Отношения с новым мужчиной - накрутила себя, постоянное чувство неуверенности в себе — вопрос №2813303

Question

Отношения с новым мужчиной - накрутила себя, постоянное чувство неуверенности в себе — вопрос №2813303

Ирина

132 просмотра

12 января 2025

Добрый день! Мне 38 лет, замужем никогда не была, но есть приёмный сын 8 лет (мой крестник, которого волею судеб пришлось забрать себе, история грустная и к делу отношения не имеет, но как факт - я одинокая женщина с ребёнком). Был опыт отношений и гражданского брака, но, как говорится, не сошлись характерами. Много лет была одна, посвятила себя ребёнку и карьере, защитила докторскую, стала очень хорошо зарабатывать, отношений особо не искала. Но несколько месяцев назад познакомилась на работе с мужчиной и впервые в жизни влюбилась как школьница. Нам с ним очень хорошо вместе, мы всегда на одной волне, общие интересы, есть о чём поговорить, он очень трепетно ко мне относится (с ребёнком пока не знакомила, но негатива или охлаждения ко мне факт его наличия не вызвал), не пьёт и не курит и в целом, как говорят, просто идеальный. Проблема в следующем. Мы с этим мужчиной почти ровесники (он слегка моложе), но он никогда не был женат, детей у него тоже нет, живёт с мамой. И, чем больше мы с ним проводим времени, тем больше у меня развивается комплексов, что я его недостойна. Что, наверное, такой мужчина должен встречаться с молодой девушкой, которая подарит ему своих детишек, а не со мной, у которой есть ребёнок, не родной ему (а своих в силу возраста я уже вряд ли рожу, да и сложно растить двоих). Что он - коренной петербуржец, а я «понаехавшая» (я из Омска, сейчас у меня своя квартира в Ленобласти недалеко от Петербурга, но, тем не менее, для его семьи я, наверное, всё равно провинциалка). При его фразе «Надо будет тебя познакомить с мамой» у меня чуть ли не давление поднимается, ведь, по моему мнению, я ей 100% не понравлюсь и она своему сыну хотела бы более молодую сноху. Самое интересное, что этот мужчина всегда очень ласков и добр со мной и ни разу ни в чём меня не упрекнул или не дал мне понять, что я ему «не ровня», но меня всё это настолько гложет и давит изнутри, что я после каждого нашего свидания еду домой и плачу навзрыд от того, что сейчас всё так хорошо, а потом он меня всё равно бросит и уйдёт к молодой. Я на почве этих переживаний так накрутила себя, что похудела на 4 кг, не могу думать ни о чём, плохо сплю. Со стороны я, наверное, выгляжу как истеричка, которая бесится с жиру, но мне реально очень плохо, потому что до этого у меня никогда не было таких сильных чувств… Как мне поставить голову на место и перестать себя обесценивать? Помогите мне, пожалуйста🙏🏻

Возраст: 38

Вопрос закрыт

мужчина

дело отношения

молодая снохи

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Александра Константиновна, спасибо за поддержку! Честно, всё идёт из головы… У меня не было в жизни каких-то травмирующих ситуаций, все опасения скорее от недостатка опыта отношений с мужчинами (их было не очень много, но вот у подруг как раз случалось всё то, чего боюсь). По поводу нежелания общих детей - тут больше рациональная оценка ситуации (и возраст не юный, и растить даже одного тяжело…)

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 12 января

Психолог

У вас возраст вполне, сейчас женщины до 45 и старше осознанно и самозабвенно наслаждаются материнством, это, конечно, вопрос личный, не все готовы и хотят . Если вы действительно не хотите, то, безусловно, ваше суверенное право, другой вопрос, если запретили себе ходить и боитесь не стать самой лучшей мамой, например, тогда это задача для работы с психологом по принятию себя в себе и своей женской роли.

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Кристина Айговна, здравствуйте! Папа и мама в разводе с моих детских лет, особо не общаемся с ним. Мама растила меня одна, второй раз замуж так и не вышла.
Спасибо, тест прошла!
Депрессия - 8
Тревога -15

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 12 января

Психолог

Спасибо за результаты теста. Тревожность высокая и с этим нужно что-то делать. Формат коротких текстовых сообщений не то что вам сейчас нужно. Или облегчения не будет или будет на короткие время. Это не вылечит клинически выраженную тревожность. Но ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно очно обратитесь к психотерапевту один раз,для проведения полноценной диагностики на предмет тревожно депрессивных состояний, из тяжести и возможного назначения медикаментозной коррекции, только имейте в виду медикаменты работает лишь на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены все может вернуться, а психотерапия борется с самой причиной состояния и дает более стойкий хоть и менее быстрый результат. Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если состояние тяжелое то прежде нужно успокоить его медикаментами для вашей безопасности и для лучшей чувственности к психотерапии. Комплексный подход всегда дает лучший результат. Но доктор может решить и что достаточно психотерапии. Если опасаетесь за анонимность, просто выбирайте любую частную клинику. Тест не заменяет полноценной диагностики, но не порекомендовать вам доктора я не имею права. Немного полечитесь и все наладится, иначе и быть не может при получении должного лечения.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до начала терапии.
Дополнительно поможет релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять ее как только легли в постель, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Чтобы решить ваш вопрос нужно избавиться от повышенной тревожности, затем проработать отсутствие отца в своей жизни, и слегка наладить самооценку, тогда вы станете очень любящей себя и уверенной в себе женщиной, даже если сейчас вам это кажется не возможным. В вас говорите не вы, а та девочка, которая получила психологические травмы и стала очень тревожной. Станете другой и совершенно иначе посмотрите на все, особенно на свои отношения. В действительности все ваши переживания не имеют место быть в реальной жизни, это просто мысли в только вашей голове.
Берегите себя.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Кристина Айговна, спасибо огромное за поддержку и за рекомендации!!!

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 12 января

Психолог

Пожалуйста ???

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 12 января

Психолог

Девушки которые росли без отца всегда имеют подобные проблемы, обычно уходят в 2 крайности, или меняют отношения постоянно пытаясь доказать себе что они достойны любви мужчины(отца), или становятся слишком избирательны и избегают отношений чтобы не было больно когда он уйдет(как ушел папа). Папа это первый мужчина в жизни девочки, и когда его внимания нет, это всегда сказывается на самооценке и отношениях. Если я росла без папы то я не достойна любви других мужчин, ведь даже мой кровный мужчина меня не любит
Обязательно проработайте этот вопрос, у вас классический второй сценарий.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 12 января

Психолог

Вся правда в том, что он не вас не любит, он просто папа плохой. Хороший папа и после развода остается хороший папой, дарит подарки, звонит, приезжает, поддерживает, скучает и любит. Потому что он осознает что он только ее мужем быть перестал, но вашим папой как был так и останется навсегда. Таких примеров очень много. Развод не может лишить ребенка отца. Либо он изначально хороший папа и всегда будет таким либо он изначально плохой папа и всегда будет таким. Ни ваша мама ни вы никакого отношения не имели и не могли иметь к его выбору быть плохим папой. Он просто такой.

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо Вам! Есть над чем подумать

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Иван Васильевич, спасибо!

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Наталья Павловна, огромное спасибо за поддержку!

+ 1

Пожаловаться

Дорошев Сергей Александрович, 12 января

Психолог

Здравствуйте. Мне нравится как Вы подробно описываете происходящее с Вами.
Кажется, что Вы столкнулись с чувствами, с которыми раньше не сталкивались. Карьера, докторская и т.д. как будто совсем не про чувства. Их сейчас настолько много, что Вы не выдерживаете их. Даже обесценивете себя и чувства.
Плачете, скорее от счастья, ведь то, что Вы испытываете, прекрасно. Только совсем не понятно, что с этим делать.
Важно направить своё внимание на чувствование, осознание и принятие, того, что происходит.

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Сергей Александрович, спасибо! Да, такие чувства действительно впервые

+ 1

Пожаловаться

Дорошев Сергей Александрович, 12 января

Психолог

Вы пишите, как поставить голову на место и перестать себя обесценивать?
А что именно Вы обесцениваете? То что Вы впервые испытываете сильные чувства?

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Сергей Александрович, обесцениваю себя как женщину, которую могут любить и быть с ней счастливым

Пожаловаться

Дорошев Сергей Александрович, 12 января

Психолог

Это глубокое понимание. И ответ нельзя рассмотреть какой то общий. Он будет касаться только Вас. Ответ может быть скрыт под слоями рационализации как защиты от чувствования любви, где ответом будет то, что Вы достойны любви, потому, что просто есть на этом свете.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 12 января

Психолог

Здравствуйте!
Дело в вашей самооценке и неуверенности в себе.

Во- первых , ваш мужчина вас выбрал и это не с поста , не его маме с вами жить , а ему и вам. Поэтому даже если она вас не оценит , какая разница, разве это поменяет вашу любовь? Вряд ли. А если его мама будет любить вас как вторую дочь? Этого тоже исключить нельзя.

Во -вторых, что ваш мужчина говорит о детях и желании их иметь? Вдруг ему это тоже не нужно ? Разговаривали об этом?

В-третьих, вы самодостаточная женщина , а значит сильная , вы привыкли жить в одиночестве , это даже некая ваша безопасность , а сейчас она пошатнулась , тк появился новый человек , новые чувства и конечно вам страшно и это нормально! Эти страхи развеются , когда вы их обсудите с вашим мужчиной , поверьте , открытость очень сближает людей, если он очень заботлив , он конечно же вас поддержит и выслушает.
Но, если же это его испугает , он будет слушать маму и все же случится такой сценарий , то спросите себя - разве это про взрослость и ответственность? Поэтому не пытайтесь насильно понравиться, будьте собой , делитесь с мужчиной переживаниями , ищите вместе выход из ситуаций, обязательно помните , что вы интересный человек и у вас многому можно поучиться , это и есть ваша сила , которой можно делиться с другими и благодаря этому наращивать свою самооценку. Поэтому цените себя , слушайте себя , будьте открытой и тогда все получится и проблемы не будут вызывать в вас такую сильную тревогу!

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Алина Николаевна, спасибо! Да, это действительно так, я привыкла много лет всё решать одна и быть самостоятельной, а сейчас действительно тяжело просто почувствовать себя женщиной…

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 12 января

Психолог

Верно!
Разбудите в себе маленькую девочку и попробуйте иногда не контролировать ситуацию , а быть в моменте. Поверьте , это вам даст очень яркие эмоции. Даст вам понять, что не нужно быть всегда взрослой и железной леди , что вы можете быть уязвимой , не идеальной .

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 12 января

Психолог

Ирина, здравствуйте.

Вот эти ваши переживания, вот эти ваши надумки как раз является достаточно хорошим, ярким свидетельством того, что у вас сильные чувства к мужчине. Возможно, даже некая идеализация.

Давайте с вами обратим внимание, что всё, что вы предполагаете, начинается со слов «наверное», «возможно», то есть это момент неопределённости, это просто ваше предположение, это просто ваша фантазия. Здесь происходит очень интересный момент: вы словно за него хотите принять решение, что вы не такая, и понаехавшая, и по возрасту не такая, и ещё по каким-то критериям не такая. Но разве вы заняли совершаете выбор или всё-таки он самостоятельно в своём выборе?
Или, скажите мне, пожалуйста, есть ли вы прям вся не такая, тогда почему же он с вами? Почему он тратит на вас время, говорит вам приятные слова, ни в чём не отказывает?

Ты там то, что вы описываете, очень похоже на тревогу, придумали себе негативный образ будущего и сейчас слепо в него верите. А так как наша жизнь устремлена в будущее, и мы каждый момент приближаемся к этому негативному придуманному образу, мы начинаем нервничать, начинаете переживать и тревожиться. Ну позвольте я вам напомню, что это всего лишь плод вашего воображения, это не данность, это не константа, а просто предположение «наверное», «может быть».

Ирина, давайте с вами попробуем подумать на тему того, а почему вы лучше, чем какие-либо другие девушки? Что у вас есть такого хорошего, уникального, ценного, что у вас качественно отличает от других? Может быть, ваша амбициозность, может быть, ваш уровень образования? Самодостаточность, хорошее чувство юмора, искренность? Подумайте о себе в позитивном ключе. Потому что причины таких переживаний — это ваша самооценка, которая как минимум нереалистично, в силу этого она занижена.

Ирина, позвольте вам задать вопрос: как вы думаете, вы заслужили счастье?

Пожаловаться

Ирина, 12 января

Клиент

Андрей, спасибо огромное за поддержку, мужская точка зрения особенно ценна.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 12 января

Психолог

Ирина, спасибо за ваш комментарий.
Позвольте поделиться с вами очень уместной фразой в вашей ситуации: «Красота в глазах смотрящего». Следовать в глазах вашего мужчины, и он видит то, что нам неизвестно, а вот все эти моменты, которые вы указали, это некие ваши предрассудки, то, что, возможно, вам не нравится в себе. И для мужчины это может быть совсем не важным. Тут происходит момент переноса: «если я так считаю, то и другие тоже так считают», это большое заблуждение. Каждый из нас уникален, с уникальным восприятием, вот и позвольте вашему мужчине быть уникальным, иметь свой взгляд, свои суждения. Позвольте себе любить и быть любимой, мы все это заслуживаем.

Ирина, я благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. ?
Желаю вам не терять веру и любовь к себе. ?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 12 января

Психолог

Здравствуйте, Ирина, Вы правы в том, что всё это разрушение происходит только в Вашей голове - Вы приписываете мужчине свои страхи, то, как Вы сами относитесь к себе. Вы не верите сами, что Вас можно любить, ценить, что Вы - женщина, которая может быть центром жизни мужчины. И Вы обесцениваете себя. И всё верно, предстоит учиться уважать себя, ценить себя, да, это и на уровне мыслей и на уровне действий.
Если Вы начнете работать над собой, то Вы будете переходить к большей осознанности, будете видеть и понимать свои действия и мысли, свои движения и слова, сможете их изменять, направлять и контролировать.
Только важно понять - на что именно их необходимо заменить, верно?
Поэтому важно детально проработать эту неуверенность и её проявление внутри Вас по всем сторонам (да, уже есть определенные, сформированные стереотипные нейронные дорожки по которым и идут мысли и действия, а предстоит выработать новые! путем повторения, научения, моделирования, как на когнитивном уровне, так и на поведенческом), работать над своей самооценкой:
1. то, какими мыслями она закрепляется, какими мыслями она выражается. Прописать эти мысли. Увидеть их, познакомиться с ним. (в такой работе необходимо писать, прописывать, тем самым Вы будете переключать работу головного мозга с эмоциональной стороны этих мыслей, так как будет работать ещё и центр, отвечающий за письмо - т.е. работа и нейрофизиологическом уровне). Ваше представление о самой себе.
2. уровень убеждений, установок - они тоже разрушительны и ограничивают - проанализировать Ваши - тоже прописать - какие у Вас они есть (например, "я недостойна любви"). Выписать их все.
3. Начать менять мысли и установки - учить мыслить себя в другом направлении, расширять свою зону комфорта, переключать мышление, разрешать мысленно другим думать и чувствовать то, что они хотят (т.е. есть вещи, за которые Вы не можете отвечать - это мысли, чувства и действия другого человека. Поэтому мысленно формируйте в голове новые фразы вместе прежних мыслей и установок/убеждений - например, "я ценю и уважаю себя").
4. начать вращать эти мысли, замещать прежние мысли на новые. Будет непривычно, странно. Словно, эти мысли не естественны, чужие - но так и есть - они сформированы Вами и им нужно время, чтобы заместить то, что было раньше внутри Вас.
5. Ваше тело. Проанализируйте "позу неуверенности" - встаньте у зеркала и увидьте себя - поза, голова, плечи, руки, взгляд, ноги. Вспомните ресурсное состояние, когда Вы чувствовали себя уверенно, свободно и легко - посмотрите на своё тело, постарайтесь запомнить телом это чувство, подышите им.
Т.е. Вы таким образом показываете себе и своему сознанию, что тело может занимать другие позы и внутри Вы можете иначе себя чувствовать. Заякорите чувство уверенности - смоделируйте позу, которую сможете использовать, когда Вам будет необходимо почувствовать уверенность в себе (например, рука на боку). Прорепетировать эту позу. Потом начать смещать - из неуверенной позы в уверенную.
6. Теперь моделирование нового образа себя - разрешить своему сознанию увидеть себя через время, себя , но, Вы выглядите уверенной, свободной, сильной, способной быть любимой, самой любить - рассмотрите этот образ! Что испытываете видя его?
Важно разрешить сознанию увидеть то, что Вы можете такой быть.
7. начать внедрять всё это в жизнь, постепенно, не спеша, учиться наблюдать за собой, отслеживать свои мысли, движения, жесты, учиться их замещать.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 12 января

Психолог

Здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Чувствуется, что Вы действительно очень переживаете и находитесь в смятении. С одной стороны чувства и желание, наконец, обрести женское счастье, а с другой - забота о будущем мужчины, перемешанная с самобичеванием.

"Что, наверное, такой мужчина должен встречаться с молодой девушкой, которая подарит ему своих детишек, а не со мной"
- Какой такой мужчина? Это ведь только Ваши критерии оценки и его, и себя. Мужчина же встречается с Вами и, стало быть, у него на этот счёт совершенно иное мнение.

"он - коренной петербуржец, а я «понаехавшая» (я из Омска...)"
- Чем коренной петербуржец отличается от жителей или уроженцев других городов/сёл/деревень? Место ли рождения определяет личные качества человека? Если речь идёт о наличии жилплощади на определённой территории, то Вы, вроде как, ни на что не претендуете...

"При его фразе «Надо будет тебя познакомить с мамой» у меня чуть ли не давление поднимается, ведь, по моему мнению, я ей 100% не понравлюсь и она своему сыну хотела бы более молодую сноху."
- Даже если предположить, что Вы не понравитесь его маме, что это будет значить для Вас и мужчины? Опять же, Вы можете не соответствовать её критериям (что не факт), но в отношениях между мужчиной и женщиной критерии третьих лиц не должны быть решающими. Если же для мужчины слово мамы будет стоять на первом месте, то вряд ли именно он подойдёт такой сильной и благородной женщине, как Вы, а не наоборот. В конце концов никто и не обязан всегда всем нравится. Также в данной ситуации может быть и совершенно противоположная история, когда мама будет рада любым отношениям сына, ведь он уже не мальчик, а до сих пор не обзавёлся семьёй.

"еду домой и плачу навзрыд от того, что сейчас всё так хорошо, а потом он меня всё равно бросит и уйдёт к молодой"
- Даже это не конец света. Уйти можно и от молодой девушки, если есть предрасположенность к изменам и полигамии. На данный момент никаких предпосылок нет, а заглядывать в будущее и додумывать, как может быть, причём искажая реальность, дело не благодарное. Даже если этот роман окажется краткосрочным, лучше его прожить ярко и беззаботно, наслаждаясь настоящим, чем омрачать своё счастье исключительно личными предположениями и вариантами развития событий.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 12 января

Психолог

Здравствуйте! Данный вид рассуждений Вам пришёл откуда-то из окружающей среды, возможно читали где-то или видели. Поэтому разделяете данную точку зрения и считаете правильной. Посмотрите какие ещё в жизни бывают варианты, сколько нестандартных людей находят своё счастье рядом друг с другом, хотя к этому и не располагали ни ситуации ни отношения родственников.
Люди ре выбирают кто моложе кто богаче кто стройнее, люди находят своего человека со всеми их достоинствами и недостатками.
Всегда будет кто-то моложе, кто-то красивее, стройнее и так далее, а свой человек он всегда один есть и будет, тот кого выбрал.
Представьте что у мужчины про Вас такие же мысли, что возможно что вам нужен кто-то моложе, красивее и так далее, что бы Вы на это ему сказали?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 января

Психолог

Добрый вечер, Ирина!
У Вас давно не было влюблённости, возможно, Вы не верите, что такое бывает, но это есть). Вы уже влюблены, а мужчина влюблён в Вас. Ему нужна Вы, а не молодая девушка. Не все хотят быть с молодой девушкой. Многим важен внутренний мир, общие интересы, взгляды, Вы на одной волне и это главное. Мужчина выбрал Вас, а Вы его. Наслаждайтесь этим. Вам есть за что похвалить себя, не стоит обесценивать себя, у Вас есть квартира в Лен. области, диссертация, Вы сама себя обеспечиваете, у Вас есть ребёнок (Ваш племянник), Вы такая умница! Похвалите себя за это! В Ваши 38 лет у Вас есть много что, не у всех это есть! А рожать Вам или нет - это Ваше личное, если позволяет здоровье - родите, Вам 38 пока ещё, если не сможете - не родите. Возможно, найдёте другой способ рождения ребёнка, например, суррогатное материнство, усыновление/удочерение, либо будете без детей, здесь зависит от Вас двоих. Вы уже говорили с мужчиной об этом?
Главное, что Вы нравитесь мужчине, а не его маме.

Пожаловаться

Глива Антон Викторович, 14 января

Психолог

Здравствуйте, Ирина! На сколько субъективно по 10 бальной шкале вы себя обесцениваете? И в чем это проявляется помимо того что вы описали выше ?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

У мужчины сильное воспаление в паху

9 ответов

2 мая 2022

Татьяна

Вопрос закрыт

Могут ли появится шанкры через 10 лет после лечения сифилиса?

1 ответ

8 ноября 2022

Марина

Вопрос закрыт

Препарат престилол для мужчины

3 ответа

5 октября 2024

Руслан

Вопрос закрыт

Расшифровка анализов

4 ответа

26 декабря 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Красный плоский лишай

5 ответов

22 марта

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2025-01-12T20:33:22+03:00

Здравствуйте!

Примите мою поддержку, понимаю ваше чувства!

Давайте попробуем порассуждать.

Во-первых, сразу хочется отметить вашу самооценку. Скажите, кто вам внушил , что вы в принципе недостойны счастья, кто был инициатором того, что вы так себя обесценили?

Вот взгляд со стороны: женщина около 40 лет достигла успехов в карьере, состоялась как специалист, приобрела квартиру, не оставила ребёнка в беде, ей не чужда ответственность не только за себя, но и за других, готова к браку, совместным детям. Не каждый мужчина ей под стать, такого нужно ещё поискать, вероятно родители её избранника оценят по достоинству её отношение к жизни и её достижения.

Вот такой портрет приходит на ум, читая ваш вопрос и описание вашей ситуации.

Почему вы считаете, что мужчина достоин и желает более молодую девушку? Это вид стереотипного мышления, вполне возможно, данный мужчина вообще предпочитает женщин постарше. Почему вы считаете, что его родители непременно упрекнут вас местом вашего рождения? Вполне возможно, всё произойдёт с точностью наоборот: его родители по достоинству оценят то, что вы всего добились сами, а не родились с серебряной ложкой во рту. Скажите, вы не хотите общих детей, чем это вызвано? Если помечтать, вы говорите, что мужчина вам симпатичен, влюбились, как школьница, почему отвергаете возможность иметь продолжение вашего рода, так сказать, плод вашей любви?

Также хочется привлечь ваше внимание к тому, что вы за нас, за психологов, тоже решили, что мы о вас подумаем. Пишете, что мы непременно должны подумать, что вы «беситесь с жира и истеричка», а я вам в ответ скажу на это, что это абсолютно не так, мне даже в голову не пришло то, что вы пишете.

Единственное, что захотелось, это задать этой девушке вопрос: что произошло в вашей жизни такого, что вы так обесцениваете себя, лишаете себя возможности любить, строить отношения, получать удовольствие от жизни? Ощущение, что вы себя за что-то наказываете.

Альварес Кристина Айговна, 12 января · Accepted Answer · 2025-01-12T20:45:18+03:00

Здравствуйте.
У вас очень повышенная тревожность. Плюс, в силу сложившегося опыта отношения кажутся не возможными, ведь это огромные перемены и еще более огромные в дальнейшем. Какие у вас отношения с вашим отцом?
Также прошу вас пройти короткий тест, напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Бешляга Ольга Анатольевна, 12 января · Accepted Answer · 2025-01-12T21:06:34+03:00

Здравствуйте,Ирина!
Конечно, Вы волнуетесь-ведь сами пишите, что человек очень понравился!) А значит... не хочется его потерять.... и отсюда как будто .... ищите "подвох"))-а вдруг.... Вы правы-отсутствие опыта и постоянные достижения-сыграши роль)) Вы столько времени постоянно от себя чего то требовали, двигали вперёд, ставили задачи и вновь двигали... что перестали замечать что Вы на самом деле и есть та самая-уверенная, чутая, самодостаточная молодая женщина, которая столько сделала в жизни и точно достойна внимания, заботы и искренних чувств!!! И то сто сейчас происходит это Ваш "внутренний критик"-который очень важен нам(он движет нас всегда к росту!)-но дайте возможность и другой своей части выйти уже наружу!!! И насладиться тем, что сейчас происходит в вашей жизни-рассмотрите сами себя и свои достоинства!!! Если Вы видите столько плюсов у мужчины, поверьте-они лишь отражение Вас!!! И ему повезло ничуть не меньше с Вами!!! А мнение родителей, кто что заслуживает.... "а судьи кто".... не другим решать о ваших чувствах и любви!) И позвольте мужчине так же решать кого любить и от кого хотеть детей) -и как жить!)
Он сейчас с Вами если правда такой чуткий и хороший заботливый как Вы пишите-он искренне сердцем выбрал Вас-засем тогда лишать и его и себя этого счастья?)) Позвольте себе немного расслабиться и поверить в себя!!! Ведь не только это то для нас может быть подарком судьбы-но и мы сами-)) Учитесь теперь больше уважать и ценить себя, наслаждаться этим теплом отношений-которое Вы давно заслужили своими поступками, своим трудом и чуткостью.

Тяпкин Иван Васильевич, 12 января · Accepted Answer · 2025-01-12T21:07:31+03:00

Здравствуйте Ирина!
В вашем сообщении чувствуется некоторая неуверенность в себя и несколько заниженная самооценка, хотя по перечисленными вами жизненными достижениями вы вполне обеспеченная и успешная женщина. Поэтому не совсем понятна ваша перестраховка в отношениях с этим мужчиной. Заранее прогнозировать неудачу в отношениях с ним это по меньшей мере не совсем разумно. Если и произойдут какие-либо трудности в будущем, то тогда и будете их решать, а сейчас наслаждайтесь своими чувствами.

Воробьева Наталья Павловна, 12 января · Accepted Answer · 2025-01-12T21:08:40+03:00

Ирина, здравствуйте. Вы не представляете, насколько себя недооцениваете. Есть такой тип мужчин, которым нужна женщина, как Вы, которая будет смотреть вперед на равных и идти по жизни рядом, а не заглядывать в рот.

Вы много видели свободных женщин, которые защитили докторскую диссертацию, купили квартиру, удочерили ребенка и добились всего сами в столь молодом возрасте? Это говорит о железном стержне.
Если бы Ваш молодой человек хотел женится на "молодой из хорошей семьи", он давно бы уже женился. Он тоже не профан и что-то в этой жизни понимает. В среднем возрасте, если мужчина показывает свое расположение к Вам, то намеренья действительно серьёзны.Особенно, если он относится к Вам с душой и трепетом. Наслаждайтесь потоком новых чувств. Это новый источник радости для Вас. Никто не знает, что будет завтра. Но быть счастливой уже сейчас- это вполне в Ваших силах.