Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
Здравствуйте, прошу помогите! Ситуация, как по мне, очень трудная. Но я готов и хочу найти решение. Утро, просыпаюсь, в голове злюсь за вечер на жену, потому, что опять не пошла мне на встречу. Завтрак на столе, собираемся ехать в ТЦ(Идет ремонт, недавно купили квартиру). Грубо отреагировал, на слова. Переругались с двухсторонними обвинениями. Сидим по разным комнатам. И будем сидеть, пока я не подойду извиняться. Так каждый день. Чувствую внутри боль, устал от такого состояния.
Принятый ответ
Дмитрий, добрый день!
Конечно, если постоянно один сценарий- в котором уже и вы и супруга привыкли так себя вести и решать ситуацию- она уходит в "молчание", вы потом идете на встречу- конечно трудно выйти из круга. Но это реально)) Ведь есть просто привычка...И конечно, вы устали и Вам больно от постоянной нерешенности получается ситуации- ведь до конца никто и не говорит скорее по факту что его беспокоит))
И вы с супругой стали "заложниками" этих повторений и ссор. Но ведь вы любите друг друга? Тогда стоит начать "объединяться" и смотреть на эту ситуацию- как ту, с которой стоит двоим справиться.
Что сейчас вы хотите? Вы переживаете, что подойдя и начав диалог...как буд то ничего не решится? Но всегда идет на встречу тот. кто больше понимает и знает в себе силу и имеет уверенность)) да и разговаривать стоит обо всем когда оба готовы и не в момент ссоры- как сейчас))
Сейчас хорошо бы просто начать разговаривать- что начался выходной день и точно не хочется провести его в обиде друг на друга- давай "начнем быть внимательнее"друг к другу))И что вы хотите? решите пока ситуацию в моменте- снимите напряжение, а позже, за обедом или ужином поговорите по душам- серьезно. без обвинений- про то. что происходит и что пора серьезно менять эту ситуацию, так как она очень мешает вашим отношениям.Попробуйте поделиться, что Вас ранит. отчего Вам больно и расспросить супругу, что с вашей стороны ее расстраивает- это не просто выслушивать- но если мы понимаем. что это не для того, чтобы сейчас обидеть друг друга а начать находить решение- это очень важно. Ведь вы близкие родные друг другу люди- и слова- это уже вспышки и эмоции. которые выскакивают от "боли и неспособности" докричаться друг до друга... Если не получается вместе договариваться- хотя бы начать этот процесс- поговорите про обращение вместе к специалисту- чтобы снять первое напряжение, потом найдете шаги для дальнейшего решения.
Ольга Анатольевна, добрый день. Все намного сложнее и запутанней. Эта ситуация, верхушка айсберга. Проблема в не понимании друг друга. По моему мнению, мирится нужно только мне. Все недовольства мои, переворачиваются в меня. Говорю о своих переживаниях и недовольствах, меня игнорирует. Говорю о своих обидах. Тоже самое. И получается ТЫ нет ТЫ., а ТЫ. нет ТЫ, а ТЫ, а ТЫ сама. ты ты ты. Я не думайте, тоже виноват. Мои претензии не воспринимаются. Бывает унижает меня как мужчину, слова летят такие, что хочется плюнуть и уйти. В голове такой бардак, столько хочется сказать и не знаешь с чего начать
Дмитрий, понимаю Вас) В какой то момент...что то пошло не так- не было возможности найти тот язык который был бы понятен двоим- и супруга выбрала свою модель поведения(и защиты)- и это естественно выглядит как постоянное нападение и недовольство...и что то пошло и с вашей стороны...а потом обиды копятся, становится невыносимо- и понятно. что уже опускаются руки...
Вижу в Ваших словах накопившуюся и усталость от всего этого, и растерянность...но что вы хотите во всем этом и как видите сами решение? вы любите жену, хотите сохранить семью- готовы пробовать наладить ситуацию? Или вы сейчас не готовы к этому и хочется совсем отстраниться и побыть одному, обдумать-? Тогда дайте себе эту возможность-немного приведите мысли в порядок. поймите что для вас самого важно и серьезно поговорите с супругой- четко поставив и для самого себя задачи и для того как вы видите дальнейшее решение. И это будет ваше видение и шаги(к примеру- начать работать с психологом вместе, либо начать серьезно учится слышать друг друга и понимать что либо мы вместе с эжтим работаем или это все разрушит семью окончательно . либо...)- но вы конкретно сами для себя примите такие решения- если супруга откликается- работаем. если нет- пробую сам и потом смотрю...как дальше.либо...не пробую и тд. Но дайте себе уже более четкую картину, что я с этим делаю- тогда уже) станет полегче- вы будете видеть выход , а не накручивать ситуацию дальше и вместе двух любящих сердец дальше разрушать друг друга...
Принятый ответ
Здравствуйте !
Вы идете постоянно по одному пути и сценарию. Очень важно сначала понять - до ремонта так же было? Возможно , ремонт отбирает много энергии и отсюда конфликты и стресс.
С чем связано ваше напряжение , почему злитесь на жену в голове ?
Принятый ответ
Здравствуйте, Дмитрий
Как давно вы перестали понимать друг друга?
Если вы хотите получить другой результат то нужно совершить другие действия, чтобы выйти из этого круга. Что будет если вы пойдете извиняться, вы уже знаете.
Принятый ответ
Дмитрий, здравствуйте. А что Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы Вы стали лучше понимать друг друга? Представьте, чтобы Вы сделали, если бы все на свете психологи исчезли?:) Мужчина всегда более умен и практичен.
Это в первую очередь заключается в том, что он может в нужный момент выключить эмоции и включить голову. И мужчина, и женщина по сути хотят в семье одного и того же- уважения и принятия. И этого действительно можно достигнуть, не ущемляя достоинство и значимость друг друга.
Сейчас каждый из Вас как на войне, когда уступки равны поражению, когда проигравший считает, что его мнение ни во что не ставят. Отсюда скаладывсется такая ситуация. Вам кажется, что уступая Вы теряете свое слово, свою мужскую силу и достоинство, но это совершенно неправильный подход. Я расскажу Вам страшную тайну: уступая женщине Вы получите взамен все, что хотите. Соглашайтесь. Потому что есть такие мелочи, на которые стоит согласиться. Воспринимайте это как каприз. Ей быстро надоест все делать и решать самостоятельно, потому что ни одна женщина на самом деле этого не хочет. Она просто боится зависимости от Вас. Не скатываться ни в какие обвинения! Есть такая профессия- дипломат. Он должен находить подход к любому человеку, не обидев его и найти общее решение для всех. Вы видели, чтобы дипломаты впадали в эмоции или словесные перепалки? Дипломатов среди женщин мало именно поэтому:) иногда мужчине учиться этому приходится всю жизнь.
Мужчина по своей сути хочет действовать так, чтобы быть главной семьи. Иногда в ход идут авторитарные методы воздействия. Жена сопротивляется. Вы, безусловно, хотите, чтобы с Вашим мнением считались, чтобы к нему прислушивались, чтобы шли навстречу. Но это возможно только метододом, который я описала. Разрешайте в мелочах жене командовать. Пусть распоряжается. Это не уменьшит, а только увеличит в итоге Ваш авторитет.
Принятый ответ
Дмитрий, здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а в чём причина ваших конфликтов с супругой? Причина одна и та же всегда или они различные?
Вы грубо отреагировали с утра на слова жены, потому что вы проснулись с обидой за вчерашний вечер, и вот эта острая реакция как раз была продуцирована этой обидой.
Никакой причиной вашего вчерашнего конфликта вы называете то, что ваша супруга не пошла вам навстречу? Дмитрий, подскажите, пожалуйста, это систематически происходит так, что супруга не идёт вам навстречу, не принимает вашу позицию, и вы начинаете на этой почве конфликтовать? Бывало ли у вас раньше, что вы могли договариваться, что вы приходили к компромиссу, консенсусу?
Или вы всегда идёте на примирение первым, заходите в другую комнату, где сидит молчит жена, начинаете разговор, возможно, извиняетесь и принимаете то, что хотела бы она?
Здравствуйте, Дмитрий, Вы и жена, возможно, устали - от проблем, быта, есть обоюдные претензии и всё это выливается в обвинения. Если Вы готовы искать решение, предложите жене вместе обратиться к психологу и начать на самом деле решать проблему. Не обвинять друг друга, а учиться говорить, слышать и слушать.
Здравствуйте
Расскажите пожалуйста, в чем ваша жена не пошла на встречу? Что вы проснулись и уже злились.
Дмитрий,Добрый вечер.Ремонт это всегда "тяжелое испытание" не даром говорят,пока шел ремонт два раза развелись! Вы говорили с женой,что ее не устраивает,что она хочет?Чем она не довольна?
Добрый вечер, Дмитрий!
Вы помирились с женой?
Что конкретно Вас не устраивает? Что не устраивает жену? Говорить друг другу в формате "ТЫ" не нужно, обвинять, оскорблять не нужно, важно научиться договариваться, слушать и слышать друг друга. В Ваших отношениях сложился определённый сценарий, как мириться друг с другом, Вы подходите первым и так было всегда. И принято так у многих, когда мужчина извиняется первым. Если Вы ругаетесь, оскорбляете жену, то и она хочет словесно сделать Вам больнее, так она защищается, поэтому ругаться, оскорблять друг друга не нужно! Важно не доводить отношения, как Вам, так и жене, где есть ссоры, претензии, обиды друг на друга, копить обиды тоже не нужно.
По какой причине Вы поругались с женой? Вы ведь не просто так поругались, есть причина.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас жена на эмоциях, Вы поссорились? Возможно, она обиделась, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.
Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти под-ходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Купите тортик, налейте чай, поговорите друг с другом.
Похожие вопросы по теме
- 9 Апреля 20193 ответа
- 19 Апреля 20191 ответ
- 5 Мая 20202 ответа
- 10 Марта 20221 ответ