Что вас беспокоит?
Ребенок не привязан к маме
Здравствуйте. Сыну 2,4 года, живем с ним вдвоем, приехали на новогодние каникулы к моим родителям,пару дней все было хорошо,потом ребенка как подменили, ест только с дедушкой,спать ложиться тоже только с дедушкой, стоит моему отцу выйти на улицу, сразу начинает его искать, плакать если не нашел, просыпается ночью ровно в 2 часа и бежит в кровать к моим родителям. Со мной не играет, часто отталкивает, или выгоняет в другую комнату и закрывает дверь.. мои родители его не балуют, слежу за этим, могут ему строго сказать, если начинает излишне баловаться. Что делать, как себя вести? Скоро уезжаем домой, а я боюсь что будет дальше.по сути он как будто не привязан ко мне.
Здравствуйте!
Поводов для переживания нет, тк это вполне нормальные проявления 2хлетнего ребенка, потому как в этом возрасте дети часто могут привязываться к взрослым, которые дарят малышу заботу и внимание. Возможно такая привязанность еще возникла по причине отсутствия рядом папы. Для малыша это новое взаимодействие (ребёнок-мужчина).
Для того, чтобы малыш не отстранялся от вас, попробуйте совместные игры с дедушкой, где малышу будет интересно взаимодействовать одновременно и с вами, и с дедушкой. Это поможет вернуть и укрепить вашу связь.
Найдите моменты, когда вы сможете провести с сыном время наедине и займитесь тем, что ему нравится(поиграйте в игры, почитайте и тд). Не забывайте говорить ему о том, что вы его любите.
Главное помните о том,что это временный этап, и по возвращению домой, в привычной для малыша обстановке и с привычным распорядком дня, он начнет с вами взаимодействовать так же, как до отъезда.
Над надо сказать, что папа ребенка принимает участие в нашей жизни, проводит с сыном время, помогает нам, но я не вижу такой привязанности к нему как к деду. Приходит-хорошо, уходит- ему все равно
Детки часто формируют более тесные связи с тем, кто проявляет эмоциональную теплоту, или ассоциируется с комфортом и заботой. Папа, даже если он помогает и проводит время с малышом, может быть более сдержанным или менее эмоционально вовлеченным. Поэтому малыш за дедушкой хвостиком ходит, а на папу реагирует спокойно.
Спасибо вам за ответ??
Принятый ответ
Пожалуйста ? Берегите себя и малыша ?
Здравствуйте!
В первую очередь хочется вас поддержать!
Малыш в дедушке видит мужскую родительскую фигуру, это замечательно. Пишите, что живете вдвоем, вероятно, папа отсутствует в жизни ребенка, а для гармоничного развития хорошо, когда есть приоритетные взрослые разных полов и поколений, это замечательно, что дедушка заботится о внуке. Постарайтесь не ревновать, ваши опасения, что малыш не испытывает привязанности к вам, напрасны, вы мама, вы надежная взрослая фигура, которая всегда рядом, сын в вас уверен, и это очень хорошо, вы его тыл.
Не переживайте, смотрите на ситуацию с положительной стороны, в жизни сына есть дедушка, который может подарить прекрасные воспоминания, всякие мужские штуки-забавы в более взрослом возрасте: рыбалку (например), поход за грибами, такое остается в памяти приятным, теплым моментом навсегда.
Как раз таки, в жизни сына папа присутствует,заботится, видится пл мере возможности, но так же как и ко мне, я не вижу особой привязанности, приходит-хорошо, уходит, ну и ладно
Дети чувствительны к эмоциям взрослых, видимо, ваш папа очень душевный человек, раз малыш так к нему тянется. В любом случае, вы только представьте, как хорошо, когда маленького человека окружают так много любящих людей. Что папа присутствует в жизни и вы справились с организацией процесса взаимодействия, имеет огромное значение и пользу.
Сейчас, когда ребенок начинает больше понимать, он начнет ярче выражать эмоции, возможно, и с папой скоро станет более активным и общительным. Вам сейчас главное себя не накручивать. Малыш не может вас не любить в 2,4 года, это против природы.
Благодарю вас за ответ ???
Принятый ответ
Рада, быть полезной ?
Здравствуйте! Ребенок в таком возрасте активно исследует мир, и его привязанность к дедушке может быть вызвана новизной и интересом к новому человеку, это не означает отсутствие привязанности к вам. Важно сохранять спокойствие и не давить на ребенка, продолжайте быть рядом, предлагайте совместные занятия, которые ему нравятся, но не настаивайте, если он отказывается. После возвращения домой привычная обстановка поможет восстановить вашу связь. Пока вы в гостях, старайтесь проводить время с сыном в спокойной обстановке, например, читайте книги или играйте в тихие игры, не ругайте его за поведение, это может усилить отдаление. После возвращения домой постепенно вернется привычный ритм, и ваша связь восстановится, главное терпение, спокойствие и уверенность в себе
Здравствуйте! Вполне нормальное поведение двухлетки. Идет активная сепарация от мамы , растет интерес к другим людям (а до 2 лет мама и ребёнок в симбиозе), поэтому ваш малыш вас любит , даже не переживайте , просто новые люди его сейчас стали активно привлекать. Все в порядке !
Здравствуйте!
Не переживайте, пожалуйста, поводов для тревог нет.
Дедушка, вероятнее всего эмоционально откликающийся, теплый, добрый, приветливый, уделяет малышу много времени и с удовольствием, берет на руки,обнимает, целует, гладит по голове.
Детки же - это эмоциональные радары, он очень быстро улавливают настроение окружающих, даже невербальные проявления, например улыбку, протянутые к ним ручки, поглаживания. Кроме того, малыш начинает познавать мир других людей, и через них окружающий мир.
Дети любят своих родителей априори, безусловно, просто так, в любом случае, вы для вашего малыша главенствующий значимый другой, вы задаете вектор его развития, формирования его личности.
Позвольте малышу насладиться общением с дедушкой, усвоить и от него знания, умения и навыки, почувствовать его участие и заботу, а по возвращению вы увидите, как ваше взаимодействие с малышом приобрело прежние очертания, и малыш к вам будет тянуться, поскольку важнее и ценнее вас нет.
Здравствуйте, нет, не в этом дело, ребёнок привязан к Вам и только потому, что у него есть крепкая связь с Вами, он может контактировать с другими людьми. Постепенно, сын подходиит к кризису трех лет - а это кризис отделения от симбиотической связи с мамой, когда он может уходить от неё и снова возвращаться, он начинает контактировать с миром, с людьми, у него постепенно появляется его пространство и его границы и это важный этап. То, что Вы видите, говорит о том, что ребёнок может отойти от Вас, он не цепляется за Вас, ему не страшно, что Вы можете исчезнуть или оставить его, потому что его связь с Вами безопасна для него. Прислушайтесь к себе, что испытываете Вы?
Благодарю вас за ответ, а сколько длится кризис 3 лет?
Как правило от нескольких месяцев до полугода, бывает и до года, нужно смотреть по ребёнку - вышёл ли он из него или нет.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Тот момент, что ваш ребёнок тепло с интересом относится к дедушке, не говорит о том, что у него нет привязанности к вам.
Вы сами отвечаете за тот момент, что вы постоянно с ним рядом, 24/7 живёте вы вдвоём, и сейчас, когда вы находитесь предположительно в гостях у ваших родителей, в окружении ребёнка появились другие взрослые, которые ему тоже интересны, и, понимая тот момент, что это взаимодействие лимитировано, ограничено по времени, он старается получить максимум от внимания дедушки.
Такое случается достаточно часто. Когда в окружении ребёнка появляются другие взрослые и мы с ними становимся интересней, он хочет нам что-то рассказать, хочет что-то показать. Да и дедушка, скорее всего, проявляет неподдельный интерес к взаимодействию с ребёнком, и ребёнок это также чувствует, и здесь всё совпало, сработало химия, и это нормальное явление, оно не является угрозой для ваших взаимоотношений с ребёнком.
Когда будете уезжать от родителей, поговорите с ребёнком на тему того, чтобы приехали еще раз, что можно созваниваться с дедушкой, может быть, по видеосвязи первые дни недели, можно попросить ребёнка нарисовать что-нибудь дедушке. Детская психика — она гибкая, ребёнок спокойно этот момент переживёт, даже если в первые дни будет скучать по дедушке, потом его режим дня, ритм дня восстановится.
По всей видимости, у вас достаточно социальный ребёнок, ему очень нравится общение, он не боится взрослых, и это на самом деле большие поводы для радости и для гордости, что ребёнок развивается, у него развивается социальная сфера, что он может взаимодействовать с разными взрослыми, не только с мамой. Такой момент тесного плотно вообще не с дедушкой вы бы для себя могли воспринять как момент отдыха, передышки, пообщаться с мамой, заняться бытовыми делами. Да просто посидеть по бездельничать, потому что родительство — это энергозатратный вид деятельности, не позволять себе отдохнуть — это очень полезно и продуктивно.
Поэтому говорить о том, что «у ребёнка нет привязанности» к маме, в данном случае не приходится, это проявились ваши опасения, ваши страхи. Потому что вы так же, как ребёнок, находитесь 24/7 рядом с ним, и для вас это что-то новое и что-то непривычное, когда внимание вашего ребёнка направлено не исключительно на вас. Вы могли бы включаться в групповую динамику, играть, например, втроём: и дедушка и ваш ребёнок.
Давайте с вами вспомним старую детскую песенку: «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой быть он не может». Мама — это особая роль в жизни каждого человека, это особый человек в жизни ребёнка, и маму заменить никто не может: ни дедушка, ни бабушка, никто-либо другой. Мама — это самое безопасное, тёплое и комфортное место в мире. А интерес вашего ребёнка к дедушке тем, что это новое социальное взаимодействие, и оно ему сейчас нравится, это не соперничество и не угроза вашей позиции.
Похожие вопросы по теме
- 17 Мая 20202 ответа
- 8 Июля 202024 ответа
- 24 Июля 202119 ответов
- 28 Августа 202111 ответов