Расставание перед Новым годом — вопрос №2778321

Question

Расставание перед Новым годом — вопрос №2778321

Екатерина

154 просмотра

1 января 2025

Здравствуйте,с праздниками
Краткий анамнез отношений
Мы были на расстоянии много времени, я сразу сказала, что по весомым причинам не перееду, парень несколько раз пытался переезжать и каждый раз отказывался и вот спустя полтора месяца после расставания он решился на переезд
Я по возможности пыталась сделать его пребывания комфортным,всячески его поддерживала и т.д.
В целом, мы строили планы на будущее и мне казалось все ок
31 числа мы собирались отмечать с моими родителями
С утра он проснулся без настроения,я спросила что случилось,он ответил «все хорошо»,хотя я понимаю что нет
Я пыталась как - то создать настроение,запаковала такой хороший подарочек, моя семья ждала,готовилась
Позвонила его мама и в ходе разговора сказала мне ,что ему тоскливо,что он говорит,что ему здесь не нравится и он хочет домой ,он семейный ,к матери он слишком привязан ,сепарация не пройдена получается
Я была в шоке,что он об этом не сказал мне даже,я думала все ок ,в итоге мое терпение просто лопнуло,я поддалась эмоциями,я понимаю,что это не зрело,но я спросила зачем тогда он здесь и к чему эти жертвы,если ему не нравится,что тогда сделать?он как обычно ответил не знаю ,я сказала,пусть тогда едет домой,если здесь все плохо
К слову,первый раз сорвалась,я всегда его поддерживала во всем,но сил нет
В итоге я не понимала смысл того,что мы поедем к моим родителям,чтобы он сидел ч недовольным лицом и вокруг него все бегали,а через пару дней срулил домой,в итоге он сам сказал зачем мне ехать,уже перед поездом,его кидало от того,что ему тут не нравится,а я сделать ничего не могу и не вижу смысла,в итоге я сказала не нравится ,уезжай
Итог :я встречала одна у родителей,он у меня в праздник один остался дома
Теперь у меня чувства вины,что он один в незнакомом городе остался в праздник и его семья меня ненавидит ,хотя ему не 5 лет и это был его выбор
Помогите, пожалуйста,разобраться в ситуации и избавиться от чувства вины
Я сказала ,что когда вернусь хочу чтобы он уехал ,потому что не смогу находиться с ним
Сейчас испытываю чувство вины и отвращения одновременно

Возраст: 31

Вопрос закрыт

расставание

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Кристина Айговна, здравствуйте ,мы не успели обсудить ничего нормально, я сказала, чтобы он уезжал как только решил вопросы с билетами и прочим ,ориентировочно после 4 числа

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 января

Психолог

Он сам решения не умеет принимать. Вы говорите уезжай он уезжает. Видимо мама у него гиперопекающая. Он не научился самостоятельности и потому один не может. Это типаж который всю жизнь нужно тянуть, хотите ли вы такого?

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Кристина Айговна, да ,вы правы ,как говорят ни рыба ,ни мясо ,я просто надеялся ,что он сепарировался ,наконец физически хотя бы ,начало положено ,но нет
Я не хочу быть «решалой» во всем
Поэтому не смогу быть с таким безынициативным человеком ….

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 января

Психолог

Тогда не тратьте свое время. Ему нужна мамочка а вам нужен мужчина.
Он конечно может измениться, но сколько сил и лет на это уйдут неизвестно и никаких гарантий..

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Наталья Павловна, не знаю ,он в целом всегда принимает любые решения тяжело
Ну я тогда не понимаю зачем он переехал ,не рассчитал силы ,получается
Ну видимо маму он больше любит

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 1 января

Психолог

Екатерина, возможно, что он привык столько лет быть среди семьи, и самостоятельной жизни уже не представляет

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Наталья Павловна, ну так у него же должна все же быть своя семья ,которую он создал
Ну он видимо хочет жить с мамой

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 1 января

Психолог

Да, возможно, сказался неправильный тип воспитания, и как Вы правильно подметили, сепарации не произошло

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, к сожалению это так (

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 1 января

Психолог

Вы сами всё понимаете, Екатерина. Вы сколько угодно можете разговаривать, поддерживать, но должен быть диалог, причём конструктивный. У вас такой диалог не складывается. Удивительно как он вообще собрался и приехал с его неумением принимать решения.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, спасибо ,это так ,как бальзам на душу (

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, да ,я сама удивилась ,на это потребовалось много времени ,поэтому я ценила этот поступок

+ 1

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 1 января

Психолог

Я вас, Екатерина, очень хорошо понимаю. Долгое ожидание, вечные качели со стороны мч, а тут его приезд на семейный праздник НГ. Конечно вы оценили его поступок и предоставили все условия чтобы ему было комфортно. А в итоге "алло, Мама......". Позиция ребенка, причем гиперопекаемого.

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Ольга Анатольевна, я уже устала бесконечно от его качелей ,я год с небольшим это делаю и так будет всю жизнь ,я просто уже закончилась ,не хочу входить от в чьи положения больше ,устала
Тем более он со мной это не обсуждал ,я узнала об этом от его мамы ,что ей он говорит ,что ему тут не нравится
Я устала жить в вечной неопределенности и ощущение ,что я его здесь держу насильно

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо большое за правильные слова и поддержку по поводу чувства вины
Я действительно прилагала усилия ,как и он ,раз переехал ,но мне тяжело поддерживать и себя и его
Просто попробовали и не вышло ,от меня больше ничего не зависит ,я не могу принять решение за него
У меня ужасная злость и грусть ,что отношения закончились на такой ноте

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Ольга Анатольевна, просто у меня чувство что я его бросила и не поддержала и установила рамки его отъезда
То есть я не такая лояльная как раньше,не вхожу в его положение ,но все же он принял решение и за это надо нести ответственность
Но все равно чувствую себя сукой ,что у не взяла с собой на праздники и он один в квартире ,но он сам ушел
Звучу противоречиво

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 января

Психолог

Екатерина, понимаю Вас. Вы так устали быть тем, кто вас сам пытается решить, постоянно "спасать его"-что естественно есть и злость и раздражение на него. А вина... скорее из а того, что как так могу к нему относиться... Но ведь Вы устали ни от него, а как Вы верно и сказали-от этих качелей. Но движения и д должны быть и с его стороны. И то, что он остался один в квартире его выбор, да Вы "не взяли его за руку, не повели с собой"-ноиВы, ведь относитесь к нему как к мужчине, а не ребёнку... А о сам пока не готов к таким действиям... И жалеть... его точно не стоит-раз он так пока выбирает-его это(как странно не звучит)-устраивает. А Вы наоборот-отоситесь к нему с уважением как взрослому муд, а не "маленькому ребёнку".

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте ,конечно ,мы изначально вместе планировали отмечать ,но когда он устроил этот цирк ,уже ни я ,ни он ,никто ехать не хотел
Не знаю на самом деле откуда это чувство вины непонятное ,ну что вот он один в незнакомом городе и чужой квартире

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 января

Психолог

Он не уехал и остался у вас, а собрались и ушли без него к своим родителям?

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Марина Владимировна, да ,изначально мы собирались отмечать нг с моими родителями в соседнем городе ,но произошел этот конфликт и он сказал зачем я тогда поеду ,перед тем как сесть нам в поезд ,он конючил,что ему тут не нравится и мне уже с таким настроем не хотелось с ним ехать ,в итоге я сказала не хочешь иди тогда ,он сказал ладно ,развернулся и ушел

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 января

Психолог

Видимо у него другие были взгляды, и отмечать с вашими родителями он не хотел, возможно вы его не поняли.

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Марина Владимировна, для этого есть язык у него ,чтобы обсуждать
И тут вопрос не в самом отмечании ,а в том что ему не нравится тут и он хочет домой

- 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 января

Психолог

Когда выбор стал ехать к Вашим родителям или нет он смог выбрать - не ехать. Но и домой он не поехал при большом желании.
А на счёт наличия языка Вам лучше знать, Вы же с ним живёте, общаетесь, а непонимание друг друга всё равно остаётся.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 января

Психолог

Здравствуйте! Вы не испытывайте вину , вы не виноваты , вашему мужчине 31 и он вполне может сделать выбор. Если он не определился - это его поле ответственности, вы поступили вполне по взрослому , когда вновь встретитесь , просто все обсудите , что вы будете делать и как. Видимо, ему комфортно быть в позиции ребёнка.

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Алина Николаевна, спасибо
Но мне уже ничего не хочется обсуждать ,я просто хочу ,чтобы он собрал свои вещи и уехал
Разговаривать об этом нет смысла по 100 раз
Сказал ,что ему плохо ,не нравится ,хочет домой
Этого более чем достаточно ,о чем говорить еще …

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 января

Психолог

Если вы уже не видите смысла , то я полностью поддержу ваш выбор.
Вы молодец , что остаетесь в взрослой позиции

Пожаловаться

Костина Алена Артуровна, 1 января

Терапевт

Здравствуйте Изложенная ситуация касается межличностных отношений и эмоциональной динамики между вами и вашим партнером. Вот несколько аспектов, которые могут помочь вам разобраться в произошедшем и осознать ваши чувства:

1. Эмоциональная реакция. Важно признать, что ваша реакция была естественной, учитывая обстоятельства и ваши чувства. Ситуация включала значительное эмоциональное напряжение, которое вполне могло вызвать такую реакцию.

2. Коммуникация. Отсутствие открытой и честной коммуникации между вами и вашим партнером стало важным фактором в развитии текущей ситуации. Прозрачность в обсуждении чувств и ожиданий могла бы помочь избежать недопонимания.
3. Чувство вины. Чувство вины может возникать из-за осознания того, что ситуация не разрешилась так, как вы ожидали. Однако, важно помнить, что каждый человек несет ответственность за свои решения и выборы. Ваш партнер также участвовал в создании этой ситуации.

4. Эмоциональная привязанность. Учитывая зависимость вашего партнера от семьи и сложности с адаптацией к новой среде, его реакция может быть обусловлена неуверенностью и страхом перед изменениями.

5. Самоанализ. Постарайтесь проанализировать свои собственные чувства и поступки. Понимание своих мотивов и реакций поможет вам в будущем строить более здоровые отношения.
6. Будущее взаимодействие. Очевидно, что принятие дальнейших решений требует ясного и спокойного подхода. Важно понять, что вы готовы предложить в этих отношениях и чего ожидаете взамен.

Избавиться от чувства вины можно, работая над укреплением самооценки и принятием своих действий как части процесса обучения. Тщательное обдумывание своих и чужих ожиданий в отношениях будет полезно при построении доверительных и честных взаимодействий.

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Алена Артуровна, спасибо большое за такую подробную инструкцию ,просто сейчас мне кажется,что я не смогла ему помочь и поддержать в адаптации ,получается ,хотя до этого поддержка была

Пожаловаться

Костина Алена Артуровна, 1 января

Терапевт

Ощущение, что вы не смогли оказать достаточную поддержку в адаптации вашего партнера, может быть обусловлено ситуацией, в которой вы оба оказались. Однако важно учитывать несколько аспектов:

1. Личные границы и ответственность. Каждый человек несет личную ответственность за свою адаптацию и восприятие новой среды. Ваша роль состоит в поддержке, но не в полном обеспечении его комфорта и эмоционального состояния.

2. Предыдущая поддержка. Важно признать, что вы оказывали ему поддержку настолько, насколько могли, и это ценно. Иногда даже значительные усилия могут оказаться недостаточными, если другой человек не готов принять или воспользоваться этой поддержкой.
3. Открытая коммуникация. Возможно, вы предоставили поддержку в меру своих возможностей, но фактором, который не был полностью задействован, служила недостаточная коммуникация между вами. Откровенные обсуждения могли бы помочь в выявлении конкретных потребностей партнера.

4. Эмоциональная адаптация. Адаптация к новой среде может быть сложным процессом, требующим времени и значительных личных усилий. Вы не несете ответственность за внешние факторы, которые могут препятствовать этому процессу.

Признайте значимость вашей роли в поддержке, но также осознайте, что ответственность за адаптацию лежит на обоих участниках отношений. Вы предоставляли поддержку в пределах своих возможностей, и это важно. Размышления о событиях помогут вам извлечь уроки, но не должны быть причиной для чрезмерного самокритичного отношения.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 1 января

Клиент

Алена Артуровна, да ,благодарю вас ,мне стало легче ,действительно надо помнить ,что ответственность делится поровну
И все же я не жестоко поступила ,и он меня бросал несколько раз вот так неожиданно и не думал о моих чувствах
Что касается коммуникации ,я часто задавала ему вопросы ,мы хорошо общались,обсуждали будущее ,буквально накануне ,и я даже не знала ,что ему так плохо здесь ,и я всегда открыта была к диалогу и обратной связи ,но человек предпочел обсудить это с мамой нежели со мной
Поэтому да ,моей вины в этом случае нет ..

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не могу придти в себя после расставания

6 ответов

14 марта 2022

Анастасия, Нижний Новгород

Вопрос закрыт

Расставание, отпустить и пусть сам в себе разберётся или бороться

2 ответа

4 сентября 2022

Наталья

Вопрос закрыт

Чувство вины и ревности после расставания

6 ответов

9 августа 2023

Элен, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если теряешь близкого

1 ответ

11 сентября 2023

Артём, Знаменск

Вопрос закрыт

Болезненное расставание с изменой, продолжаю с ним жить и скоро уеду

1 ответ

12 января 2024

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Травмирующее расставание.

8 ответов

18 июля 2024

Алина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T14:49:18+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 января

Психолог

Здравствуйте.
Ваш мужчина вам что-то говорил, звонил? Он планирует уехать или ждёт вас?

Принятый ответ

Воробьева Наталья Павловна, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T15:12:24+03:00

Екатерина, здравствуйте. Ему 31, а он сам не знает, что ему надо. Город ему не нравится- это вряд ли. Скорее он не определился на счет Вас. Если бы любил, то нашел бы на Луне Вас, и было бы ему все равно, как жо туда добираться и как там жить. Поэтому спокойно. Лучше сейчас, чем потом будете его всю жизнь уговаривать.

Аникеева Кристина Эдуардовна, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T15:29:57+03:00

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 1 января

Психолог

Здравствуйте, Екатерина!
Неопределенная личность ваш парень. Останетесь с ним, будете всю жизнь тянуть его и подталкивать, и принимать решения в одиночку. Не вините себя, дело не в вас.

Принятый ответ

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T15:45:47+03:00

Здравствуйте!
Что то уже шло "не так"-когда он долго решался на переезд. Возможно у него есть свои причины и переживания и пока справиться с ними не может. Но все же вы поставили условия -он набрался сил и приехал. Что потом-... скорее то почему ранее не решался взяло верх и он не смог совладать с переживаниями и к сожалению... сам не понимает как с этим справиться.
И тут важно Вам самой понять я готова быть с ним, помогать ему, искать решение? Или... уже устала от его внутренних поисков и нет сил ждать... пока он сам решится заняться своими "переживаниями"-а они мешаю вам выстраивать отношения.
И если Вы готовы еще его подд, есть те за-ради чего могу это сделать-то возможно и стоит еще поговорить.
Но если уже нет сил и желания "спамить того, кто сам не знает хочет ли"-смелее делайте шаги и не мучайт себя
Откуда вина-? Вы как взрослые человек предложили ему несколько вариантов-он не решаясь ... принял то что и произошло но Вы никого не оставляли и не бросали-Вы предложили-он выбрал. Не перетягивайте его ответственность на себя он взрослый человек и если сейчас выбирает пока находится во внутреннем поиске и переживаниях-его право...
Да, Вам грустно и неприятно-так как есть разочарование, Вы прилагали усилия, делали все для того, чтобы как то наладить ваши отношения-но к сожалению только с одной стороны это не решишь. А парень-пока не готов для этого, ему важно бы разобраться в своих чувствах.
Не корите себя, Вы точно имеете право на разные переживания и эмоции, позвольте себе прожить их и поддержите себя, Вы чуткий человек, который переживает за чувства другого-и это нормально. Но Вы не отвечаете за выбор другим этих чувств и точно нет никакой вины с Вашей стороны... Только переживания.

Кочеткова Марина Владимировна, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T16:56:51+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 января

Психолог

Здравствуйте! По какой причине Вы так себя чувствуете? Вы его с собой приглашали?

Принятый ответ