Консультация психолога /

Расставание, отпустить и пусть сам в себе разберётся или бороться — вопрос №1036947

367 просмотров

Здравствуйте! Мой мужчина предложил расстаться. Причиной расставания по его мнению служит то, что он плохой человек, ничего не может, я с ним пропаду, ничего хорошего в будущем не будет. Надо сказать, что эту причину он же и называл и при прошлых уходах. Он уже уходил 3 раза, в прошлый раз даже случился официальный развод. Сейчас мы даже не успели официально опять расписаться, неделя осталась до росписи, а он опять расстаться хочет. Говорит, что хочет остаться друзьями, хочет помочь мне с нашим общим кредитом, найти мне для съема квартиру, помочь переехать, если получиться на пару месяцев оплатить. Я пыталась более точно обсудить проблему, он ничего толком сказать не может, только то, что с ним хорошей жизни я не увижу (у нас на протяжении долгого времени финансовые проблемы, из которых пока не получается вылезти), кстати, сказал, что когда остынем,может даже встретимся и он скажет мне мои минусы....я на это ответила, что идеальных не бывает.. Странно то, что совсем недавно супруг нашёл новую работу, вот через месяц должен был устраиваться, и мы много планировали нашего будущее, у новой работы много плюсов, в том числе связанный с жильём (это тоже наша проблема, жилья собственного нет), даже планировали переезд, мой будущий декрет, супруг искал мне новую работу, обзванивал всех своих знакомых с того города. Планов было много. Буквально недели 3 назад строились эти планы бурно. А тут случилось такое. К слову сказать, он всё время возвращался примерно через 3 мес до этого и говорил, что не надо было его отпускать,что оба виноваты...Надо добавить ещё то, что в нашу жизнь ворвалась опять его мама (у них странные отношения, при знакомстве она мне сказала "я его рожала для себя, он мой и всегда будет моим, я с предыдущими разводила и вас разведу"... Она воспитывала его одна и с самого детства привила ему вину перед собой, что она его родила, кормила, одевала и теперь он ей должен всё, что ей угодно, она его даже при ссорах едой попрекает..слов она добрых не говорит, только оскорбляет, унижает,частенько говорит "лучше б я тебя удавила между ног". В детстве он убегал из дома, с детства у него лицо дёргается (лоб,брови сами по себе). Они то ссорятся, то мирятся... Каждый раз, когда они мирятся, мы расходимся. В в другой уход он мне причину называл, что ему не потянуть нас двоих,маму и меня. Сейчас они опять помирились, он ей жалуется на меня, рассказывает о наших проблемах, а она, в свою очередь, рассказывает об этом обо всём на улице знакомым, что он и сам плохой,приполз к ней как подбитая собака, я плохая, и всё в этом духе. И вот опять двадцать пять... Совсем недавно мы планировали будущее, а сегодня он хочет разойтись...не могу принять это, как можно строить планы, говорить, что любишь и через короткий промежуток времени хотеть расстаться. Не понимаю, отпустить или биться за него. Встречались 1 год, в браке 3 года, в разводе пол года, мне 29, ему 33. Хочу сохранить союз, что делать не знаю

Возраст: 29

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
расставание
бороться
отпустить
Без вознаграждения

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Очень много вы пишите о том, что говорит и думает ваш супруг. А что вы думаете? Что вы хотите?
Сейчас , похоже, что вы находитесь в треугольнике Карпмана. Где есть Вы-Мужчина - Его мама. И это такие отношения, в которых можно либо продолжать находится, либо стоит попытаться выйти из них. Потому что каждый раз роли в треугольнике меняются. Это Тиран, Жертва и Спасатель. Сейчас вы находитесь в роли Тирана. Муж - Жертва, а его мама - Спасатель. Муж жалуется на вас, а мама пытается его "спасти" и очернить вас (рассказывая о вас плохое). До этого роли были другие. Вы пытались "спасти" мужа от мамы, а она, в свою очередь была Тираном. Муж - опять таки Жертва. Кстати, жертва- очень удобная роль.
Пути, на самом деле только два. Оставаться в "треугольнике" и постоянно находиться в меняющихся ролях (Жертва-Тиран-Спасатель). Либо выйти из треугольника и попытаться строить отношения по-другому, по-новому.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья здравствуйте!
Ситуация не простая. И не потому что он так себя ведёт , а потому что есть мама и она действительно имеет на него влияние. И действительно есть такие отношения , в которых мама держит власть . Не потому что мужчина слаб, а потому что не знает как правильно выстраивать границы , ведь с детства всем объясняют , как ценна и важна мама.
Определённо здесь важно одно - какие у вас с ним чувства . Это то, что определяет дальнейшие ваши с ним действия . Если чувства обоюдны - собираетесь в бой и раз и навсегда решаете все вопросы , бережёте семью.
По вашему описанию я поняла , что мужские функции он выполняет , и планы были , и к развитию стремится . Вы та - которая тянет его вверх , вы его стимул , его муза.
Мама - тянет вниз (психотравмы тянутся с детства, отсюда и невротические его тики).
Треугольник Картмана есть у всех в жизни , и все мы проигрываем эти роли . Причём разные . Сегодня вы спасатель , а уже завтра ребёнок , вчера были взрослым . Единственное что в этом дисфункциональное - позиция вашего мужа, он пытается быть взрослым , но постоянно вовлекается в игру своей мамы . Вот от туда и нужно ему выходить. Вся проблема только там.
Что можно сделать ?
Поговорить вам с ним обо всем открыто. Предложить варианты :
1. Обратится к психологу (идеальный вариант)
2. Пусть подумает о том , как мама влияет на его жизнь. Кто сказал , что он должен всю жизнь заботится о маме ? Кто сказал , что он должен потакать маме ? Почему они созависимы? Что ему комфортнее - создавать свою семью , или оставаться бесконечно сыном, безответственным, без достижений , без самоценностей?
Что мама хорошего дала ? Чем он ей обязан и почему ? Почему он каждый раз возвращается к вам ? Что он подразумевает под словом «я плохой человек и ничего хорошего не дам».
Кто сказал что такое хорошо , а что такое плохо ? Откуда он знает что вам нужно ?
В общем беседа по душам (если не сможете обратится за семейной консультацией к психологу ).
Там открыть нужно все его проблемы , страхи, искаженное восприятие и самовосприятие, иррациональные убеждения - проработать , и мотивировать его расставить границы с мамой (чёткие) , выйти из созависимости , отпустить чувство вины к ней , выстроить новые уверенные модели поведения в вашем браке .
Работы много , но это единственный путь к гармонии .

Если вы чувствуете что не справитесь - лучше отпустить его. Наталья , без этой кропотливой работы с его мамой и его психотравмами мало что получится хорошего.

Как вам в этой ситуации ? Как вы относитесь к его маме ? За все эти 4 года - она была к вам добра , заботлива ?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Юлия, здравствуйте! Поначалу, в первый-второй год она относилась ко мне нейтрально (исключительно тогда, когда у них была "дружба" с сыном, но как только они ругались, я сразу становилась неугодной, она меня и оскорбляла, и выгоняла), а так, в целом, она меня не принимает
Пожаловаться
Клиент
Юлия, мне эта ситуация неприятная. Мне обидно, что он так о себе думает, я вижу его с другой стороны, да, есть вот эти минусы о нерешительности, перекладывании ответственности и тд, но в целом, он хороший человек, на него можно положиться, я не боюсь положиться на него. Но у него бывают такие моменты, когда ему в голову приходит мысль, что он никчёмный и ничего у него не получается (кстати, об этом ему мать до сих пор твердит, что он без неё ничего не может и не сможет).
К ней у меня отношение ненавистное. Это единственный человек, который вызывает у меня такую бурю негативный эмоций.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пока он в крепких отношениях с мамой , он таким и будет. К сожалению из этого круга вырваться очень тяжело ему. Разрывать связь с родителями , даже осознавая что она токсична - нелегко . Из-за навязанных шаблонов и долженствования. Именно поэтому я всё это подробно описала выше.
С ним нужно беседовать и беседовать долго.
Свободно и гармонично и уверенно он сможет жить только если выйдет из этой токсичной созавимисости. Он головой может всё понимать, но на действия не решится .
Ведь помимо всего нехорошего , она делает и что-то хорошее , поэтому там ещё +чувства вины и долга у него.
Я понимаю ваши переживания и чувства , безусловно, и очень понимаю всю ситуацию , которая между вами сложилась , и очень понимаю что и вам хочется более взрослых поступков ; однако выйти из этого всего вы оба сможете только максимально объединяясь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
И да, частая практика , влияние мамы на сына , оперируя его «слабостью, никчёмностью», тем самым ещё шире властвуя жизнью сына .
А так как она мама, которая имела на него влияние с детства - у него слишком глубоко всё это сформировалось.
Он и вырваться пытается периодами и обратно затягивает . Эти качели будут до тех пор , пока в НЁМ не разрешить эти конфликты и восприятие .
Пожаловаться
Клиент
Юлия, вы очень чётко обозначили то, что я объяснить не смогла, про его вину перед ней, и что он пытается периодами вырваться.
Дело в том, что меня он особо не слушает, я ему это всё пытаюсь показать, а он не хочет слушать. Плохо, что мы с глухой деревни и специалистов рядом нет, к кому можно было б обратиться. Самой мне никак, моё мнение не авторитетно. (Не авторитетно в дни его раздавленности так скажем, когда его тянет к матери)
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я когда начинаю беседовать с ним, он замыкается в себе. У меня нет в запасе никаких вопросов, чтобы ему задать, чтоб у него что-то в голове щёлкнуло, что что-то не так происходит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья понимаю , да, тоже обычная практика. Важно не объяснять (так не воспринимается ситуация), важно оперировать вопросами . Примерные я писала выше . Но безусловно нужно вести аккуратно разговор , без давления .
Он может всё понимать , что вы говорите - но отторгать , потому что всегда требуется взгляд со стороны . Дело не в том , что вы не авторитет для него , он безусловно ценит вашу поддержку - ему нужен ещё кто-то, кто ВНЕ ситуации - для него это было бы более значимо и рационально. Не так то просто разрешить то, что у него складывалось десятками лет.
Вы всегда можете найти специалиста в интернете , сейчас вполне можно вести беседы и по видео связи, это также эффективно.
И вам важно тоже занять верную позицию , если вы будете постоянно показывать позицию против мамы - он автоматически (даже бессознательно) будет обороняться. Он ваших слов и позиции многое зависит .
Вы могли бы справится и сама , но нужно колоссальное терпение , мудрость и умение ждать результатов . Это труд и тяжёлый.
Бывает что на это уходит полгода . А бывает и пять лет. Когда мужчина принимает решение , которое прекращает влиять на отношения . Это либо железная стена с мамой (границы ) , либо (чаще всего) прекращается взаимодействие с мамой полностью.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Верно вы подметили, давить на него не нужно - этим и оперирует мама. Берет выгодную позицию - «жалеть его», когда он раздавлен.
И вы автоматически попадаете в ловушку.
Очень важно и вам занять верную позицию.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, да, мама его всегда тут как тут в трудную жизненную ситуацию, которая складывается у нас. Всякий раз, когда такое происходит, я пытаюсь доказывать ему, что он не прав по отношению к себе, что негативит и наговаривает на себя. Его это, кстати, очень начинает раздражать...все мои аргументы он тут же пытается опровергнуть, своими минусами, которые есть у каждого человека.
Интересно, какова будет реакция, если я перестану так делать и начну указывать ему на его негативные стороны... Может у него в голове произойдёт что-нибудь, что это не так, как думаете?
Боюсь, что разговаривать по душам у нас не получится, он сейчас в таком состоянии озлобленном
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , нет на негативные указывать не нужно . Было бы хорошо говорить так:
- Хорошо , пусть ты такой то такой. Пусть у тебя это плохо получается . Да пусть все эти недостатки твои - но я то люблю тебя таким , какой ты есть. Для меня лично - ты прекрасен. Любовь это когда в человеке любишь всё, и хорошее и плохое . Более того , я верю в тебя ! И я точно знаю что именно ты способен на большее !

Т.е. и слова поддержки , и принятие (не переубеждение!!!!).

- я не смогу сделать тебя счастливой !

Вы: откуда ты знаешь что мне надо для счастья ? А может именно это мне и надо ??

Оперировать его же позицией , но в правильном ключе .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа напишите ему письмо . Правильное , мудрее , грамотное . Можете составить его с психологом. В котором поясните всю свою позицию.
Вы немножко неверную тактику берёте с ним. Вы правы, и вы стараетесь ! Но с ним нужно чуть иначе действовать.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я поняла Вас, у нас состоялся примерно такой (у Вас, конечно, поскладнее получается, у меня более сумбурно всё получается) разговор в день,когда он предложил расстаться, он мне ответил, что "ты просто хороших мужчин ещё не видела"
Пожаловаться
Клиент
Юлия, и такое было, я писала ему огромные сообщения, он мне отвечал - "даже читать не хочется"
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
«Ты просто хороших мужчин не видела»

- А зачем мне их видеть? И почему ты меня решаешь какой мужчина мне нужен ? И что такое вообще - хороший мужчина ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , письма и сообщения бывают РАЗНЫЕ. Всё зависит от подачи. Есть вещи которые люди просто не воспринимают.
А есть те , которые заставляют задуматься и меняют позицию :)
Пожаловаться
Клиент
Юлия, мне получается нужно его поддерживать и не поддаваться на его негатив? Не отвечать негативом на его негатив.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, как бы мне такое сделать... Я действительно в него верю, моя позиция насчёт него не складывается из моего страха, что я останусь одна одинешенька, я не цепляюсь за него как за соломинку, я реально верю, что всё у него получится
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , я это понимаю !
Когда мужчина и женщина любят друг друга и верят друг в друга - они проходят не только моменты радости и побед , они и в патовых ситуациях способны выстоять .
Мужчина и женщина всегда должны соблюдать баланс . Падает женщина - ее поддерживает мужчина. Падает мужчина - женщина даёт опору . И так всю жизнь . И это правильный путь.
Повторюсь , ситуация не простая , здесь можно выстоять только в случае вашей терпимости и мудрости !
И он не слаб. Он просто сам в трудном положении. Если бы всё так было просто - то не было бы и разводов , и депрессий.
Конечно же ситуация требует большой отдачи , но в одних сообщениях здесь не представляется возможным всё разложить по полочкам , это работа , Наташа. И работа не одной встречи.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, он очень любит сравнивать себя (+меня) с другими, с достижениями других, с их приобретениями, возможностями. На данном этапе он проигрывает. У Васьки уже в этом возрасте и дом, и машина, и ребёнок и всё у них хорошо. У Петьки тоже всё хорошо, у Гришки тоже... Один я ничего не могу, ничего не получается.... Я ему говорю, что и у них не всё сразу получалось, не всё сразу далось... Он тут начинает смотреть на возраст свой, мол, ну они то к своим годам добились, я скоро тоже этого возраста буду, а у меня же ничего за душой
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я понимаю. Мне труднее ещё от того, что в такие моменты я теряюсь и не могу сразу же точный ответ дать. А он такой собеседник, который никогда не признает свою вину и будет стоять на своём, из него аргументов будет литься столько, сколько не счесть. А я маленько торможу в такие ярые моменты. Вот, что плохо. У нас даже, когда просто ссоры, и он виноват (по моему мнению), он защищается путём нападения на меня, вспоминает все мои косяки, причём от первого до последнего и не утихает, пока я не расстроюсь совсем. В такой момент уже и мне нужна помощь. Поэтому и в такие моменты, когда я хочу с ним побеседовать, если его не устраивает, он нападает. В этом он силен
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа это свойственно всем мужчинам. Поэтому я писала о том , что именно ему первостепенно нужен психолог. Чтобы уметь правильно вывести с этого состояния - психологи учатся этому 5-10 лет минимум :)
Вы его женщина, и мама у него женщина. Он опирается на мужчин. Поэтому ему не достаточно этих слов поддержки (ощущение будто жалеют, поддерживают как дитя).

Хорошо , у тебя этого нет , что ты можешь сделать сейчас , чтобы это изменить ? Давай начнём действовать.

Что определяет мужчину ? Дом , машина , квартира или поступки ?

Как много ты видел счастливых людей , имеющих всё это ? Не довольных , а именно счастливых.

Как много женщин , которые выбирают мужчину за то, что он просто есть . А не за то , что У НЕГО есть ?
Пожаловаться
Клиент
Юлия, были и примерно такие вопросы, на что он отвечал - я ничего не хочу и точка. И тут наш разговор заходил в тупик.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, Как-то пару раз он мне говорил, что с ним надо обращаться жёстко, как с ним обходилась мать. Стоит ли пытаться? Я сама по себе мягкий очень человек, лишний раз даже ругаться не захочу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа, принцип понимания и восприятия у всех одинаковый. Важна правильная подача вопросов и правильная интерпретация его ответов. А самое главное - правильно закончить разговор. Делать нужно не так , как он просит. А как более рационально - как рационально я написала здесь очень много .
Фраз может быть очень много и единого шаблона нет . Нужно именно говорить в процессе ситуации , мы сейчас никак не сможем подобрать все шаблоны бесед , это невозможно. Можно одну и ту же фразу донести по разному. И понимается она по разному . Можно внушать человеку одно и то же годами и это не даст плоды. А можно один раз правильно задать вопрос - и человек всё осознает САМ. Важны и эмоции . И более глубокое понимание его мира . Не с ваших слов ! А понимать что у него внутри.
Не нужно опираться только на ваши беседы , перечитайте пожалуйста все мои ответы - вы упускаете важную деталь , моя хорошая . И не одну .
Одни лишь ваши разговоры - не изменят ситуацию, к сожалению. Всё нужно делать в совокупности.
Пока он в таких отношениях с мамой - вы ничего не измените. Там ключ к решению проблем. Это первая задача , которая требует решения . И именно там нужно навести порядок.
Все что вы взращиваете - там срубается.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, хорошо, спасибо огромное за ваш отзыв к моей проблеме. Я постараюсь сделать всё, что от меня зависит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа и не менее важно как вы отзываетесь о его маме . Там тоже примите верную тактику , более мудрую . Не осуждайте ее при нем. Покалывайте боль другим способом.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, согласна. Умом понимаю, но иногда меня на столько обижает ситуация, что я не могу удержаться от колкости какой-то
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Прекрасно понимаю! Делитесь этим или с близким человеком или пишите на бумагу - сбрасывайте эмоции . Они нормальны ! Но ему их старайтесь не показывать. Это поставит вас в более выигрышную позицию и тогда у него автоматически появится мотивация ВАС ЗАЩИЩАТЬ.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я уже каким только способом не показывала. Он безучастен. Слезы мои его раздражают. Когда ему просто говорю, что мне неприятно, он отвечает - ну вот видишь, какой я плохой, зачем я тебе такой нужен
Пожаловаться
Клиент
Юлия, сегодня же это и сделаю, сброшу эмоции с ней связанные, уж больно у меня бурная реакция на нее
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Слёзы не работают , и говорить что вам неприятно тоже . Поэтому у него такая реакция, Наташа.
Немножко вы этим дАвите на него , а он ведь не способен вырваться от туда. И очень часто они чувствуя себя в такой ужасной ситуации беспомощным и бесполезным , говорят такую фразу «зачем я тебе нужен такой».
Другая тактика - это ничего не показывать.
Не выступать в позиции «жертвы».
Покажите силу: вам вообще все равно что она говорит и делает. Вы знаете себе цену. И у вас отношения с ним ,а не с ней. Игнорирование. Ваша позиция - железная граница и эмоциональная в том числе .
Покажите ему это.

Больно и ему . И ему это не нравится. Но когда вы оба недовольны ей - никто ничему не учится .

Покажите как строится граница . В тоже время - с вашими родными как обстоят дела ?
Пожаловаться
Клиент
Юлия, у нас нормальные дружественные отношения. Родители не лезут в нашу жизнь, могут дать совет, но последнее слово остаётся за мной. Его они тоже хорошо приняли, он даже часто говорит, что мои родители лучше к нему относятся, чем его родная мать
Пожаловаться
Клиент
Юлия, мне над собой тоже работать надо. Я при любой обидной нападке могу расплакаться, как маленький ребёнок, саму это раздражает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , я так и полагала.
Поэтому ему тоже сложнее и стыдно от всей этой ситуации. Это проявление его беспомощности.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да , Наташа , понимаю - я на это потому и сделала акцент. Выражайте эмоции , не подавляйте их . Но и ему не показывайте.
Вы принимаете всё близко к сердцу.
Вам нужно поработать над самооценкой , внутренней опорой - если это будет укреплено вами , то все колкости вы станете воспринимать с улыбкой . Ведь вы знаете , что это не так - значит и обидеть вас не могут !
Работа с вашими ценностями, достоинствами - выпишите это на бумагу , укрепите.
Выпишите обидные слова , проанализируйте - вы действительно такая или это искаженное восприятие человека.
И зачем всему миру доказывать какая вы - если все равно это никому не нужно?
А слёзы говорят о том , что вы хотите чтобы вас воспринимали иначе . Зачем ?
Пожаловаться
Клиент
Да, согласна. Уже просто даже от ваших слов у меня комок к горлу подошёл и я готова расплакаться. Я тоже вечно пытаюсь для всех быть угодной, а сама не хочу. Но делаю, допускаю. Самоценность у меня хромает. Надо взращивать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташентка не нужен стараться всем угодить , это никому не нужно, это делает вас удобной - не более того.
Знаете , если вы кому-то дороги : вы можете быть с миллионом недостатков и вас всё равно будут любить и ценить !
А если вы не дороги человеку - то будь вы самой идеальной , как алмаз - вас так и не полюбят , не оценят.

Подумайте об этом. И смените позицию. Не потопайте всем вокруг, тогда не будете расстраиваться.

Хочется сделать хорошо - делайте от души !
Но не ради кого-то, а ради себя .

Если не хотите чего-то делать - не делайте. Те, кому вы дороги, будут ценить вас в любом вашем проявлении.

Будьте сама собой и идите туда , куда зовёт сердце . И не смотрите на шаблоны , никто не знает «хорошо/плохо».
Единственный путь к счастью - слышать свой внутренний голос ! И никак иначе !

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , нарисуйте вашу боль и слёзы . Красками. Рисуйте с эмоциями , со слезами.
А потом после каждой неприятной ситуации - дополняйте этот плакат.
Пусть слёзы и боль живут там. А вы будете очищаться !
Арт терапия чудесно работает!
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я пытаюсь и стараюсь к этому идти. Даже с мамой этой так получилось, она мне в лицо миллион оскорблений, а супруг просил меня с ней дружить и я сквозь себя пыталась
Пожаловаться
Клиент
Юлия, надо попробовать однозначно. Спасибо за такую методику
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , а супруг что именно делал для того, чтобы и его мама с вами дружила ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, Наташа, она очень хорошо высвобождает от эмоций , чтобы они не копилось внутри.
Работать нужно и телесным уровнем тоже !
Пожаловаться
Клиент
Юлия, так-то и ничего, просто её видимо тоже просил и меня звали к ней в гости. И мы делали вид, что ничего до этого не было, просто дружелюбно друг к другу относились. До тех пор, пока у них не возникал конфликт, она сразу же показывала своё лицо. Я ему жаловалась, а он ругался с ней из-за меня
Пожаловаться
Клиент
Юлия, ещё не совсем понятно, как себя вести дома. На данный момент он к матери то съезжать не хочет, живём вместе. Я предполагаю причина в том, что ему нужна сейчас машина, машина оформлена на меня, но брали для нас. У нас сейчас долги, он халтурит помимо работы, ему для этого нужна машина. На мне кредиты все оформлены. Он хочет разойтись друзьями, помочь мне с поиском жилья, моего переезда, хочет долги закрыть, кредит маленько погасить на машину. И уехать в другой город один - это что он озвучил.

Сейчас мы живём вместе, не понимаю, как себя вести с ним. Я же до этого всё по дому делала. Всё для него старалась, а сейчас смысл его обхаживать, если мы расстались.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , он не смотря на расставание , готов сделать всё по мужски , не бросая вас с проблемами и долгами.
Вы хотите лишить его обычной бытовой заботы , которая элементарна даже просто в дружеских отношениях. Т.е. видите - снова показываете эмоции и недовольство , вместо поддержки :)
И называете это «обхаживать». Хотя забота друг о друге обычно идёт от души. И делается это просто так , а не «потому что» :)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здесь тоже важно понимать и анализировать детали и подробности ситуаций. Нас могут обижать вещи , на которые не всегда нужно обращать внимание. А ещё нужно уметь понимать ситуацию мамы и ее посыл, чтобы грамотно его интерпретировать.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, ну, я ему не отказываю в его желании мне помочь. Пусть помогает, мне будет легче
Пожаловаться
Клиент
Юлия, маму не понимаю. Зачем унижать его и оскорблять. Говорить ему, что он без неё не может и никогда не сможет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , я это писала к тому , что вы перестали сейчас забоится о нем.
Но забота о человеке - это желание, которое не зависит от того : вместе вы или нет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я вам выше писала об этом в первых сообщениях. Это власть , манипуляция сыном. А в последующем - управление его жизнью для своего комфорта , к сожалению.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, ааа, поняла
Пожаловаться
Клиент
Юлия, к сожалению да. Не хочется ему такой участи
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , представляете насколько там плотная связь ? Насколько глубоко внутри у него эти слова ? С детства !
Эти слова уже укоренились как истинные убеждения , именно поэтому его тяжело в чем то убедить.
А возвращается он к вам периодически, потому что чувства сильнее страхов.
Но он искренне не хочет портить вам жизнь , поэтому так себя ведёт. А возможно чувствует и видит , что вы очень устали всё это терпеть.
И зная свою маму - он понимает что это никогда не кончится . И потому принимает такое решение в очередной раз .
Вот поэтому нужно первым делом решать вопрос его детско - родительских взаимоотношений и ему выходить из токсичного влияния мамы .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа и пока вы вместе , предупредите его также о том , что сейчас у него есть выбор . Сохранить или разрешить отношения. Если он разрушит их - то он не сможет больше вас вернуть . А ещё напомните ему про слова его мамы : «я вас разведу и рожала я его для себя». Т.е. «твоя мама была права ? Ты ее раб и ты не имеешь права строить свою жизнь? Мама сделала то что хотела ?»

А ты любишь меня вообще ? Любил ли ?

Это определяющие беседы в том числе , пока вы ещё рядом .
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я задавала похожие вопросы, он отвечал что-то вроде, если с ней жить, значит так мне и суждено. Он просто сдаётся
Пожаловаться
Клиент
Юлия, и вопрос про любовь тоже задавала, говорил, что любит, поэтому и не хочет портить мне жизнь.

Пожаловаться
Клиент
Юлия, хочется поделиться с вами сегодняшней ситуацией. Просто хочется мнение со стороны услышать. Я вечером пошла погулять с соседкой, а супруг уехал на работу в ночь. Звонил и спросил, далеко ли от дома, попросил проверить газ, мол, вроде не выключил. Спросил, долго ли я буду ещё гулять, я сказала, что не знаю. А потом в сообщении написал претензию "А со мной у тебя не хватало времени гулять или желания не было". Вот как понять его, хочет расстаться, а в итоге мне претензии кидает. Стоит ли рассматривать такое поведение, как неготовность меня отпустить?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа это и есть «неготовность вас отпустить». Видите , помимо всего прочего , у него есть и те аспекты, которых ему в вас не хватало :) интересно и их понять !
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Взаимная любовь это уже огромная победа . Это то, что предаёт вам сил бороться и беречь друг друга .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно сдаётся , он же знает можно по другому. Он не знает как и что можно сделать с мамой . И это нормально. Этого многие не знают .
Пожаловаться
Клиент
Юлия, действительно, у меня есть внутреннее ощущение, что он меня не отпускает. Поэтому и пытаюсь как-то что-то сделать, бороться за нас.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, и у него действительно много ко мне претензий, я же тоже не идеальная.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, в тоже время аспекты эти, которых не хватало, не всегда возможны. Как цвет лица, его же не изменишь
Пожаловаться
Клиент
Юлия, и даже с учётом той ситуации, которую я описала, он всё равно кидает мне ссылки со съемным жильём, чтобы я посмотрела.
Всё это так непонятно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа, а вы пробовали поговорить с ним сегодня ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно , смотря какие потребности у него и возможности у вас !
Пожаловаться
Клиент
Юлия, нет, я с работы приехала, он ушёл с соседом сети рыболовные снимать, а я пошла к соседке. Он потом потом пошёл в ночь собираться, а я с соседкой пошла прогуляться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Попробуйте завтра поговорить с ним. Ещё раз прочтите всю нашу переписку от начала завтра и попробуйте обсудить в новом ключе .
Пожаловаться
Клиент
Юлия, честно говоря, я даже не знаю, как начать разговор, он обычно сразу в панцирь прячется. И вопросы ребром он не любит, если спросить, или сохраняем семью или расходимся, он тоже, я боюсь, сразу начнёт увиливать
Пожаловаться
Клиент
Юлия, да, надо всё это в общую картину теперь сложить и вести разговор
Пожаловаться
Клиент
Юлия, разговор ещё не начинала, он мне уже говорит, что деньги для меня нашёл. Наврал, что взял кредит... А я знаю, что мама ему даёт в долг... Вот как она хочет от меня избавиться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа вам важно не что она хочет , а что он хочет на самом деле . Ваши отношения уж очень от неё зависят . А вам надо укреплять с ним общение и союз .
Пожаловаться
Клиент
Юлия, на вопрос с чего ты взял, что ты плохой, он отвечает - я знаю себя, я боюсь ответственности, ничего у нас хорошего не получится. Вот и какой тут вопрос задать - непонятно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
«я знаю себя, я боюсь ответственности, ничего у нас хорошего не получится.»

- боятся ответсвенности - не значит быть плохом. Все боятся ответсвенности. Но ты ее взял на себя и даже сейчас мне помогаешь )

- ничего хорошего у нас не получится.
Это твой страх или это твое желание ? Либо ты не любишь меня, либо любишь но не веришь в себя. Что правильнее?

Пожаловаться
Клиент
Юлия, насчёт ответственности ответил, что да, это не плохо, да я хочу помочь и молчит.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, на второй вопрос ответил, что я так вижу, ничего хорошего не будет, все
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я задала эти вопросы, от ответил - зачем ты мне выеб#ываешь мозг.... Вот и как тут вести конструктивный разговор
Пожаловаться
Клиент
Юлия, а по итогу услышала - "ты сегодня несёшь много ху#ни, оставь меня в покое.
А я задавала просто вопросы, сказала, что верю в него, что люблю его и принимаю его таким, какой он есть
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа потому что вы входите в суть и этими разговорами вы выходите его на истину , в ходе которой ему остаётся сказать или :
Я люблю тебя и хочу вместе бороться за наше счастье .
Или я больше просто не люблю тебя !
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа , вам не нужно было оперировать чувствами своими , это по большей части давит на него. Задавая эти вопросы нужно оставаться хладнокровной, тем самым показывая что вам по большей части всё равно.
Тем самым сохраняя самоценность и получая от него ответы , которые вам нужны.
Потому что все проблемы решаются только в том случае , если у него чувства действительно есть !
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа вы в каждом разговоре с ним оперируете своими чувствами ?
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я спросила про любовь, он сказала, что любит. И будет лучше, если я останусь без него. Спрашиваю - почему, отвечает - я так решил, я себя знаю, хорошего узнав не будет.
Очень хочется задать вопрос правильно про деньги, которые я считаю ему хочет дать мать, которые он мне хочет отдать, чтобы мне облегчить жизнь. Хочу задать вопрос - хочет ли он опять испытать это унижение, когда она звонит и орёт в трубку - верни деньги (он уже раз брал у неё в долг на машину), столько мы от неё негатива приняли - не счесть. Хочет ли он опять быть ей обязанным, он же взрослый. Пусть решает свои проблемы без нее
Пожаловаться
Клиент
Юлия, нет, не в каждом, я только один раз сказала про чувства свои и всё. В остальном просто задаю вопросы - почему он считает, что он плохой, почему он считает, что если у него сейчас ничего нет, ни дома, ничего, почему это плохо, почему денежный вопрос для него так важен, почему он не хочет попытаться сделать меня счастливой (а он сказал, что зовёт, чтобы я была счастлива), вот такие вопросы
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташенька вот оно !
Вот это не стоит делать , этими словами вы ухудшаете ваши отношения .
Деньги если и дала мама - не важно. Для вас это не важно.
Он как смог - так решил вопрос. Главное что он его решил РАДИ ВАС.
За это - СПАСИБО ему.

Если мама и позвонит , ваш ответ короткий : я у вас ничего не брала. Ничего об этом не знаю . Мой супруг мне помогает и я ему за это благодарна очень . Всего вам доброго !

Вот такая ваша позиция в каждом конфликте должна быть , моя хорошая .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа вам без совместной психотерапии не справится, всё сложно. Вы оба принимаете не верную тактику. Один кирпичик не туда положили - всё рушится.
Он уже знает вас, вы знаете его. Прослеживаются и упреки . Есть и обоюдные обиды . Все собралось в кучу и тут только нейтрально всё можно разобрать.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я вас поняла, как хорошо, что я ещё не успела задать этот вопрос. Мы когда ехали, и я дала понять, что я знаю, откуда у него деньги, я ему сказала, что это его решение и я ничего против этого решения не имею
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вообще понятие делать друг друга счастливыми - абстрактое.
Сделать кого-то счастливым нельзя , если человек несчастен внутри.
Все несчастья - от неверного восприятия и чувств .
Его тревожит что-то другое, но что - он не говорит вам.
И дело здесь не в счастье , не в том что он плохой .
Его резкие слова тоже говорят о том, что есть что-то ещё.
Почему конкретно он хочет расстаться ? Должна быть чёткая причина.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, совместно уже не получится, я подслушала разговор, что уже машину себе ищет, чтоб ездить... Он уже строит планы, в которых меня нет
Пожаловаться
Клиент
Юлия, он конкретно не говорит, только то, что он плохой, он знает себя, ничего хорошего он дать не сможет как сов семи женщинами у него это было.... Изначально, когда я сегодня начала с ним разговор, он мне ответил, что все отношения, что у него были, он девушек кидал с проблемами, кредитами, долгами... Что ни с одной он не может удержать финансы в руках, и не старается даже... И со мной также
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа а вы спрашивали , он их всех любил ? Т,е. Он вас любит также как и их, почему отношение должно повторится ?
Пожаловаться
Клиент
Юлия, к сожалению, такого вопроса не задала. И задать не получится. Он уехал к матери. Он психанул, мол что ты сегодня мне мозги делаешь... Пошёл в нашу спальню (до этого лежал на кухне... Сегодня сказал, что, мол, никого не волнует, что я как лошара лежу на кухне... ).
Хотя я ему предлагала вчера идти спать в маленькую комнату, он не соглашался.... А сегодня сказал, что там неудобно спать.... Так вот. Сейчас лёг на нашей общей кровати и собирался со мной спать, потому что и там ему не удобно. А я у него спросила - А чего ты не на кухне, и он психанул, собрался и ушёл на кухню... А через минут 10 начал собираться, и уехал к матери
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа, а у вас есть куда уйти ? Не дожидаясь его решения ?
Пожаловаться
Клиент
Юлия, некуда, могу только остаться там, где я живу сейчас. Есть на примете квартира для съема, но и без его помощи я её снять не смогу, без тех денег, которые он мне хотел дать, чтоб облегчить мне жизнь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа не приятная конечно ситуация . Вот сейчас было бы хорошо уйти самой.
Ему нужно снова вас потерять , но далее - не впускать его в свою жизнь обратно, как прежде . Пока не будут расставлены все приоритеты и договорённости.
Как вы сейчас себя чувствуете ? Какие мысли чаще посещают вас?

Пожаловаться
Клиент
Юлия, я расстроена, если до этого у меня были какие-то надежды, они меня держали бодрой, поэтому я не уходила в апатию, то сейчас я в неё уйду, потому что всё пришло к концу.
Мысли посещают такие, что хочется проснуться и чтоб ничего этого не було, этот только сон, но это, увы, не он, это реальность, от этого больно. Хочу и от него спрятаться, мне больно на него смотреть
Пожаловаться
Клиент
Юлия, сейчас опять начнётся это состояние, что я не хочу ничего делать, вообще ничего, работа на работе встанет, дела домашние тоже, с аппетитом проблемы начнутся, слезы до воя и всё в этом духе
Пожаловаться
Клиент
Юлия, мне и не уйти просто, у нас много нерешённых вопросов сейчас, мы сейчас снимаем дом, здесь надо прибрать после себя, у меня огород здесь, тоже надо собрать всё.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа к сожалению , как я уже писала , не представляется возможным консультировать в общем чате. Ваша ситуация это уже зона индивидуальных консультаций.
Одними сообщениями эта ситуация не решается. И терапия не ведётся в ключе бесед, я вам пишу вопросы которые требуют глубоко погружения в мыслительный процесс - а вы просто выдаёте общий ответ . Поэтому в переписке сложно достичь какого-то понимания и тем более эффекта.

Вы старались с ним поговорить и вы боролись за эти отношения , но один человек не может всё изменить . Более того , не совсем была чёрная позиция - всё равно слышится в ваших фразах осуждения , моя хорошая . Это те маленькие фразы , которые на него влияли в том числе . Например : пора быть взрослым , взять на себя ответственность, перестать принимать помощь мамы и тд и тд .
Ваши обиды на маму и многое другое - вы искали в нем поддержки , немножко забывая о связи сына с матерью . Сын может понимать всё что угодно , но даже понимая все ужасные вещи он все равно будет любить ее и благодарить . Это сложный аспект и вы не сможете ему внушить свою точку зрения . Потому что для него видение то другое . Все что я могла бы сказать по ситуации - я не смогу описать здесь , это будет очень много и долго , Наташа .
Но есть ошибки и с вашей стороны , которые невозможно исправить за 1-2 разговора. Он же тоже вас уже знает, вашу реакцию , слова, поведение .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
С этим состоянием тоже нужно отдельно работать . Это расставание оно всегда болезненно, Наташа. Нужны внутренние ресурсы , чтобы проживать этот период стойко , менее травматично.
Идеальный вариант конечно вам самой уйти. Где вы жили ранее? Почему вы настолько зависимы от него сейчас , Наташа ? Почему не уехать к родителям ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
То, что вам нужно всё убрать за собой , я понимаю . Можно ли ускорить этот процесс ?
Пожаловаться
Клиент
Юлия, я сегодня нашла себе уже жильё для съема, но мне в любом случае нужна его финансовая поддержка, которую он обещал. У нас же общие долги
Пожаловаться
Клиент
Юлия, можно попробовать всё ускорить
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он так и не предоставил эту помощь?
Вы говорили ему , что жильё уже подобрали ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
На расстоянии и вам и ему будет легче, Наташа.
Но когда у вас будет какой-либо разговор , задайте ему пожалуйста вопрос о котором я вчера писала (по поводу девушек и вас ).
Пожаловаться
Клиент
Юлия, не предоставил, только устно сказал. Я должна была искать квартиру, он меня торопил, и вот сегодня я нашла её... Вот сейчас и должен будет обещанное сделать
Пожаловаться
Клиент
Юлия, хорошо, вопрос задам. В ближайшее время задать или пусть эмоции у обоих утихнут
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно пусть эмоции утихнут, чуть отпустить ситуацию .
К тому же он у мамы, которая даёт ему свою «поддержку».
Пожаловаться
Клиент
Юлия, это точно, она уже решила все его проблемы
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
И сейчас старайтесь не показывать ему своё подавленное состояние .
Вы сильная , уверенная в себе , и вам не грустно.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, он и смотрит на меня зачастую виноватым видом.
И да, эмоции буду контролировать изо всех сил
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наташа берегите себя и свой внутренний мир! Если что - пишите или можете потом создать новый вопрос уже на предмет «как безопасно и менее травматично прожить расставание». Помимо меня вас поддержат и другие специалисты и я постараюсь откликнуться в том числе!
Пожаловаться
Клиент
Юлия, спасибо Вам огромное, что откликнулись. Обязательно напишу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Не расстраивайтесь пожалуйста!
Всё что происходит сейчас можно найти и плюсы. Независимо от того , будете вы вместе далее или нет.
- если будете вместе, есть шанс принять его только с другими установками и поведением. Уже выйти на новый уровень , гармоничный.
- если это окончательное расставание , тоже есть плюсы. Ведь вы тоже не сможете жить в таком формате и таких условиях годы.
Сейчас не вникайте в самокопание , мысли , не жалейте его/ себя . Старайтесь большую часть ставить акцент на плюсах всей этой ситуации .
Если он не найдёт в себе силы что-то поменять / доказать / исправить - значит он действительно не способен на эти поступки. А это уже совсем другой вопрос.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, буду очень стараться. Зная себя, у меня это будет тяжело выходить, очень я уж и правда близко к сердцу всё принимаю и обычно копаться в себе
Пожаловаться
Клиент
Юлия, а почему надо не показывать своей подавленное состояние?
Пожаловаться
Клиент
Юлия, а как можно справляться с тревогой? У меня в прошлый раз, когда он ушёл, такое начало вылезать, просто тупо тревога, не знаю что, а внутри всё горит, руки как будто немеют и ноги, и дышать как будто тяжело
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Всё что мы обсуждали ранее , всё остаётся на своих местах. К сожалению ситуация усложнилась и конечно сейчас сложно ее разрешить спокойно. Несколько месяцев назад безусловно всё было бы легче.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовало 2 человека,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Бывшая влюбилась в образ
4 ответа
20 марта 2018
Сергей, Рязань
Вопрос закрыт
Депрессивное состояние
1 ответ
27 марта 2021
Юлия
Вопрос закрыт
Не могу придти в себя после расставания
6 ответов
14 марта 2022
Анастасия, Нижний Новгород
Вопрос закрыт
Тяжелая ситуация.
3 ответа
25 сентября 2022
Анастасия
Вопрос закрыт
Депрессия
2 ответа
28 октября 2022
Ольга
Вопрос закрыт
Эмоциональные качели с мч коллегой
1 ответ
28 марта
Елена, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com