Уход от абьюзеоа — вопрос №2806298

Question

Уход от абьюзеоа — вопрос №2806298

Карина, Псков

174 просмотра

10 января 2025

Здравствуйте, приняла решение уйти от абьюзера(незнаю видны ли мои предыдущие вопросы,но всё подтвердилось, что он такой) на работе уже написала заявление об увольнении, собираюсь уехать в другой город. Осталось до моего уезда 5-6 дней. Скажите пожалуйста как не думать о том что он с собой что-то сделает. Я понимаю что не несу за него ответственность и у него своя голова на плечах. Сейчас он себя ведëт как паинька, говорит что любит каждый день, но и без манипуляций не обходится в этот момент, настроение меняется просто в секунды. Сначала любит, если видит что как то не так посмотрела он не разговаривает молчит. Я чтобы виду не подавать что хочу уйти, делаю вид что ведусь на его молчание, начинаю около него виться, чтобы заговорил, он снова меня любит и всё у него хорошо. Меня от этого всего тошнит, понимаю что он пытается меня запутать. Последнее время начал говорить о смерти, что он никому не нужен, будешь по мне плакать если умру, я скину тебе список кого позвать на похороны, что спрыгнет с 4 этажа(у нас квартира на этом этаже). И всё в таком роде. Заметил что я изменилась. Такие разговоры ведёт потому что был момент когда ему сказала что в чувствах сомневаюсь (он теперь меня этим тыкает). Скажите как не думать о том что с ним что-то случится, хочу уйти пока его дома не будет. Не хочу чтобы это расставание было с такими последствиями, зная его вспыльчивость(руки не распускал)эмоционально есть подозрение что может что-то сделать с собой. Например на скорости в машину влететь.
Просто я сейчас изображаю любовь к нему(чтобы он не заподозрил ничего, иначе он не даст мне остаться одной дома чтобы как раз я смогла сбежать) заставляя себя. И тут бац я исчезла, у него я даже не представляю что внутри будет от такого резкого перехода событий. Так же боюсь что он причинит какой нибудь вред моей семье(родители, сестра и брат)

Возраст: 25

Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Карина, 10 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, незнаю он приедет увидит что меня нет. Вдруг как там начнёт что-нибудь бить/крушить.угрожать если они не скажут где я

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 10 января

Психолог

Карина, за ним замечалось агрессивное поведение? Или, все же, только манипуляции?

Пожаловаться

Карина, 10 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, манипуляции в основном. Но до нового года был разговор где я ему сказала что в чувствах сомневаюсь и он разбил стекло в гостинной стенке кулаком, далее последовали слезы впервые за 10 лет жизни с ним. Сказал будет меняться, но в итоге снова манипулирует и ещё и припоминает всё то что я ему в тот день сказала

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 10 января

Психолог

Карина, это демонстративный тип личности, который ни с собой ничего не сделает, ни родственникам вашим не навредит, не переживайте.
10лет... Как у вас сил хватило?

Пожаловаться

Карина, 10 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, я очень терпеливая и сейчас терплю создавая вид

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 10 января

Психолог

Карина, еще немного осталось! Старайтесь вести себя последние дни естественно.

Пожаловаться

Карина, 10 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, да и поняла я это только весной, а потом забила. А 4 месяца назад сходила к психологу и какой была моя реакция когда я поняла что догадки подтвердились. Мне было не принять это, сейчас уже легче, хотя бы понимаю что то как он себя ведёт это очередной вывод на эмоции меня

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 10 января

Психолог

Карина, замечательно что вы всё поняли, и, главное, приняли! Осталось дело за малым, закончить эту историю, и выдохнуть.

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, здравствуйте. Я не понимают что со мной происходит я так горела этим что я должна уйти. Сейчас же я спокойная(может влияет что он сейчас меня не трогает) говорит что любит, пишет постоянно. После разговора который был до нового года он конечно мне припоминает что ему говорила, но перестал меня обзывать. Всё не отпускает мысль может я сильно приувеличила себе в голове что он такой. Но если с другой стороны посмотреть, ограничения от общения с семьёй, друзьями и не так чтобы прям нельзя, просто обиды и не разговаривал если делала по своему. Но в большей степени чтобы не обижался, я отказывалась сама от общения, увлечений ехала с ним куда надо, лишь бы он был в нормальном настроении и хорошо со мной разговаривал. Пишу и сама не понимаю уже придумала себе или не приняла всё же до конца. Время приближается ко Дню когда планировала ехать и вот теперь как будто не хочу уже, из-за мысли что я может погорячилась

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 12 января

Психолог

Карина, понимаю ваши сомнения, но вы приняли решение, не меняйте его. Супруг сейчас ведет себя идеально, поэтому у вас возникают сомнения и чувство вины, где-то в глубине души теплится надежда на то, что он изменится, но! Если за много лет ситуация и его поведение не изменились, Вы должны понимать, что так и будет продолжаться.
Собирайте, Карина, все силы в кулак, и действуйте согласно своему намеченному плану!

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Иван Васильевич, здравствуйте. Я не понимают что со мной происходит я так горела этим что я должна уйти. Сейчас же я спокойная(может влияет что он сейчас меня не трогает) говорит что любит, пишет постоянно. После разговора который был до нового года он конечно мне припоминает что ему говорила, но перестал меня обзывать. Всё не отпускает мысль может я сильно приувеличила себе в голове что он такой. Но если с другой стороны посмотреть, ограничения от общения с семьёй, друзьями и не так чтобы прям нельзя, просто обиды и не разговаривал если делала по своему. Но в большей степени чтобы не обижался, я отказывалась сама от общения, увлечений ехала с ним куда надо, лишь бы он был в нормальном настроении и хорошо со мной разговаривал. Пишу и сама не понимаю уже придумала себе или не приняла всё же до конца. Время приближается ко Дню когда планировала ехать и вот теперь как будто не хочу уже, из-за мысли что я может погорячилась

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Александра Константиновна, здравствуйте. Я не понимают что со мной происходит я так горела этим что я должна уйти. Сейчас же я спокойная(может влияет что он сейчас меня не трогает) говорит что любит, пишет постоянно. После разговора который был до нового года он конечно мне припоминает что ему говорила, но перестал меня обзывать. Всё не отпускает мысль может я сильно приувеличила себе в голове что он такой. Но если с другой стороны посмотреть, ограничения от общения с семьёй, друзьями и не так чтобы прям нельзя, просто обиды и не разговаривал если делала по своему. Но в большей степени чтобы не обижался, я отказывалась сама от общения, увлечений ехала с ним куда надо, лишь бы он был в нормальном настроении и хорошо со мной разговаривал. Пишу и сама не понимаю уже придумала себе или не приняла всё же до конца. Время приближается ко Дню когда планировала ехать и вот теперь как будто не хочу уже, из-за мысли что я может погорячилась

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 12 января

Психолог

Карина, абьюзеры — тонкие манипуляторы и чувствительны к настроению своей жертвы. Отношения, описанные вами, вызывают опасения. Один список гостей на похороны чего стоит, грубая какая-то, даже топорная манипуляция.

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте. Я не понимают что со мной происходит я так горела этим что я должна уйти. Сейчас же я спокойная(может влияет что он сейчас меня не трогает) говорит что любит, пишет постоянно. После разговора который был до нового года он конечно мне припоминает что ему говорила, но перестал меня обзывать. Всё не отпускает мысль может я сильно приувеличила себе в голове что он такой. Но если с другой стороны посмотреть, ограничения от общения с семьёй, друзьями и не так чтобы прям нельзя, просто обиды и не разговаривал если делала по своему. Но в большей степени чтобы не обижался, я отказывалась сама от общения, увлечений ехала с ним куда надо, лишь бы он был в нормальном настроении и хорошо со мной разговаривал. Пишу и сама не понимаю уже придумала себе или не приняла всё же до конца. Время приближается ко Дню когда планировала ехать и вот теперь как будто не хочу уже, из-за мысли что я может погорячилась

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 12 января

Психолог

Ваши метания нормальны. И очень часто люди остаются с абьбзером , когда есть светлые промежутки. Но вы должны помнить, что люди не меняются так быстро и то, что вы описывали - вам не казалась и вы не преувеличиваете , это действительно был абьюз и контроль в вашу сторону.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 10 января

Психолог

Карина,здравствуйте. Страх- это последнее, что Вам нужно. Такие люди ничего никому не делают, в том числе и себе.
Был у меня такой опыт показательного самоубийства, когда со второго этажа спрыгнул и ногу подвернул. С четвертого максимум сломает, крайне сомнительно. А вот будет давить на жалость и говорить, что Вы самая ужасная женщина на земле, нервы трепать, пугать. Пусть он со всем этим и остается, Вы уже приняли решение и Вам до этого дела нет.
Семью потом предупредите. Если что, обращайтесь в полицию. Думаю, до этого не дойдет.

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Наталья Павловна, здравствуйте. Я не понимают что со мной происходит я так горела этим что я должна уйти. Сейчас же я спокойная(может влияет что он сейчас меня не трогает) говорит что любит, пишет постоянно. После разговора который был до нового года он конечно мне припоминает что ему говорила, но перестал меня обзывать. Всё не отпускает мысль может я сильно приувеличила себе в голове что он такой. Но если с другой стороны посмотреть, ограничения от общения с семьёй, друзьями и не так чтобы прям нельзя, просто обиды и не разговаривал если делала по своему. Но в большей степени чтобы не обижался, я отказывалась сама от общения, увлечений ехала с ним куда надо, лишь бы он был в нормальном настроении и хорошо со мной разговаривал. Пишу и сама не понимаю уже придумала себе или не приняла всё же до конца. Время приближается ко Дню когда планировала ехать и вот теперь как будто не хочу уже, из-за мысли что я может погорячилась

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 12 января

Психолог

Карина, я думаю, что стоит придерживаться своих решений. Вы не зря их приняли.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Добрый вечер. А как вы собираетесь , уходить? Тайно?

Пожаловаться

Карина, 10 января

Клиент

Мария Валентиновна, здравствуйте. Да по другому никак, он не даст. Знаю что начнёт манипулировать и давить на жалость, я не хочу это видеть. Потому что знаю что я смогу так сдаться и остаться в этих отношениях дальше

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Вам нужно подготовить все возможные пути ухода! Так как возможно он будет вас искать. Если он настоящий абьюзер .

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Мария Валентиновна, а бывают не настоящие абьюзеры?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 12 января

Психолог

Бывает, что вам кажется, что с вами живет абьюзер) сейчас это модное слово )А на самом деле это может быть и психически нездоровый человек,человек с тяжелым характером и миллион всего

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Мария Валентиновна, но ведь у каждого типа есть своя модель поведения. В моём случае на приёме у психолога и увидев мое состояние она мне сказала что это не абьюзер, а абьюзерще

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 14 января

Психолог

Вы знаете рассказать это одно, а общаясь с самим человеком , порой бывает совсем иная картина! Ведь абьюзер это уже человек с больной психикой! А вот происходить с ним может все что угодно.Он всегда был таким?

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 10 января

Психолог

Здравствуйте! У Вас достаточно длительные отношения с мужем, где помимо всего, есть крепко сформированные привычки, связанные с мужем, поэтому имеет место быть переживаниям, а как же он без меня. Вы правильно отметили, что не несёте ответственности за его поступки и, скорее всего, его слова - это один из способов удержать Вас, манипуляция. Здесь важно для себя расставить приоритеты, кого Вы выбираете: его или себя и своё счастье, которое, очевидно, возможно только порознь. Что касается безопасности Вашей и Ваших родственников, то предупредите всех и при угрозе обращайтесь в полицию. Терпения Вам!

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Лилия Ростамовна, здравствуйте. Я не понимают что со мной происходит я так горела этим что я должна уйти. Сейчас же я спокойная(может влияет что он сейчас меня не трогает) говорит что любит, пишет постоянно. После разговора который был до нового года он конечно мне припоминает что ему говорила, но перестал меня обзывать. Всё не отпускает мысль может я сильно приувеличила себе в голове что он такой. Но если с другой стороны посмотреть, ограничения от общения с семьёй, друзьями и не так чтобы прям нельзя, просто обиды и не разговаривал если делала по своему. Но в большей степени чтобы не обижался, я отказывалась сама от общения, увлечений ехала с ним куда надо, лишь бы он был в нормальном настроении и хорошо со мной разговаривал. Пишу и сама не понимаю уже придумала себе или не приняла всё же до конца. Время приближается ко Дню когда планировала ехать и вот теперь как будто не хочу уже, из-за мысли что я может погорячилась

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 12 января

Психолог

Здравствуйте! Чувство вины всегда сопровождает жертву абьюза. Вы ведь прожили не один год с мужем и конфликт был не единичный. За столько лет брака схема его поведения не менялась, поэтому вряд ли здесь речь идёт о преувеличении с Вашей стороны и о том, что Вы погорячились. Поведение мужа - это классическая схема: насилие (психологическое/физическое/сексуальное/экономическое) - вымаливание прощения и идеальное поведение временно, внушение, что жизни не представляет без своей жертвы, а она без него, что созданы друг для друга. И так по кругу. И всегда жертва жалеет абьюзера. Не может же быть такого, что все 14 лет Вы преувеличивали. Сделайте, что запланировали. Пауза в любом случае пойдёт Вам на пользу. В уединении картина в Вашей голове прояснится.

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Лилия Ростамовна, по поводу конфликта именно это был первый раз когда я до чего дочитала и пообщалась с психологом я решилась всё же ему сказать что есть проблемы в отношениях и сказала какие, и вот тут он разбил стекло расплакался и говорил что любит и будет никому не нужен.
В основном я перестала за ним бегать в плане того что он обиделся и я вымаливаю поговорить со мной

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 12 января

Психолог

Вы сейчас пытаетесь найти ему оправдание. Молчание после ссоры - это тоже форма психологического насилия. Распишите все ситуации, из-за которых Вы чувствовали себя несчастной. Посмотрите на периодичность, схожесть сценария. Это поможет Вам посмотреть на картину в целом, а не делать выводы только по последнему эпизоду.
Делать серьёзные шаги всегда сложно, и чем больше времени на раздумья, тем меньше решимости.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 января

Психолог

Карина, здравствуйте.

Примите мою поддержку в принятом вами решении, вы выбрали себя, и это ужасно ценно и важно. Вы приняли мудрое, взрослое, взвешенное решение.

Вы говорите очень правильную вещь: вы не несёте ответственность за его действия.
И что будет происходить с ним, как он себя будет чувствовать, о чём он будет думать после того, как вы выйдете из этих отношений, это уже не ваша история, вы уже в ней не активный герой.

Его слова о том, что он что-то сделает с собой, что он никому не нужен, это также может быть манипуляцией, чтобы вы проявили к нему какие-то эмоции. Чтобы у вас сформировалось вот это чувство жалости, что его надо хвалить, лелеять, жалеть, какой он бедный, несчастный. Это тоже манипуляция. И продолжает это делать.

Как не думать о том, что с ним будет, думайте о другом, думайте о том, как будет развиваться ваша жизнь, сколько всего хорошего, прекрасного, потенциального, счастливого у вас впереди. Фокусировка на себя, любовь и забота о себе, не о нём.
Мы высказываете опасения по поводу своей семьи. Свою семью предупредите, но не слишком заранее, в день, когда вы уйдёте, напишите, потому что вы ушли и вы опасаетесь, что, возможно, мужчина проявится, чтобы они были предупреждены и, как гласит народная мудрость, предупреждён — значит вооружён. Попросите их, порекомендуйте мне взаимодействовать, не впускать его в квартиры и не бояться прибегать к каким-то охранительным моментам.

Каждый раз, когда у вас будет возникать мысль о том, какие будут у него мысли, о чём он подумает, как он будет себя чувствовать, применяйте рефрейминг: всё то же самое, но на себя, а какие у вас будут чувства, какие у вас будут мысли и что вы будете делать, и следуйте за своим полётом фантазии, продолжайте рисовать позитивную картинку о себе и о своей дальнейшей жизни.

Также, чтобы не думать о нём, вам поможет вопрос: «А как вы можете это изменить?» Ну будет ему плохо. Ну будет ему больно, будет ему печально. Мы как это изменить можем? Вернуться — это. Есть ли какие-то другие способы? Нет.
А есть ли у него возможность, право и такое решение, чтобы чувствовать себя по-другому? Да, есть. Означает ли это тот момент, что всё находится в его руках, и если ему необходимо будет помощь, он может обратиться к друзьям, он может обратиться к специалисту, чтобы справиться с переживаниями. Весь необходимый ресурс у него есть, и за реализацию всего этого ответственный он. Поэтому вашего влияния здесь нет, каких-то действий вам совершать не надо. Придерживайтесь своего намеченного плана и позволяете себе прожить счастливую жизнь, которой вы любите и в которой вы любимы, вы идёте сейчас за своим счастьем, за своей безопасностью, за своим комфортом. Вот это личное местоимение «я» должно стать главенствующим, и всё время идти от него: чего я хочу, а выгодно ли это мне, а получаю ли я удовольствие и прочие моменты.

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Андрей, здравствуйте. Я не понимают что со мной происходит я так горела этим что я должна уйти. Сейчас же я спокойная(может влияет что он сейчас меня не трогает) говорит что любит, пишет постоянно. После разговора который был до нового года он конечно мне припоминает что ему говорила, но перестал меня обзывать. Всё не отпускает мысль может я сильно приувеличила себе в голове что он такой. Но если с другой стороны посмотреть, ограничения от общения с семьёй, друзьями и не так чтобы прям нельзя, просто обиды и не разговаривал если делала по своему. Но в большей степени чтобы не обижался, я отказывалась сама от общения, увлечений ехала с ним куда надо, лишь бы он был в нормальном настроении и хорошо со мной разговаривал. Пишу и сама не понимаю уже придумала себе или не приняла всё же до конца. Время приближается ко Дню когда планировала ехать и вот теперь как будто не хочу уже, из-за мысли что я может погорячилась

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 12 января

Психолог

Карина, здравствуйте.

Давайте с вами вспомним цикл абьюза, насколько я помню, мы с вами уже обсуждали этот момент, что поведение абьюзера всегда циклично, и то, что вы сейчас описываете, это стадия нормализации, когда всё хорошо. Она очень плавно и незаметно перейдёт в фазу напряжения, когда ваш партнёр будет копить в себе напряжение, и постепенно все колки, обидные слова, обесценивания, агрессии, насилия будут возвращаться в ваши отношения. Это всё дойдёт до определённого срыва, до какой-то яркой точки, затем последует извинение, опять нормализация и снова по кругу.

Иными словами, то, что сейчас с вами происходит, то, что происходит в ваших отношениях, — это тоже часть абьюза. Поэтому абьют настолько и сложен для понимания человека, который в магазинах находится в роли жертвы, что периодически всё бывает хорошо. Это как раз тот момент, чтобы вот эти сомнения, которые есть у вас, они закрались, чтобы вы имели возможность на то, чтобы передумать, и это тоже часть плана абьюзера.

Вы говорите о том, что преувеличили, как-то гипертрофирую, не смотрите на всё происходящее, и при этом же рассказываете историю про то, что он ограничивает вас в общении с семьёй и друзьями, не прямо, непрямым запретом, а делает так, чтобы вы сами захотели от этого отказаться. А это прямо классический хрестоматийный случай манипуляции: не я буду тебе запрещать что-то делать, а я сделаю так, чтобы ты приняла то самое правильное решение, которое я хочу. Вот оно, скрытое негативное деструктивное воздействие на человека для того, чтобы он реализовал цели и желания не свои.

Карина, ранее рассказывали о том, что у вас есть человек, который вас поддерживает, который готов вам во всём этом помочь. Вот сейчас такие внешние опоры, внешняя поддержка для вас будет очень важна. Пообщайтесь с ним, пускай окажет вам эту поддержку, она может вас усилить, уверенность в правильности принятого решения, вернуть вам мотивацию.
Второй момент: чаще возвращайтесь к позитивному образу, как будет складываться ваша жизнь, какие у вас могут быть отношения, когда вы завершите эти отношения. Касание с этим позитивным образом будущего также очень полезно, чтобы вы понимали, для чего вы это делаете, к чему вы стремитесь, куда вы идёте. Вот заметьте здесь такой вот очень тонкий момент: ниоткуда вы уходите, уходите вы из деструктивных, нездоровых, абьюзивных отношений, а куда идёте? К потенциальному счастью, к тем отношениям, в которых вы любите и в которых вы любимы, идёте в безопасность, в комфорт, туда, где ваши цели, ценности, желания имеют значение.
Абьюз — это не просто что-то модное, ты достаточно серьёзное явление, я также вам ранее говорил о том, что это имеет воздействие на нашу психику, и ты сейчас с этим столкнулась, с последствиями абьюза: с укоренившейся, очень привычной ролью жертвы и со всеми вытекающими моментами из этого амплуа. Что сложно принять решение, сложно его реализовать, постоянные сомнения, нет уверенности в себе, пониженная самозначимость. И это тоже всё из-за абьюза.

Карина, подумайте о том, что более продуктивно для вашей жизни: всё оставить как есть и решить себя вот этого напряжения, страха, возможно, который сейчас у вас сформирован, ну дальше всё будет так, как было полгода назад, год назад, или же совершить этот важный сложный шаг, но впоследствии иметь потенциал к более гармоничным отношениям, к более счастливой жизни. Какое из решений более продуктивно для твоей жизни в целом?

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Андрей, второе более продуктивно потому что об этом я думаю больше, о том что не хочу такой жизни как сейчас у меня. Я сегодня поняла один момент, чтобы он не понимал того что я планирую уйти я ему подыгрывала делала как он хочет, но видимо очень увлеклась и начала возвращаться в эту роль жертвы на самом деле, поэтому и получились эти сомнения у меня. Такое может быть?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 12 января

Психолог

Карина, да, такое возможно, чтобы этого избежать, держите у себя в голове, для чего вы это делаете, ради какой цели. Можете даже внутри себя проговаривать: «Я сейчас подыгрываю, для того чтобы... На самом деле я считаю слова, поступки, действия какими-то такими-то...»
Это как раз вам поможет придерживаться намеченного плана и цели.

И здесь я обращу ваше внимание на очень важный момент, возможно, вы его не заметили, но чем дольше вы будете откладывать момент ухода, тем больше вы будете погружаться вот в это подыгрывание, соответствие. В конечном итоге можете прямо там раствориться. Поэтому растягивать момент ухода не стоит, переносить намеченную дату не есть конструктив.

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Андрей, значит во время опомнилась. Понимаю что затягиваю но это момент связаный с работой, осталось до конкретной даты 3 дня, я всеми силами себя собаки. Но он как специально ведёт себя нормально, мне конечно было бы на руку чтобы он обиженый был, тут хотя бы у меня эмоции дадут вверх и я сделаю этот шаг. Тяжело конечно когда он такой "хороший"

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 12 января

Психолог

Карина, вот это «он такой хороший» — это часть манипуляции.
Посмотрите, пожалуйста, в свободном доступе «петля абьюза» или «цикл абьюза». И вы заметите тот момент, что всё это — часть абьюза, это не какой-то новый человек, это не какое-то новое его поведение, это поведение в рамках его привычной манеры, абьюзивной манере поведения.

Пожаловаться

Карина, 13 января

Клиент

Андрей, здравствуйте, скажите такой момент ещё он всегда мне говорит для чего так жить вообще как мы живём,как будто друзья, расходиться тогда да и всё. Это же тоже вывод на эмоции?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 13 января

Психолог

Карина, если бы он действительно хотел разойтись, развестись, то он бы предложил вам. Такие его слова могут быть как проверка почвы: а готовы ли вы на развод? Это может быть манипуляцией той же самой. Ну и то, что вы отмечаете, что это может быть провокация на то, чтобы вы эмоционально включились.

Когда человек чего-то хочет действительно по истинности, он берёт это делает, он совершает такие шаги в эту сторону, как-то реализовывает это, а не просто рассуждает об этом, философствует.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 января

Психолог

Здравствуйте, Карина, Вы всё верно делаете - Вы не измените его, но будете только жертвовать свой жизнью ради его манипуляций. Чтобы не думать о том, что он что-то может сделать, старайтесь постоянно напоминать себе о том, что Вы не отвечаете за него. Вы можете предупредить его близких или друзей, чтобы проведали его, например. НО, на этом все - заблокировать и не выходить на контакт. Если он с собой что-то сделает - то это не потому что Вы ушли, а потому что он сам эмоционально нестабилен и ему нужна помощь врача-психиатра! Если он говорит об этом, скорее всего это только манипуляция, чтобы управлять Вами!

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте. Я не понимают что со мной происходит я так горела этим что я должна уйти. Сейчас же я спокойная(может влияет что он сейчас меня не трогает) говорит что любит, пишет постоянно. После разговора который был до нового года он конечно мне припоминает что ему говорила, но перестал меня обзывать. Всё не отпускает мысль может я сильно приувеличила себе в голове что он такой. Но если с другой стороны посмотреть, ограничения от общения с семьёй, друзьями и не так чтобы прям нельзя, просто обиды и не разговаривал если делала по своему. Но в большей степени чтобы не обижался, я отказывалась сама от общения, увлечений ехала с ним куда надо, лишь бы он был в нормальном настроении и хорошо со мной разговаривал. Пишу и сама не понимаю уже придумала себе или не приняла всё же до конца. Время приближается ко Дню когда планировала ехать и вот теперь как будто не хочу уже, из-за мысли что я может погорячилась

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 12 января

Психолог

Карина, Вы начинаете сомневаться, потому что Вы были и есть пока в плену зависимости. Да, Вы принимали решения сами, но при этом Вы подчиняли ему. Для себя - пропишите всё плохое, что было в отношениях между Вами - в чем был его абьюз, его ограничения.
Для зависимых эмоционально людей типично, что они начинают думать, что преувеличивают и что ничего не происходит, так как привыкли винить во всем себя.
Посмотрите книгу - Женщины, которые любят слишком сильно.

Пожаловаться

Карина, 12 января

Клиент

Елена Сергеевна, а возможно ли вообще такой шаг сделать если есть эти сомнения, пойти как то наперекор

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 12 января

Психолог

Карина, Вам и нужно действовать вопреки - есть сомнения - идти вперед, не глядя на них, а разбивая их, не подчиняясь им.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отношения с родителями

9 ответов

6 часов назад

700.00 р.

Евгения

Совместное проживание в отношениях

11 ответов

6 часов назад

1599.00 р.

Мария, Москва

Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми

8 ответов

7 часов назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

8 ответов

7 часов назад

700.00 р.

Анстасия

Проблемы во взаимоотношениях с руководством

8 ответов

8 часов назад

700.00 р.

Лариса, Балашиха

Сестра (опекун) слишком строгая в последнее время

1 ответ

3 часа назад

Антон

Семейные отношения.

10 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Виктория, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Аникеева Кристина Эдуардовна, 10 января · Accepted Answer · 2025-01-10T18:18:40+03:00

Здравствуйте, Карина!
Вы приняли разумное решение!
Ваш мч манипулятор, не думайте о том, что будет с ним после вашего ухода. Вы за его действия ответственности не несёте.
Думайте о том, как изменится ваша жизнь после расставания и о том глотке воздуха, который вам сейчас необходим, и который вы скоро получите.
Карина, как он может навредить вашей семье?

Тяпкин Иван Васильевич, 10 января · Accepted Answer · 2025-01-10T18:32:14+03:00

Здравствуйте Карина!
Совсем не думать о своём молодом человеке, после того как вы уедете, не получится. Какие-то мысли всё равно будут посещать вас. Но можно минимизировать свои размышления о нём, заняв себя какими-то делами. Хорошо в таких случаях помогают методы медитации, но у вас мало времени чтобы вникнуть в эту психотехнику. На будущее, постарайтесь научиться пользоваться этим методом, чтобы сохранять своё психоэмоциональное состояние. А сейчас по максиму можно загрузите себя необходимой деятельность. Вы же переезжаете, так что устройство на новом месте, поиски работы, жилья, помогут вам занять себя рутинными делами и несколько отвлечься от тревожащих мыслей.

Гросман Ефим, 10 января · Accepted Answer · 2025-01-10T18:43:18+03:00

Вы приняли решение, Карина (если действительно приняли). Выполнение его связано с некоторыми рисками и, значит, с тревожными мыслями. Это нормально и неизбежно. И это надо выдерживать, в особенности, если решения и поступки важны.
Постарайтесь тщательно подготовиться. Продумайте детали. Это может снизить риски и пр.
Удачи.

Accepted Answer · 2025-01-10T18:58:17+03:00

Здравствуйте, Карина!

Примите мою искреннюю поддержку. Понимаю, как непросто принимать такие решения. Сейчас вы, безусловно, испытываете эмоциональное напряжение.

Вы правы: вы не несёте ответственности за его жизнь, и вашей вины в происходящем нет. Жертвовать своей жизнью ради благополучия партнёра, вероятно, не самое рациональное решение.

Предупредите родных о своих опасениях . Пусть спланируют свои действие , однако как правило абьюзер ограничивается манипуляциями и к решительным действиям приступает только по отношению своей жертвы.

Котулева Алина Николаевна, 10 января · Accepted Answer · 2025-01-10T19:12:43+03:00

Здравствуйте!
Манипуляция смертью - это тоже манипуляция. Поверьте , вероятность того, что он сделает что-то с собой минимальная. Если только что-то демонстративное выкинет , и то маловероятно. Поэтому лучше думайте о своей жизни , как вы будете дальше , а он взрослый мужчина, сам сможет о себе позаботиться.