Как перестать бояться говорить правду дорогому человеку — вопрос №2705990

Здравствуйте! О человеке всего могут не знать даже и родители. И рассказывать о себе очень сокровенные вещи, Вы не должны если нет к этому желания.
Чтобы Вы смогли рассказать о себе, если бы Вам сказали, что через какое-то время вы расстанетесь и не будете вместе, какая информация о Вас была бы для него открыта?

Правду страшно говорить не только вам - всем.
В вашем случае, не оч понятно: что пытается узнать ваш мч? Или он просто чувствует вашу закрытость?
Аспект, касающийся лично вас (гипотеза, надо исследовать): если опираться на ваше описание, то парадоксально, но видимо, вы ожидаете наказания - это цель лжи. Рефлекс из детства - потребность быть наказанной, уличенной во лжи.
Изжить это не так просто. Нужна длительная работа. Попробуйте.
Удачи.

Добрый день!
Вы многое пережили и то, что сейчас Вам тяжело вообще открываться- это естественно и это последствия прошлого. И тут нужна прежде всего поддержка самой себя)) решить для себя что я хочу и если мне моя такая защита- как не говорить правду- теперь мешает в жизни- начать с этим работать. И прежде всего-для себя, чтобы перестать мучать себя и получить свободу от прошлого!) Обратитесь к специалисту, изучите свои стратегии поведения. начните потихоньку идти на встречу к себе и доверять себе)) а тогда - и другим)) А с мужчиной и поговорите про это- скажите ему как вы дорожите им, отношениями.бчто да - есть такая ситуация , которая ранит и тебя и мешает нашим отношениям- и Вы не виноваты в этом- так случилось. что вы влюбились, у вас была такая история прошлого...но теперь вы любите его, вы вместе- и вместе точно можно справиться! И его поддержка в этом- так же важна!) спросите его- что для него будет важным и как он думает. что поможет отношениям? Предложите вместе обратиться к психологу- начать учиться заново доверять друг другу, открывать друг друга и с поддержкой вместе создавать ваши отношения.
Конечно, ему трудно, когда он не чувствует вашего доверия к себе, но и вы - наоборот нуждаетесь в его вере! в Вас- что Вы справитесь и именно это поможет вам гораздо быстрее пройти этот период и научиться вновь доверять- а как следствие- открываться своему любимому человеку.

Здравствуйте.

А что такого страшного произойдёт, если вы начнёте открываться и доверять своему партнёру?

Из вашего детства тянется привычка приукрашивать ситуацию, не говорить всей правды. Это некое охранительное поведение, и оно включается в силу того, что эта правда, которая есть, в первую очередь не устраивает вас, она вам не нравится. Вы видите некую опасность за этой правдой, что если вы скажете всё как есть, будут какие-то негативные, неприятные последствия.


И вот здесь скрывается зона роста: а действительно ли правда может принести какие-то неприятные последствия? И, отвечая на этот вопрос, помните о том, что вы не в детской позиции, а взрослый человек, и вы взаимодействуете и общаетесь там со взрослым разумным человеком. Который просит эту правду, какой бы она ни была, и это выбор другого человека, он хочет узнать эту правду и принять её такой, какая она есть. А еще можно вспомнить несколько народных мудростей: что правда дороже золота, что всё тайное становится явным, что шила в мешке не утаишь, что горькая правда лучше, чем сладкая ложь. Это некие смыслы, которые передаются из поколения в поколение и при этом не теряют своей актуальности, возможно, в этом и есть какая-то истина.

В рамках ваших отношений вы говорите очень правильную вещь своему молодому человеку, что вам необходимо время, время сейчас самый главный ваш союзник. В моменте это не произойдёт, если вы с детства прятали правду, приукрашивали, избегали чего-то, то за одни сутки новая привычка не сформируется, новая форма мышления не сформируется так быстро. Мне действительно в первую очередь вам самой себе надо дать время. Постепенно семимильными шагами сначала уменьшая момент приукрашивания, приукрасили 50%, потом на 40, на 30, на 20, на 10, и так постепенно сходить на голую правду.

В словах вашего молодого человека есть несколько идеализированные представления об открытости, об честности, о правде, и это может выглядеть как некой манипуляции с его стороны. Потому что невозможно понять момент, а насколько человек перед нами открыт, а насколько он перед нами честен. У него у самого есть некий момент недоверия к людям, перепроверять, вслушиваться, как стыкуются слова, в сторону следователя, который собирает доказательства и ищет противоречия. И это его зона роста, чтобы учиться доверять другим людям. Потому что у нас нет какого-то сейсмографа, который мог бы показать значение искренности и открытости человека перед нами, это индивидуальный выбор каждого, доверяю ли я этому человеку, считаю ли я, что этот человек со мной искренен настолько, насколько это возможно.
А гипертрофированная потребность в правде, в искренности, в открытости, в полном все рассказывании, граничит с таким явлением, как контроль. Если я знаю всё о человеке, что с ним происходит, что он думает, что он чувствует, как выстраиваются его другие социальные отношения с кем-либо, значит, я это контролирую. Здесь вам тоже такой момент: понаблюдать за своим молодым человеком, нет ли у него тенденции к гиперконтролю, что является нехорошим звоночком.

Но вернёмся к вам. Вы проходите медикаментозное лечение, скорее всего, оно было назначено врачом-психиатром или же психотерапевтом, но медикаментозное лечение — это только часть лечения. Необходим также психотерапевтический подход, который будет работать с вашими привычками мышления, вот с этими страхами, которые у вас есть, почему страшно сказать правду, с теми надуманными моментами, почему правда — это плохо. Преодоление этой устойчивой манеры поведения из детства, что правду надо скрывать, а также преодоление убеждений о том, что людям доверять нельзя, которые сформировались из вашего опыта, но опыт может быть другим в силу того, что рядом с нами другие люди. Вот это все моменты, которые прорабатываются в психотерапии, таблетки на это не действуют, таблетки уберут симптомы и уберут повышенную тревожность, запустят определённые биохимические реакции в нашем организме, но на привычку мыслить, а следовательно, и поступать определённым образом, они не оказывают влияние.

Я повторюсь, что самый главный ваш союзник сейчас — это время, во-первых, препаратам необходимо дать время подействовать. Начать психотерапию, встраивать её результаты в свою жизнь, работать над собой — всё это требует времени. Здесь кроется, наверное, самый важный момент для вас, готов ли этот молодой человек пройти с вами этот путь. И это решение за ним. В моменте мгновения исправить ситуацию, которая тянется из детства, не представляется возможным, понимает ли это молодой человек, готов ли он к этому. Ваша готовность, ваше рвение к работе над собой заслуживает похвалы, и это ресурс энергии, который тоже немаловажный, но ресурс времени тоже необходим.

Поговорите с вашим молодым человеком, объясните ему ваше психоэмоциональное состояние, ту ситуацию, в которой вы находитесь, вы можете ему даже почитать первую часть запроса, который вы опубликовали здесь, если вам комфортно, могли бы даже познакомиться с ответами специалистов. И попросить у него время, сказав о том, что я работаю над собой, я предлагаю максимум усилий, у меня медикаментозная терапия, у меня психотерапия, но всему этому необходимо время, и твоя поддержка для меня была бы очень важной и нужной. Возможно, ваш молодой человек не понимает тот момент, что это несколько серьёзней, чем просто не говорить всей правды, что у этого есть сильная эмоциональная подоплёка.

Здравствуйте, прежде чем открываться и доверяться ему Вам нужно убедиться в том, что это безопасно! НО, уже то, что Вы рассказываете говорит не об любви, а о контроле, власти, о попытке контролировать Вас, всё это преподносится под словами о любви и доверии, но это манипуляция и давления. Да, Вам больно и тяжело и если мужчина ЛЮБИТ Вас, он услышит и даст Вам время, чтобы Вы смогли окрепнуть и научиться доверять. Вам важно обрести доверие не к нему, а к самой себе!