Развод и ребенок — вопрос №2747493

Алёна, поняла вас, про агрессию — надеюсь, не дошло до физического насилия, в любом случае проанализируйте, может ли быть агрессия направлена на дочь или всё же это больше ваши проблемы. Договариваетесь сразу на берегу график общения, еще до официального развода вы можете это согласовать. График принесет ясность в вашу жизнь, и дочери будет спокойнее. График должен удовлетворять вас обоих и закрывать потребности ребенка в общении с родителями. Также вы заранее можете обговорить территорию, на которой будет проходить общение, если вне дома, то где, чем будет питаться ребенок и так далее. Выбранный досуг тоже должен быть обговорен. Согласуйте с супругом (пока еще не бывшим) тот момент, как вы объясните дочери, что папа теперь живет отдельно, кто это сделает, лучше, конечно, вдвоем это обсудить. Спланируйте всё, чтобы минимизировать стресс у ребенка и поберечь свои нервы. Пишите, если появятся еще вопросы, буду рада помочь.

Здравствуйте, Алёна, ребёнок всё равно будет испытывать чувства и эмоции, да, будет переживать, НО, именно травма - это не только переживание сильных чувств, это то, что человек не может справиться с эмоциями - но, для этого у ребёнка есть Вы и отец и Вы можете помочь ей или пережить эти эмоции, или фиксироваться на них и тогда это будет травма. Поговорите с отцом - как он видит контакт с ребёнком после развода? как будет строить с ней общение и отношения? какие обязательства берет на себя - например, забирать из садика, делать с ней уроки, водить на кружок, гулять с ней и т.д. Дочка будет переживать и ей нужно будет время, чтобы привыкнуть. Здесь нет верного пути - Вы не можете запретить отцу видеть дочь, скорее вместе с мужем поговорите именно о благополучии дочери, а не об обиде между Вами.

Алена, здравствуйте!

Очень жаль, что муж вынес для себя такой вердикт, но вы пожалуйста, пока не горюйте.
Во-первых, может быть все же он вдали от вас, пожив отдельно и поставив общение с вами на паузу, тоже переосмыслит какие то вещи, придет может быть и к другим вердиктам, и передумает бежать прочь. авсе же предпримет попытки не только самому сходит к психологу, но и вас пригласить к семейнику, например.
Во вторых, и вы подумаете и какие то выводы для себя сделаете, есть ли смысл еще что-то пытаться сохранять, над чем то работать, как-то пытаться мужа призвать к решению проблем и пока не избирать развод как крайнюю меру наказания брака или все же он прав и разойтись - и это будет для всех наиболее приемлемый и здоровый вариант решения проблемы, хоть и очень болезненный в моменте.
С ребенком пусть видится - он уходит от вас, а не от дочери, от отцовства прочь не убежишь, дайте ему такую возможность: пусть общаются. И пусть малышка знает, что в разных жизненных обстоятельствах и мама, и папа ее любят и эта любовь неизменна и крепка. С супругом поговорите, что не менять отношения к ребенку крайне важно, пусть не будет переноса с вас на нее - дети бывшими не бывают.
Примите мою поддержку, такие кризисы крайне тяжелы для нервной системы.

Алёна, здравствуйте!

Тот момент, что ваш муж обратился на приём к психологу, это благоприятная почва для того, чтобы предложить ему совместный поход к психологу. Вот этот момент у вас неподходящий психотип: заочная диагностика другого человека по словам другого человека. Но это, конечно, не самое продуктивное, что можно делать.

Если ваш муж хочет разобраться в себе, хочет разобраться в отношениях и прибегает за помощью к помогающему специалисту, то предложите ему совместный поход к психологу, семейную психотерапию, чтобы разобраться и улучшить свои отношения. И вот здесь вот ответ на это предложение для вас будет очень важным. Если он скажет «нет», это означает то, что он не хочет работать над отношениями. Говоря современным языком, вот он, красный флаг.

Применительно к ребёнку: детская психика гибкая, 4 года — гибкая психика, понимая, что момент может быть для ребёнка стрессовым. Развод родителей — это неприятные события, стрессовые события.
Если отвечать на ваш вопрос, стоит ли сейчас давать папе видеться с дочкой, да, стоит. Постепенно подготавливая дочку к тому, что папа будет жить отдельно, объяснить дочке тот момент, что при этом любовь папы, забота папы никуда не денется, но здесь также важно исследовать и его позицию: готов ли он выполнять роль отца, продолжать выполнять эту роль, если у него это желание — видеться с дочкой.

Говоря про развод — это между мужем и женой, это не между мамой и папой, это разные социальные роли. И после развода роль папы и всё, что к ней причастно: забота о ребенке, внимание к ребенку, любовь к ребенку, она не пропадает, она остаётся с ним. Он всё равно остаётся папой. Здесь весь момент на то, как он хочет реализовывать эту роль.

Что применительно к ребёнку 4 года: очень важен момент комфорта и неизменность в ритме жизни, в распорядке дня, это создаёт ощущение безопасности. Конечно же, какие-то изменения здесь произойдут. Но ими надо нивелировать, к примеру, если у вас были какие-то семейные ритуалы, в которых принимал участие папа, этот ритуал сохраняете и добавляете туда своего внимания, некоторое перекрытия, чтобы ребёнок не чувствовал себя, что он выпал из привычного формата жизни, из привычного распорядка. Что всё то же самое у него сохраняется, даже несмотря на то, что папа сейчас не живёт с нами. Те же походы, те же семейные ритуалы, если есть секции, то секции, если это конкурс, выставки, то всё это сохраняется, максимально минимизировать изменения.

Давайте видеться с папой, договориться с папой о том, как вы объясните это ребёнку. Первое время, возможно, будут некоторые сложности, но, я повторюсь, психика детей гибкая, и у родителей есть все возможности, чтобы вот этого ощущения брошенности, ненужности, недостаточности любви не сформировалась у ребёнка. Правильный, продуманный распорядок дня, кто когда забирает ребёнка, кто когда видится с ребёнком, сколько времени проводит папа с ребёнком — это всё те элементы, которые как раз препятствуют тому, чтобы это стало как-то слишком сложной эмоционально для ребёнка.
Вы говорите о том, что не хочется травмировать ребёнка. Но это происходит не потому, что мама и папа разводятся. Вот эти вот травмы, они происходят из-за того, что мама и папа после развода неправильно себя ведут, кто-то из супругов запрещает другому видеться, кто-то перетягивает внимание на себя, кто-то нарастает против другого. Вот что травмирует ребёнка, а не сам факт того, что мамы и папы живут отдельно. С этим моментом нормально справляется гибкая детская психика. Если в случае развода вы сможете нормально взаимодействовать с вашим бывшим мужем, если первоочередной и для вас, и для него будет комфорт дочери, потребности дочери, тогда никаких травм не случится.

Алёна, здравствуйте. Ребенок будет воспринимать Ваше эмоциональное состояние. Чем спокойнее Вы будете, тем спокойнее будет дочери. Объясните то, что папа сейчас не будет жить с Вами, но он остается ее папой. Пусть видятся. Меня больше волнует Ваше эмоциональное состояние.

Алена,Добрый вечер.Конечно нужно ,давать видеться с ребенком. И нужно,разобраться с "волшебным" психологом,который разрушил семью,якобы по психотипу .К нему очень много вопросов.Что это за специалист,какое у него образование? Где принимает и много много чего! Многие "специалисты" думают,что окончив курсы 6=12 месяцев,они способны консультировать и давать рекомендации? Вот и получаем ,что у вас сейчас.

Доброго дня.. Сложная ситуация... наверное надо все-таки немного давать ребенку общение с отцом... Сейчас очень сложная жизнь = моя Вам поддержка.. Я понимаю = что агрессивность поведения человека Вас насторожила и дала почву для цепочки возможно событий..

Добрый вечер!
С ребёнком отцу важно видеться, ведь он также и остаётся отцом для дочери, развод у Вас, и у мужа, но дочь здесь не причём. Важно ребёнка не впутывать в развод, а помочь ему пережить, от Вас не должно идти тревоги, переживаний, дочь будет считывать с Вас, что происходит. Если всё случится развод, а дочка будет тяжело переживать, то тогда очно обратиться к детскому психологу. И Вам к психологу, если будет нужно. Нужно время, чтобы это принять, а дочь настраивать на положительное.
Возможно, Вы наладите отношения с мужем, но нужно время, дайте друг другу время, а после поговорите. Что привело к расставанию? Пока ещё муж не подал на развод. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.