Как поступить — вопрос №2796372

Никогда не слушайте слова, это просто звук в воздух.
Смотрите на поступки. Поступков нет.

Вы и не сможете принять этот факт сразу. Да, будет тяжело но принятие точно наступит со временем. Сейчас нужно выбрать, или себя или его.

Понимаю Вас, конечно, Вы запутались и когда слышите его слова- о любви- так хочется верить в них! И знаете- что именно в те моменты и он сам в это верит!!! Но потом...потом его болезнь и зависимость оказывают верх и ему неважно ничего. кроме того. чтобы "успокоить свою боль" и тянется к алкоголю... и тут важна твердая любовь и выход из созависимости- тогда Вы спасете себя!!! И точно дадите ему шанс! А поддерживая и возвращаясь...лишь больше погружаетесь вместе в это состояние...Посмотрите в интернете - группы АЛАНОН - может есть у Вас рядом, можно и в интернете найти- там много как раз тех- кто созависим и тяжело выходить из этого, уйти от любимого человека- но там есть огромная поддержка тех, кто точно понимает и знает как Вам тяжело. И сейчас вам нужна помощь и та крепкая рука. которая поможет сделать первые шаги. Но Вы сможете это сделать, обязательно справитесь!

Я понимаю Вас и эта пока слабость самостоятельно выйти из отношений и есть созависимость...Это "адреналиновая" привязка, которая тянет помимо здравого смысла...Но вы точно сильнее!!! И важнее не его слова- а действия- а они точно болезненные и вредят Вам! Поэтому и сейчас - берегите сбея, попросите знакомых, подруг- помочь разорвать этот круг и выйти из отношений- это полностью исключить с ним общение, контакты и прожить эту "ломку" будет не просто...но вы справитесь- и надо время пройти этот путь. Прислушайтесь не к чувствам- а именно к сердцу, которое страдает от таких отношений, от того, что оно хочет настоящей чистой любви...а приходится "играть" в эти качели где человек причиняет столько боли и унижения...берегите себя и верьте- Вы справитесь!

Это понятно и он так делает постоянно: проанализируйте ваше общение- он сначала что то сделает. почувствует себя виноватым...но признать это ему сложно и ...начинает все переносить на "других- кто то виноват или точно были причины и тд". Так и поступают люди у которых слабое чувство ответственности и нет сил принимать свои ошибки. Это обычная манипуляция...чтобы ему не надо было ничего менять...а вы...начнете переживать и принимать множество действий, чтобы вновь все вернуть...вы ни в чем не виноваты! А вот ответственность за свою жизнь и как дальше жить- опять быть в зависимости от его качелей. его постоянных киданий то в одну то в другую сторону- да, принимаете Вы! Попробуйте быть к себе поддерживающей,не давать в обиду и не позволять ему ни своими поступками ни словами ранить себя! Он может думать что хочет(и дорисовывать в своей голове разные картинки)- Вы столько раз доказывали ему свою любовь. переносили его такие поступки. которые очень вас ранили- но всему есть предел и здравый смысл...и да- иногда стоит все таки (хоть и больно)- но принимать такое решение- когда уходим от того кого любим...так как это шанс сохранить и себя, и свою жизнь и дать вообще себе возможность стать счастливой! а не находится в постоянном напряжении. Не думайте сейчас о нем и что он думает- помогите себе! Поддержите себя, восстановите вновь себя- а он. если то же возьмет ответственность за свою жизнь- получит шанс вновь обрести любовь и счастье. Но это будет его решение и его выбор. А вы- с заботой и поддержкой помогите себе начать новый путь, с уважением и чуткостью относитесь к себе и не позволяйте никому себя обижать.

Тогда пожалуйста женское имя, любое. Трудно отвечать Егору на женские вопросы.

Спасибо большое за ваш ответ/комментарий.

Мужчина живёт так, как ему удобно, так, как у него получается, не прикладывая дополнительных усилий к работе над собой, не фокусируясь на том, что его поведение может приносить боль другим людям, и даже моменты какого-то его раскаяния, предположим, что оно искреннее, не позволяют ему начать что-то менять в своей жизни.
Одно дело — понимать, что у тебя чего-то не получается, и работать над этим, а другое дело — просто холить и лелеять какие-то свои слабости, именно этим занимается этот мужчина, он понимает, что проблемка есть, он понимает, что его поведение деструктивно, но ничего делать с этим он не хочет. Может быть, из-за страха, может быть, из каких-то глубинных психологических моментов/проблем, но в целом ну так комфортно, он привык, он адаптировался к этому.


И он удерживает вас в этих нездоровых отношениях, в которых вы унижаетесь, постоянно извиняетесь, прощаете, иными словами, позволяете ему продолжать жить такую жизнь, и тот момент, что с него всё как с гуся вода, явно не мотивирует его на то, чтобы остановиться и подумать, а что можно сделать, чтобы как-то улучшить происходящее.

Он будет говорить об слова любви, но и продолжит вести себя так же, как он ведет, потому что сам он с этим справиться не может или не хочет.
И перед вами выбор: оставаться ли в этих отношениях или нет. Измените его поведение, вы не можете совершить какие-то действия, направленные на поведение другого человека, это не в нашей власти, это не наша зона влияния, здесь необходимы действия с его стороны.

А вот принять решение по поводу этих отношений — это как раз уже ваша зона влияния. Есть у меня к вам вопрос: а почему так сложно их завершить, какие у вас есть мысли на этот счёт?

Спасибо за ваш комментарий, он очень ценен и полезен, вы коснулись темы прошлых своих отношений, которые были похожи на эти, где вас унижали, где вам изменяли, где были моменты бытового насилия, то есть можно сказать, что те отношения тоже были нездоровыми, они тоже были деструктивными, и в них вы испытывали негативное влияние на себя.
И в этих отношениях всё это будет смешиваться, вот это убеждение, которое тянется с вами из ваших прошлых отношений, что вы никому не нужна, видимо, засела в вашем мышлении, именно оно продуцирует вот эти моменты, что вам сложно выйти из этих отношений.
Скорее всего, после прошлых отношений вы также не прорабатывали их, не прибегали к психотерапии, и все вот эти установки из прошлого сейчас руководят вами, и поэтому вы отмечаете этот момент, что вам сложно, что вы не видите никого другого, кроме этого мужчины-манипулятора, который плохо с вами обращается.

Так как у вас повторяются однотипные отношения, что у вас повторяется сценарий отношений, в которых вы находитесь в роли жертвы, здесь можно говорить о таком явлении, как некая выученная беспомощность. Когда вы не чувствуете в себе силы, ресурсов, смелости на то, чтобы завершать деструктивные отношения. В данном случае вам очень была бы полезна психотерапия, потому что это не единичный случай, притягиваете к себе таких мужчин, позволяете мужчинам так с собой обращаться, и всё это необходимо изучать, всё это необходимо прорабатывать, вот эти деструктивные убеждения, что вы никому не нужна, менять на другие, более рациональные, более конструктивные.
Иными словами, привыкли вот это терпеть, привыкли прощать плохое отношение к себе, квартиру этой привычки вы не можете принять свою жизнь без этого мужчины. Роль жертвы стала очень присуща вам, словно срослись с ней, а эта роль невозможна, если рядом нет тирана, манипулятора, абьюзера. Этот ролик вам тяжело отказаться, потому что не помните, как это по-другому, психика, мышление привыкла работать таким образом, позволяя и допуская негативные отношения к себе.

Искусственно заниженная самооценка, деструктивные и критические отношения к себе, вера в то, что без этого мужчины жизнь невозможна, отсутствие позитивного образа будущего — всё это оставляет вас в этих отношениях.
А все эти моменты, перечисленные выше, сформировались задолго до этих отношений, а эти отношения только добавили силы этим моментам.
И решение выхода из этой ситуации — начать работу над собой, начать работу со своим мышлением, восстанавливая всё то, что претерпело деформацию, в рамках психотерапии. Это достаточно плотно и глубоко связано с вами.

Что вам делать с этими отношениями? Завершать, найти вот эти внутренние силы для этого и завершить эти отношения. Если нет этих сил, нет этого ресурса, почему его нет, я объяснил уже, тогда начинать психотерапию для того, чтобы поверить в себя, найти вот эти необходимые силы, ресурсы, перепрошить мышление и завершить эти отношения. И продолжать психотерапию уже в формате восстановления психики.

Возьмите вам порекомендовать некоторую литературу, которая может быть полезной, поможет вам больше познать себя, почувствовать себя, услышать, посмотреть по-другому на свои отношения.

Вероника Хлебова «Быть жертвой больше невыгодно». Это про позицию жертвы, почему она формируется, как она протекает и, самое главное, почему она нам не нужна, эта позиция.

Книга Ольги Примаченко «К себе нежно». Книга о любви к себе, о том, что ваши потребности, чувства, эмоции — это важно.

Анна Бабич «Внутренняя опора». Книга про внутреннюю силу, скрытый потенциал, который есть в нас.

Следующая книга, да, более всеобъемлющая и может показаться сложнее. Карен Картман «Жизнь, свободная от игр». Надо тоже может быть для вас полезной.

Здравствуйте. Сейчас очень много ситуаций, связанных с рукоприкладством и пьянством, а в конце концов все равно развод. Хорошо, что Вы не женаты. Недавно был запрос, клиентка терпела 14 лет побоев и пьянства, терпение кончилось. Зачем Вам тратить свое время на того, что ведет подобный образ жизни?

Вы хотите быть спасателем и прекрасной феей в мире его грез, но он от пьянства спит беспробудно. Вряд ли изменится. Можете прождать всю жизнь.

Иногда сами обстоятельства подталкивают нас к решению. Женщины верят в то, что красивыми словами можно все изменить. Но пока Вас кормят несуществующей халвой. Халва, халва, а во рту слаще не стало. Любовь- это не слова. Это комфорт, безопасность, постоянство и много чего еще. Она делает жизнь лучше. У Вас же эмоциональные качели с элементом драмы.

Потому что ему удобно сделать виноватой Вас. Складывается такое ощущение, что он любит только себя, а Вам позволяет себя любить. Он хомячок из анекдота.
"Папа любит маму, мама любит дочку, дочка любит хомячка, а хомячок никого не любит".

У Вас тревожный тип привязанности, Вы отчаянно ищите эту глубокую связь, но не находите, потому что с его стороны пустота, только холод и избегание.

Здравствуйте!
Вряд ли у вашего мужчины есть глубокие к вам чувства судя по вашему описанию.
Начните беречь себя, вы пишите , что вы стали как «овощ» рядом с ним, зачем же ва дальше себя губить? Женщина рядом с любящим мужчиной расцветает , а не увядает.

Вы к нему привязаны , потому что он вам закрывает какие -то эмоциональные потребности. Скажите , что вы потеряете , если расстанетесь с ним?
Вам важно начать ценить себя и любить.

Вот именно, вы питаете иллюзии, о которые сами же и спотыкаетесь , делая себе больнее.

Он своего рода для вас безопасность психологическая и конечно , вероятно, он закрывает ваше чувство одиночества и страх остаться одной.
Но ни какими унижениями вы не заставите человека относиться к вам по другому , и будете вредить этим только себе.

Скажите , если представить , что вы расстались , чем бы вы стали заниматься ?

Он винит вас , потому что это газлайтинг и манипуляция. Своего рода это абьюз эмоциональный. Но повторюсь , вы здесь точно не виновата. Так он сбрасывает с себя ответственность и занимает пассивную позицию

Здравствуйте!

Примите мою поддержку. Есть такая поговорка: сердцу не прикажешь. К сожалению, это действительно так. Вот очень сложно приказать своему сердцу. В данной ситуации я рекомендую вам всё-таки задуматься о том, что вы получаете от этих отношений? 

Вы пишете, что еще не живете вместе, но ваш партнер уже позволяете поднимать на вас руку. 

Как вы считаете, если начнете жить вместе, ситуация может и усугубиться? 

Молодой человек проявляет себя как токсичный уже сейчас. В этих отношениях есть все признаки абьюза. Подумайте, готовы ли вы к положению жертвы?

Хочется вас предостеречь в первую очередь от каких-то насильственных действий и в будущем, потому что предпосылки уже были.

Употребление алкоголя говорит в пользу того, что эти отношения обещают быть довольно сложными. Также интимное взаимодействия с другими женщинами, даже если в отношениях не было секса, но был некий эротический флюр, это говорит в пользу того, что человек может себе позволить в будущем перейти грань.

Безусловно, каждая пара сама определяет для себя, что является изменой, но, как правило, для женщины изменой является не только половой акт, но и душевная близость, платонические отношения, а если появляется элемент интимности, то и подавно.

Попробуйте честно себе ответить, видите ли вы себя с этим человеком рядом через 5, 10, 15 лет, готовы ли вы стареть вместе, готовы ли вы родить ему ребёнка, который будет похож на него, и воспитывать этого ребёнка вместе. Если вы отвечаете на все вопросы «да», то, соответственно, можно предположить, что это ваш человек. Если же есть отрицательные ответы, то, соответственно, и есть над чем подумать.

Здравствуйте! А для Вас только его признание в любви имеет большое значение?

Это всё в прошедшем времени (забирал, дарил, заботился). Признаётся, потому что понимает, что Вы ведомы на это признание. А отношение его к Вам такое, потому что с Вами так можно и Вы сами к себе так относитесь.

Полюбите себя, а не слова человека. Во вселенной - Вы являетесь солнцем, а планеты вращаются вокруг Вас, а не наоборот.

Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы попали в плен своего сценария, где Вы хотите получить любовь и принятие от того, кто отвергает Вас, Вы неосознанно выбирали такого партнера, который как раз будет соответствовать этому сценарию внутри Вас и Вы пытаетесь вырваться из этого, но, чтобы вырваться из этого - важно увидеть этот сценарий; проанализировать его; увидеть то, как он формировался и закреплялся; увидеть опору внутри себя, ту девочку, которая ждет когда придет кто-то в её жизни, который сможет увидеть её, услышать её, полюбить её, она протягивает руку во вне, но другие просто ранят её,а она продолжает ждать. Только Вы сами сможете защитить эту девочку, остановив эту гонку внутри себя.

С его стороны - это только манипуляции, он дает Вам только слова, которые Вы превращаете в надежду и иллюзию для себя и держитесь за это, сомневаясь в себе. Там нет ни любви, ни уважения.

Здравствуйте!
"Нет денег ( их нет и правда , одни долги ) и что если все изменится у нас все будет." - Для того, чтобы что-то изменилось мужчине нужно действовать. Для начала бросить употреблять алкоголь. Готов ли он к этому?
"Тогда зачем он клянется в любви" - Слова не значат ничего, пока нет поступков со стороны мужчины.
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужчины будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужчины.
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкоголь-ной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же. Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Ведь он понимает с кем так "можно" себя вести, а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Важно начать любить себя, принимать себя.