У меня уже "едет крыша" или все таки мой муж эгоист? — вопрос №2804258

Здравствуйте. В любом случае решение за вами. Но нужно всегда пробовать сохранить семью. Для начала вы обратитесь к психотерапевту, тут явно есть над чем поработать, какие установки корректировать, и конечно смотреть на семью в целом, в идеале это семейная терапия. Если супруг согласится. Если нет пробуйте сами работать с психологом, меняться, по другому себя вести, и постепенно отношение мужа тоже изменится. Это конечно при условии что вы проработаете все свои обиды на него в том числе, иначе это будет только мешать.

Здравствуйте Авлина!
Ваше описание своего состояния говорит о том, что вы сейчас переживаете первый семейный кризис. Это испытание, с которым сталкиваются многие пары. В это время, кажется, что все чувства и эмоции выходят на поверхность, и привычное спокойствие уходит в прошлое. Множество обязанностей возникших после появления ребёнка в семье предполагают полное изменение привычного уклада жизни и приспособление к этим обязанностям вызывает определённые сложности. В это время важен открытый и честный разговор о причинах конфликта. Конечно я согласен с вами, что чистить ступеньки от льда и снега более подходит для мужчины, а не для женщины, но он должен также принимать участие и в обычных домашних заботах. Какое решение вы примете зависит от вас, но важно при этом хотя бы примерно понимать алгоритм дальнейших ваших действий.

Здравствуйте!

Алина, ваша история непростая, конечно.

Похоже, что вы живете на бесконечных уступках мужу, неких потаканиях его желаниям, в угоду ему и его мнению и есть вероятность, что его поведение с учетом возраста, убеждений, которые закристаллизовались, взглядов на жизнь, представлений о семье, о том, кто и что в ней должен, как распределены роли вряд ли уже изменится. Вот все, с чем вы сейчас живете, останется относительно неизменным до какого то логического конца.
Сохранять семью есть смысл, когда в семейных отношениях, в отношениях с партнером лучше, чем одному, когда есть, что сохранять, а в вашем случае не совсем понятно, какую он в вашей жизни несет миссию?

Несколько резюмирую, то вы написали, чтобы вам было наглядно: живет он, как ему нравится, там, где ему нравится, по выходным расслабляется с помощью алко, а вы на него любуетесь на пьяного ( раз на следующий день похмеляется, значит накануне хорошо употребляет), с ребенком практически не помогает, финансово, жилищно вы независимы, он еще может позволить с вас потянуть на отпуск, запчасти вы меняете сами, лед тоже колотите сами.
Скажем так, у него есть права, а у вас обязанности (исхожу из того, что вы написали). Муж ориентирован на себя.

Тогда возникает вопросы: Зачем он вам? Для чего?
Он не младенец, безусловно и за просто так взрослые люди друг друга не любят - это все сказки и розовые иллюзии, мы любим другого за то, что нам с ним хорошо, за наши приятные эмоции рядом с ним, за ощущение счастья, радости, заботу, умиротворение, облегчение своей жизни. За что вы его любите, если любите? Вы ни строчки не написали о нем положительного... Нет, ошиблась, иногда сидел с ребенком, но правда, нехотя по 2 часа.
Непонятно опять же его воззрение на брак и на развод, при чем тут ребенок, который останется без отца. Он же не с ребенком разведется, а с вами. Дети бывшими не бывают. Приходи. общайся, играй, финансово помогай, забирай на выходные, только как отдавать, если он пьет? Вот пишете о его ребенке от первого брака. Муж много с ним общается? Нужен он ему, на ваш взгляд, сильно ваш супруг страдает от того, что ребенок там без него? Почему, кстати, первый брак распался?

Алин, нет, вы не накручиваете себя. Ваша семейная жизнь - не сахар.
И стоит понимать, что вам придется принять все особенности вашего супруга, включая его пусть и не ярко выраженную, но алкозависимость, бытовой алкоголизм, если вы останетесь с ним и дальше продолжать "вывозить".
Какая жизнь у вас с ним вы знаете, и чудесных, каких то личностных трансформаций, изменений вашего супруга вряд ли стоит ожидать, поскольку уже и уходы были, и разговоры, а воз и ныне там.
И подумайте, какая у вас будет жизнь без него, может быть оттягивая время и оставаясь с ним вы не даете себе шанса быть счастливой.
Вам 26 лет, впереди целая жизнь, жаль тратить ее на несчастье.

Здравствуйте, Алина, сохранить семью возможно, если каждый готовы работать над собой, идти на компромисы, слышать и слушать друг друга, уважать потребности каждого. НО, то, что происходит у Вас больше показывает то, что муж выстраивает жизнь так, как ему удобно,а Ваша роль - это подчиняться и самой справляться со своими потребностями. Ему удобно жить над своим гаражом, чтобы Вы в выходной его возили,а он пил и в выходные опохмелялся. Ему так удобно и комфортно, больше ему ничего не надо. Это нужно Вам - Вам нужно, чтобы он изменился, повзрослел, начал двигаться к чему-то, обеспечивал семью, проявлял заботу...всё это возможно в Вашей жизни, НО...только при других отношениях и прежде всего - при другом отношении к самой себе. То, что можете Вы - проявить уважение к самой себе

Здравствуйте, Алина.
Пока вы будете терпеть ничего точно не изменится. Вам нужно сесть за стол переговоров озвучить вопросы и конкретные предложения, что не устраивает его что не устраивает вас и какой можно найти компромисс по каждому пунктику. Конечно легче всего сделать это в кабинете у семейного психолога, это самый быстрый способ договориться и понять друг друга, можно даже онлайн это сделать.
Но если вас не услышат и вы не счастливы в этих отношениях то всегда стоит помнить о том, что разводом вы не лишите ребенка отца. Он только вашим мужем быть перестанет, но папой на всегда останется. А хорошим папой он будет или плохим не зависит от вас, только от него. Хороший папа и до развода и после развода хороший папа, который помогает играет дарит подарки видеться звонит скучает у которого болит душа за ребенка и не важно в браке он с мамой или нет. А плохой папа он изначально плохой папа, который и в браке этого не дает малышу. Поэтому на эти манипуляции про лишить детей отца не ведитесь. Вы имеете право на счастье и если человек не хочет вас слышать то сколько еще вы го о вы так жить? Можете взять паузу если очень сложно сейчас, пожить у мамы, отдохнуть, возможно переоценить ситуацию и вернуться с новыми выводами и решениями.