Как мне жить?мне очень трудно я не знаю что делать.Это может быть расстройство ?

Здравствуйте.Мне очень сложно существовать.Иногда мне кажется , что я страдаю почти постоянно. Сейчас у меня есть отношения.Моему молодому человеку 18 лет , а мне 17.Я постараюсь описать всю проблему. Во-первых я очень эмоциональный , нестабильный человек.Я замечала это сама, но вот настал тот момент, когда близкие сами уже говорят мне это.Я очень странно реагирую на жизненные ситуации.Почти всегда я чувствую , что мои чувства и реакции совершенно не совпадают с другими людьми.И это уже будто доходит до чувства ненормальности,а не просто «все люди по разному реагируют».Вот пример. Не так давно мой Молодой человек сказал что в будущем хочет съехаться со мной.Сегодня я спросила у него «ты уверен что ты в будущем хочешь жить со мной»Задав этот вопрос ,я очень боялась услышать ответа нет или я не уверен.В итоге он ответил «я не уверен ,я не знаю что будет дальше,но если бы сейчас у нас была возможность съехаться ,то я бы был очень рад и я бы это сделал» Фраза «я не уверен» довела меня до какого то мощнейшего срыва.я начала чувствовать себя ненужной,нелюбимой ,потому что мои чувства отличаются от его чувств.Я на все 100% уверена что я хочу будущего с ним , что я хочу жить с ним.А он ,видимо,нет,поэтому мне очень больно,что я не знаю что может Быть дальше.Мне до ужаса страшно.У меня в последнее время обострилась тревожность,навязчивые мысли.Где-то почти полгода назад я состояла в других отношениях.Перед расставанием я так устала ,что уже не могла испытывать эмоций и тревожности в принципе.Моя тревожность ушла,но видимо толкало на время.Спустя месячного спокойствия ,точнее без эмоциональности ,я снова начала ловить себя на навязчивых мыслях.Мне до невозможности трудно описать свои чувства ,свое состояние.Мой молодой человек часто видит что я расстроена чем-то.он спрашивает что случилось,а я не понимаю своих чувств.Я просто знаю- сейчас мне плохо,и возможно это даже из за чувства ревности или чего то еще,но я не могу описать все свои чувства чтобы меня поняли потому что сама из не понимаю.Мой самый главный страх - это страх быть отвергнутой,страх одиночества.Одиночество я не воспринимаю вообще.Мне становится так плохо от своих мыслей,иногда мне кажется что все хотят меня бросить,что меня разлюбили,хотя поводов так думать и нет.Я всегда стараюсь сбежать от себя,от одиночества.Когда становится невыносимо ,то я иду на улицу гуляю одна ,чтобы поплакать,чтобы быть на природе,чтобы не быть дома.У меня очень быстро меняется настроение по несколько раз в день.Но на самом деле этому есть причина.Оно меняется не просто так,а из за ситуаций которые происходят на протяжении дня.Но эти ситуации я воспринимаю так близко,что иногда я могу чувствовать себя прекрасно,а потом тут же разбито,ничтожно,ужасно.Например я провожу время с молодым человеком ,я чувствую себя любимой ,мне хорошо.и тут он говорит «я завтра иду гулять со своей подругой»и всё.мое сердце моментально разбивается на кучу осколков,мне плохо,мое настроение сразу меняется.потом пройдет время он развеселит меня и мне снова хорошо,потом ему надо будет уйти раньше-я снова подавлена.и так постоянно.из за всего.всегда.и такое состояние наверное всю мою осознанную жизнь.У меня было очень много травмирующих событий за последние два года.На протяжении прошлых отношений был полный ад.Мой характер и все это вывозит мой нынешний парень,но прошлый-нет.мы ссорились,я глотала таблетки из за своей ревности,в надежде что мне будет очень плохо,я будто хотела умереть,но я понимала что не умру ,но все равно делала так чтобы мне было плохо.я расставалась с прошлым парнем несколько раз и сходилась .и в периоды расставания я уходила в употребление нароктических веществ.Потом как мы сходились я ничего не употребляла.я очень боюсь ,что если я останусь одна и меня бросят,то я снова буду чувствовать себя ужасно.Когда я теряю человека-я теряю себя.Я не знаю кто я.Мне очень сложно,мне очень больно.Иногда я хочу исчезнуть на время и просто ничего не чувствовать,а когда станет лучше снова появится.Я очень люблю жизнь,но только тогда когда рядом кто то есть.Я очень люблю близких мне людей и мне кажется что мой смысл жизни-это видеть то как они счастливы,сделать их счастливыми,подарить им любовь.а любви во мне очень много. Я хочу узнать стоит ли мне обращаться к психологу ?И что вообще это может быть?Расстройство?Или что?Я просто чувствую что со мной что то не так.потому что никто ,абсолютно никто не понимает меня.близкие стараются поддержать,но прямо говорят,что они никогда не чувствовали того что я и не знают что делать.