Что вас беспокоит?
Как перестать бояться говорить правду дорогому человеку
Нахожусь в отношениях с 18.09.24. Третий развод произошёл 25.11.24. Есть дочь 5 лет. По жизни очень тревожная, родители всегда обманывали. Говорили "скажи мне правду, я никому не скажу", по итогу всегда рассказывали. Отчим бил. 6 эпизодов насилия за жизнь. Часто приукрашала ситуации. По итогу просто перестала доверять. Молодой человек с самого начала говорил о доверии, искренности, просил говорить правду. Но моя жизнь настолько тревожная для меня самой, что почти все факты из неё я бы хотела просто забыть. От страха быть осуждённой, я ему врала. Приходилось вспоминать ужасные моменты из своей жизни. Однако все равно в итоге рассказывала правду. Я говорила что мне страшно ему довериться, просила время. Но он допытывался. Говорил что не может мне теперь верить. Мне приходилось сдавать саму себя. Я его очень люблю. Я хочу доказать что я хочу исправиться и не лгать. Я искренне хочу перестать бояться говорить правду... но он теперь мне не верит и не доверяет. Он очень заботливый искренний. Я действительно хочу исправить все... Я дала ему свой телефон, чтобы он смотрел все что ему хочется... я правда на все готова... Помогите...
Принятый ответ
Здравствуйте! О человеке всего могут не знать даже и родители. И рассказывать о себе очень сокровенные вещи, Вы не должны если нет к этому желания.
Чтобы Вы смогли рассказать о себе, если бы Вам сказали, что через какое-то время вы расстанетесь и не будете вместе, какая информация о Вас была бы для него открыта?
Он сказал что хочет знать все о человеке чтобы ему доверять. Я такого же мнения. Он утверждает что я ставлю свои желания выше всего на свете. Что я готова забить на все ради сиюминутного облегчения. Я ставлю это выше чем людей. Что я делаю как мне нужно.
Что я не делаю ничего ради него. Говорит что я не чувствую других людей, что мне все равно на всех. Что я не связана никакими моральным принципами и просто делаю и говорю только то, что мне удобно...
Я рассказала ему все. Я хотела чтобы он мне помог. Был близок, знал, что мне тяжело. И он знал...
Я настолько себя боюсь... я столько много раз ошибалась за жизнь... что я вообще бы не хотела в принципе себя знать
Это манипуляция от него, чтобы было легче вами управлять. Он уже нашел Ваше уязвимое место и этим пользуется в своих каких-то целях.
Его цель полная открытость и искренность... он хочет доверять мне. И не может потому что уличил 6 раз во лжи и сокрытии информации после договора о полной открытости
Если человек сам с какой-то тревожностью, то он всегда будет находить повод не доверять Вам. Даже если Вы перед ним будете полностью открыты.
Принятый ответ
Правду страшно говорить не только вам - всем.
В вашем случае, не оч понятно: что пытается узнать ваш мч? Или он просто чувствует вашу закрытость?
Аспект, касающийся лично вас (гипотеза, надо исследовать): если опираться на ваше описание, то парадоксально, но видимо, вы ожидаете наказания - это цель лжи. Рефлекс из детства - потребность быть наказанной, уличенной во лжи.
Изжить это не так просто. Нужна длительная работа. Попробуйте.
Удачи.
Он ожидает полной открытости и искренности. Которую я дать ему не смогла. Расспросами уличил во лжи. Потому что видел "несостыковки" в моих объяснениях
Теперь, когда я уже рассказала все о своей жизни, он не верит ни во что. Говорит не знает, как жить с человеком, которого он уличил во лжи несколько раз
Принятый ответ
Добрый день!
Вы многое пережили и то, что сейчас Вам тяжело вообще открываться- это естественно и это последствия прошлого. И тут нужна прежде всего поддержка самой себя)) решить для себя что я хочу и если мне моя такая защита- как не говорить правду- теперь мешает в жизни- начать с этим работать. И прежде всего-для себя, чтобы перестать мучать себя и получить свободу от прошлого!) Обратитесь к специалисту, изучите свои стратегии поведения. начните потихоньку идти на встречу к себе и доверять себе)) а тогда - и другим)) А с мужчиной и поговорите про это- скажите ему как вы дорожите им, отношениями.бчто да - есть такая ситуация , которая ранит и тебя и мешает нашим отношениям- и Вы не виноваты в этом- так случилось. что вы влюбились, у вас была такая история прошлого...но теперь вы любите его, вы вместе- и вместе точно можно справиться! И его поддержка в этом- так же важна!) спросите его- что для него будет важным и как он думает. что поможет отношениям? Предложите вместе обратиться к психологу- начать учиться заново доверять друг другу, открывать друг друга и с поддержкой вместе создавать ваши отношения.
Конечно, ему трудно, когда он не чувствует вашего доверия к себе, но и вы - наоборот нуждаетесь в его вере! в Вас- что Вы справитесь и именно это поможет вам гораздо быстрее пройти этот период и научиться вновь доверять- а как следствие- открываться своему любимому человеку.
Психолог сказал что мы убиваем друг друга и что мы слишком разные... а он не хочет верить. Сказал что не может и не сможет никогда больше
Вы обращались вместе к специалисту? Уже был опыт работы и ничего пока не получилось? То что разные- это нормально. и это не повод разрушать отношения . если есть чувства)) А учится понимать и поддерживать, быть вместе- это да, работа и это не просто)) Понимаю, что вы очень любите его, хочется наладить отношения. Но тут без его желания и готовности...с одной стороны,только своими силами- конечно не получится- отношения про взаимность и взаимные шаги) И если он Вас любит по настоящему, то да, он может переживать. ему может быть и больно и страшно от того недоверия которое пока сложилось между вами- но поговорите про шанс и готовность двум любящим людям научиться быть искренними друг с другом. Ведь он влюбился в Вас именно такой какая Вы есть! И многие Ваши стороны потому и такие чувственные. такие тонкие и глубокие- потому. что Вы испытали многое в своей жизни!!! Но да, у нас у каждого и есть другая сторона и наша боль...и любимый человек так же готов вместе с нами открывать эту сторону и любить нас целиком- так же как и вы его)) Это не просто понимать, что тот кто рядом тебе не доверял...но помочь любимому человеку опереться на тебя и вновь поверить в любовь, в то. что между вами настоящие чувства- это точно можно и важно))- если парень- ваш мужчина любит и готов попробовать помочь Вам(своему любимому человеку) и помочь вашим отношениям обрести новое дыхание)
Он был готов, а теперь настолько не уверен, что хочет все забыть и уйти. Сказал что я предала его. Что он поймал меня на лжи 6 раз прсле клятв полной открытости, я ему обещала не врать. Я утаивала все равно от страха. и больше не готов это переживать...
К сожалению(или к счастью) повлиять на выбор другого мы не можем) И если он считает, что у него нет сил дальше строить ваши отношения...это его выбор...И тут ничего не поделаешь...Но вы можете со своей стороны еще раз с ним поговорить об этом- что он точно имеет право и обижаться. и устать и даже больше не доверять вам- но вы точно знаете, что любите его и готовы даже через трудности и то, что Вам так тяжело делать- приложить все усилия, чтобы поменять ваши отношения и сделать их доверительными. Скажите ему о том на что конкретно вы готовы- какие шаги готовы сделать- и в такой ситуации. где он уже совсем сам расстерян- это совместная работа со специалистом- где вы будете вновь бережно учиться доверять друг другу. Дайте ему так же время подумать. не давите на него...И самой себе- не давите на саму себя! вы и так столько страдали.столько внутри держали и теперь ему открылись, несмотря на свои страхи- и теперь Вы сделали все и да- готовы на многое...но теперь его шаг на встречу...И если он не готов...да, очень жаль, что так ...но значить это не тот человек. который и смог бы Вас "отогреть и наполнить той любовью, которая бы и вернула веру и в себя и в тех кто рядом") Берегите себя)
Принятый ответ
Здравствуйте.
А что такого страшного произойдёт, если вы начнёте открываться и доверять своему партнёру?
Из вашего детства тянется привычка приукрашивать ситуацию, не говорить всей правды. Это некое охранительное поведение, и оно включается в силу того, что эта правда, которая есть, в первую очередь не устраивает вас, она вам не нравится. Вы видите некую опасность за этой правдой, что если вы скажете всё как есть, будут какие-то негативные, неприятные последствия.
И вот здесь скрывается зона роста: а действительно ли правда может принести какие-то неприятные последствия? И, отвечая на этот вопрос, помните о том, что вы не в детской позиции, а взрослый человек, и вы взаимодействуете и общаетесь там со взрослым разумным человеком. Который просит эту правду, какой бы она ни была, и это выбор другого человека, он хочет узнать эту правду и принять её такой, какая она есть. А еще можно вспомнить несколько народных мудростей: что правда дороже золота, что всё тайное становится явным, что шила в мешке не утаишь, что горькая правда лучше, чем сладкая ложь. Это некие смыслы, которые передаются из поколения в поколение и при этом не теряют своей актуальности, возможно, в этом и есть какая-то истина.
В рамках ваших отношений вы говорите очень правильную вещь своему молодому человеку, что вам необходимо время, время сейчас самый главный ваш союзник. В моменте это не произойдёт, если вы с детства прятали правду, приукрашивали, избегали чего-то, то за одни сутки новая привычка не сформируется, новая форма мышления не сформируется так быстро. Мне действительно в первую очередь вам самой себе надо дать время. Постепенно семимильными шагами сначала уменьшая момент приукрашивания, приукрасили 50%, потом на 40, на 30, на 20, на 10, и так постепенно сходить на голую правду.
В словах вашего молодого человека есть несколько идеализированные представления об открытости, об честности, о правде, и это может выглядеть как некой манипуляции с его стороны. Потому что невозможно понять момент, а насколько человек перед нами открыт, а насколько он перед нами честен. У него у самого есть некий момент недоверия к людям, перепроверять, вслушиваться, как стыкуются слова, в сторону следователя, который собирает доказательства и ищет противоречия. И это его зона роста, чтобы учиться доверять другим людям. Потому что у нас нет какого-то сейсмографа, который мог бы показать значение искренности и открытости человека перед нами, это индивидуальный выбор каждого, доверяю ли я этому человеку, считаю ли я, что этот человек со мной искренен настолько, насколько это возможно.
А гипертрофированная потребность в правде, в искренности, в открытости, в полном все рассказывании, граничит с таким явлением, как контроль. Если я знаю всё о человеке, что с ним происходит, что он думает, что он чувствует, как выстраиваются его другие социальные отношения с кем-либо, значит, я это контролирую. Здесь вам тоже такой момент: понаблюдать за своим молодым человеком, нет ли у него тенденции к гиперконтролю, что является нехорошим звоночком.
Но вернёмся к вам. Вы проходите медикаментозное лечение, скорее всего, оно было назначено врачом-психиатром или же психотерапевтом, но медикаментозное лечение — это только часть лечения. Необходим также психотерапевтический подход, который будет работать с вашими привычками мышления, вот с этими страхами, которые у вас есть, почему страшно сказать правду, с теми надуманными моментами, почему правда — это плохо. Преодоление этой устойчивой манеры поведения из детства, что правду надо скрывать, а также преодоление убеждений о том, что людям доверять нельзя, которые сформировались из вашего опыта, но опыт может быть другим в силу того, что рядом с нами другие люди. Вот это все моменты, которые прорабатываются в психотерапии, таблетки на это не действуют, таблетки уберут симптомы и уберут повышенную тревожность, запустят определённые биохимические реакции в нашем организме, но на привычку мыслить, а следовательно, и поступать определённым образом, они не оказывают влияние.
Я повторюсь, что самый главный ваш союзник сейчас — это время, во-первых, препаратам необходимо дать время подействовать. Начать психотерапию, встраивать её результаты в свою жизнь, работать над собой — всё это требует времени. Здесь кроется, наверное, самый важный момент для вас, готов ли этот молодой человек пройти с вами этот путь. И это решение за ним. В моменте мгновения исправить ситуацию, которая тянется из детства, не представляется возможным, понимает ли это молодой человек, готов ли он к этому. Ваша готовность, ваше рвение к работе над собой заслуживает похвалы, и это ресурс энергии, который тоже немаловажный, но ресурс времени тоже необходим.
Поговорите с вашим молодым человеком, объясните ему ваше психоэмоциональное состояние, ту ситуацию, в которой вы находитесь, вы можете ему даже почитать первую часть запроса, который вы опубликовали здесь, если вам комфортно, могли бы даже познакомиться с ответами специалистов. И попросить у него время, сказав о том, что я работаю над собой, я предлагаю максимум усилий, у меня медикаментозная терапия, у меня психотерапия, но всему этому необходимо время, и твоя поддержка для меня была бы очень важной и нужной. Возможно, ваш молодой человек не понимает тот момент, что это несколько серьёзней, чем просто не говорить всей правды, что у этого есть сильная эмоциональная подоплёка.
Принятый ответ
Здравствуйте, прежде чем открываться и доверяться ему Вам нужно убедиться в том, что это безопасно! НО, уже то, что Вы рассказываете говорит не об любви, а о контроле, власти, о попытке контролировать Вас, всё это преподносится под словами о любви и доверии, но это манипуляция и давления. Да, Вам больно и тяжело и если мужчина ЛЮБИТ Вас, он услышит и даст Вам время, чтобы Вы смогли окрепнуть и научиться доверять. Вам важно обрести доверие не к нему, а к самой себе!
Здравствуйте!
Какую именно правду он о Вас узнал? Всё ли Вы знаете о мужчине?
Вы в отношениях недавно, Вы только-только привыкаете друг к другу, только открываетесь друг другу, но мужчина хочет контролировать Вас уже сейчас, он хочет, чтобы он знал всё о Вас. Постепенно он будет о Вас знать всё, но Вам нужно время, чтобы начать ему доверять, а Вы знакомы не так давно с ним. Возможно, у мужчины есть какие-то свои переживания насчёт доверия, возможно, он не доверят других людям, поэтому держит Вас на контроле. Если в нём нет доверия к Вам, то он будет всегда искать повод не доверять Вам, вспоминать Ваши истории, которые могут работать против Вас.
Вы не говорили правду и у Вас на это были причины, Вы не так давно знакомы, Вам нужно время и это нормально, постепенно Вы будете раскрываться. Но мужчина хочет сразу знать о Вас всё. Он будет контролировать Вас, возможно, будет этой правдой манипулировать, если он прям всё-всё хочет о Вас знать. А он вообще будет готов принять всю эту правду про Вас?!
Вы сами как хотели бы, чтобы было?
Вы можете поговорить с мужчиной и объяснить свою позицию, говорите без обид и обвинений, скажите, что Вам нужно время, чтобы раскрыться, доверять и Вы готовы ему сказать всё о своей жизни, к тому же, он уже много что знает, но Вам нужно время. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями. Если у мужчины есть проблемы с доверием, то ему нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, чтобы разобраться в себе и в своих переживаниях.
Здравствуйте!
Каждый имеет право на секреты, если это не вторгается в личное пространство другого. Каждый что-то скрывает.
Почему молодой человек требует от вас выворачивать душу наизнанку? Конечно, лгать и фантазировать не надо, иначе отношения лишаются натуральности и становятся суррогатами, фактически иллюзией общения.
В детстве вы становились жертвой, нужно выйти из этого состояния, не попадите в ту же ловушку сейчас, часто случается, что жертвы детского насилия выбирают абьюзивных партнеров.
Хочется вас предостеречь, вполне возможно, что это не о вашем партнере, просто берегите себя и помните, что вы и ваши границы суверенны.
Здравствуйте!
Тут больше с какой целью он хочет это все знать. Вы можете говорить то, что готовы говорить. Вы еще не так долго с ним.
Если вам тяжело говорить о своих травмах , то он не должен этим манипулировать и требовать с вас. Когда вы захотите , тогда и расскажете. Попросите его подождать , если вы ему дороги, он будет ждать
Похожие вопросы по теме
- 21 Февраля 20207 ответов
- 22 Сентября 202413 ответов
- 27 Сентября 20241 ответ
- 7 Ноября 202413 ответов