна, вы можете предположить, что у супруга может быть депрессия?
Интимная сфера отношений закрывает потребности его и ваши, как вы считаете?
Львиная доля разводов приходится на проблемы в интимной сфере.
Цитата:
«Живём с мужем в разных комнатах несколько лет.»
Кто обычно является инициатором сексуальных отношений?
Александра Константиновна, я была инициатором. Всегда нярядная ,дома накрашенная ...
Ему так нравилось.
Но мне надоело, это как игра в одни ворота.
Заходит в 2 ночи в мою комнату и говорит ...сам : ну ты уже не хочешь ... Ты же спишь ..
Да ! Я сплю ,мне в 7 вставать.
А до 2 он сидит лежит с телефоном ,либо на кухне сидит ...
Александра Константиновна, не знаю... Депрессия ли это .
Но его папа ведёт себя также . Дома вооьще ничего не делает и только смотрит телевизор. Говорит жене как любит , но она спит у него на полу на матрасе в отдельной комнате.
Анна, не берусь давать оценки (если все довольны), но звучит не очень.
Все родом из детства, можно предположить, что супруг находился в некой эмоциональной депривации в родительской семье.
Как долго он прожил в родительском доме?
Какое место он там занимал?
Он единственный ребенок в семье?
Александра Константиновна, он учился , но в принципе до 27 лет с родителями.
Он когда поговорит с ними ,то я уже не могу ни в чем его убедить . Может позвонить маме нажаловаться на меня , что требую слишком много от него. Она даёт ему советы и всё ..он меня уже не слышит.
Он второй ребенок в семье , его отец очень любил , а первого сына от первого мужа мамы нет. Обижал .
Поэтому мама его все для первого сына , сталкивает их с братом лбами.
Муж берет пример с отца своего. Уже стал также чавкать как старик .. вздыхает как папа его нигранно ..
Хотя ему 42 всего. Старалась убедить его ,что так не надо. Он же ещё молодой.
Но ему нравится ,видимо , других интересов нет.
Александра Константиновна, такое ощущение, что мои родители мне тоже мстят. Ты говорят ,видела ,за кого замуж выходила.
Да я выскочила ,потому что мне некуда было идти. И я влюбилась тогда , всё делала для мужа. Он красивый и высокий нарцисс. Думала , что смогу всегда угождать. Он иногда шел навстречу. Но когда слушал меня , а не маму.
Теперь манипулирует разводом уже 4 года.
Чтобы не приставала к нему с вопросами как дальше будем жить. .. копить на квартиру ...или нет. Говорит : у тебя есть Уже своя квартира. Вот и хватит тебе. А я , мол ,делать больше чем сейчас не буду.
Здравствуйте! Выбирайте себя , в любой непонятной ситуации. Ваш муж всем видом и словами говорит, что он не готов нести ответственность за вас и за ребёнка , да он и за себя не может ее нести, только угрожает.
Он ждёт , потому что он хочет чтобы вы сделали первый шаг, якобы он останется в глазах других хорошеньким. Родители ваши живут свою жизнь , а вы свою , живя для других , вы думаете , что будете счастливой ?
У ребёнка останется отец и мама, не станет вас как пары и все. Ребёнку тоже не идет на пользу видение жизни, где родители живут ради ребёнка , но сами ненавидят друг друга.
Поэтому возьмите за свою жизнь ответственность и выберите себя! Ваш муж инфантил , закройте с ним эту историю и начните новую
Анна, здравствуйте. Муж пока что пытается делать то, что хочется ему, а нужно, чтобы Вы делали то, что надо Вам. Наверняка, если бы у Вас было собственное жилье, Вы бы развелись и жили счастливо дальше. Материальный вопрос в браке немаловажный. Живёте в разных комнатах, интимных отношений совсем нет уже давно? Хочу сказать: муж не изменится в чем-то глобально. Вы должны соотнести пользу и вред от этих отношений. Возьмите лист бумаги, поделите пополам, напишите слева то, какие минусы от этого брака, а справа- плюсы.
Неважно, кто первый подает на развод. Это просто установка в Вашей голове, слова Ваших родителей внутри Вас.
Иногда стоит принимать решение и не ждать ни от кого одобрения. Потому что жизнь коротка, и жить ее только Вам.
Наталья Павловна, спасибо большое!
Интимной жизни нет давно.
И вообще редко. Потому что он просит в 2 часа ночи , а я в это время сплю ,мне в 7 вставать. Он лежит до 2 в ванне ...или ест с телефоном .
Раньше я часто первая заходила к нему ... Он : ой ..ты пришла ко мне )))
В соседнюю комнату ,да ... )))
Теперь я не хочу проявлять такую инициативу и тем более после матов и слов ,что он сказал это унизительно.
Вам 37 лет, Вы еще долго будете нравиться мужчинам.
Ну а муж, конечно, пусть ест, раз он не понял, что секс гораздо вкуснее и полезнее :)
Ищите того, кто оценит. Не ждите, что на него снизойдёт озарение.и так слишком долго ждали. Скорее потом будет локти кусать.
Наталья Павловна, спасибо большое за поддержку..
Он говорит всем и мне тоже , что это я не хочу. А про два часа ночи ,говорит это не правда. Что я всё выдумываю. Что он и так и сяк , а я его не люблю и не хочу сама. И включает жертву.
Да, мне надо сделать как Вы советуете , всё написать на бумаге. Спасибо!!!
Принятый ответ
Рада быть полезной!
Анна, здравствуйте.
Основной вопрос здесь заключается в том, зачем вам такие отношения? Что вы в них получаете?
Какие угрозы вы видите от того, что вы самостоятельно подадите на развод и вас разведут?
Мужчина ничего делать не будет, скорее всего, даже на развод подавать не будет. Он живёт себе какую-то жизнь, его всё устраивает, ему всё нравится, ещё бы вы к нему не приставали с какими-либо вопросами, вообще было бы идеально.
В прошлом своём вопросе вы горевали о том, что муж прибегает к манипуляциям, и в этой вашей истории также заметны такие моменты: он делает вас виноватой во всём, это вы его не любите, это вы не решаете его проблемы, это вы чего-то недодаёте, а он белый и пушистый находится в роли жертвы, а вы, ветераны в этих отношениях, постоянно от него что-то требуете. Манипуляция на то, чтобы сделать вас виноватой, сформировать у вас искусственное чувство вины, тем самым восстановить.
Вы говорите о том, что вам сложно решиться на развод, потому что у вас ребёнок, ладно, развод — это между мужем и женой, статус мамы и папы от этого не пропадают. Если ваш муж захочет реализовать эту социальную роль, роль папы, то он может её реализовывать и в состоянии развода. Здесь его выбор, здесь его желание.
Страх порицания со стороны родителей. Анна, как вы думаете, вы счастливы в этих отношениях? Вы могли бы себя назвать счастливой?
Если ваш ответ «нет», тогда у меня вопрос: как думаете, ваши родители желают вам счастья? Желают, чтобы вы восстановились после операции, чтобы вы не подрывали своё физическое и эмоциональное здоровье? Почему уверены в том, что порицание будет? Помогло бы с ними поговорить и рассказать им истинную историю, то, как строится ваш быт, что вы от всего этого испытываете. Потому что родители, несмотря на то что это самые близкие для нас люди, не всегда имеют верное представление о наших отношениях, в том числе и по причине того, что они хотят, чтобы у нас всё было хорошо, и они могут утешать себя этим.
По поводу момента, свободна ли вы для других мужчин, а, ну, в целом вы дали свой ответ, да, вы свободны, и начали как-то отношения с другим мужчиной, пускай с некой дистанции, но всё равно начали. Значит, внутри вас есть понимание того, что вы можете себе это позволить, и вы себе это позволяете.
Андрей, спасибо за ответ!
Всё верно. Родители почему - то меня осуждают . Они считают ,что я либо так должна терпеть. Они знают всё. Либо прийдётся им мне помогать. Потому что других вариантов нет.
И осуждают мое общение с другим мужчиной , пока я официально не в разводе.
Они переживают за меня и внука просто боятся посторонних людей в нашей жизни. Либо верят в то , что нормальный мужчина Уже на меня не посмотрит.
Анна, насколько вероятно, что им придется вам помогать? Вы могли бы обсудить этот момент, что даже если и потребуется помощь, то, к примеру, вы смогли бы ее как-то возместить, и сказать о том, что вы будете стремиться к самодостаточности.
Анна, терпеть вы не должны! Это прям точно, жизнь не для того дана, чтобы терпеть плохое отношение к себе, лучше любить и быть любимой. В конечном итоге счастливым становится тот, кто следовал за своими потребностями и старался их реализовать.
Анна, что вас останавливает подать заявление на развод?
Андрей, меня останавливает то, что родители будут меня "пилить" за это . Потому что у нас ребенок.
Я в принципе самодостаточная . Могу нас с сыном обеспечить самым основным. Уже ищу подработку вторую . А всё остальное я и так делаю.
Просто морально сложно , так как родители очень любят мусолить мои неудачи и хотят чтобы всё по стандарту было . Или лучше всех .
Я их никогда не подводила.
А теперь ощущение, что подвела. Хотя ничего такого не делала. .и вот мама уже защищает моего мужа.
Что так нельзя.
А вот он пусть как хочет так и живёт.
Андрей, родители считают , что муж хоть и с придурью ,но относится хорошо ко мне)))
Принятый ответ
Анна, заметьте, пожалуйста, как мнение ваших родителей на тему вашего развода влияет на вас. «Что будет с мужем — без разницы, а вот чтобы родители не пилили меня — это сейчас важно».
Анна, представьте, что перед вами выбор: остаться в этих отношениях и испытывать всё, что вы испытываете сейчас, или чтобы пилили вас ваши родители? Что из этого вы выберете?
Подумайте, как преобразится ваша жизнь, если вы разведётесь с мужем, какие потенциальные возможности у вас появятся, как будут развиваться ваши отношения с другим мужчиной, повысится ли вероятность того, что вы будете любить и будете любимы.
А теперь давайте подумаем, что меняет в вашей жизни то, что ваши родители будут вас пилить? Это как-то влияет на любовь и быть любимой со стороны другого мужчины, это как-то влияет на вашу личную жизнь?
Это несколько разные моменты: отношения с родителями и отношения с мужчиной. Две разных сферы, а вы их сейчас очень сильно переплетаете и позволяете одному влиять на другое.
Разделите эти два момента, у ваших родителей может быть любое мнение на тему ваших личных отношений, вашей личной жизни, и это мне не может влиять на вашу личную жизнь. Вы живёте свою жизнь, вы тратите, испытываете свои эмоции, вы расшатываете свою нервную систему, и в связи с этим решение тоже ваше. Вы же не решаете за родителей, кому им любить, как им относиться к другим людям. И вот здесь должна выстроиться личная граница: «Глубоко любимые родители, моя личная жизнь — это моя личная жизнь. Я услышала ваше мнение, но решение я приму самостоятельно, отталкиваясь от себя, от моих интересов, интересов моих детей, и совершу выбор в пользу счастья, своего счастья и счастья своих детей».
Анна, если вы разведётесь, ваши родители станут вас меньше любить?
А вы станете их меньше любить?
Принятый ответ
Добрый день, Анна!
Муж ничего менять не хочет в принципе, но угрожать разводом будет, потому что эта манипуляции и она работает, Вы же хотите сохранить семью, пытались с ним разговаривать на эту тему и он видит, что Вы зависимы от него, Вам этот брак больше нужен, чем ему, поэтому он вот так может манипулировать Вами. Конечно, всё это не приятно и так быть не должно, но муж выбрал такое решение, он действует так, как ему удобно, о Вас он не думает, Вами он не интересуется и исправлять ничего не хочет. Вы до последнего надеетесь, что он изменится, исправится, хотите, чтобы он интересовался Вами, Вашим здоровьем, но ему это не интересно. Вы живёте, как родители ребёнка, но не как муж и жена.
Вы молодая женщина, у Вас могут быть другие отношения, мужчина, который Вас будет любить, понимать, уважать. Конечно, не всё так быстро и просто, нужно время, чтобы вступить в отношения, дайте себе время. Важно также проработать с психологом то, что было в отношениях с мужем, понять причины, чтобы этого не повторилось в новых отношениях.
Для того, чтобы отношения стали другими с мужем (если Вы хотите их сохранить) нужно Вам двоим над ними работать, лучше обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. Не только Вы должны быть более терпимой, ласковой и нежной, но и мужчина должен быть таким же, обеспечивать семью, быть рядом и т.д.
Лично Вы что хотите для себя?
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов