Консультация психолога /

Полное одиночество — вопрос №2708062

470 просмотров

Добрый день! Уже более 8 лет живу одна. Мне 37. С каждым годом чувствую, как угасает энергия, очень сложно заставить себя выйти в общество (работаю удаленно 3 года), т.к. не знаю, о чем говорить с людьми, как влиться в общество. Я слишком сильно все анализирую, оцениваю себя и других со стороны, при этом в общении приветлива, обычно, люди ко мне хорошо относятся, но не сближаются, так же, как и я, так как, по моему мнению, я сама ставлю блокеры и внутренне напряжена всегда. Очень хотела бы разобраться в проблеме, и найти психолога, который разделяет мою позицию, что "не все проблемы из детства". Я была открытой, общительной, уверенной в себе до переезда в мегаполис из провинции, во взрослом возрасте 27 лет. Он меня отчасти сломал, не могу выйти из 4х стен, ничего не радует, не мотивирует, стала сторониться общества из-за неуверенности в себе.

Возраст: 37

Хронические болезни: нет
Вопрос закрыт
психология
одиночество
прокрастинация

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ирина!
Вы говорите что часто всё анализируете. Скажите, а вы анализировари что именно вас надломило с переездом в мегаполис?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Эдуардовна, да. На первых местах работы часто мои идеи называли "сапдеповскими" (т.е. устаревшими, дешевыми. работала в ивенте) + сами люди в Москве мне всегда казались более открытыми, остроумными, свободными, красивыми, на фоне чего начал развиваться синдром неполноценности. Я привлекательна внешне, но разучилась проявленности. Каждый раз думаю, что и как сказать, чтобы вписаться в стандарты принятия другими людьми

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, поверьте, не все люди такие в Москве)
У всех, как вы говорите, принятые стандарты разные. И невозможно в каждый из них "вписаться" на 100%.
Скажите, как у вас дела обстоят с друзьями?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Эдуардовна, у меня вообще нет друзей в Москве. В этом и запрос. Я живу в полном одиночестве, как бабушка)). Я не нытик, умом все понимаю, очень эмпатичная, чувствую людей, умею подстраиваться, но легкие диалоги строить не умею. Все разговаривают о путешествиях, какие-то истории интересные рассказывают. Я так не умею. Мне нравится моя жизнь в моих интересах: музыка, книга, но обществу это не особо интересно, и я чувствую себя супер не эрудированной и не интересной, потому что заточена только на своих интересах, и они не вписываются в стандарты обсуждений среди людей. И поэтому не понимаю, как найти друзей. Тут не к ним вопрос. Это я себя считаю не интересной и не веселой
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, вам бы людей рядом, которые разделяют ваши интересы. Это могут быть клубы, сообщества, где вы будете с людьми разговаривать на одном языке, проявлять свою эрудированность, почувствуете уверенность. И обязательное условие, встречи должны быть очные. Вы так хоть начнете выбираться из 4х стен, обзаводиться новыми знакомствами. Ходите на концерты, в театры, на презентации книг.Надо возвращать вашу уверенность, которая растерялась в большом городе.
Вспомните, что в своем городе вам давало уверенность? Почему вы там были более открытой?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Эдуардовна, да, я все это понимаю. Просто каждый раз, когда я прихожу на встречи в сообщества, все как будто расслаблены, болтают ни о чем, а я всегда зажимаюсь. и с одной стороны думаю, что это какие-то неестественные диалоги, лишь бы о чем потрепаться (наблюдая со стороны. т.е. тут как будто какая-то моя высокомерная сторона стоит), а с другой - сожаление - почему я не могу позволить себе быть проще и перестать анализировать и наблюдать каждый чих. я хочу быть проще
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если бы вам были интересны темы диалогов, вы бы участвовали в них. А так как вы считаете, что людям лишь бы о чем поболтать, то теряете интерес к их диалогам, и в итоге вы выбираете роль стороннего наблюдателя. А что происходит когда человек внимательно наблюдает? Он начинает анализировать детали. И дело ни в каком-то надуманном высокомерии, а в том, что нет интереса.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина,Доброй ночи.А почему вы выбрали работу в удаленном формате?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, изначально это был вынужденный переход из-за ковид (в компании проработала 5 лет, были офлайн, потом всех перевели на удаленку). Далее, осознанно, так как увлеклась теорией зоной комфорта и уже не представляю жизнь, когда нужно вставать в 7 утра и куда-то долго ехать (я живу в московской области - и это маршрутки, потом метро, потом пешком). Сейчас мне удаленка видится оптимальной, чтобы позволять себе спокойно приводить себя в порядок, завтракать и тп. Не быть в гонке, где 2 часа на дорогу, потом 2 обратно, и кроме работы ничего не видишь и не успеваешь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Прекрасно,согласна с вами,что это конечно в чем то лучше.А как проводите свободное время?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, я заполняю свое время учебой игре на синтезаторе, читаю книги, иногда делаю физические тренировки, но это все - ради заполнения времени вечера. Истинного интереса нет ни к чему. Я как будто не понимаю, ради чего все это. Как будто готовлюсь к какой-то будущей жизни, чтобы меня полюбили из-за того, что я прочитала, что играю на синтезаторе, что более ли менее постройнела (хотя спорт я вообще с трудом переношу,). Фактически, энергию редко получаю от такого досуга в одиночестве. Или загораюсь прочитанным\новой мелодией, но ненадолго. В общем, не научилась ценить свои увлечения и как будто всегда важно, что если что-то делаю, то это должны оценить и заметить), а не просто для себя
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Самый простой выход,это идти к людям! Выйти из комфортной,привычной жизни и начать общение.Это может быть спорт( хотя вы его не любите) но тренажерный зал,бассейн,йога ,танцы.Все то,что вам нравится! Только не дома ,а в кружках каких то.Играйте на пианино,но ходите играть в школу музыкальную.Найдите свое хобби.Ходите рисовать.Да куда угодно"! Заведите собаку и ходите с ней на прогулки,знаете какие классные компании собираются вечером с собаками.Сколько у меня знакомых так нашли свою судьбу! Только не закрывайтесь дома в одиночестве! Это тупик.
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, я с вами полностью согласна. Умом все понимаю, но какой-то блок..планирую планирую, и потом сливаюсь. .нахожу отговорки (хоть и сама не люблю нытиков и диванных). Работаю над собой, один раз вышла в общество, снова столкнулась с дискомфортом в общении, и снова ушла в свою клоаку, как премудрый пескарик из мультика ))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну так нужно постепенно.Возьмите за правило,каждый день,что то делать.Вот завтра,например,просто пройдитесь по парку,зайдите куда то в кафе,выпейте кофе (или не кофе).Потом просто сходите например в кино,в торговый центр.Начните просто делать,то чего никогда не делали.Вот,что вы больше всего любили в юном возрасте?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот вы написали коллеге ,чтобы влиться в установленные стандарты? Что это? Какие стандарты? Нет их) Все люди разные.Желания разные ,стремления,цели! Живите как вам хочется,как вам нравится! Делайте так,как считаете нужным! Знаете фразу " А судьи кто?"
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, спасибо! В юном возрасте я любила с подружками собираться на пикники\дискотеки и пр)). Но, увы, подружки все разбрелись по разным городам, с семьями, и их больше нет. Надо как-то побороть свой блок в общении с новыми людьми. Спасибо за рекомендации.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, здравствуйте!
Примите пожалуйста мою поддержку!
Действительно многие проблемы родом из детства , но разумеется не все. Взрослые тоже становятся жертвами травмирующего опыта к сожалению - это и абьюзивные брачные отношения , буллинг , боссинг , газлайтинг и выгорание этот список может иметь множество пунктов .
Ирина, почему работаете удалено ?
Кем раньше работали?
Были ли раньше в отношениях ? Пишите , что последние восьмь лет живете одна , за это время были какие-то романтические периоды?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, спасибо за поддержку! Удаленно работаю, так как в период ковида переели на онлайн из офлайн, и выстроили эту систему. Пока и сама не хочу тратить по 4 часа на дорогу (это туда и обратно). Нравится зона комфорта, что могу и себя в порядок привести успеть, и позавтракать нормально, и уделить время себе вечером. Я была в отношениях 8 лет как раз до переезда в Москву. Человек был очень достойный, благородный, но не женился в итоге. Больше длительных отношений не было. Не могу влюбиться. .всех сравниваю с ним в плане каких-то поступков, но не думаю, что люблю бывшего. Уже выросла. Слава Богу, Абьюзинга и т.п. не было. Просто начала испытывать комплекс неполноценности из-за того, что в Москве люди мне показались более остроумными, интересными. А мужчины, в силу кол-ва выбора, особо и не ухаживают. Я просто потерялась тут на фоне небольшого города, но возвращаться не хочу туда, т.к. там тоже одиночество. Не хочется бежать от себя. Хочется понять, как вернуть прежнюю уверенность в себе, до переезда в большой город
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, то, что вы описываете, очень напоминает «синдром простушки».
И, вероятно, дело не в Москве, не в конкуренции «в силу количества выбора», а в вашем внутреннем критике. Окружающие считывают невербальные знаки «я не конкуретный товар на этой полке», «я не остроумная», «я не интересная», сама себе не нравлюсь, кто я, чтобы нравится другим?!
Знаете, как работает невротический перфекционизм? Невротиком-перфекционистом движет страх совершить ошибку. «Если я сделаю что-то не так, как себя потом простить за это, может лучше вообще ничего не делать?» Он фиксируем на ошибках, мыслит полярно (нечто прекрасное — нечто ужасное, по середине ничего), нерешительный, критику воспринимает болезненно, склонен к прокрастинации и одиночеству, движим страхом стыда, лишен радости жизни, чего бы он ни достиг, всё обесценит. «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».
Начните себя благодарить и хвалить, хотя бы неискренне, как говорится, радоваться собственным успехам, пусть и не от всего сердца.
Отыщите внутри оппонента внутреннего критика он точно где то есть просто ослаб.
Прочитайте книгу - "Внутренний критик. Как избавиться от самокритики за 30 дней" автор Джон Смит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
У меня был один клиент,у которого была схожая с вами проблема.Он пел прекрасно.Очень приятный человек.Но всегда дома.И не знал,как ему быть.И мы решили его отправить сниматься в различных передачах.Ивот он начал,ходить на съемки передач.Поле чудес,Пусть говорят,ДНК...и понеслось) Всегда он там,прекрасно выглядит,куча знакомых появилось.Теперь удел сниматься в кино в массовках! Человек счастлив.Еще и неплохие деньги зарабатывает!)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, да, это хороший пример, спасибо. Но, конечно, хотелось бы проработать свою уязвимость в этом вопросе. Я тоже вытягиваю себя и хожу по сообществам, но как только сталкиваюсь с дискомфортом, ухожу в панцирь. Мне было бы интереснее проработать первопричину (и она не из детства, там все было хорошо, и я была супер уверенной), но пока не нашла такого психолога. Спасибо вам за советы, я с ними согласна, в целом!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Ирина! Переезд в большой город действительно может стать стрессом, который меняет восприятие себя и окружающих. Психологическая стена, которую вы ощущаете, может быть связана с потерей уверенности и внутренним напряжением. Попробуйте начать с небольших действий, например, выходите на прогулки в близлежащие парки или кафе. Это поможет адаптироваться к новой обстановке и снизить тревожность. Общение с знакомыми или даже случайными людьми может постепенно вернуть уверенность. Существует множество психологов, которые понимают, что проблемы могут быть не только из детства, но и из текущих обстоятельств жизни. Поиск специалиста, который разделяет ваш взгляд, может стать важным моментом в разрешении внутренних конфликтов. Рассмотрите возможности групповых занятий или клубов по интересам, где вы сможете окунуться в сообщество без сильного давления
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Как у вас дела со сном и питанием?
Хобби есть?

Если есть нарушения сна / питания , то вам точно к врачу , нужно исключить тревожно-депрессивное расстройство.

Если нет, то больше данных за социальную тревогу и еще какие- то личностные проблемы.
Почему вы решили переехать? В провинции жили тоже одна ?
Анализы сдавали??
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ирина, да, с одной стороны, проблема тянется из прошлого, НО, ведь живете Вы в настоящем и именно в нём предстоит что-то менять, чтобы разрешить себе снова жить. Внешняя ситуация является для Вас тревожной, вызывает напряжение внутри Вас, есть или тревожное ожидание чего-то плохого или разные мысли - про то, как на Вас смотрят, что о Вас думают, оценивают или критикуют, что Вы что-то сделаете не так и будет что-то страшное...и от этого Вы закрываетесь от людей, от мира, ставя барьеры между собой и окружающими, чтобы не сталкиваться со своими страхами и мыслями, но, это на самом деле не защищает Вас и не спасает от неуверенности в себе,а только закрепляет. Постепенно это затягивало Вас и сейчас Вы в четырех стенах, не имея желания и мотивации выйти, Вы в плену своей неуверенности, от этого и гаснете.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, здравствуйте.

То, что вы описываете, в целом похоже на социальную тревогу. Вы понимаете, что вы приветливый, общительный, открытый человек, но появляется момент тревожности и страха, когда необходимо с кем-то взаимодействовать, и он связан с тем, а как меня воспримут, а как обо мне подумают, начинаются мысли о том, то ли я сказала, так ли я себя повела, а как я выгляжу в глазах других, и вот эти все вопросы, которые требуют время на анализ, на обработку, и запускают в моменте взаимодействия тревогу. Даже мысль о том, чтобы пообщаться с кем-то, вызывает все эти моменты, и вот уже вы начинаете анализировать то, что без опытного пути проверить невозможно. И, находясь дома в четырёх стенах, вы воспитываете эту тревожность.

Очень верно отмечаете тот момент, что неуверенность в себе как раз порождает такую тревожность. Если я не верю в себя как в приятного, комфортного и эффективного собеседника, то как другие люди могут так считать? Наше мышление так устроено таким образом, что мы совершаем вот эти переносы: если я так считаю, значит, другие тоже так считают. Если я думаю, что со мной неинтересно, то я буду перекладывать эту мысль на всех других, что они тоже так считают.

Он говорит о том, что такое состояние сформировалось, когда вы переехали в мегаполис, что, живя в другом городе, такого момента не было. Ирина, давайте с вами подумаем, а что изменилось? Большой город, маленький город, какая разница? Люди-то везде одни и те же. Да, в мегаполисе они более разнообразные, но это не говорит о том, что хороших, приятных, добрых, отзывчивых людей здесь меньше.
Говорить о том, что город большой вас сломал. А можете чуть поподробнее об этом рассказать, как именно сломал, какие изменения он отнёс в вашу жизнь? В чём случился этот надлом?

Выход из вашей ситуации — это контроль вашей социальной тревожности. Здесь я вам рекомендую книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Чтобы просто понять, что же это за явление.

Далее момент, направленный на рационализацию ваших мыслей, потому что тревога чаще всего — это неправильно обработанная информация: я выйду в социум, социум злой, меня там обидят, я буду выглядеть там нелепо. Это всё плод нашей фантазии, вот как раз неправильное предположение, деструктивная мысль. И я вам хотел бы порекомендовать книгу Рена Бранча «КПТ для чайников». Обратите внимание, что их есть несколько видов: есть книга, есть рабочая тетрадь. Рабочая тетрадь — прям хороший сборник упражнений, с которыми вы могли бы самостоятельно работать в рамках рационализации своих мыслей.

И вот следующий этап — это постепенный выход в социум. Не обязательно сразу в большой шумный клуб, где много людей. Возможно, просто одиночная прогулка по парку вокруг дома, посещение нового ресторана, кафе. Там будет какое-то взаимодействие с официантами. А может быть, у прохожих что-то спросите для того, чтобы посмотреть, а как это вообще в социуме-то быть, убедиться в том, что по умолчанию здесь опасности нет.

И далее постепенно увеличивать этот момент. Вы могли бы прямо сейчас подумать на тему того, а что вас больше всего пугает выйти из четырёх стен, какой вариант взаимодействия с другими для вас наиболее страшен, а какой наименее страшен, какой ещё менее страшен, то сделать вот эту градацию, от того, что очень страшно и сейчас очень сложно сделать, к тому, что немного страшно и в целом вы могли бы это реализовать. Именно вот этот момент, который чуть страшен, поставить как первую цель, чтобы её сделать. Вот такое постепенное, контролируемое приближение столкновения со своим страхом, со своей тревожностью очень продуктивно.

Примите к вашей неуверенности в себе. Очень важный момент, вы указываете в своем запросе, что вы очень много оцениваете себя и других. И вот здесь опять тот же самый перенос: если я оцениваю других, значит, другие оценивают меня. И как только вы начнёте контролировать момент, что вы оцениваете других, может быть, вешаете какие-то ярлыки, предполагаете, какие они люди, достраивайте этот образ, как только вы начнёте от этого отказываться и контролировать, вы заметите, что и из внешней среды к вам тоже меньше внимания, вас тоже стали меньше оценивать.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей,
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Ирина!
Вы работаете удалённо, общения у Вас не много, живёте Вы одна, т.е. серьёзных отношений нет, как я понимаю. Хобби у Вас есть, Вы пишите в ответах психологу. Хорошо, что есть хобби, увлечения, но Вам не хватает общения, Вам нужны люди, общение и это нормально. Вы одна, Вам хочется поддержки, разговора, если была бы работа в офисе, то потребности было бы меньше в этом, но это не значит, что нужно пойти работать в офис, общение можно найти и другими путями, например, посещать мастер-классы очно, записаться на йогу, курсы различные (изучение иностранного языка, например), тренинги, семинары, лекции.
Ну и конечно самые простые варианты – это, знакомства через знакомых или интернет. В интернете также можно найти через общие интересы, но со знакомствами в интернете нужно быть осторожной, личности бывают разные.
В ответах психологам я обратила внимание про неуверенность в себе. Что именно Вы боитесь? Где доказательства Вашим мыслям? Почему именно так, а не иначе люди должны о Вас подумать? Могут ли люди подумать о Вас разное и Вы не знаете, что в голове у каждого человека. Например, могут подумать, что у Вас красивый свитер, либо вообще о Вас ничего не подумают, потому что, как правило всем людям всё равно друг друга, каждый думает о себе, как он выглядит, о своих проблемах, Вас увидели и забыли. Кому-то может по-нравиться Ваш маникюр, а кому-то, нет и это нормально. Вы не обязаны всем нравиться и быть для всех удобной, как и другие люди не обязаны для Вас быть удобными, красивыми и т.д. Вам важно нравиться себе, а другие люди могут говорить, думать, что хотят, оставьте им это.
Чьё мнение Вы боитесь услышать больше всего?
Даже, если эта ситуация произойдёт и Вам кто-то что-то скажет Вы не обязаны будете это слушать, люди не подходят друг к другу, чтобы что-то высказывать, т.к. это не прилично, людям вообще нет дела до другого человека. Другое мнение не нужно наделять чем-то важным.
Важно понимать, как именно проявляется Ваша неуверенность в себе? В каких ситуация Вы чувствуете свою неуверенность? А в чём Вы точно уверены?
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу
1
Евгений
2024-12-11 07:12:41
11 декабря 2024
Евгений Иванов, 11 декабря 2024
Ты должна понять для себя, что все эти фобии - это ерунда. Быть сильной внутренне несмотря ни на что. Можно кардинально влиять и спецификой работы, актриса на сцене, проводница вагона, официантка, риэлтор, инструктор в спортзале и т.п.
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Секс 3 раза в год
6 ответов
4 декабря 2016
Марья, Москва
Вопрос закрыт
Что делать,если я хочу умереть
2 ответа
22 июня 2022
Валерия
Вопрос закрыт
Чувствую себя одиноко
3 ответа
6 июля 2023
Люби меня
Вопрос закрыт
Разводиться с мужем или нет
8 ответов
30 октября 2023
Анна
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Анастасия Олеговна Хожаева
3 отзыва
Анастасия Хожаева
Психолог
2023-2024, АНО ДПО "
Опыт работы: 2 года
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com