Помогите разобраться в отношениях — вопрос №2671385

Здравствуйте, Мария.
Какие у него отношения со своей мамой?
Какие у вас отношения с вашим отцом?
Требовать бесполезно, вас ведь не устроит его натянутый вопрос о том как прошел ваш день, заданный лишь для избегания скандала? Вы ведь хотите чтобы его по настоящему это интересовало, а не для галочки, а его вот не интересует. Для вас это отсутствие чувств, а для него нет по всей видимости. Но какой тогда у него язык любви? Как он проявляет в ваш адрес свою любовь?
Что он говорит по поводу дальнейшей совместной жизни? Строит ли планы с вами вместе?

Мария, здравствуйте. Знаете, почему клиентки иногда "влюбляются" в своих психотерапевтов? Потому что это уникальные мужчины, они их слушают и сопереживают. Но это всего лишь перенос и часть терапевтического процесса.

Редкий мужчина в жизни будет так вовлечён в эмоциональную жизнь женщины. Потому что у него другая роль, а для многих женские эмоции- это темный лес. Мужчины там как на минном поле, шаг вправо или влево–все взорвется. Они действительно не понимают, а не прикидываются.

Есть такая книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", она о различиях в восприятии мира у мужчин и у женщин.

То, что Вы хотите от своего мужчины, он может быть вообще не способен на это. Это как танцевать с тем, кто не танцует, Вы его просите, а он Вам все ноги отдавил. Да, не танцор, но зато, например, супер разбирается в компьютерах, работает, зарабатывает для Вас и так проявляет любовь. Он вполне может в другом преуспевать. Замечайте это, язык любви он разный. Слова любви можно услышать, даже если человек молчит.

Вы его не переделаете, переделать никого невозможно.
Поэтому с позиции эмоций тут точно бесполезно подходить. Смотрите, что он может Вам дать, и можете ли Вы это расшифровать и принять, и таким образом удовлетворять свои потребности. Больше гибкости, и все придет.

Мария, здравствуйте!

Я понимаю, как вам хочется почувствовать любовь с помощью тех знаков, о которых вы просите и вроде нет ничего в ваших просьбах сверхъестественного, но он вам очень откровенно и прозрачно сказал, что он это воспринимает. как принуждение. то есть он не умеет ли, не хочет ли выражать любовь так, как вы того хотите.
И конечно у вас растет напряжение, потому что вы ждете что потребности ваши начнут им удовлетворяться, что вы выйдете из состояния фрустрации, а он не этого не делает.
А у него растет напряжение от того самого ощущения. что его заставляют, и очевидно, что чем больше давление, тем больше сопротивление, чем больше вы просите или требуете, тем меньше он хочет что либо делать.
И таким образом вектора расходятся, вы о своем, он о своем.

Мария, и самая то соль этого всего, что он так и не будет этого делать, ну просто потому что она такой и никак вы его не переделаете. Если неразговорчив, то соловьем не запоет, если безынициативен таким и будет. если не дарит подарки, то значит не видит в этом необходимости, желания порадовать вас нет, не понимает этого желания.
И вы ведь злитесь, раздражаетесь, срываетесь на крик от того, что принять его таким не можете, хотите подстроить, немножко подрихтовать, но это такая сложная, невыполнимая задача практически и он хочет того же самого.
У вас закончился период влюбленности. все. на арену отношений вышли живые и настоящие вы и он и наступило время оценки друг друга и понимания того, насколько вам будет комфортно идти дальше вместе вот именно с такими, какие вы есть. Ни вы его не обтешете, ни он вас. Это аксиома отношений - есть я, есть ты, мы разные. но нам вдвоем хорошо.
И тут встает самый главный вопрос: если вот все оставить как есть и не заставлять его, не просить, не спрашивать,
не напоминать. мне с ним хорошо? Он тот, кто мне нужен? Хватит мне только того, чем он наполнен без моих коррекций?
И ответ по сути должен быть положительным, иначе вся ваша жизнь превратится в подстройку обычного живого человека под ваш идеальный образ мужчины, который вы создали в голове и это бесконечный конфликт, потому что никого нельзя изменить в возрасте 30 лет без его на то желания.
Попробуйте поискать положительные черты, и дайте им оценку, и для себя решите: вот они смогут компенсировать отсутствие того, что мне надо? Смогу я без цветов, каких то незначительных даже подарков, без разговоров, без эмоциональной близости, без планов на будущее, без нужного мне внимания? Чем я буду жить тогда в этих отношениях? Буду я в них счастлива, если не пытаться ему что то там внушать и принять его таким, каков он есть?

Здравствуйте Мария! В ваших отношениях наблюдается циклический конфликт, затрагивающий недостаток внимания и поддержки со стороны вашего мужчины. Ваши ожидания о проявлении заботы и интереса не совпадают с его возможностями и пониманием. Он, вероятно, не знает, как выполнить ваши просьбы, и это приводит к недовольству с обеих сторон. Важно открыто обсудить ваши чувства, но при этом стоит избегать обвинений. Попробуйте использовать "я-сообщения", например "Мне грустно, когда…", чтобы донести свои эмоции без давления. Обратите внимание на то, что ему комфортно, и попытайтесь найти компромисс в ваших ожиданиях. Также подумайте о том, готовы ли вы продолжать такие отношения, где ваше эмоциональное состояние так сильно зависит от его действий. Иногда полезно обратиться к специальным ресурсам или профессионалам, чтобы получить дополнительную помощь для улучшения коммуникации и понимания друг друга. Главное это заботиться о себе и своем психоэмоциональном состоянии, ведь отношения должны приносить радость, а не бессилие

Здравствуйте, Мария, дело в том, что Вы не можете изменить его, и заставить его испытывать желание слышать Вас и меняться для Вас, нет, не на 100%, но хотя бы на 30%, но этого нет. Вы оба разные и в этом нет ничего страшного для отношений, важно учиться быть вместе друг с другом и строить отношения, слышать друг друга, понимать потребности и уважать их, но для этого нужно желание обоих. Что он думает по поводу отношений? как видит отношения между мужчиной и женщиной? как видит себя в отношениях? женщину? готов ли он что-то делать для того, чтобы и его женщине рядом с ним было хорошо? конечно, изменения нужно не только от него, но и от Вас, учиться и принимать его, если он не будет на все 100% удовлетворять Ваши потребности. Вы можете предложить ему вместе обратиться к психологу и учиться быть вместе, слышать и уважать друг друга, договариваться.