Секс 3 раза в год — вопрос №24665

Question

Секс 3 раза в год — вопрос №24665

Марья, Москва

370 просмотров

4 декабря 2016

Добрый день! Мне 25, мужу 27.
Год назад потерял работу, полгода не мог найти новую, с тех пор впал в депрессию и совершенно не проявляет инициативы в сексе.
По натуре рак- не проявляет эмоции и чувства, к этому привыкла, но даже физического проявления никакого, не обнимет сам, не поцелует.
На нашу собственную свадьбу сексом не занялся, сказал, что ему лень!
Был откровенный разговор- сказал "мне не интересно", "это,мол, тупое механическое занятие. Лень тратить на это силы." Предложила разнообразить сексуальную жизнь, он как от огня шарахается, утверждает что я озабоченная. К нему вообще притронуться нельзя - сразу думает, что хочу секса, и агрессивно реагирует.
Итак, за последний год это было 3 раза. Мои истерики уже кончились, ну и сама уже ничего не хочу. Не возбуждает мысль "наконец-то выпросила".
К врачу конечно отказывается идти, пока работает только идея будущего здорового потомства, которое хотим завести через 1,5-2 года. Ну я планирую, а он простом оглашается.
В целом отношения доверительные и цельные, но больше как друзья, чтоли...
Но по женской самооценке бьет капитально.
Что делать(((

Вопрос закрыт

секс

отсутствие

психология

На сервисе СпросиВрача доступна консультация сексолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация сексолога

6 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Беременность

1 ответ

23 июня 2020

Анастасия, Москва

Вопрос закрыт

Занимались ПА без презерватива в попу.

6 ответов

26 сентября 2021

Елизавета

Вопрос закрыт

Боли во время секса

7 ответов

8 октября 2022

Полина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Курицин Иван Федорович, 4 декабря 2016 · Answer 1 · 2016-12-04T17:23:49+03:00

Добрый день.
В первую очередь сесть и откровенно поговорить, причем инициатива не должна исходить только лишь от вас. Что в его понимании означает брак, зачем он женился изначально, какие ожидания были тогда, и какие сейчас, что волнует и не устраивает, вот в таком плане.... Его депрессия могла послужить главной причиной снижения либидо, признаться в этом может далеко не каждый мужчина. Нужно изучить его текущее эмоциональное состояние, дать адекватную оценку.
Если со здоровьем полный порядок, значит имеют место психологические факторы.
Будьте здоровы!

Марья, 4 декабря 2016 · Answer 2 · 2016-12-04T17:26:22+03:00

Иван, спасибо! А как помочь ему понять, что это действительно проблема? Он так не считает, поэтому сложно ждать от него разговора на эту тему. Как можно тонко уговорить его на посещение врача психолога/сексопатолога?

Курицин Иван Федорович, 4 декабря 2016 · Answer 3 · 2016-12-04T17:31:14+03:00

Елена, в этом и заключается смысл диалога. В браке нужно всегда идти на компромисс, возможно его что-то сдерживает в этом отношении, тем более если он всегда был такой по натуре. Он боится, или не хочет Вам открываться, движущим фактором визита к специалисту здесь могут послужить Ваши дальнейшие планы на совместную жизнь, например, рождение ребёнка. Самое важное - не следует грузить его своими эмоциями и переживаниями, от этого он закроется еще больше.

Дергачев Пётр Сергеевич, 4 декабря 2016 · Answer 4 · 2016-12-04T17:35:15+03:00

Здравствуйте, Елена. Извините, конечно, но создается впечатление. что Вы, как женщина, по каким-то причинам просто не интересуете своего мужа. Ему, действительно комфортно с Вами общаться, но не вести полноценную семейную жизнь. С чего начинались Ваши отношения? Сколько лет вместе? Влияют ли родители на Ваши отношения?

Марья, 4 декабря 2016 · Answer 5 · 2016-12-04T17:43:41+03:00

Пётр, знакомы с 10 класса школы (около 10 лет). Дружили, после окончания не общались и не виделись много лет, вместе 2 года. Отношения завязались на фоне комфортного времяпрепровождения. Вместе делаем все, и поездки, ? Выходные, и экстрим, путешествия на машине, походы, и многое другое. Родители влияют несильно, на мой взгляд. Жить начали почти сразу в отдельной квартире.
Особых искромётных чувств не было никогда, но для нас обоих всегда был баланс важнее. Чувство уважения и уверенности в завтрашнем дне всегда преобладало над проявлением нежности и так далее. Но секс был всегда, и был хороший и настоящий, чувственный, так сказать.
До поры до времени...
самое ужасное, что и моё желание к этому начало угасать, ввиду отсутствия необходимости, скажем.
Говорит, что я для него во всех смыслах лучшая, просто секс - это скучно. И никакая другая женщина ему неинтересна.
Возможно, я ему стала скучна - быт, все таки. Но попытки вывести его за предела быта - неуспешны, условно говоря ему всегда хочется "поваляться", да поесть чего нибудь. Как-то так...

Дергачев Пётр Сергеевич, 4 декабря 2016 · Answer 6 · 2016-12-04T17:50:34+03:00

Пожаловаться

Дергачев Пётр Сергеевич, 4 декабря 2016

Терапевт, Массажист

Елена, а есть на данный момент у мужа какие-либо переживания? Общение вне семьи: регулярные встречи с друзьями, футбол, бокс, тренажеры и т.п.?

Марья, 4 декабря 2016 · Answer 7 · 2016-12-04T17:57:38+03:00

Пётр, его ежедневный стресс связан с тем, что ему не нравится его работа. Начальник идиот, задачи скучные, приходится задерживаться, и так далее. С самого утра начинаются разговоры о том, как бесит работа и все, что с этим связано. Некий негативный вакуум.
То есть сначала стресс был из-за отсутствия работы, теперь из-за Ее наличия.
Встречи с друзьями достаточно регулярные, я этого никогда не запрещаю. Но встречи носят исключительно характер посиделок и выпивки.
Спортом не занимается- потому что это скучно, блин!
"Что я идиот одинаковые железки туда-сюда тягать?"
Из спорта ему интересен яхтенный(летом каждые выходные катался), и стрельба из ружья(ходит с друзьями на охоту иногда и на стенды). В основном - его интересы завязаны на создании идей для бизнеса, которые он хочет воплотить, чтобы не жить "как все"- то есть не ходить на работу)
Но все идеи остаются идеями, потому что "лень".
Сейчас начали ремонт в другой квартире и переезд - очень надеюсь, что это взбодрит. Та квартира - его, возможно "своя территория" придаст ему сил и бодрости.
Но на фоне всего - секс это скучно. Какой-то ступор...

Дергачев Пётр Сергеевич, 4 декабря 2016 · Answer 8 · 2016-12-04T18:06:47+03:00

Елена, по всей видимости, у мужа переживания (переросшие в депрессию) по поводу собственной несостоятельности, а точнее из-за того, что он не может достичь поставленных высот, а время-то уходит. И это драгоценное время сначала отнимает работа, которая даже близко не совпадает с теми целями, которые есть у Вашего мужа, а тут еще и Вы хотите тратить его на секс. "Совсем нерациональное использование времени, ведь еще столько всего не сделано" - думает Ваш муж.
Чем Вы в данный момент можете помочь мужу, а, следовательно, помочь себе - это помочь ему распланировать время на достижение цели. Он пишет на листочке то, чего хочет достичь и рядом выставляет примерные временные рамки для осуществления задуманного. Например, хочу найти другую работу. срок 3 месяца и т.д. Когда цели будут визуально обозначены, уже появится определенный план. Далее для ближайшее цели таким же образом расписать пути достижения. Например, для той же новой работы: завтра просмотреть объявления, послезавтра прозвонить работодателям и т.д. сумев достигнуть маленьких задач на пути к одной большой цели, Ваш муж снова обретет самоуверенность и самоудовлетворение. И уже увидит, что все идет по плану, остается время на свою жену.

Марья, 4 декабря 2016 · Answer 9 · 2016-12-04T18:08:50+03:00

Пётр, спасибо! Конструктивность действительно не помешает. Буду пробовать!
А что скажете про способы подталкивания его посетить вместе врача?

Дергачев Пётр Сергеевич, 4 декабря 2016 · Answer 10 · 2016-12-04T18:12:29+03:00

Действительно, очная консультация психолога - это самый идеальный вариант. Но склонить Вашего мужа, на сколько я понимаю, в эту сторону - это архитяжело. Ответ будет примерно "Зачем время тратить?или Это бесполезное занятие" Давить ни в коем случае нельзя. Но если у Вас получится достучаться осторожно до мужа, то посетить психолога очно будет самым лучшим решением.

Курицин Иван Федорович, 4 декабря 2016 · Answer 11 · 2016-12-04T18:14:01+03:00

Проблема в отсутствии его самореализации, это бьет по самооценке, и всё остальное как следствие. Другая работа не станет решением, так как там будет тот же "начальник-идиот" и прочий негатив. Пусть почитает мотивирующую литературу, есть хороший автор Роберт Кийосаки. Это поможет ему переосмыслить мир финансов в целом, и найти себя в дальнейшем, как вариант.

Белякова Наталья Николаевна, 4 декабря 2016 · Answer 12 · 2016-12-04T19:01:27+03:00

Леночка, здравствуйте. В 27 лет, с женщиной, которая однозначно не противна... Я думаю дело не в Вас а в половом статусе и гормональном фоне мужа. Вы собираетесь завести детей, так будьте хитрей... К врачу мужа можно заманить готовясь к зачатию, начните обследоваться сами, мотив- здоровая беременность в будующем. Ваш доктор- уролог - андролог. И самой можно к нему сходить предварительно, проконсультироваться по поводу мужа. А потом и его послать , ссылаясь на хорошие рекомендации.

Павленко Анастасия, 4 декабря 2016 · Answer 13 · 2016-12-04T19:16:45+03:00

Добрый день.Вероятно у мужа затяжная депрессия. В таком возрасте секс нужен обоим партнерам, и отказ от секса явно не является нормой. К врачам обращаться он не хочет, так как не осознает проблемы. Ему комфортно и он не видит причин для беспокойства. Нужно вытянуть его из этого кокона, разговаривайте с ним о детях, о планировании, и постарайтесь убедить его в необходимости похода к врачу.

Семений Александр Тимофеевич, 4 декабря 2016 · Answer 14 · 2016-12-04T19:40:35+03:00

Елена,данная ситуация никак не должна отражаться на Вашей самооценке, так как она не имеет личностной окраски, а является результатом снижения самооценки у Вашего мужа и чувства вины после потери работы и депрессивного синдрома,который сказался не только на потенции,но прежде всего на либидо.

Фоминов Олег Эдуардович, 5 декабря 2016 · Answer 15 · 2016-12-05T06:17:50+03:00

Елена, чтобы разобраться, необходимо и мнение мужской стороны по этой ситуации! Удачный вариант, - беседа на данную тему на приёме у специалиста: врача-сексолога. Ситуация решаема при обоюдном желании, в том числе, идти на взаимные компромиссы! Удачи и взаимопонимания Вам!