Что вас беспокоит?
Дочь дерётся
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, дочь начала хватать, щипать других детей в год и два месяца. Сейчас ей полтора года и ситуация не меняется, хватает за лицо, волосы, за одежду ребёнка, делает злое выражение лица, толкается, показывает всем видом, что она не рада, что ребёнок играет рядом (ходим на развивашку), даже элементарно не даёт ребёнку постоять рядом с собой у аквариума в классе, не любит конкуренции, если кто-то впереди неё, вцепляется в спину. Дома кусается, хватает за волосы, бьет и щипает нас с мужем, котов, может при этом хохотать. Мы встаём и уходим, говоря, что это плохая игра, это не работает, работает, когда тоже схватишь ее (не сильно конечно), но только тогда она понимает и отпускает хватку. Атмосфера дома всегда была спокойная, никто не дерётся, бывает кричим с мужем, но это крайне редко. Уже как только не объясняла, говорила, что нужно гладить, а не бить, не помогает. Хоть сиди дома и никуда с ней не ходи, каждый раз на стреме, что она вцепится в другого ребёнка.
Принятый ответ
Здравствуйте! Детки так часто реагируют в силу своего темперамента.
Дома не уходить, а ставить руку перед ребёнком и строго говорить , что с вами так нельзя , вам больно.
Если хватает других детей - молча забираем ребёнка и говорим, что так нельзя. Ребёнок еще маленький , трудно объяснять , но делайте действием - руку ставим , забираем.
Ребёнок в садик не ходит?
Нет, только на развивашку
Фразу мне больно, она тоже не понимает
А вообще обращенную речь понимает ? Простые просьбы выполняет ?
Да, ребёнок может не понимать эту фразу , тут нужно по принципу заезжей пластинки работать. Ребёнок поймёт данный патерн и будет снижаться агрессия.
Все понимает, не а все фразы реагирует, кроме фразы больно и нельзя
Тогда , это проверка границ другого. Возможно , темперамент еще такой , кризис наложился и скачок.
Да, нужно время и терпение , постоянно выставлять руку , не уходить, делать строгое лицо и голос , ребёнок чувствует эмоции , вы же сейчас уходите , ребёнок не осознает , что так нельзя делать.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваша малышка такими действиями отстаивает территорию. Если она не может выразить словами, сказать "мне не нравится что ты рядом стоишь", она будет ощущать злость и действиями показывать свое недовольство. В этот момент необходимо переключить ее, т к в состоянии агрессии(толкание, щипание и тд), до нее слово нельзя будет сложно донести.
Можно пример, как отвлечь
Да, конечно) В момент, например как с аквариумом, можно найти какой-то объект или предмет рядом, сказать "пойдем посмотрим(здесь главное заинтересовать малышку), а потом подойдем обратно к аквариумуму", "девочка/мальчик тоже хочет посмотреть", "можете посмотреть вместе". Таким образом, постепенно она начнет спокойнее реагировать на то, что на "ее территории" кто-то находится рядом.
Спасибо большое за совет! Вот тут понятно. Но когда у них в группе совместные игры, как быть, они все выполняют одни и те же действия, собирают предметы, кидают мячики и если кто-то влез перед ней или просто идёт рядом, она вцепляется в лицо или в волосы ребёнку. Я уже думаю перевести ее заниматься индивидуально
Групповые занятия, как элемент социализации, тоже важен, тк скоро в сад идти, а там коллектив таких же малышей. Можно перевести на индивидуальные, и постепенно адаптировать групповые.
Скажите, групповые занятия проходят с присутствием родителей?
Да, детки все с родителями
На занятиях контролируйте поведение малышки. Старайтесь предотвратить ее действия, возьмите за ручку и отведите в сторонку, спросите что ее расстроило. Выражая через агрессивные действия свои эмоции, она ещё в своем возрасте не понимает что может сделать больно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Агрессивное поведение может быть вполне нормальным для данного этапа развития, в этом возрасте дети изучают границы своих эмоций и взаимодействия с окружающими. Ваши действия, уход и объяснения, важны, но стоит добавить и другие подходы. Попробуйте создать более безопасную среду для игр, где она могла бы выражать свои эмоции, обратите внимание на ее реакцию, если она невзначай щиплет, возможно, это её способ обратить внимание или привлечь к себе. Обсуждайте её чувства, называя их "ты расстроена?" это поможет ей начать осознавать свои эмоции. Играйте в игры, развивающие социальные навыки, такие как "передай игрушку" или "помоги другу", где она научится взаимодействовать с детьми. Поощряйте положительное поведение, когда она делится или помогает другим. Если агрессия будет сохраняться, это может быть поводом для обращения к детскому психологу, главное быть терпеливой и последовательной в обучении её более мягким формам взаимодействия
Спасибо! В моменте обучения социальным навыкам, она все делает, делится, держит за руку, может погладить. Но это как исполнение просьбы. В остальных моментах агрессия
Принятый ответ
Здравствуйте.
В момент ее агрессии необходимо создавать барьерное препятствие, не уходить, а останавливать ее физически не позволяя выполнить желаемого. Затем разговаривать что так нельзя. Сразу не поможет но постепенно выработается другой паттерн поведения.
С августа месяца объясняю, становится хуже, ее уже дети в группе боятся
В августе ей было еще слишком мало чтобы что-то понять сейчас должен лучше пойти процесс. Возможно стоит показать ребенка детскому психологу чтобы тот с ней поработал лично.
Принятый ответ
Здравствуйте.
В таком возрасте дети еще только учатся контролировать свои эмоции.
Когда Ваша дочь испытывает сильные эмоции (злость, обида и т.д.), она может бить и кусать всех, кто находится рядом. Чтобы выразить чувства физически.
Так же ребенок может привлекать внимание взрослых.
- Если дочь причиняет Вам боль. Держите за руку. Сохраняйте спокойствие и строгим голосом говорите, что Вас бить нельзя. Проговаривайте ситуацию. Например: "Я тебя не бью. И меня бить нельзя. Игра окончена."
Говорите кратко и понятно.
Не оставляйте дочь одну с эмоциями, с которыми она пока не знает, как справиться.
- Показывайте пример и проговаривайте действие. Если Ваша дочь бьет или толкает другого ребенка, отведите ее в сторону и скажите: " Бить нельзя. Ты злишься. Потопай ножками". И покажите на примере, как это делать.
Дети очень хорошо понимают именно тогда, когда взрослые все показывают, а не только говорят.
Не стоит бояться детской агрессии. Злиться нормально для всех людей. Главное регулярно учить ребенка не причинять вред другим. У Вас все обязательно получится.
Здравствуйте!
1,5 года — это возраст отстаивания границ и освоения эмоций, критического мышления пока нет. Не переживайте, это всего лишь этап в развитии, скоро этот закончится, начнется другой.
Спокойным голосом говорите нельзя, показывайте пример взаимодействия в действии, обнимайте, целуйте
Здравствуйте, дочка вырастает, сталкивается с границами окружающего мира, со своими эмоциями, которые испытывает,а Вы сталкиваетесь с тем, что у дочки ещё нет навыков саморегуляции, чтобы управлять своими эмоциями. Вы объясняете, говорите, не реагируете, но, этого мало. Периодом адаптации ребёнка к границам окружающего мира - сложный и долгий процесс, поэтому очень важно родителям не отчаиваться и набраться терпения. Да, она кусается, но у этого есть причины и можно работать с этим. Беседовать нужно, но не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделала? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Лучше самим родителям задавать вопросы, на который он может ответить - да или нет. Например, если дочка играет и кусает ребёнка - то обратиться к ней, сказать, что не стоит так делать, объясните сами ситуацию для неё - что там такого произошло, может ребёнок забрал её игрушку или другой ребёнок был слишком близко, а дочка хотела, чтобы тот отошел и не нашёл другого способа, кроме как укусить, проговорите, как действовать в этой ситуации, что она может сделать и сказать.
Говорит мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с дочкой т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли дочки, а она - другой ребёнок и уже от её лица показываете то, как можно вести себя иначе. Снова меняетесь, чтобы дочка закрепляла это поведение. Обязательно проигрывать ситуации с игрушками, чтобы постепенно у дочки через игру приобретался опыт реагирования, а когда она станет постарше, нервная система будете созревать, то постепенно она будет реагировать более спокойно. Если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.
Добрый день!
Дочка ещё не может выражать эмоции открыто, поэтому она щипает других. Возможно, ей не нравится, что кто-то забрал у неё игрушку, она имеет право не делиться с игрушками, но Вы можете ей предложить обменяться игрушками с другим ребёнком, либо дать другую игрушку. Возможно, она не хотела, чтобы кто-то стоял впереди неё, поэтому дерётся, а словами высказать не может.
Как часто Вы проводите время наедине с дочкой? Читаете сказки? Гуляете?
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером дочери. Научите её выражать эмоции допустимо для неё, когда она злится. Проговаривайте то, что происходит с дочкой.
Придумайте сказку, например, когда главный герой перестал кусаться и у него появились друзья в детском садике, с которыми он подружился.
Есть ли в детском саду психолог? Можно обратиться к нему, либо обратиться к другому детскому психологу очно вместе с ребёнком.
Похожие вопросы по теме
- 2 Июня 20201 ответ
- 12 Января 20211 ответ
- 4 Августа 20214 ответа