Что вас беспокоит?
Расставание перед Новым годом
Здравствуйте,с праздниками Краткий анамнез отношений Мы были на расстоянии много времени, я сразу сказала, что по весомым причинам не перееду, парень несколько раз пытался переезжать и каждый раз отказывался и вот спустя полтора месяца после расставания он решился на переезд Я по возможности пыталась сделать его пребывания комфортным,всячески его поддерживала и т.д. В целом, мы строили планы на будущее и мне казалось все ок 31 числа мы собирались отмечать с моими родителями С утра он проснулся без настроения,я спросила что случилось,он ответил «все хорошо»,хотя я понимаю что нет Я пыталась как - то создать настроение,запаковала такой хороший подарочек, моя семья ждала,готовилась Позвонила его мама и в ходе разговора сказала мне ,что ему тоскливо,что он говорит,что ему здесь не нравится и он хочет домой ,он семейный ,к матери он слишком привязан ,сепарация не пройдена получается Я была в шоке,что он об этом не сказал мне даже,я думала все ок ,в итоге мое терпение просто лопнуло,я поддалась эмоциями,я понимаю,что это не зрело,но я спросила зачем тогда он здесь и к чему эти жертвы,если ему не нравится,что тогда сделать?он как обычно ответил не знаю ,я сказала,пусть тогда едет домой,если здесь все плохо К слову,первый раз сорвалась,я всегда его поддерживала во всем,но сил нет В итоге я не понимала смысл того,что мы поедем к моим родителям,чтобы он сидел ч недовольным лицом и вокруг него все бегали,а через пару дней срулил домой,в итоге он сам сказал зачем мне ехать,уже перед поездом,его кидало от того,что ему тут не нравится,а я сделать ничего не могу и не вижу смысла,в итоге я сказала не нравится ,уезжай Итог :я встречала одна у родителей,он у меня в праздник один остался дома Теперь у меня чувства вины,что он один в незнакомом городе остался в праздник и его семья меня ненавидит ,хотя ему не 5 лет и это был его выбор Помогите, пожалуйста,разобраться в ситуации и избавиться от чувства вины Я сказала ,что когда вернусь хочу чтобы он уехал ,потому что не смогу находиться с ним Сейчас испытываю чувство вины и отвращения одновременно
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваш мужчина вам что-то говорил, звонил? Он планирует уехать или ждёт вас?
Кристина Айговна, здравствуйте ,мы не успели обсудить ничего нормально, я сказала, чтобы он уезжал как только решил вопросы с билетами и прочим ,ориентировочно после 4 числа
Он сам решения не умеет принимать. Вы говорите уезжай он уезжает. Видимо мама у него гиперопекающая. Он не научился самостоятельности и потому один не может. Это типаж который всю жизнь нужно тянуть, хотите ли вы такого?
Кристина Айговна, да ,вы правы ,как говорят ни рыба ,ни мясо ,я просто надеялся ,что он сепарировался ,наконец физически хотя бы ,начало положено ,но нет
Я не хочу быть «решалой» во всем
Поэтому не смогу быть с таким безынициативным человеком ….
Тогда не тратьте свое время. Ему нужна мамочка а вам нужен мужчина.
Он конечно может измениться, но сколько сил и лет на это уйдут неизвестно и никаких гарантий..
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте. Ему 31, а он сам не знает, что ему надо. Город ему не нравится- это вряд ли. Скорее он не определился на счет Вас. Если бы любил, то нашел бы на Луне Вас, и было бы ему все равно, как жо туда добираться и как там жить. Поэтому спокойно. Лучше сейчас, чем потом будете его всю жизнь уговаривать.
Наталья Павловна, не знаю ,он в целом всегда принимает любые решения тяжело
Ну я тогда не понимаю зачем он переехал ,не рассчитал силы ,получается
Ну видимо маму он больше любит
Екатерина, возможно, что он привык столько лет быть среди семьи, и самостоятельной жизни уже не представляет
Наталья Павловна, ну так у него же должна все же быть своя семья ,которую он создал
Ну он видимо хочет жить с мамой
Да, возможно, сказался неправильный тип воспитания, и как Вы правильно подметили, сепарации не произошло
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина!
Неопределенная личность ваш парень. Останетесь с ним, будете всю жизнь тянуть его и подталкивать, и принимать решения в одиночку. Не вините себя, дело не в вас.
Кристина Эдуардовна, к сожалению это так (
Вы сами всё понимаете, Екатерина. Вы сколько угодно можете разговаривать, поддерживать, но должен быть диалог, причём конструктивный. У вас такой диалог не складывается. Удивительно как он вообще собрался и приехал с его неумением принимать решения.
Кристина Эдуардовна, спасибо ,это так ,как бальзам на душу (
Кристина Эдуардовна, да ,я сама удивилась ,на это потребовалось много времени ,поэтому я ценила этот поступок
Я вас, Екатерина, очень хорошо понимаю. Долгое ожидание, вечные качели со стороны мч, а тут его приезд на семейный праздник НГ. Конечно вы оценили его поступок и предоставили все условия чтобы ему было комфортно. А в итоге "алло, Мама......". Позиция ребенка, причем гиперопекаемого.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Что то уже шло "не так"-когда он долго решался на переезд. Возможно у него есть свои причины и переживания и пока справиться с ними не может. Но все же вы поставили условия -он набрался сил и приехал. Что потом-... скорее то почему ранее не решался взяло верх и он не смог совладать с переживаниями и к сожалению... сам не понимает как с этим справиться.
И тут важно Вам самой понять я готова быть с ним, помогать ему, искать решение? Или... уже устала от его внутренних поисков и нет сил ждать... пока он сам решится заняться своими "переживаниями"-а они мешаю вам выстраивать отношения.
И если Вы готовы еще его подд, есть те за-ради чего могу это сделать-то возможно и стоит еще поговорить.
Но если уже нет сил и желания "спамить того, кто сам не знает хочет ли"-смелее делайте шаги и не мучайт себя
Откуда вина-? Вы как взрослые человек предложили ему несколько вариантов-он не решаясь ... принял то что и произошло но Вы никого не оставляли и не бросали-Вы предложили-он выбрал. Не перетягивайте его ответственность на себя он взрослый человек и если сейчас выбирает пока находится во внутреннем поиске и переживаниях-его право...
Да, Вам грустно и неприятно-так как есть разочарование, Вы прилагали усилия, делали все для того, чтобы как то наладить ваши отношения-но к сожалению только с одной стороны это не решишь. А парень-пока не готов для этого, ему важно бы разобраться в своих чувствах.
Не корите себя, Вы точно имеете право на разные переживания и эмоции, позвольте себе прожить их и поддержите себя, Вы чуткий человек, который переживает за чувства другого-и это нормально. Но Вы не отвечаете за выбор другим этих чувств и точно нет никакой вины с Вашей стороны... Только переживания.
Ольга Анатольевна, я уже устала бесконечно от его качелей ,я год с небольшим это делаю и так будет всю жизнь ,я просто уже закончилась ,не хочу входить от в чьи положения больше ,устала
Тем более он со мной это не обсуждал ,я узнала об этом от его мамы ,что ей он говорит ,что ему тут не нравится
Я устала жить в вечной неопределенности и ощущение ,что я его здесь держу насильно
Ольга Анатольевна, спасибо большое за правильные слова и поддержку по поводу чувства вины
Я действительно прилагала усилия ,как и он ,раз переехал ,но мне тяжело поддерживать и себя и его
Просто попробовали и не вышло ,от меня больше ничего не зависит ,я не могу принять решение за него
У меня ужасная злость и грусть ,что отношения закончились на такой ноте
Ольга Анатольевна, просто у меня чувство что я его бросила и не поддержала и установила рамки его отъезда
То есть я не такая лояльная как раньше,не вхожу в его положение ,но все же он принял решение и за это надо нести ответственность
Но все равно чувствую себя сукой ,что у не взяла с собой на праздники и он один в квартире ,но он сам ушел
Звучу противоречиво
Екатерина, понимаю Вас. Вы так устали быть тем, кто вас сам пытается решить, постоянно "спасать его"-что естественно есть и злость и раздражение на него. А вина... скорее из а того, что как так могу к нему относиться... Но ведь Вы устали ни от него, а как Вы верно и сказали-от этих качелей. Но движения и д должны быть и с его стороны. И то, что он остался один в квартире его выбор, да Вы "не взяли его за руку, не повели с собой"-ноиВы, ведь относитесь к нему как к мужчине, а не ребёнку... А о сам пока не готов к таким действиям... И жалеть... его точно не стоит-раз он так пока выбирает-его это(как странно не звучит)-устраивает. А Вы наоборот-отоситесь к нему с уважением как взрослому муд, а не "маленькому ребёнку".
Принятый ответ
Здравствуйте! По какой причине Вы так себя чувствуете? Вы его с собой приглашали?
Марина Владимировна, здравствуйте ,конечно ,мы изначально вместе планировали отмечать ,но когда он устроил этот цирк ,уже ни я ,ни он ,никто ехать не хотел
Не знаю на самом деле откуда это чувство вины непонятное ,ну что вот он один в незнакомом городе и чужой квартире
Он не уехал и остался у вас, а собрались и ушли без него к своим родителям?
Марина Владимировна, да ,изначально мы собирались отмечать нг с моими родителями в соседнем городе ,но произошел этот конфликт и он сказал зачем я тогда поеду ,перед тем как сесть нам в поезд ,он конючил,что ему тут не нравится и мне уже с таким настроем не хотелось с ним ехать ,в итоге я сказала не хочешь иди тогда ,он сказал ладно ,развернулся и ушел
Видимо у него другие были взгляды, и отмечать с вашими родителями он не хотел, возможно вы его не поняли.
Марина Владимировна, для этого есть язык у него ,чтобы обсуждать
И тут вопрос не в самом отмечании ,а в том что ему не нравится тут и он хочет домой
Когда выбор стал ехать к Вашим родителям или нет он смог выбрать - не ехать. Но и домой он не поехал при большом желании.
А на счёт наличия языка Вам лучше знать, Вы же с ним живёте, общаетесь, а непонимание друг друга всё равно остаётся.
Здравствуйте! Вы не испытывайте вину , вы не виноваты , вашему мужчине 31 и он вполне может сделать выбор. Если он не определился - это его поле ответственности, вы поступили вполне по взрослому , когда вновь встретитесь , просто все обсудите , что вы будете делать и как. Видимо, ему комфортно быть в позиции ребёнка.
Алина Николаевна, спасибо
Но мне уже ничего не хочется обсуждать ,я просто хочу ,чтобы он собрал свои вещи и уехал
Разговаривать об этом нет смысла по 100 раз
Сказал ,что ему плохо ,не нравится ,хочет домой
Этого более чем достаточно ,о чем говорить еще …
Если вы уже не видите смысла , то я полностью поддержу ваш выбор.
Вы молодец , что остаетесь в взрослой позиции
Здравствуйте Изложенная ситуация касается межличностных отношений и эмоциональной динамики между вами и вашим партнером. Вот несколько аспектов, которые могут помочь вам разобраться в произошедшем и осознать ваши чувства:
1. Эмоциональная реакция. Важно признать, что ваша реакция была естественной, учитывая обстоятельства и ваши чувства. Ситуация включала значительное эмоциональное напряжение, которое вполне могло вызвать такую реакцию.
2. Коммуникация. Отсутствие открытой и честной коммуникации между вами и вашим партнером стало важным фактором в развитии текущей ситуации. Прозрачность в обсуждении чувств и ожиданий могла бы помочь избежать недопонимания.
3. Чувство вины. Чувство вины может возникать из-за осознания того, что ситуация не разрешилась так, как вы ожидали. Однако, важно помнить, что каждый человек несет ответственность за свои решения и выборы. Ваш партнер также участвовал в создании этой ситуации.
4. Эмоциональная привязанность. Учитывая зависимость вашего партнера от семьи и сложности с адаптацией к новой среде, его реакция может быть обусловлена неуверенностью и страхом перед изменениями.
5. Самоанализ. Постарайтесь проанализировать свои собственные чувства и поступки. Понимание своих мотивов и реакций поможет вам в будущем строить более здоровые отношения.
6. Будущее взаимодействие. Очевидно, что принятие дальнейших решений требует ясного и спокойного подхода. Важно понять, что вы готовы предложить в этих отношениях и чего ожидаете взамен.
Избавиться от чувства вины можно, работая над укреплением самооценки и принятием своих действий как части процесса обучения. Тщательное обдумывание своих и чужих ожиданий в отношениях будет полезно при построении доверительных и честных взаимодействий.
Алена Артуровна, спасибо большое за такую подробную инструкцию ,просто сейчас мне кажется,что я не смогла ему помочь и поддержать в адаптации ,получается ,хотя до этого поддержка была
Ощущение, что вы не смогли оказать достаточную поддержку в адаптации вашего партнера, может быть обусловлено ситуацией, в которой вы оба оказались. Однако важно учитывать несколько аспектов:
1. Личные границы и ответственность. Каждый человек несет личную ответственность за свою адаптацию и восприятие новой среды. Ваша роль состоит в поддержке, но не в полном обеспечении его комфорта и эмоционального состояния.
2. Предыдущая поддержка. Важно признать, что вы оказывали ему поддержку настолько, насколько могли, и это ценно. Иногда даже значительные усилия могут оказаться недостаточными, если другой человек не готов принять или воспользоваться этой поддержкой.
3. Открытая коммуникация. Возможно, вы предоставили поддержку в меру своих возможностей, но фактором, который не был полностью задействован, служила недостаточная коммуникация между вами. Откровенные обсуждения могли бы помочь в выявлении конкретных потребностей партнера.
4. Эмоциональная адаптация. Адаптация к новой среде может быть сложным процессом, требующим времени и значительных личных усилий. Вы не несете ответственность за внешние факторы, которые могут препятствовать этому процессу.
Признайте значимость вашей роли в поддержке, но также осознайте, что ответственность за адаптацию лежит на обоих участниках отношений. Вы предоставляли поддержку в пределах своих возможностей, и это важно. Размышления о событиях помогут вам извлечь уроки, но не должны быть причиной для чрезмерного самокритичного отношения.
Алена Артуровна, да ,благодарю вас ,мне стало легче ,действительно надо помнить ,что ответственность делится поровну
И все же я не жестоко поступила ,и он меня бросал несколько раз вот так неожиданно и не думал о моих чувствах
Что касается коммуникации ,я часто задавала ему вопросы ,мы хорошо общались,обсуждали будущее ,буквально накануне ,и я даже не знала ,что ему так плохо здесь ,и я всегда открыта была к диалогу и обратной связи ,но человек предпочел обсудить это с мамой нежели со мной
Поэтому да ,моей вины в этом случае нет ..
Похожие вопросы по теме
- 6 Марта 20225 ответов
- 29 Марта 20234 ответа
- 28 Ноября 20236 ответов
- 15 Июня 20251 ответ